Нет-нет, Вы немножко не поняли с этим штампом в паспорте. Для меня развод - это как поражение, это показатель, что я не смогла достичь того, чего так хотелось - быть любящей женой и заботливой мамой.Сообщение от Юнона
Вы правы. Во всем от и до.
А Вы думаете я просто так села и на досуге рассказала? О, нет.... это была целая пытка. Он несколько месяцев с меня вытягива где, сколько, когда и как. Обшарил все мои страницы в соцсетях, требовал дать перечитать все переписки. После чего я ходила с ним на полиграф (детектор лжи), чтобы подтвердить, что больше уже нечего рассказать. И в церкви у иконы клялась. И после всего этого просила его оставить меня в покое, т.к. прекрасно понимала, что всю жизнь будет меня этим доставать. Но забеременела....пусть он живет как знает,еще он должен за Вами бегать,Вам то что за него держаться....смеху подобно,много мужчин у Вас до него было....зачем рассказали?
Мне хочется (уж простите за "мой французский") из г*на слепить конфетку. И главный мой вопрос возможно ли это? Может ли мне кто-то указать на конкретные ошибки, которые я, может, совершаю?зачем он Вам нужен? ради статуса Вы готовы вот это всю жизнь терпеть? ну какой прок с него? я не понимаю....
то что Вы его любите,и хочется заботится о нем,так Вы просто добрая,и Вам семьи хочется,мужа....так и найдите кто так же захочет этого,зачем этот забулдыга нужен?
как развод помешает Вам быть заботливой мамой? А если Ваша забота именно в том, чтобы оградить своего любимого сына от пьяного быдла? Мой отец пил. Всё детство я боялась. Боялась побоев, боялась попасть на глаза не вовремя, мне было стыдно пригласить друзей, мне было стыдно за него на своей собственной свадьбе - он напился и нёс бред. Я 14 лет замужем, мама живет в 3 остановках от меня - я общаюсь с ней по телефону: не хочу, чтобы мои дети видели пьяного деда. Вы такого хотите своему сыну?
"быть любящей женой" - в случае с Вашим мужем это равно "метать бисер перед свиньями". Ему не нужна ваша забота, ему не нужен сын - ему нужна дура, которая будет чистить-мыть-стирать- готовить-трахаться с ним, и всё бесплатно. ЧТО он сейчас дает Вам? ЧТО Вы так боитесь потерять?
вы никаких ошибок не совершаете на мой взгляд,разве что Вы опуститесь и озлобитесь и будете жить как простое бабье,повторяющее что все мужики как дети,а будете с ним няньчиться и в мамочку понимающе играть- не ждите благодарности,а только пакостей еще больше.
мало того что пьет,так еще и психика больная,ревнивый какой,такое впечатление ,что он больной человек,срывает на вас все зло и кайфует,что Вы его прощаете,вот он вас упрекает,что Вы его не любите,а он то вас любит?
вы себе нашли сынка непутевого и хотите его своей любовью перевоспитать,ничего не выйдет,он хочет жить так как живет,100%.
вот вот,100% согласна,что ему нужна дура,которая будет ухаживать за ним,ждать его и трахаться с ним,а он как садист будет ноги вытирать и наслаждаться вашей болью....
вам жалко его? а ему вас нет.....
То есть, в этом последнем ответе Вы расписываетесь в полной беспомощности по всем четырем острым пунктам. П. 1 Вы в такой ситуации не решите, потому что это причина плачевной ситуации в семье. Остальное - производные. Смотрите - Вас беспокоит его реакция. п. 2 При ребенке Вы не можете/не хотите, не умеете сдержать эмоциональный взрыв претензий, упреков и оправданий. Значит, что ребенок в семье ни для кого, и для Вас тоже не является значимым звеном. Увы, брак нужен только Вам. Не хочу обидеть, беспристрастно со стороны... п. 3 Взаимодействие нужно только как выполнение его прихотей - иначе та личность капризничает и обижается. Здесь нет ни Ваших интересов, ни ребенка. п. 4 По ответу - сознательно втягиваете лишний элемент в семейные (личные между Вами отношения), чтобы было повеселее, поострее. Извините. Результат - ненависть к близкому Вам человеку, к Вам, к Вам с сыном (он же тоже туду едет, хоть и не по своей воле).
Понимаете ли, пройдет немало времени, прежде чем Вы поймете, что с этим человеком в том состоянии и с теми привычками, которые Вы случайно, как и первая жена, в нем взлелеяли и вырастили, Вам будет трудно быть хорошей матерью. Хорошая жена - та, которая не мешает алкоголику и весельчаку делать то, что ему хочется здесь и сейчас. Для этого Вам придется чуть ли не уничтожить собственное Я, мирясь и потакая. Но скорее всего, этого будет недостаточно. В таких случаях "им" всегда мало, они подозрительны, недовольны, им невозможно угодить. Потому что их мало волнует что-либо, кроме собственных потребностей.
Вы оба независимы в одном - материально каждый сможет и сам. Так получается - с Ваших слов. Что же тогда Вас связывает,кроме его желания приходить в уют и уходить, куда и когда захочется, и Вашего желания во что бы то ни стало остаться в статусе действующей жены. Статус матери у Вас никто и никогда не отнимет. Своим вопросом в заглавии темы вы смутили. В Вашем желании развестись нет ошибки, оно правильное. Вы боитесь не ошибку совершить с разводом, Вам просто страшно кардинально менять свою жизнь. Я и писала - не спешите, отложите решение на полгода+. Если выдерживали до сих пор, возможно, сможете еще протянуть. Только следите за агрессией супруга, подумайте, как защититься в случае чего. Вы сейчас не готовы к разводу, будете считать ошибкой свой поступок.
Я пыталась посмотреть на ситуацию отстраненно и без эмоций. Удачи Вам.
kalin04ka, вы умная женщина. Мы все можем читать и перечитывать вашу ситуацию. Но никто кроме вас не знает в совершенстве о всех подробностях. Напрашивается вопрос, а за что вы вообще его любите? Признаюсь, я была в вашей ситуации. Аналогичный муж. То, как он себя вел и убивало мои чувства к нему... Я предложила ему пожить отдельно. И знаете, как камень с плеч свалился. Конечно, потом немного тянуло обратно... Смотрите сами, почувствуйте внутри себя чего вы хотите на самом деле. Наше подсознание эту ситуацию уже прокрутило 300 раз и знает верный и самый подходящий ответ. Пожить отдельно тоже вариант, вы разберетесь. Он что-то поймет. Может вы поговорите и что-то изменится. В моем случае мы с мужем поговорили и он сказал принимать его таким какой он есть. И все. Конечно, я развелась и не жалею.
Собственно, если давать обратную связь только на этот пример))) то тут похоже, что жена ищет предлог завиноватить мужа.
и я была в ситуации,когда муж только обижает и обижает,не пил правда,но сколько с ним жила,столько в слезах....а сам ничего из себя не представлял,тоже все жалко его было...
себя и ребеночка лучше пожалейте...ребенку какая травма смотреть как пьяный папа маму обижает....
я тоже сначала просто пожила отдельно с мужем а потом ушла совсем,и не жалею...
вам бы сейчас поддержку чью то,может отца,или брата,или просто мужчины какого хорошего,чтобы вы другое отношение ощутили и не боялись без мужчины остаться....
боитесь остаться не нужной,а вы и так ему не нужна....
вы уйдя от него только от плохого избавитесь,вам кажется что Вы что то теряете,а вы теряете ведь только плохое...
Согласна.
Поясните, пожалуйста, что значит в данном контексте ищу предлог?
ну получается он о себе думает и вы о нем думаете... а о вас кто думает?Согласна.
вы хотите жизнь свою единственную посвятить какому то не понятному пьянчуге? взамен не получая ничего?
Я вот уже третий день живу у мамы. Мобильный телефон разрядился, муж не звонит. Тишина, покой. Ребенок стал спокоооойный. А я вновь стала чувствовать как прибывает молоко (еще кормлю сына грудью). До этого уже месяца два как подобные ощущения пропали. Связывала это с тем, что стала малыша прикармливать - вот молока и поубавилось. Оказывается просто расслабилась, избавилась от ощущения, что я сплошнйо комок нервов и молочко вернулось.
Поддержка есть - у меня чудесный папа. Осталось избавиться от страха...
чего боитесь?Осталось избавиться от страха...
Расписываюсь.
Думаю, что ни я, ни первая жена ничего не взращивали. Он такой сам по себе. На него и родные всегда жаловались, что живет в свое удовольствие и думает только о себе. Определение "хорошей жены" даете верное. Он и сам всегда говорит: "хочу, чтобы меня любил таким, какой я есть!".Понимаете ли, пройдет немало времени, прежде чем Вы поймете, что с этим человеком в том состоянии и с теми привычками, которые Вы случайно, как и первая жена, в нем взлелеяли и вырастили, Вам будет трудно быть хорошей матерью. Хорошая жена - та, которая не мешает алкоголику и весельчаку делать то, что ему хочется здесь и сейчас. Для этого Вам придется чуть ли не уничтожить собственное Я, мирясь и потакая. Но скорее всего, этого будет недостаточно. В таких случаях "им" всегда мало, они подозрительны, недовольны, им невозможно угодить. Потому что их мало волнует что-либо, кроме собственных потребностей.
Ну как же что нас связывает? Люблю я этот кошмар ходячий.Вы оба независимы в одном - материально каждый сможет и сам. Так получается - с Ваших слов. Что же тогда Вас связывает,кроме его желания приходить в уют и уходить, куда и когда захочется, и Вашего желания во что бы то ни стало остаться в статусе действующей жены. Статус матери у Вас никто и никогда не отнимет.
Да, мне страшно. Потому что я не знаю что же будет дальше в этой жизни. И боюсь что мне без него плохо станет именно в душевном плане, а вернуть что-то уже будет нереально.Своим вопросом в заглавии темы вы смутили. В Вашем желании развестись нет ошибки, оно правильное. Вы боитесь не ошибку совершить с разводом, Вам просто страшно кардинально менять свою жизнь. Я и писала - не спешите, отложите решение на полгода+. Если выдерживали до сих пор, возможно, сможете еще протянуть. Только следите за агрессией супруга, подумайте, как защититься в случае чего. Вы сейчас не готовы к разводу, будете считать ошибкой свой поступок.
Попробую следовать вашему совету и просто занять выжидатльную позицию. Возможно время все расставит на свои места.
Вы парвы к разводу я не готова. Была бы готова, вряд ли бы занималась самокопанием. Просто сходила бы в казенный дом и все.
Одиночества, ответственности, боли расставания.
Одиночествая со всем справляюсь ОДНА
ответственности,Мне все приходится делать самой и по дому и по магазинам и за дитем смотреть.
БОЛЬ-ТО В ЧЕМ?боли расставания.
Ну, смотрите: муж раздобыл костюм деда-мороза, устроил сюрприз с подарком, который Вы очень хотели, а Вы его решили припахать в доме убраться, распсиховались, что он с друзьями отмечать поехал и в конце концов вообще кинули его одного на НГ. Ах да, ещё отказали в сексе и теперь сидите плачетесь на форуме, как Вы его любите)))
Справляться с бытом в одиночку и чувство одиночества вещи разные. Одиночество - это такая тоска зеленая, которая съедает тебя изнутри.
Равно как и ответственность и "делать все самой" - тоже не одно и тоже.
В чем боль? Я прожила с этим человеком 2 года, у нас ребенок, у меня есть (были во всяком случае) планы и мечты на нашу совместную жизнь. Мне будет тяжело вдруг остаться без него. Не иметь возможности к нему прикоснуться, увидеть его. Я, к сожалению, не остыла к нему в плане чувств. И мне будет тяжело смотреть на на него, если он будет приходить к ребенку.
Ну вот наконец-то нашелся кто-то, кто видит мир глазами моего мужа. Я Вам рада, давайте порассуждаем, если Вы не против. Мне это будет полезным.
А Вас не смущает в этой ситуации, что накануне он уже отмечал с друзьями? И приперся только лишь утром? До обеда валялся пьяный (я в это время бегала покупать все к праздничному столу), а потом, похмелившись снова умчался вдаль?
Насчет отказа в сексе. Вы простите мужчина или женщина? Есть ли вообще женщины, которые любят заниматься сексом с мужем, в немычачем состоянии после того как он неизвестно где пропадал всю ночь?
Сюрпризу с подарком я была рада, пока он этот самый подарок не пнул.
Теперь по поводу того, что я просила о помощи. По Вашему я не вправе просить у мужа помощи? Я должна была сама навести порядок, приготовить ужин и при этом за ребенком присмотреть? А он бы чинно принес себя к столу, дабы поднять бокал под бой курантов?
Да и не собиралась я его припахивать к уборке. Я намеревалась возложить на него заботу о сыне. Его родном маленьком сыне.
Про НГ - да кинула. Только сначала не спала полночи. Потом встала ближе к полудню, посмотрела на бардак в доме, на него храпящего и воняющего перегаром, на одежду, брошенную сверху того самого костюма Дедушки Мороза, на подарок, который так и остался там, куда долетел... На полный холодильник продуктов, которые мне уже ни за что не успеть приготовить. И поняла, что такой праздник я не хочу. Что все, к чему я готовилась целую неделю просто псу по хвост!
А когда он встал, попросил быстренько ему что-нибдуь жиденькое сварганить и получив мой отказ сказал с угрожающей интонацией: "мне че уйти?", я сказала "я сама уйду". И ушла.
Давайте, критикуйте.
А еще, напишите, как по-вашему должны были развиваться события? Как бы Вы себя повели на моем месте?
Ну вот, куда-то исчезла мягкость и кроткость любящей женщины и появились сарказм и пафос.
Ок. Только чем муж виноват, что Вы не смогли так спланировать празднование, чтобы всё успеть и с недельной подготовкой Вам пришлось убираться и закупать продукты в последний день?
А по вашему любящая женщина это такой ангел с крылами, не испытывающий ни каких эмоций кроме всепоглащающей любви? В том-то и проблема, что не получается у меня быть совершенной тряпкой об которую можно все время вытирать ноги. Я бунтую. Отсюда скандалы. И необходимость участия кого-то со стороны, чтобы разобраться в себе, в отношениях.
Мне на самом деле неприятен Ваш тон и конкретно слово "плачетесь". Я не плачусь. Я ищу взгляд со стороны, так как своего ума уже не хватает.
О, вот тут не в бровь, а в глаз! Я действительно все спланировала. Что числа с 25-го пойду покупать елку, игрушки и подарки мужу и родне. Что 29 уберу квартиру, что 30-го начну подготовку (в виде яйца отварить, селедку почистить, мясо замариновать и докупить в магазине мелочь типа зелени, фруктов и того что вдруг забылось), 31-го сделаю шикарный стол и часов в 8 начнем отмечать.Ок. Только чем муж виноват, что Вы не смогли так спланировать празднование, чтобы всё успеть и с недельной подготовкой Вам пришлось убираться и закупать продукты в последний день?
Вы помните, что у меня маленький ребенок, который только научился ползать. А это значит, что время на всякие домашние дела у меня есть только пока он спит или урывками пока играет в манежике. В общем и целом не более 2-3 часов в день.
При этом совершенно некстати как раз за неделю до праздников заболели и муж и ребенок одновременно. В связи с сильными холодами, детку на улицу не брала, боялась осложнения. Просила мужа с ним посидеть - ответ "ой ну ты че? он меня тут съест. давай я потом выздоровлю и пойду куплю все что надо". В итоге все вместе куковали дома. Квартира у нас однокомнатная, муж со скуки естественно все время смотрел телевизор. Ребенок по этой причине почти не спал, отсилы минут 40. Естественно капризничал сильно. Я ничего не успевала токлом делать. Грязью за эту неделю заросли по самое не хочу.
Наконец, 27-го благоверный вышел на работу. А я повезла малыша на осмотр к врачу. Больница далеко, на коляске не доехать. Езжу на такси, деть в кенгуру сидит. После больницы хватило ума пройтись по магазинам и нагрузиться сумками. К сожалению (или к счастью) взяла далеко не все, что было надо. В итоге к вечеру поняла, что не могу ни сгибаться, ни разгибаться. Сорвала спину. Сказала мужу. Он на следующий день позвонил маме. Мама недавно перенесла инфаркт. Вот приехала она ко мне помочь, а в итоге поехала по аптекам срочно покупать лампу внуку нос прогревать, затем мы варили правильный прикорм для малыша, т.к. из банки кормить негоже, потом собственно грели носик, пили чай, беседы беседовали. И все это время я за нее переживала, т.к. ей тоже нельзя тяжелое поднимать. К вечеру она уехала. Муж вернулся поздно. За продуктами не ходил - некогда было. Ну еще все успеем, подумала я. 29-го я с ребенком побежала выбирать подарки родне (а их немало), все купила. Муж в этот день загулял до утра. Настало то злополучное 30-е декабря. Если внимательно читали, то понимаете, что праздники к этому моменту уже наносу, а от плана я очень и очень отставала. Что было 30-го Вам уже известно.
Вот теперь ответье, пожалуйста. Следовало ему идти отмечать с друзьями или можно было мне помочь? Пару часов просидеть с малышом и все были бы довольны?
Вы почему-то не ответили на мой вопрос, как бы Вы поступили в этой ситуации?
Слишком много на себя берете. Зачем столько подготовкии тяжелой работы? Ради того, чтобы пожрать ночью?
Да и фиг с ним. Бутылка шампанского, 4 мандарина и обычный ужин. Ведь есть дела поважнее. Будет возможность - закатите банкет, а сейчас необходимый минимум.
И еще будет развод или нет, это все равно станет далеко не последней ошибкой в Вашей жизни. Так, что смотрите на это дело как на тяжелый период, который обязательно переживется, только его надо переживать.
Во всех соревнованиях дают несколько попыток. Считайте, что у Вас был заступ за черту.Для меня развод - это как поражение, это показатель, что я не смогла достичь того, чего так хотелось - быть любящей женой и заботливой мамой.
А потом будет следующая попытка, более внимательная и аккуратная. Только для того, чтобы выйти на старт надо выбраться из прыжковой ямы, перестать валяться на матах, встать на ноги и вернуться к старту. У Вас есть один огромный плюс- бесценный опыт. Его надо с умом реализовать.
Последний раз редактировалось migara; 03.01.2013 в 09:37.
Нет, нельзя.Мне хочется (уж простите за "мой французский") из г*на слепить конфетку. И главный мой вопрос возможно ли это? Может ли мне кто-то указать на конкретные ошибки, которые я, может, совершаю?
Если изначально чел дерьмо , по Вашему мнению, то таковым для Вас и останется.
Вы будете тратить силы и ждать, что он , о чудо, превратится в прекрасного принца, потому, что вдруг оценит и т.п.
Не превратится, или превратится, но не с вами. Не потому, что Вы плохая, а потому, что именно такая, какая есть.
Ему менятся не нужно. Ваши замечания он воспринимает, как пиление мозга.
Сами ж пишите - несколько дней все вместе дома и получается ужас. Человек взрослый не допирает, что больному маленькому ребенку нужен покой и сотрит телик, потому, что ему так хоца, хотя можно тихо почитать книжечку, или носки свои постирать молча, или еще чего непыльное в доме сделать. Да просто сына на руках подержать.
Он не слышит Вас, Вы его. Вам вместе тесно. Вы ждете, что он встретит семейный праздник, как было принято у Вас дома, он хочет его отметить с реальными пацанами, также как он сваливших от жен и мамок, типа взрослеющих подростков, когда втихарая из горла за гаражом, чтоб не застукали и в рукав покурить.
полчается, что емц 17 лет по жизни и мамкин холодильник, если что ( или Ваш). а Вам 40- со всеми заботами и ответственностью
Ое возможно дорастет до Вашего возраста, но потооооом. А жить хотите сейчас.
Решайте сами, выбирайте, взвешивайте.
Судя по вашим постам у вас накопилось раздражения на него выше крыши, да и у него на вас.
Давно читаю вашу тему, в. Калиночка.
Знаете какое впечатление?
Мы легких путей не ищем (с).
Вы не замечаете, наверное, но со стороны это очень хорошо заметно - как на протяжении всех своих повествований вы старательно создаете проблемы - себе и близким.
Потом увязаете в этих проблемах, старательно их преодолеваете, естественно, неудачно (а зачем иначе весь сыр-бор!).
А потом размахиваете своей ролью жертвы как праздничным флагом.
Напомните, пожалуйста, муж до брака с вами выпивал?
Да, это на самом деле так. Мне будто 40, ему будто 17. Я забеременела и с этого момента мое мировоззрение изменилось. Я стала мамой, я стала женой. Он как был реальный пацан, так им и остался. И взрослеть он не собирается. А жить и впрямь хочется сейчас, а я вместо того, чтобы радоваться своему материнству превращаюсь в какого-то баба-мужика. А у него вся жизнь праздник.
И я мучаюсь от обиды и даже, наверное, зависти.
Он никак не хочет смириться с тем, что нужно сплотиться и просто пережить это время пока ребенок совсем маленький. И даже постараться получить от этого удовольствие.
Одним словом, психологическая неготовность к появлению ребенка. Брак по залету. И сплошные слезы.
И страдает от этого больше всего наш ребенок. А мне это как ножом по сердцу. Я в последнее время больше склоняюсь к тому, что мы его больше травмируем своими разборками. Чем если он будет расти не рядом с папой. Отсюда мысль о разводе.
Глюк
Изначально он не был для меня дерьмом. Он был самым чудесным на свете. Заботливым, нежным, любящим. Все делали вместе - готовили ужин, ходили по магазинам, отдыхали на природе. Говорили по душам. Просто наслаждались обществом друг друга. Он мог уйти на пару часиков, но всегда спешил ко мне. Скучал.
И я недоумевала что же его жене не жилось-то с ним. А она просто ядом капала.
После того, как забеременела все круто изменилось. И теперь я ее понимаю как никто.
А теперь - не спешит....
Что могло приключиться с вами такое, что вы перестали быть для мужа желанной?
Как думаете, Калиночка?
да, вы не ответили ваш муж выпивал до встречи с вами?
