Здравствуйте, Наг! Ваш раздел создал очень хорошее впечатление, поэтому пишу сюда. Моя цель - это посмотреть на себя БЕЗ призмы чужих мнений и ожиданий. Понять СВОИ критерии "хорошей себя", чтобы в будущем им соответствовать. Если не поленитесь все прочитать и помочь, я обещаю, что никуда не пропаду после пары сообщений, как многие, и это будет хороший контент для форума)
Главной причиной своих бед считаю завышенные требования ко мне отца. Я его ненавидела все детство и до сих пор. Он помешан на успешности, деньгах, культуре потребления, в нем нет ничего человеческого. Одни понты перед социумом и лицемерие. Они с мамой развелись, когда мне было 14. При этом он заявил "теперь я накопил себе на квартиру, могу жрать в кафе и стирать в прачечной. ты мне больше не нужна. буду искать себе жену своего уровня - с высшим образованием". Он ругал меня за четверки. Середины для него не было. Либо я лучшая, либо стану дворником. Одно время (когда на работе неудачи) у него были припадки, и он бил меня не за дело, а специально искал повод, каждый день. Он спрашивал, люблю ли я его, а когда говорила нет, бил. Считал, что обязана любить за то, что содержит. Он все меряет деньгами. После школы шантажом заставил поступить в оч сложный престижный вуз. Условия такие: либо поступаю в него хотя бы на платное, либо на бесплатное в другой вуз. Потому что если не поступлю во ВШЭ, то после 18 лет он помогать деньгами не будет. А я (ДУРА малолетняя!) испугалась терять комфорт, ведь мама скромно зарабатывала, и пошла на это. Пока я училась, он продолжал давить, хотя уже жил в другом городе - где мне работать, чтобы я пробивалась на стажировки в западные фирмы и тд. А мне уже этого всего не надо было, но я годами тянула резину и не могла открыто сказать родителям, что я не хочу пахать ради престижа, что я устала от учебы и не хочу в таком ритме прожить всю жизнь! Даже пошла в магистратуру !!!! чтобы на 2 года оттянуть момент истины. Я и до этого уже стала говорить правду, аргументировать свой выбор и стиль жизни, но он упертый и не воспринимает мою точку зрения вообще. В итоге я решила навеки прекратить общение с ним, зачем мне лишние нервотрепки! С тех пор не общаемся.
Теперь моя 2 сторона. Несмотря на хорошие оценки, я всегда была хулиганкой. Всегда предпочитала компании неблагополучных детей, со всеми вытекающими последствиями. Курение, пьянство и секс с 15. Причем была самой настоящей шлюшкой. Партнеров у меня всего было 46, и бОльшая часть пришлась на 16-18 лет. В последствие, в вузе я оч уставала от ботаников, мажорчиков, с ними редко ходила отмечать или гулять. И когда детские компании распались, сознательно знакомилась с маргиналами, чтобы с ними отдохнуть от сессии. Мне хотелось именно беспредела - бухать на лавочках, валяться и тд. Всегда была и есть ностальгия по выходкам подросткового возраста. В общем, я считаю, что все это как бы назло отцу, и не давил бы он на меня, я бы вела себя лучше.
В то же время я никогда не признавала себя частью своих маргинальных компаний. Отношение было такое. Мол вы все пту-шники и конченные изначально, а я умная, у меня великое будущее. Это я так, пошалить в вашу яму спускаюсь. Вы тут останетесь, а я отдохну и вернусь на свои верха. Естественно, я это не озвучивала им)) И вот тут я поздно осознала момент, что свое будущее я УЖЕ давно прокакала. Т.к. на самом деле не хотела работать на престижной и сложной работе, долго тянула. В трудовой салон красоты, рекл агентство, снова салон. + пишу дипломы и тп на заказ.
Несколько раз в жизни у меня были благие порывы, когда я пыталась измениться. Бросала курить и пить, ела здоровую пищу, любую химию отвергала, волосы мыла хлебом и крапивой, тк в шампуне СЛС ))) бегала, плавала, худела... Все вернулось на круги своя, тк ко мне не потянулись новые люди, все было по старому. Высшие силы не оценили мои усилия. А если так, то мне это и подавно не надо - мне приятно пить и курить, и жрать я люблю! Ради чего же мне страдать, если ниче не меняется?
Однажды я познакомилась с человеком в инете, общались несколько лет. В итоге он показался мне идеальным. Занимается эзотерикой, спорт, ПП, успешен в деньгах, полный контроль над своей жизнью... я в итоге даже влюбилась, хотя вживую его ни разу не видела. Я изо всех сил пыталась ему соответствовать. На спор с ним похудела на 10 кг. Но что бы я ни делала, я всегда была для него плохой, слабой, ленивой и тд. В итоге он сказал - за 3 месяца ты не изменилась, ты мой неудачный проект, досвидос. Щас я понимаю, что пытаясь че-то доказать ему, я на самом деле доказывала отцу. Но и тут не получилось!
И вот тут-то маятник качнулся в противоположную сторону со страшной силой. Выбрила ирокез в 22 года, вышла замуж за алкаша, бывшего наркомана, сидел, в психушке лежал, 7 кл образования... короче сложно найти краше))) Это были первые отношения, где я была не на 2 месте, а на 1, за мной бегали, добивались, унижались, рисковали ради того чтоб пустить мне пыль в глаза... Я искренне люблю мужа! Мы вместе больше года, каким был, таким и остался - верный, заботливый, снова на иглу не подсел, буйным не оказался - ни драк, ни чего подобного. Хотя с работой вечно проблемы, добытчик в семье я. Если у меня много работы, ставлю перед фактом - весь быт на тебе. Он соглашается, все убирает, готовит.
Но надо признать, что многие мои знакомые и родственники отвернулись, каждый норовил поучить "зачем тебе такой нужен". А я знаю, зачем. Я не хочу быть "уродом в семье"! Поэтому нашла того, кто еще хуже! Кто не осудит меня, никогда не скажет, что я плохая, всегда будет любить! И да, про созависимость знаю и четко понимаю, чем мне выгодны его косяки.
Чего я хочу? Я не хочу вести себя так или иначе, чтобы кому-то доказать или назло. У меня мысленная война с отцом идет до сих пор. Я даже героин попробовала, чтобы сделать САМОЕ ПЛОХОЕ, что тока можно подумать.
Я хочу, чтобы мои поступки были продиктованы моими истинными мотивами и желаниями. Хочу узнать, какой я хотела бы быть, если бы стереть все чужие мнения и требования, все чужие понятия о хорошем и плохом. Я устала, что меня кидает из крайности в крайность.