Добрый день. Брожу в интернете в поисках ответа для себя и вот оказалась здесь, где и решила создать свою тему. Уважаемые форумчане, помогите, пожалуйста, разобраться… Начну по-порядку. Я родилась в семье, где был своеобразный матриархат: прабабушка, бабушка, родная сестра бабушки и моя мать. Прабабушки не стало, когда мне было 3 года, поэтому свое детство помню в окружении трех женщин. Бабушка была матерью-одиночкой (что было не редкость в послевоенные годы), и она дала своей дочери (моей матери) свою фамилию, о родном отце (моем деде) никогда фактически не упоминалось. Моя мать повторила ее судьбу – тоже стала матерью-одиночкой, но дала мне фамилию моего родного отца, о чем я всю жизнь сожалела, ведь она тем самым как бы вычеркнула меня из семьи. Мой отец, по воспоминаниям матери, был ужасным человеком, пил, бил и издевался, она некоторое время жила с ним в гражданском браке, а потом история умалчивает, но вроде бы его не без помощи моих старших родственников упекли за решетку, больше его не видели. Я его фактически не помню, мне было тогда 4-5 лет, но ненависть, которую питали к нему и бабушки и мать, я чувствовала всегда. С младенчества мне внушали, что у меня тяжелый характер, всему виной «гены», зачастую от бабушки и матери в свой адрес я слышала выражение «… отродье» (вместо многоточия фамилия моего отца). В детстве меня даже посещали мысли, что я не родная дочь, что меня взяли из детского дома. И по малолетству я никак не могла понять – за что мне все это? (став взрослой, я задала матери этот вопрос, на что она ответила «ты очень на него похожа», но разве я в этом виновата?! я же его не выбирала…) Когда мне было 8 лет, мать вышла замуж, взяла фамилию мужа. Отчим – замкнутый человек, пил, иногда устраивал дебоши. Детей с отчимом у них не получилось, а я так и осталась в семье единственным и непонятно чьим «отродьем». Моя бабушка умерла, когда мне было 14.
Окончив школу, я уехала учиться в город, где встретила своего будущего мужа, бросила учебу (к слову, потом поступила на заочное и получила таки высшее образование) и, поскольку с жильем в городе была проблема, вернулась к матери. Уже тогда я боялась повторить жизненный путь моей бабушки и матери. Вышла замуж в 18 лет, родила сына. Конечно, я была молодая, неопытная мать, но ребенка любила и воспитывала как умела, возможно, иногда излишне строго... Бабушка же патологически любила и баловала его. И уже тогда я замечала, что она пытается вмешаться в наши с сыном отношения – якобы, она лучше меня его успокоит, лучше накормит... Через пару лет мы с мужем и сыном съехали в другую квартиру, а еще через несколько лет – в другой населенный пункт. Когда старшему было 7, родился второй сын, к которому бабушка не испытывала уже такой любви и не оказывала столько внимания. Я не препятствовала общению детей с ней, на каникулах они всегда были у нее, особенно старший. По мере сил и возможностей я старалась сделать детство своих детей не похожим на мое. Когда старшему было уже 14-15 лет, появились трудности в общении с ним – переходный возраст. Он мог быть агрессивным, жестоким, замкнутым. У меня тоже сложный характер (в этом мы с ним похожи), поэтому ссор избежать не удавалось. С бабушкой он часто общался по телефону и на каникулах также бывал у нее, я не вмешивалась в их отношения, т.к. виделись они нечасто, поводов у них для конфликтов было меньше. Когда сын оканчивал школу, у него появился еще один младший братик, которому мне и мужу пришлось уделять много внимания. Мне стало казаться тогда, что старший сын еще больше отдаляется от меня. Вот тогда-то я и увидела, что мне, оказывается, есть замена в лице бабушки. Она его и по головке погладит, и денежек даст, одним словом – вполне справляется с ролью матери, более того, анализируя вспышки его агрессии в отношении меня, его неприятия меня, я пришла к выводу – его наглое и зачастую нахальное поведение продиктовано тем, что у него есть «тыл», где его всегда пожалеют, поддержат и… сведут на нет все мои воспитательные приемы. Ей не понять мать троих детей, для которой все дети одинаково дороги – она ведь была в семье одна, и дочь у нее была одна, а старший внук – единственный «свет в окошке»… С рождением малыша я прекратила отношения со своей матерью – ко всем моим детским обидам, сопровождавшим меня на протяжении жизни, добавилось еще и то, что она отняла у меня сына. Не в прямом смысле, конечно, а исподволь капая методично на его неокрепшую подростковую психику месяцам, годами – какая я неблагодарная дочь, какой у меня тяжелый характер и т.д. параллельно давая ему понять что он для нее самый лучший и любимый внучек…
Сын уехал учиться в город, поддерживал по телефону отношения и с нами, родителями, и с ней, хотя я (через мужа) неоднократно просила ее «умерить пыл» в общении с внуком – я чувствовала какую-то «ревность», я хотела быть нужной своему ребенку, хотела быть человеком, к которому он в первую очередь обратится за помощью и поддержкой. И в то же время старалась не навязываться ему, не мешать ему жить самостоятельно – сдерживала себя, чтобы лишний раз не тревожить звонками и сообщениями. Хотя переживала за него очень сильно. Когда он приехал домой на новогодние праздники, я случайно узнала, что он, оказывается, не только общался со своей бабушкой, более того – ездил к ней, да так, чтобы я не знала… Он пользовался ее материальной поддержкой (а я-то, наивная, от младших детей отрывала, делила поровну скудные финансы, как же – старший там, в городе, ему помочь некому…) Я очень обиделась на него тогда и фактически сама отправила его к бабушке. Он уехал, пока была сессия – жил в городе, сейчас на каникулах он у нее. У меня душа болит, как он там… А он не идет на контакт, не знаю что делать… Обиду свою на него переживаю тяжело, и в то же время сердце не на месте, ведь это же мой сын…
Спасибо, что дочитали до конца. Помогите, пожалуйста, разобраться. Подскажите, как мне поступить? Совет наладить отношения со своей матерью неприемлем, я пыталась, написала ей письмо – безрезультатно. Она никогда не понимала меня – ни в детстве, ни сейчас…
P.S. Прошу, не нужно откликов на тему «выпроводила из дома – сама виновата». Я все осознаю и хочу исправить ситуацию. Хотела проучить его, а наказала себя – мне так жить невыносимо…