Моя проблема – демотивация, мне ничего не хочется делать.
У меня потерялся интерес к окружающему миру, к людям, к какой-либо деятельности, к своим предыдущим хобби. Все происходящее кажется мне бессмысленным.
У меня нет жизненной энергии, нет внутренних сил, чтобы чем-то заняться.
Мне тупо ничего не хочется делать. На данный момент мне 27 лет.
ПРЕДЫСТОРИЯ: воспитывался в неполной семье как комнатное растение, были проблемы с общением, с отношениями в коллективах. В школе, универе, на первых двух работах подвергался травле. В последние три года пошла жесткая полоса неудач (отношения на работе, безработица, бросила девушка и т.п.), и я окончательно замкнулся в себе.
После окончания университета я устроился по блату на хорошую должность, но через год у меня закончился контракт и я стал безработным.
Работать я боялся, работал урывками, просидев на пособии больше года.
За «безработное» время я тупо сидел в интернете, смотрел\читал всякую хрень, поздно просыпался, никуда не ходил (денег не было), от общества я был изолирован. За это время я деградировал как личность, коммуникабельность вообще атрофировалась.
С работами мне тоже не везло – то травля, то унизительная работа, то глупый стыдный косяк сделаю, то просто попалось офисное рабство.
С каждой такой неудачей я все больше замыкался в себе от внешнего мира. Бросил свои прежние хобби. Общения со старыми друзьями/знакомыми свелось к минимуму. Все, что я делал в свободное время – торчал в интернете.
Так прошли 2010, 2011, 2012 годы, а вспомнить особо нечего, в моей жизни за этот период ничего особенного не произошло. Просматривая в соцсетях страницы других людей, я им завидую: у них интересная жизнь, у них горят глаза, они активны, они чем-то интересным занимаются, они добиваются успехов, путешествуют, женятся\выходят замуж. А у меня ничего этого не происходит, т.к. на все это у меня либо нет энергии либо интерес быстро пропадает.
Иногда при длительной засидке дома у меня размываются границы реальности, и даже посещают бредовые мысли, что мой аккаунт «вконтакте» живет своей собственной жизнью и командует мной, что не я хозяин аккаунта, а он мой хозяин.
За это время я почувствовал, как во мне иссякла энергия что-то делать. В голове появляются «мысли-отмазки»: - а зачем мне этим заниматься, что мне это даст, в конечном итоге все мы умрем и какое это имеет значение…
С одной стороны – все происходящее, вся деятельность, чем занимаются люди, кажется мне бессмысленными и недостойными того, чтобы тратить на это время. С другой – у меня тупо ничего не происходит в жизни, и я чувствую уже не просто скуку, а острый эмоциональный голод.
Я чувствую, что эта замкнутость «иссушила» меня эмоционально. Я стал скучным, неинтересным, вялым человеком, с которым и разговаривать не о чем. Я испытываю трудности в общении даже когда встречаюсь со старыми знакомыми. Хотя я общаюсь с ними все реже, и меня уже пару лет как никто никуда не зовет и не приглашает. Я так привык быть один, что вообще плохо помню, о чем разговаривают люди между собой.
Я перестал общаться со старыми друзьями во-первых потому, что я им банально завидую, у них дела куда лучше, чем мои. Во-вторых, потому что несколько моих друзей (да и не только друзей, еще и начальница на работе и оба родителя) высказали мне, что я «лох», «не так» живу, «не такой», какой им надо, что я отстал от жизни, «скатился вниз» и т.д. и т.п. Обосрали и втоптали самооценку ниже уровня земли. Только мне легче от их обсирания не становится.
Мне даже не хочется ни с кем общаться, целые вечера после работы и все выходные дни я занимаюсь тем, что:
- ничегонеделаю.
- зависаю в интернете, смотрю всякую тупую хрень, ржаку, приколы, паблики вконтакте, листаю страницы друзей в соцсетях, смотрю на их фотки и завидую им.
- иногда тупо гуляю без цели.
- мечтаю о том, что когда-нибудь у меня все будет хорошо, перебираю в себе мысли а-ля «какой я буду крутой в будущем».
Мысли в голове одни и те же, в жизни ничего не происходит, каждый день изнуряет домашняя рутина и интернет. В последнее время появляются мысли, что «жизнь говно, я неудачник и ничего не добьюсь, не стоит и пытаться что-то сделать, я с детства такой».
Вообще у меня есть интересы и я придумал себе цели в жизни, но только впустую мечтаю о том, что когда-нибудь я буду активным, буду к ним стремиться и достигну успехов, однако, когда предстает время и возможность их делать, сразу либо становится неохота, либо наваливается усталость.
Когда мне было 24 года, я стал встречаться с девушкой, в первый раз в жизни влюбился, а потом она ушла к другому парню. После этого у меня началась жуткая депрессия, и с последующими девушками отношения никак не вязались. Прошло три года, я не могу избавиться от мыслей и воспоминаний о ней.
Еще у меня сильно снизилось романтическое и сексуальное влечение к девушкам. Они стали не интересны, более того, я чувствую, что я становлюсь женоненавистником. Иногда девушки вызывают во мне отвращение.
Последний раз я ходил на свидание год назад. Мне как-то и не хочется с ними встречаться, т.к. у многих девушек жизнь намного интереснее, чем моя, и я как парень не могу ничего им дать. Тем более, у меня занижена самооценка и почти с каждой девушкой я чувствую, что я недостоин ее, непривлекателен, жизненно неактивен, недостаточно богат, мне не о чем с ней разговаривать и т.п.
Я эмоционально высох.
Мне ничего не хочется делать, нет ничего, что доставляло бы мне кучу эмоций, как раньше.
Я ничего не делаю, потому что:
1) Нет желания, интереса.
2) Нет сил, энергии.
Все происходящее со мной кажется мне бессмысленным. Я словно не участвую в жизни, а смотрю кино, где действую на автомате.
Обращаюсь к Вам за помощью:
- Где мне взять энергию, чтобы повысить свой жизненный тонус?
- Как мне перестать «быть лохом»: перестать быть вялым, апатичным, ленивым, вечно депрессирующим, а наоборот – стать активным, веселым, бодрым, жизнерадостным, деятельным?
Заранее спасибо.