Мы с мужем женаты 1,5 года, встречались до свадьбы 2,5 года. Познакомились по переписке в контакте, аське, мне было 19 лет и я до него ни с кем не встречалась, все было новое. он человек нежный, постоянно говорил мне, что любит чуть ли не с первых дней знакомства, когда еще даже ни разу друг друга не видели. может, просто в то время лапшу на уши вешалА я человек наоборот закрытый что ли. Я боялась отношений с парнем, потому что строгие родители, а я воспитывалась такой правильной,отличницей. Но на деле в отношении с мужчиной я оказалась или стервой, или жестокой женщиной, просто вредной. Я его много мучила, если на какую-нибудь мелочь обижалась, он мог звонить мне всюночь, а я не отвечала. Причем я сама плакала в это время, страдала от самой себя, но не хотела что ли показать себя слабой или зависимой, а в итоге показывала себя высокомерной и бесчувственной. И вот так мы встречались. И очень часто ругались. Потом начались проблемы с его родной сестрой. Он старался мне покупать подарки, ухаживал, мы много гуляли, а она вроде осталась без брата, как она ему пела. Этоя потом узнала. Мы учились с ней в одном месте и я к ней поначалу хорошо относилась и старалась ее тоже позвать с нами гулять, везде таскала ее с нами, а потом при ссоре с будущим мужем он мнерассказал, что его сестра меня не любит, потому что он для меня все делает, а я не ценю и некоторые ее фразы привел в пример, которые я конечно запомнила и время от времени воспроивожу ему
после этого мы с его сестрой начали сильно ругаться. а параллельно с этим он сделал мне предложение, мы готовились к свадьбе, а онастала более активной и при встречах с ним говорила, что против меня, что на нашу свадьбуонане придет. а он мне это (дурак) передавал, а я ее ненавидела-ненавидела-ненавидела. он свою семью любит, на почве ее разговоров он начал ко мне придираться, яна почве возрастающей ненависти к его сестре, начала придираться к нему. мы разругались и расстались. потом несколько месяцев у нас было: несколько дней мы "вместе", потом расстаемся, потом заново так. свадьбуон отменил. меня это обидело. в общем, то время было ужасным, он мне говорил много плохого, что счастлив, что так получилось, потому что я такая-сякая и тд. мы не общались несколько дней-потом он спрашивал в смс по-дружески как дела, мы начинали снова общаться, сходились - потом скандал и расставание. в то время я много плакала, вдруг поняла,чтолюблю его и хочу быть с ним. унижалась перед ним, просила не расстраивать свадьбу и все такое. а он был жесток и тверд, был другим. потом он решил на деньги, которые он копил на свадьбу,ехать отдыхать заграницу, я его как дура умоляла остаться и не ехать. но он уехал все-таки. тогда я решила его твердо забыть и больше "не любить". но по приезду он сказал, что понял, что любит и хочет быть со мной. дома сказал, что ему плевать, любят они меня или нет,но мы женимся. мы быстро-быстро расписались и стали мужем и женой. Но ненависть моя осталась к его родителям и сестре, которые ему пели в то время гадости. И теперь когда мы ездим к его родителям, я потом ему мозг выношу - они то сделали нетак, они меня не принимают, а вот посмотри, как мои родители тебя любят и всегда говорят "наши дети то сделают, туда поехали и тп" а его родители "наш сын то, другое, третье",а меня как будто не существует. а его сестра ходит к нему на работу, звонит ему, то есть нас вместе она не принимает, а только к нему одному, а когда видимся у его родителей, она всегда норовит, сесть с ним рядом, если болтают они,она встает рядом с ним и ко мне спиной, так что я остаюсь одна будто. и я конечно мужу все это высказываю. но он-то ничего этого не замечает, "она про тебя ничеговедь не говорит больше, какая разница, что раньше было" а я всеему говорю и говорю, что не так увидела в отношении к себе. и ведь понимаю, что только хуже делаю, потому что он свою семью любит ( не больше, наверное, чем меня, а иначе) Все понимаю, носовладать с собой не могу. ненавижу их, но внешне у нас нормальные отношения и фальшивые улыбки при встрече. а его я люблю, но мы всегда послепоездок домой ругаемся (где-то раз в месяц, а когда с ним дома вдвоем, то душа в душу живем). И я начала чувствовать, что он меня начинает недолюбливать из-за этого. ну если б в моей маме только плохое видели, то я бы давно взорвалась, а он долго терпит,но уже становится жестче и начинает кричать на меня. и однажды мы разведемся.
Как научиться помалкивать, но при этом не копить обиды в себе?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Ирина89
Только что вы сетовали, что 100 км - очень далеко для поездок, а теперь оказывается, что вы сама инициатор и эти 100 км тоже проезжаете для встречи со своей родней.