здравствуйте!
давно хотела выговориться и спросить совета...
я-Анна,мне 23 года,вроде бы все должно быть хорошо и впереди целая жизнь,но я совершенно запуталась,причем во всех областях этой жизни...
большую часть времени у меня плохое настроение,плачу по малейшему поводу и без него,на душе пустота и одиночество.наверное,так было всегда.с детства я росла только с мамой,которая после развода с отцом была раздавлена,все это происходило на моих глазах.об отце я редко вспоминала,а сейчас и подавно не думаю.мама старалась окружить меня всем,причем с лихвой..у нее совершенно отличный от меня характер,она вспыльчива,у нее пунктик насчет чистоты,насчет воспитания детей,а еще она всегда меня подавляла.я готова была согласиться со всем и сделать все,лишь бы она не кричала.при всем этом,я очень ее люблю.я никогда не гуляла с одноклассниками,никогда не ходила на дискотеки.мама всякий раз обижалась,когда я отпрашивалась у нее куда-то на выходных или по вечерам.лет с 18 у меня все-таки появилась личная жизнь,но я все-равно была под жестким контролем и не смела ей перечить.в 22 года я повстречала молодого человека,бог весть как,но я отпрашивалась в течение целого года на свидания и на "оставание с ним ночью",со скандалами ,с обзываниями,но год все-таки прошел...потом была наша с мамой совместная поездка в италию,красота вокруг,но и там она умудрилась командовать и заставлять меня делать то,чего я не хочу.после поездки я собрала минимум вещей и ушла к своему молодому человеку,т.к. больше продолжаться это не могло.надо сказать,что и с молодым человеком после пяти месяцев счастья наступила боль.мы и прежде вместе с ним разрушали наши отношения синдромом "ревность к прошлому",но однажды я просто не смогла стерпеть и отмолчаться.он повез свою бывшую девушку к какой-то знахарке,аргументируя это тем,что он дал обещание и никто кроме него не знает к ней дороги...первый раз в жизни я устроила такую истерику...при том,что я спокойный человек и никогда себе такого не позволяла.да что говорить,в этих отношениях я вообще стала совсем другим человеком.мы могли в порыве ревности и ярости бить друг друга,припоминали другу другу все...конечно,приступы прекращались,мы просили друг у друга прощения,но продолжение следовало...я все не могла понять,разве это любовь?разве об этом я мечтала?и вот после того,как мы начали жить вместе,ситуация усугубилась.по началу он еще пытался объяснять мне что-то,но видимо,скоро ему это наскучило.к тому же,он специфический мужчина.не любит объясняться,я всегда должна догадываться,что не так в наших отношениях,не любит звонить,не любит,когда ему звонят и спрашивают-"придешь ли ты сегодня домой или останешься у своих родителей",он без ума от кошек,да и вообще любит животных больше,чем людей,может уйти или сделать то,что захочет.я так не могу. у меня с глаз слетела вся та розовая пелена,которая была в течение первых пяти месяцев.понимаю,сама виновата во многом.провоцировала конфликтные ситуации,не сдерживала себя,делала что-то,что унижало его достоинство....
сейчас второй год нашей жизни.вроде бы все хорошо.но я стала дерганной,неспокойной,поправилась достаточно сильно,не могу устроиться на работу после окончания университета,да еще и с паранойей по поводу его прошлой жизни.он никуда со мной не ездит,как с ней.никуда не ходит,как с ней.он не говорит мне ласковых слов,не делает комплиментов.раз в несколько месяцев может сказать,что любит.я растеряна...я все не так себе представляла...всегда хотела созидать,а не разрушать...я готова говорить со своим любимым,обсуждать и решать любые проблемы...и я хочу быть с ним,но так продолжаться не может.он ведет себя со мной,как с чужой.нет душевных разговоров,нет объятий,поцелуев...а в последний раз я вообще увидела,как он разглядывает картинки других женщин,на что он ответил "если захочу,буду смотреть"...я не могу быть сильной,не могу взять себя в руки и стать той женщиной,с которой он встречался в первые месяцы...все так навалилось...я как будто зря проживаю свою жизнь,теряю время...не хочу жалеть об этом в будущем.у меня даже нет друзей,нет человека с которым я могла бы поговорить.я не хочу каждый день просыпаться и засыпать с мыслью,что все плохо.не хочу думать постоянно,что наши отношения кончатся.не хочу каждый раз рыскать в интернете и выискивать фотографии его бывшей...не хочу.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
