Здравствуйте.
"Расскажи о себе" - такой простой вопрос и в то же время такой сложный. При беседе с человеком лицом к лицу всегда есть какие-то рамки, ограничения, за которые прячешься интуитивно, неосознанно. Я всегда в таких ситуациях выкладывал лишь поверхностную информацию, и никогда не копался глубоко в душе. Но сегодня хочется излить душу, ибо я устал от одиночества...
Писать буду много и обо всем. Если читающий почувствует себя эмоциональным унитазом - приношу свои извинения.
Мне 23 года, парень, живу с матерью. Сколько себя помню, всегда жизнь была тяжелой... Впрочем думаю стоит начать издалека. В возрасте 32 лет мать потеряла свою дочь (первенца), ребенка 2 лет от роду. С первым мужем развелась и с тех пор не общалась. Родственники в целях терапии ее отправили на курорт в Ялту. Там же она и познакомилась с моим отцом. Что да как, я не знаю. Но факт в том что у отца оказалась своя семья, мать сбежала с курорта, а спустя некоторое время поняла что беременна мною. Видимо я оказался тем якорем за который она зацепилась. В общем она родила меня для себя. Хотя по национальности мы казахи. И в то время все смотрели на ребенка с курорта осуждающе. Уже задним числом я узнал что дед даже пытался заставить сделать ей аборт, но мать сбежала из больницы. Далее идет счастливое время когда мать и я жили у деда в Алматы... Спустя время мы с матерью переехали в другой город. Последующие 4 года я учился в школе-интернате, ибо мать работала и не могла смотреть за мной. Родственников близких в том городе не было, так что на лето мы приезжали в гости к родственникам в другой город. В один из таких поездок, зять матери предложил купить нам квартиру в данном городе, поближе к родственникам так сказать. И чтобы бабушка жила с нами (на тот момент она была лежачая и просто никто не хотел за ней ухаживать). Мать согласилась и мы снова переехали. В принципе жили обычной жизнью, пока спустя 6 лет бабушка не скончалась и тут то и начались проблемы. Квартиру у нас забрали, и мы проще говоря остались на улице. Пришлось снимать съемную квартиру, и уже 9 лет как мы снимаем съемные квартиры. В общем могу сказать что жизнь никогда не была малиной. Я не мог позволить себе излишнего, ибо понимал каким трудом все это добывается матерью. Ко всему прочему после смерти бабушки, мать подкосило. Она тяжело пережила потерю. Я оказался последним близким человеком, и она боялась потерять меня. На данной почве у нее развилась легкая форма шизофрении(позже я более подробно напишу об этом). Затем было окончание школы в 2008. Поступил в медицинскую академию на грант. Но смог отучиться лишь пол года, потом бросил учебу, ибо приехав на Новый год увидел что мать не снимает квартиру (ибо часть денег давала мне) а живет у того самого зятя (он зажиточный, частник, живет в коттедже) в подвале, обустроенном для жилья. Увидев ее плачевное состояние, и отношение сестры и зятя к ней я никому ничего не сказав решился, поменять что-то в жизни. Сказал всем что уехал обратно в академию после каникул, а сам пошел к матери лучшего друга и объяснил ситуацию. Она человек хороший, поняла все. Так что я жил у нее дома с месяц. Конечно было неудобно, но деваться было некуда. Устроился грузчиком в строительный магазин. Получив первую получку снял квартиру, и ошарашив всех родственников с матерью, забрал ее к себе. Учебу пришлось бросить. Потом менял пару раз работу, был и официантом и барменом. Время летело. В 2012 поступил снова учиться на бюджет и сейчас в принципе живем нормально, хоть и в съемной квартире. Через год получу диплом. Это так сказать предпосылка всей темы, чтобы вы ориентировались в дальнейшем...
О взаимоотношениях с матерью. В целом мать у меня хорошая, понимающая, любящая. Порой даже чрезмерно любящая. Могу сказать что она живет ради меня, и я для нее весь мир. Единственная встряска в наших взаимоотношениях была в момент ее болезни. Было очень тяжело наблюдать как мать становится совершенно другим человеком из-за шизофрении. Когда у нее был первый "срыв" мне было 14 лет. Замкнутость, пренебрежение к своим обязанностям (привет от чрезмерной материнской опеки) в отношении готовки, стирки и прочих женских домашних дел. Полная отчужденность от окружающего мира. Пофигизм к работе (в то время единственному заработку в семье). Пришлось быстро взрослеть. Было такое чувство что в семье совершенно другой человек. К тому же естественно я не понимал что с ней. Как и родственники, к которым я обратился за помощью. Сестра матери посчитала что в нее вселился "дух". Близкие пугались ее, впрочем как и я... Необъяснимые поступки, беспричинный смех, в целом поведение совершенно другого человека. Продолжалось все это 2 месяца. И жил с матерью один я. Я часто злился на нее, матерился, ругался, не понимал ситуацию. К тому же из-за чрезмерной заботы я вырос к тому времени эгоистом, избалованным вниманием, живущий на все готовое и не понимающий как все это достается. Не знал цены. В темпе пришлось учиться готовить, взять в руки тряпку, стирать и в целом вести образ жизни домохозяйки. Пока не припрет, не понимаешь многого. Было тяжело морально и физически, ибо пришлось впервые выйти на работу грузчика (мне, который даже никогда в жизни спортом не занимался). При этом по возвращению домой мне приходилось всегда устраивать уборку. Ибо матери "потусторонний мир" говорил что вещи стоят не на своих местах, так что вся мебель и утварь из кухни могла в одночасье оказаться в другой комнате. Дома бывал полный ковардак, будто после набега Чапая. Спал я так же в пол глаза, ибо мать могла выйти на балкон и начинать кричать на прохожих без причины, могла выбежать в коридор в одной ночнужке. Научился прятать ключи, заколотил балкон. В общем повторюсь - было тяжело... В это же время тетя приходила проведать. Думаю они считали что все это пройдет само. Водили ее к знахарям, по "святым" местам. Благо другой родственник достучался до меня, с советом что ее необходимо положить в психиатрическую больницу. Не легко принять то что твоя мать сумасшедшая и будет лечится в дурдоме. Но на первом же осмотре психиатр сказал что она больна и ей необходима госпитализация. В общем положили ее в больницу. На 2 же день (когда я пришел ее проведать) она уже смотрела на мир осмысленным взглядом и была прежней. Через месяц она вышла оттуда уже здоровой, но пост-эффект остался все равно на всю жизнь. Близкие за спиной шепчутся что она сумасшедшая (стоит раз прицепится клише и оно не отлипнет), она стала неуверенной, ее авторитет передо мной подорвался. Бывший учитель русских и казахских языков, ныне не пригодна для работы из-за приписки у психиатра. Матери тяжело с этим жить. Бывает иногда она грустит об этом. Не хочет принимать таблетки и укол раз в пол года. Но без этого никак, ибо иначе болезнь опять берет свое. Но уже спустя 9 лет мы справляемся с этим довольно неплохо. Свыклись скорее всего. Принимаем как есть. И хоть отпечаток от всего пережитого остался, нам это не мешает любит друг друга. Я для нее весь смысл жизни. Как и она для меня. У меня кроме нее никого нет. Осознание того что мать сделала все что смогла для меня в своей жизни - греет душу, и я ей безмерно благодарен. В последний раз думаю мы с ней ссорились лет этак 5. С тех пор никогда не было недопонимания или же неприязни между нами. Бывают конечно что можем из-за чего то расстроить друг друга. Но это скорее из категории "подуться". Матери уже 57 лет, и я пытаюсь всегда выказывать ей свою любовь, ибо кто его знает сколько ей еще быть рядом со мной...
Личная жизнь. Если честно затрудняюсь ответить есть ли она у меня. После переезда к бабушке, я перестал быть "дворовым" парнем. Мать боялась меня выпускать на улицу, так что я вырос скорее затворником. Но в этом есть и свой плюс. Телевизор я практически не смотрел, и все свободное время убивал чтением книг. В основном фантастику и приключения. Любил мечтать, выбраться на просторы воображения, где все дозволено и возможно. В школе я так же скорее учился для галочки. Особенно после болезни матери, я тупо положил болт на "ненужные предметы". Я стал пофигистом. Мое рассуждение зиждилось на том что "этот предмет мне в будущем не понадобиться, ибо я не буду учиться на такого-то то". Но при этом я умудрялся получать хорошие оценки, просто перестал гоняться за оценкой как было до этого. И хоть я и участвовал в олимпиадах, мероприятиях, все это скорее было в принудительном порядке, нежели по собственному желанию. Впрочем школу я закончил с аттестатом в 4,56.
Друзей у меня не было, кроме одного человека, но и от него я в дальнейшем стал отдаляться. Общих интересов со сверстниками у меня не было. Спорт я не любил. Просто "гулять на улице" я не желал, ибо мне это было не понятно и скучно. Пойти в кино, кафе или еще куда я не мог себе позволить из-за материального положения. У меня не было велосипеда, сотового телефона, компьютера чтобы иметь общий интерес с одноклассниками. Так что и вырос я таким вот отчужденным. При это я спокойно чувствую себя в толпе, легко поддерживаю беседу. Но не подпускаю кого либо близко к себе. Я скорее отвык кому то доверять, делится тайнами, секретами и просто говорить по душам. Отвык иметь друзей. Это сейчас я имею свой ноутбук и интернет благодаря подработкам, и могу выйти в сеть чтобы получить порцию виртуального общения. Мне легче разговаривать на разные темы с посторонним незнакомцем, который сидит за той стороной монитора на другом конце земного шара, нежели с однокурсниками. Ибо знаю что никаких последствий не будет, и хоть это самообман в виде общения, но я привык к такому...
Я одинок. Бывают ночи когда я просыпаюсь в поту и стараюсь понять дышит ли моя мать. Ибо понимаю что если она вдруг умрет, я останусь в одиночестве, никому не нужный. Бывают моменты когда депрессия накатывает волной и хочется чтобы пожалели, просто посидели рядом и выслушали.
В такие моменты я не понимаю зачем живу, не вижу смысла в своей жизни. И отчаянно пытаюсь вдолбить в себя что пора попытаться подпустить к себе кого-то, найти друга, девушку. Так же бывают моменты когда думаю что было бы так легко и соблазнительно покончить жизнь самоубийством. Наполнить ванную горячей водой, выпить аспирина для разжижения крови, и порезав вены вдоль спокойно умереть. И все проблемы исчезнуть. Но я знаю, что никогда не оставлю мать одну, и что подобное было бы последней каплей для матери. Именно поэтому я этого не сделаю. Но я боюсь что если с ней что-либо случиться я скорее всего именно так сбегу. Ибо я одинок, и у меня нету никого кроме матери.
К слову я выше писал о девушках. Проводя самооценку над самим собой, и пытаясь найти цель в жизни, порой я думаю что мне бы стоило найти себе близкого человека, девушку. Но как я уже говорил я вырос затворником, и банальна не знаю как строить отношения с девушкой. Возможно комплексую, возможно боюсь того что не заинтересую девушку, возможно думаю что попытка знакомства осложнить все.
Мне 23 года, и я девственник. Я даже банально не умею целоваться. Не говоря уже о том чтобы ухаживать или ласкать. Естественно я вру всем что я не девственник. Хоть и не скажу что бахвалюсь своим "сексуальным опытом". Просто я довольно таки неплохо начитан в данном плане, начиная от серии книг от дайджеста (Эммануэль) и заканчивая всяческими статьями, Камасутрой и прочими источниками на просторах интернета. Так что при беседа спокойно созданию мнение будто я "опытный". Со стороны выглядит глупо и смешно, сам понимаю. При этом я не сказал бы что у меня не было возможности испытать сексуальное наслаждение. В пору работы барменом (2 года) не мало женщин и девушек клеились в пряном бреду, вплоть до того чтобы перепихнутся в сортире или "у меня дома" как они говорили. Были и официантки которые хотели меня, но у меня как-то душа не лежала. Для меня секс это не сколько 20 минутные постельные утехи, сколько трепет, единение чего-то другого, не только тел. По крайней мере в моем понимании. Трудно выразиться яснее, ибо опыта то как такого нету. Возраст сперма токсикоза конечно прошел, но испытать секс охота, ведь как многие говорят и пишут это нечто очень приятное и интересное
Как уже говорил читаю я много, и вырос человеком без комплексов и предрассудков. Бывают ночи когда я представляю свою потерю девственности. Вплоть до мельчайших подробностей. Предаюсь так сказать сексуальным фантазиям, как делаю кунилингус или ласкаю ее груди... Впрочем меня занесло. В общем из-за того что я еще не лишился девственности, стал думать что возможно у меня какие-то проблемы. Стал комплексовать о своей внешности, теле, волосяном покрове. Затем стал задумываться о том что я возможно гей. Прочитал всякое, пообщался с парнями нетрадиционной ориентации в интернете. Понял что не стремлюсь к парням, к близости с ними. Но при этом и не открещиваюсь от подобного. Любопытно черт возьми. Позже остановился на мнении что возможно я биссексуал, ибо не против иметь половую связь и с девушкой и с парнем. Хотя твердо уверен что первый раз хочу с девушкой. На сексуальном форуме(где я уже отписывался о своей дилемме) один человек сказал что это из-за того что у меня нету сексуального опыта, и я уже не прочь и с парнем... Кто его знает, пока не попробую не узнаю.
В общем-то вот и она - вся правда о себе. Сейчас у меня нету друзей, близких и девушки. Но я хочу это исправить. Хочу найти смысл жить. Пытаюсь, делаю какие то шаги...
Ощущаю себя нагим, после всех вышеописанных слов. Голым, с душой нараспашку. Не помню чтобы я вообще когда либо говорил обо всем этом кому либо. Но нужно меняться... Пускай хоть откровения сперва будут сделаны в виртуальном мире...