здравствуйте.может кто-то захочет и сможет помочь мне разобраться в себе. много всего в голове ,много деталей.даже чётко не могу сформулирвоать свою проблему. наверное в основном я начала замечать свои внутренние проблемы 4 года назад,когда стала встречаться с иностранцем. познакомились мы в реале,а встречались по интернету,обстоятельства не позволяли видеться. поженились мы через год после того ,как встретились. жить переехали в страну мужа,а это на другой континент.сначала я была очень вдохновлена всем этим и счастлива. потом началась тоска по семье. иногда казалось ,что схожу с ума. денег ,чтобы съездить на родину повидаться у нас не было. это были мои первые отношения,первый мужчина.всё в первый раз. не знаю,повлияло ли как-то то,что 10 месяцев мы встречались по интернету фактически. потом ,когда он приехал в россию жениться. и тут началось.наверное слишком много всего произошло за короткий период времени. слишком много нового в жизни,новых ощущений и эмоций. через три месяца ,как я уже сказала мы переехали к нему в страну. через 2 недели после этого он увёз меня на море.море это моя мечта,а тут ещё карибское море. у меня было ощущение ,что я в сказке.но я не была счастлива.было всё время ощущение внутреннего отторжения происходящего.как-будто я не имела на это право. удовольствия от отдыха я не получила. дальше начались будни.постоянные нервы из-за отношений со свекровью,изучение языка. всё это я прошла. работала немного,но работа была слишком стрессовой для меня,не хватало языка.через полтора года мы решили завести ребёнка и я забеременела.было ущущение,что это поможет мне по-новому взглянуть на жизнь и наконец-то эмоционально избавиться от привязаности к своей семье,которые остались в россии. через месяц после нашей второй годовщины у мужа нашли рак мозга. пришлось через многое пройти. муж полностью изменился. то есть он был такием же заботливым,но общения уже не было никакого,он был просто не способен соображать.после операции прошло 2 месяца и унас родился замечательный сын.приехала моя мама из россии ,чтобы нам помогать.много всего произошло за этот год,что было для меня потрясением. кроме болезни мужа,рождения сына,были и мелочи.так например,после роддома у меня нашли вшей(прошу прощения за подробности) и мне пришлось отстричь свои длинные густые волосы до короткого каре. для кого-то мелочь,для меня это было ещё одним потрясением. отношения с семьёй портились,нарастала холодная война. болезнь опять прогрессировала. последний месяц своей жизни муж уже не говорил,не ел,но был в сознании. в мае прошлого года он умер. прошло уже 7 месяцев.мне каежтся,я полностью от этого отошла. для меня он умер задолго до этого,потому что не было общения. я привыкала к одиночеству и жила одними воспоминаниями. кто-то говорит,что я наверное не любила его,но никто не может меня судить. мне было очень тяжело именно когда он болел.после его смерти моя мама решила остаться здесь и помогать мне.возвращаться в россию я не хочу. начали новую жизнь.многие говорят,что я сейчас выгляжу счастливей,чем когда была в браке. не знаю почему так. у нас был хороший брак. и муж у меня был замечательный человек,но мы оба были несчастливы.я это точно знаю.сейчас у меня появились новые отношения.я встречаюсьс молодым человеком на 8 лет старше меня.он тоже иностранец,но елси мой муж умел говорил по-русски,то здесь мы гвоорим только на его родном испанском языке. мне это проще. хотя есть вещи,которые я сказать не могу. моя проблема в том,что я постоянно чувствую себя обузой. я не знаю ,с чем это связано. я выросла в бедной семье ,мой муж тоже был небогатым человеком. я привыкла к простой жизни. а мой новый молодый человек достаточно обеспеченый. и мне почему-то очень тяжело поверить,что такой мужчина может обратить на меня внимание.как видите я совсем запуталась.столько деталей и сама не знаю,что с чем связано,просто пишу вссё подряд. может вы увидите ниточки. я знаю умом,что я не обуза. я красивая молодая. я умная начитаная.со мной всегда есть о чём поговорить.я знаю себе цену. вижу,что когда иду по улице,на меня оглядываются. но мне очень тяжело поверить,что всё это кто-то может оценить. в отношениях я скорее подстроюсь,вернее я чувствую,что я обязана подстроиться. и речи быть не может,что кто-то должен подстраиваться под меня.потому что я ничто,я обуза. вот как я себя чувствую. я не понимаю,как внутри я могу быть такой уверенной в себе и в тоже времянастолько не ценить себя. не понимаю,чт омогло быть этому причиной. может как-то сказалось,что мой отец был алкоголик.по сути у меня никогда не было отца.мама растила нас одна :меня и моих двух сестёр.у нас хорошие тёплые отношения в семье.я спокойная,терпеливая,радостная.но меня не покидает ощущение никчёмности. мой молодой человек тратит полтора часа в один конец,чтобы навестить меня.а мне всегда кажется,что я недостойна таких жертв. первый муж всегда говорил мне,что я не люблю себя и что я должна ценить себя. но у меня никак это получается. не знаю относится ли это тоже как-то. я чувствую,что мне очень нравится,когда меня называют по имени.особенно любимый мужчина. у меня аж вссё переворачивается внутри.я как-будто ощущаю себя собой. первый муж редко называл меня по имени.всё слова какие-то ласковые.нынешний молодой человек ,чувствую,тоже начинает переходить только на ласковые слова,а мне так хочется,чтобы меня называли по имени.у меня иногда ощущение,что я нахожусь в каком-то сне.что я не осознаю реальность.раньше мне казалось,что может это культурный шок,но не может же он длится уже 3 года.ещё иногда кажется,как-будто я потералась.может когда человек общается на не родном языке,это как-то сказывается на психике?просто очень хочется почувствовать СЕБЯ,осознать своё существование в реальности, почувствовать,что стою чего-то. если кто-то может мне помочь разобраться или хотя бы понять с чего начать,пожалуйста, помогите найти себя.