Здравствуйте, меня зовут Анастасия. У меня есть проблема, в которой я сама не могу разобраться.
Не знаю, судьба ли, или воля случая или мой характер, что является причиной моего "пожизненного" одиночества. Мне 21 год, за мою пока еще короткую жизнь, я пережила много потерь любимых и дорогих мне людей. Мать отказалась от меня, когда я была младенцем, через некоторое время отец тоже решил отказаться от меня в угоду своей новой жене. Мачеха меня не приняла и не хотела, чтобы я находилась у них в доме. все детство я жила с дедушкой и бабушкой. Но счастливым я это время назвать не могу. В этой семье всегда царил матриархат. Может быть в силу того, кем и как работала бабушка в молодости, ко всем она относилась не скажу жестоко, но грубо, всех видела в качестве своих подчиненных, мы с дедушкой беспрекословно должны были слушаться. Постоянно в детстве, я ругалась с ней, я не хотела жить по ее "военным" принципам, мне хотелось быть как все мои сверстники, так же одеваться, туда же ходить, играть, гулять и т д. В моменты ссор, бабушка часто кричала на меня говоря что я никому не нужна, от меня все отказались, что я всю жизнь буду одна. После чего, я часто плакала в тайне от всех и задавала себе вопрос: "почему от меня все отказались, что со мной не так, в чем я виновата?" Через несколько лет умер дедушка. Для меня это был единственный мой любимый человек, который во мне души не чаял. Я долго не могла это пережить. Постепенно я росла и наши отношения с бабушкой стали переходить в иное русло, я просто перестала обращать внимания на ее слова, я всегда надеялась, что у меня все будет хорошо и я буду счастлива, у меня будет своя семья, муж, дети. Если говорить про мои отношения с юношами, то особой влюбленности я никогда не испытывала, первая любовь как и у всех была в школе. неудачная, страдала я примерно пол года. На первом курсе института я волей случая познакомилась с молодым человеком, он старше меня на 3 года. Сначала я вообще не придавала никакого внимания этим ухаживаниям, мне просто казалось, что я очередная из его "недельных" подружек. я старалась не влюбиться. Но как это всегда и бывает, мои желания не стали явью. Я влюбилась. Влюбилась сильно, беспамятства. Отношения развивались бурно, быстро и ярко. Через полгода я была знакома с его родителями, родственниками, друзьями. Они меня приняли, мы часто ночевали у него дома, в последствии я одна приезжала к его родителям, они стали для меня семьей. Я часто думала: "Вот, это то чего я так хотела, это настоящая семья, они меня любят" Все было хорошо примерно полтора года. Затем, я стала часто переживать, нервничать, потому что мой молодой человек перестал уделять мне должного внимания. Он не говорил мне ласковых слов, не говорил что любит меня, что я нужна ему. он мог исчезнуть на несколько дней в другом городе и выключить телефон. я в это время убивалась ночами, рыдая в подушку. Наши ссоры стали происходить все чаще и чаще. Он успокаивал меня, говорил что исправится, что такого больше не повторится. Со временем я не заметила, как стала чаще кричать на него и устраивать скандалы, я могла истерить по пустякам, он нервничал, психовал, мы ругались. Недавно я снова, как дикая сорвалась, не понимая что я делаю, я позвонила ему и наорала. Я очень сильно его обидела. Не знаю что со мной не так, что происходит, но я сама разрушила свое счастье. Я опять осталась одна. Мне плохо без него. Но он не может меня простить. Пожалуйста, помогите мне разобраться в себе, помогите понять почему я так себя веду, в чем причина всех моих бед.