Здравствуйте. Очень нуждаюсь в совете, так как не с кем больше поделиться. Немного о себе: с мужем живем 6 лет, я его очень люблю, и ни когда даже не представляла себя рядом с кем то другим, так как он был всегда для меня самым самым. Я хороший муж, хороший отец. Немного о наших отношениях: мы познакомились в интернете, долго переписывались, в итоге Он приехал ко мне на две недели познакомиться (он с другой страны), затем уехал (при этом, он каждый день писал мне письма, о том КАК он меня любит, что он жить без меня не может, что он сделает все что б я была счастлива), и вернулся через два месяца с вещами (оставив там любимую работу, квартиру, родных, друзей, с которыми дружил с детства, там жила его дочь от первого брака). Приехав ко мне он заявил, что долго размышлял и решил что он хочет всю жизнь прожить со мной, что я его половинка, что он хочет жениться и завести детей. Но я побоялась такого стремительного развития отношений, и попросила подождать хотя б пол годика, посмотреть, как буду развиваться наши отношения. Сражу замечу, что я всегда была в окружении мужчин и у меня было много поклонников, к тому же я участвовала в нескольких конкурсах красоты, и мне предложили контракт, по которому я должна была уехать в другой город на пол года. Я от всего отказалась, так как просто дышать не могла без этого человека. Когда мой любимый приехал было конечно не легко. Так как он гражданин другой страны, работу найти было очень сложно, + его могли депортировать, квартиры у меня своей не было, мы снимали, было много финансовых проблем, денег не хватало, еще нужно было высылась его дочери. Но мы не унывали, я старалась ему во всем помогать, мы вместе ходили в миграционную службу и т.д. Где то через год я стала понимать что уже готова стать женой, хочу детой (так как у меня проблемы со здоровьем, и мне в ближайшие годы нужно была забеременеть). Я стала ему об этом, сначала намекать, потом говорить напрямую). На что я сначала услышала что я пока не готов, потом что мне нужно ПОСОВЕТОВАТЬСЯ с родителями. Я очень расстраивалась, часто плакала, не понимала в чем дело. Через 2 года нашей совместной жизни. я забеременела (хотя мы не планировали этого, и для нас обоих это был огромный сюрприз). Мой любимый был рад, но к моему удивлению даже не задумался о том, что нам следует оформить отношения (он знал, что для меня это КРАЙНЕ ВАЖНО). Я очень волновалась по этому поводу, что я скажу родителям, а может он меня не любит. Много плакала, расстраивалась, веть жилья у нас своего не было, и было очень шаткое положение у моего любимого. Как итог, ребенка я потеряла. Дальше пол года дикой депрессии. Жить не хотелось совсем. Я ходила к бабкам, психологам, психиатрам. Даже пыталась выпивать, что б заглушить боль потери. Сейчас уже прошло несколько лет, мы женаты, у нас есть замечательная дочь. Есть своя квартира. В общем мы всего добились вместе своими силами. Но недавно я зашла в его электронный ящик и нашла переписку с бывшей женой (длящуюся 2 года от момента нашей встречи с ним), в которой в каждой втором письме как от моего любимого, так и от его бывшей жены прослеживаются слова, скучаю, целую, очень волнуюсь. Общались они очень часто, смс, по элкетронной почте и т. д. Из писем я поняла, что жена ни чего обо мне не знала, что он обещал ей вернуться через год, и что развелись они только через 2,5 года нашей совместной жизни. Жена живет в его квартире, что она часто не работает, так как у нее то нет настроения, то у нее температура 37,2 и т.д. И что он регулярно высылает Им, а не своей дочери деньги. Что когда я экономила, во многом себе отказывала, я тем самым помогала его жене продолжать сидеть на НАШЕЙ шее. Что когда мы ездили вместе с ним в отпуск, я жила у своих родственников, но очень скучала по нему, а он жил не у своих родителей, а со своей женой. Эта ситуация повергла меня в настоящий шок. Еще вчера я считала своего мужчину самым близким, самым родным человеком, которого я знаю…как себя. Который ни когда не обманет, не сделает больно, не придаст. Теперь я чувствую что меня предали, да, да именно предали. Эта душевная пустота, которую я чувствую уже несколько дней меня просто съедает. На работе сижу с пустыми стеклянными глазами и практически не работаю, срываюсь на свою любимую дочу. Я ХОЧУ простить своего мужа, но не могу….смотрю на него и вижу чужого мужчину. Он просит прощения, говорит что врал, скрывал только из за большой любви ко мне, так как боялся потерять, что у них ни чего с женой небыло. Что он просто боялся сделать ей больно. А я теперь боюсь, если он один раз обманул, то сделает это второй и третий раз. Я совсем не доверяю ему. Он боялся больно сделать ей, а как же я? Как же мой нерадившийся малышь? Решила подавать на развод, хотя не представляю ..что будет дальше. Помогите мне разобраться в этом. Другой мужчину не хочу………но и просто забыть я не могу. Для меня это настоящее предательство. О себе: мне 30 лет, я кандидат наук, довольно активный и разносторонний человек. Что мне делать, что бы снова доверять своему мужу?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Ckazka_82
