У меня просто ужасные отношения с родителями, и мне далеко не 14 лет. На данный момент, мне 26 лет и ситуация такова:
В октябре 2000 года матери был поставлен диагноз рак - терминальной стадии. Каким-то чудом, несмотря на пессимистичные прогнозы, операция и последующее лечение помогло победить болезнь. Последующие годы превратились для меня в постоянные походы по больницам, поездки за лекарствами, помощь и тому подобное, делал все искренне и любя, никогда не чувствовал что мне это "надоело" или еще что-то.
В 2003 году, отложив поступление в институт из-за загруженности этими делами целый год, решил поступать в институт, и тут мать подкинула мне подарок - в апреле 2003 года решила отравиться таблетками (развилась депрессия на фоне онкологии с навязчивой мыслью о ней), что ей почти удалось, но в Склифе еле откачали и после лечения перенаправили в психиатрическую больницу. Началась новая глава - лечения по психиатрическим и неврологическим клиникам по части психиатрии, постоянные поездки туда, плюс поездки по больницам по профилактике онкологии.. Так в течение года больниц 20-25... Мое поступление в институт опять успешно отложилось.
В 2004 году я все же поступил в институт. На этот момент, ситуация с матерью была достаточно запущенной в плане "головы". Навязчивые идеи, постоянные разговоры об одном и том же... Начал учиться потихоньку, периодически катаясь по больницам. Было еще две восстановительные операции на кишечнике. Я никогда ни на что не жаловался, не сетовал, везде ездил, потому что считал, что это естественно и я это делать обязан.
В 2005 году, за 2 дня до нового года, моего отца, переходившего улицу (сразу скажу, в нетрезвом виде) сбила машина, он получил открытый перелом ноги, осколочный. В результате чего, он лежал в больнице с конца декабря по сентябрь 2006 года. Ездил я уже зачастую по двум больницам, на что тоже никогда не жаловался. Он курит с 14 лет, и при лечении ему было сказано, что ему надо бросить курить, из-за сосудов сломанной ноги, чего он не сделал. В итоге, в сентябре ему ампутировали ногу по колено. Начался этап езды по комиссиям, пенсионным фондам и прочим заведениям, на мне висело полностью хождение по магазинам, оплата счетов, уборка дома и т.д.
Учебу я оставил, с надеждой возобновить потом. В 2007 году пошел на первую работу. Все деньги почти до копейки отдавал родителям. К этому времени, мать уже достаточно сильно "съехала с катушек", и ежедневная жизнь превратилась в ад. Каждый день сопровождают разговоры о том, что хочет умереть, что завтра умрет, что не доживет до такого-то и такого-то дня, одни и те же разговоры по кругу, до потемнения в глазах. Постоянно закатывались истерики на ровном месте. отец тогда еще был нормальным человеком, так что мне было не так тяжко, когда он вернулся из своего тура по больницам.
Родители получили инвалидность, оба - 2-ую группу и к счастью стали получать вполне нормальную пенсию - порядка 40 с лишним тысяч на двоих. Я не попал в армию, получив законную, на тот момент, отсрочку по уходу за инвалидами.
Жилось паршивенько, но потихоньку, надеялся, пройдет время и все "устаканится". Но это только казалось. К разговорам о том что "жить надоело" к матери подключился отец. Он начал пить, причем выпивает так - идет во двор нашего дома, сидит там весь день, потихоньку пьет, и набирается к концу дня - заканчивается все пьяным состоянием, криками что "жить надоело", обвинением всех и вся вокруг в своей ситуации, и самое главное, неоднократное падение с костылей. В результате одного из них он сломал себе шейку бедра, хорошо хоть ампутированной ноги, из-за чего все срослось быстро - но опять же, езда по больницам, лекарства, транспортировки, отпрашивания с работы.
Вот тогда у меня потихоньку начало заканчиваться терпение и пересматриваться взгляд на мою помощь.
Мне стало невозможно работать. Дома постоянные скандалы, пускай и без участия меня - но рядом же со мной, под носом. Причем может быть в любое время суток, потому что они живут без графика. В итоге, я иду на работу с квадратной головой, невыспавшийся, от того, что слушал скандал или рассказы о том, что все умрут, до 3х ночи. На работе успокоюсь - еду домой, и зачастую встречаю картину, что либо идет скандал, либо отец сидит во дворе пьяный или в итоге оказывается пьяный. Сидеть во дворе может до 12 ночи, даже когда в 11 вечера я собираюсь спать. Естественно, подразумевается, что я должен ему и вернуться помочь, костыли подать, коляску домой завезти.
В какой-то момент, у матери появились еще и т.н. псевдоболи, как сказал один доктор, что это все из головы. Начались вызывания скорой в любое время суток, чтобы сделать "укольчик". В этом случае, отца мать выгоняет в мою комнату, будят меня и в 3 ночи, когда угодно, никого это не волнует.
Все в целом еще шире, сама проблема. Когда еще мать была нормальным человеком (а было это уже такое ощущение, в другой жизни), она всегда была семейным тираном. Всегда за всех все решала, кому как жить, что делать. Я до 22 лет отдавал, как я уже сказал, почти все деньги до копейки из своей зарплаты. Как я сказал, родители стали получать хорошую пенсию, и я решил, что как работающий человек, не обязан отдавать им свою зарплату. Это было воспринято как какое-то преступление и предательство, с обвинениями во всех смертных грехах. Эта "ломка понятий" продлилась наверное полгода.
Мне всю жизнь рассказывают, как "многое для меня сделали" (я не особо понимаю о чем речь), постоянно попрекают непонятно чем, я никогда ничего не просил у родителей, но для меня просто шок, почти что ежедневные упреки в несуществующих вещах. Постоянно мне говорится, что я должен сделать это и то, первое и второе, моя личная жизнь, жизнь вне дома, рассматривается как какая-то преступная и "предательская". Они абсолютно искренне считают, что моя жизнь принадлежит им, в виде фразочек "да ты в армию не пошел, потому что мне ногу ампутировали и чтобы ты за нами ухаживал!" (не идти в армию, избежать ее, я не стремился кстати, для них это было важнее)
Обычно больные, как моя мать, то есть которые считают себя смертельно больными в критической стадии (уже 14й год длится эта псевдостадия), ничем не интересуются и "доживают дни". Однако мать, сочетает это с активной "социальной жизнью". Ее волнует моя работа, когда я перестал отдавать деньги, она каким-то образом нашла телефон моего работодателя и стала спрашивать его "почему я не отдаю ей деньги", опозорив меня так, что сильнее некуда. У меня была девушка, однажды я пополнил ей счет на 300 рублей, потому что она мне звонила в роуминг и влезла в минус - на свою глупость я оставил чек дома. Мать стала названивать на этот номер, узнавать "кому это я 300 рублей на счет кидаю". Постоянно вникала в мои отношения. Винила в меня в растратах на девушку (сходил в кино, кафе, купил подарок на жалких 2000 рублей на день рождения и цветы).
Насчет работы постоянно терроризировала следующим образом - говорила что "я не работаю", сверяла время моего ухода и прихода с работы, звонила мне на мобильный телефон в рабочее время, иногда начиная утверждать, что "я не на работе", вызывая у меня просто трясучку и невозможность придти в себя в течение получаса.
В последние полгода, она начала превращаться в овоща - результат приема таблеток, выписанных "добрыми врачами", которым естественно все до лампочки. В результате к никуда не исчезнувшей "социальной активности" и разговоров о смерти, добавилась спутанность мыслей, потерянность в числах месяца и днях недели, неспособность набрать номер телефона, шаткая походка (и падала уже не раз на ровном месте). Была бы моя воля, я бы отправил ее на психиатрическое лечение еще года 3 назад, но в наше время гуманизма, без воли больного это невозможно.
В начале 2010 года у меня началась самая настоящая депрессия, я всегда был достаточно психически крепким человеком, но тут сломался. Постоянная депрессия, апатия, мог пролежать весь день в кровати, ничего не хотелось. Пропали все интересы, которые были в жизни. Расстался с девушкой. Обратился к психиатру, получил список "пилюль" и стал принимать... Вроде стало нормально, но естественно это не решение проблемы.
Моя жизнь превратилась в полнейший ад с двумя неадекватными людьми рядом, которые зациклены на своей жизни, постоянно обвиняющих меня во всем подряд, примерно считающих, что я должен был "устроить им старость". Два пенсионера-инвалида за по 65 лет, живут достаточно неплохо, кушают на свою пенсию, один пьет пиво-водку-коньяки, постоянно жалуясь на жизнь и что жить им не хочется. Считают меня "бесполезным, бестолковым", что я "всю жизнь испортил им" (вот от этого я просто охренел), что "другие люди вооооон имеют мильоны", мне от этого хочется просто головой об стенку расшибиться, потому что лучшее время жизни, лучшие годы, ушли на совместное проживание с ними.
Бывают дни, когда вроде все спокойно, я стараюсь вести себя с отцом нормально, ну футбол какой-нибудь там идет или еще чего... Но хватает только на 1-2 дня, а потом либо он напьеться, либо еще чего, что вызывает у меня бешенство, а у него реакцию на мое недовольство - крытье х*ями, обещание "убить", рассказы про то, что я "никто". На следующий день, проспав до часов 2-3 дня, просыпается как ни в чем ни бывало, и ведет себя тихо-спокойно, что еще больше меня вгоняет в отчаяние.
В свое время, эти люди потеряли все что можно. В начале 90х в результате реформ потеряли накопления, достаточные для покупки 5 квартир (это было не только с ними, но я не видел людей, которые бы до сих пор об этом говорили и жаловались бы). В конце 90х они "с потолка" неожиданно, получили порядка 50 тыс. евро с акций, деньги разлетелись в момент. Потом в результате своей недалекости потеряли квартиру, которая должна была остаться мне - как результат махинаций со стороны, единственное, что они получили - это 25% от суммы квартиры, которые тоже разлетелись как пыль, непонятно куда, ни квартиры, ни денег. У матери нет никаких друзей - она всех вокруг ненавидит и обвиняет во всем подряд, всех друзей, родственников (двоюродную сестру, мою крестную, племянницу и т. д.). Друзья отца ныне - дворовая шушера, нормальные-то люди в будни не сидят на скамейке, у всех дела и семьи. В итоге его компания - сброд двора, безработный мент-алкаш, мужик 50 лет, тоже алкаш, живущий засчет сдачи квартиры и люди, которые его и раньше знали, кто порой подсядет с ним поговорить. Старые друзья отца с ним общаются редко - у всех семьи, дела, на что он очень обижается (тоже пошла волна обвинений всех вокруг).
Я к родителям не испытываю на данный момент, к своему ужасу, никаких родственных чувств, они ассоциируются у меня с каким-то моральным террором и полным эгоизмом, и самое страшное, я не вижу выхода из этого. Если бы мне в 20-22 года сказал кто-нибудь, что в 26 будет тоже самое, я бы наверное заранее повесился, серьезно, не поверил бы. Через полгода 27, я устал от всего, нет мотивации ни к чему. Я уже не помню, когда что-то было нормально, такое ощущение, что это длится всю жизнь. Когда мать еще была в адеквате, она меня добивала фразой "ну у нас же такая ситуация" и "вот я умру и все будет в порядке". Жить в дурдоме годами, когда тебе день за днем навязывают идею счастья через призму чьей-то смерти, это невероятно тяжело. Почти каждый день начинается у меня с того, что я слышу причитания из другой комнаты, либо претензии ко мне (ни доброе утро, ничего, сходу гадости). Время летит незаметно и я не знаю что делать.
Я не наркоман и не алкаш, не благодаря, а вопреки, мне очень удивительно, что я являюсь тем, кем я являюсь. Разве только, как я сказал, пропало большинство интересов и самое главное, мотивации к чему-либо.
Жаль и лучшие годы, которые улетают в трубу, но более всего, жаль мое моральное состояние, я превращаюсь в какого-то морального пенсионера, которому ничего и никто не нужен. Я просто не знаю, чего делать. Я живу с оголтелыми, ярыми эгоистами, которые день за днем превращают мою жизнь в ад и называют эгоистом меня. 13 лет террора.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Элис
