Здравствуте
Я пришла на этот форум с последней надеждой - найти выход. Не просто выход, а правильный выход из ситуации, в которой оказались мы с мужем и наш ребенок.
Проблему нашу, думаю, можно обозначить так: у нас с мужем до такой степени расстроились отношения, что мы оба мечемся и не знаем, как будет лучше - сохранять семью (видя всю ее "неполноценность" ), либо расходиться. Много раз по очереди, то он, то я принимали решение, что лучше расходиться, но так и не разошлись до сих пор... Но и жизнь такая уже невыносима просто. За этим пришла на форум - разобраться в себе и в наших отношениях. И принять правильное решение.
Теперь о нас и нашей семье.
Мне 29 лет, муж на 10 лет старше, есть дочка, 2 года. Живем вместе 5 лет.
Наши отношения с самого начала складывались непросто. Т.е. такого, как у многих, что сначала все идеально, у нас не было. ССоры и споры были практически всегда, просто раньше мириться, забывать эти ссоры хотелось и ему, и мне больше. Сейчас мы устали. Оба. До такой степени, что видим единственный выход - разходиться.
Могу сказать, что ухудшения начались с момента моей беременности, а "рвануло" после родов. Сейчас пишу и понимаю, что наши отношения настолько больны, что им, кажется, уже ничем не помочь. И тут я виню прежде всего себя. За то, что была настолько глупа. Это не тот случай, когда муж до свадьбы идеальный- добрый, нежный, понимающий... Нет. Еще вначале я видела, что он эгоистичен, сух, что он никогда не интересуется моими проблемами, зато требует всего моего внимания к нему и его проблемам. Я знаю, что виновата сама. Я видела, что мы разные и должна была учесть это прежде, чем создавать семью и, самое главное, рожать от него ребенка. Потому что теперь этот груз будет со смной на всю жизнь - я могла этого избежать. Я где-то чувствовала и понимала, что это, возможно, не мой человек. Но, тем не менее, не осознала настолько, чтобы избежать ошибки. Почему? Честно? Поточу что мне казалось тогда, что я...эммм... лучшего не встречу. Да, именно так. У меня с детства заниженная самооценка и я прекрасно знаю откуда и почему она сформировалась и занизилась. Так вот это, видимо, и сыграло главную роль. Просто тогда я об этом вот так не думала, не анализировала, не копалась. Это я сейчас к таким выводам пришла. Еще я была в него влюблена, мне он казался просто -таки идеальным, мне хотелось быть с ним, любить его, заботиться о нем, строить общие планы, достигать всего этого...
Я ужасно одинока в нашей семье. Психологически одинока. Ребенок еще маленький, с ней нельзя поговорить, обсудить, поделиться. А мужу я не нужна. Он меня не любит. Он живет со мной лишь из-за ребека (это он сам мне много раз говорил - что если бы не ребенок, я бы давным-давно ушел бы от тебя). Собственно, я ему верю. Да и я сейчас понимаю, что тоже уже ушла бы, но держит та же причина. Но моя причина содержит в себе две: мне всего 29 лет, я не готова всю жизнь прожить без мужчины, я не хочу этого, я боюсь одиночества. И я понимаю, что создать с кем-то новую семью, хорошую семью, имея ребенка от другого мужчины - это очень и очень большое везение. Таких случаев очень мало в жизни. А я в любви не везучая. Хотя и с мужем у нас нет нормальной семьи, но он хотя бы родняй отец дочи наше. И он ее любит. Да и вообще я смутно представляю, как это может быть... вот встретила даже если я мужчину... и что??? жить с ним??? а дочка...???? ей нужен будет этот дядя??? Она в чем виновата, если мама дура...
Но, с другой стороны, если я останусь с мужем, дочка будет расти в семье, где и мама, и папа очень ее любят, но уже не любят друг друга. Где царит атмосфера тяжелая, грустная... Где нет светящихся маминых глаз, где мама потеряла себя окончательно, стала ничем... И вот что делать? Как лучше? И как вообще выбирать лучшее среди этих уродский вариантов?
Помогите...