ув. Manyasik, в этих постах ничего не кажется странным?Вчера пошла в шортах мусор в подъезд выносить, родители из разных комнат кричат-Куда мол? Я так психанула, выйти-то уже вышла, но в подъезде орала прям, как они меня заебали, про направление движения куда я их шлю и прочее, с полминутки наверно всего. Но поняла, чтоб если отец спросил, ответила бы нормально, хоть и дебильный вопрос,а тут и он под замес попал, потому что дуэтом у них вышло. Меня часто перетрясывает от вроде бы нормальных вопросов с ее стороны, и от брата кстати тоже, но он-то тупит, и я вообще стараюсь не вслушиваться о чем он в очередной раз многочасовую тему раскачивает.
Возможно, но что-то для меня неуловимое. Взгляд со стороны был бы интересен.
я тяжко соображаю, капец.
хочу лечь и лежать. уволится, уехать, убежать. Пропасть без вести. Но я не хочу ничего решать, я хочу шиколатку, блин.
мне уже очень давно не было по человечески тепло. Меня действительно от этого колбасит+о нерешенных проблемах постоянно голова болит.
Может все таки стоит прислушаться к себе? Больше доверять своему телу. И решить как то вот это:
Глядишь и силы найдутся.у меня зарплата 15, кредитов примерно на столько же. Куда податься? Кому продаться?
Источники могут быть бесконечно авторитетны, мое фин.состояние-это не исправит.
Все зависит только от вас ув. Manyasik. Полезно будет вам почитать про сепарацию от родителей. На форуме достаточно тем про это. Особенно присмотритесь к постам, где написаны последствия отсутствия сепарации.
зы как вариант - поговорить с мамой, решать же опять только вам ув. Manyasik.
мне вот бывшая всегда доказывала и доказывает, что я во всем виню других людей, но не себя. А вот кажись и ни фига, я себя уже изгрызла, оказывается пара неверных шагов и ты в полной жопе-это реальность.
и сил эту ебалу, под названием жизнь, прервать нет, хотя вот он выход, самой не мучится и никому не мешать.
Просить помощи у родителей? Я не выдержу их укоров, после которых цепями прикуют, чтоб не назихирила больше.
я из него не выпадала судя по всему.
Прошу прощение за истерику в теме. Не могу больше в себе стучаться.
Угу. Тоже решила осмысл сделать.
Хоть немного выправила ситуацию наконец-то для себя решив, что по девушке просто хватит висеть, баста, карапузики, невозможно уже. Отгоняю от себя ее образ, разуверяю себя в ее хорошести, а главное в искренности, без которой уже неважно ни то что было, ни то чего уже не будет.
С остальным надо раскидаться, пусть груз уходит, пусть семимильными шагами, но пусть валит!
Читаю тему Богини-20ая страница, пока она еще человекпарход или утомленный закат, суть-пока не Богиня) Интересно как будут развиваться события дальше.
Для себя по-тихонечку выношу что-то из темы.
Потом к недойобам похоже присоединюсь
Я совсем не могу разговаривать последние дни, и писать даже здесь и сейчас сложно. Вообще делится, но особенно говорить.
Физическая возможность говорить есть, но меня внутри всю ломает когда приходится. 3ий или 4ый день на работе сижу и слова выдавить не могу. С коллегами совсем молчу, с клиентами еле-еле. Домой прихожу, закрываюсь в комнате, читаю, ложусь непоздно спать и мощно просыпаю по утрам.
Не могу сказать, что когда-либо была прям болтушей, но слышала высказывания,типа-
"Ты социальная тварь, ты со всеми сумеешь найти общий язык."
"Ты можешь объяснять свои неадекватные мысли-адекватно."
А сейчас пиздец, и иначе назвать это я не могу. Моргаю только, как болванчик, и то не активно. Чтобы что-то сказать по необходимости, или даже просто человеку ответить, по моральным сусекам сил каких-то наскребаю, с полчаса.
Апатия. жесткая. Есть ли смысл ее разгонять?
А чего хочется сейчас, Манясик?
И ваше состояние телесно как проявляется?
В момент, когда писала тот пост, хотелось просто уткнуться кому-нибудь близкому в плечо, и молчать, но человека такого нет.
Сама свела это свое нытственное и аморфное состояние на похоть, сижу теперь хочу, и то веселее, но опять же фрустрация цветет, чего б не хотела.
И похоть моя сводится уже только к тому, что беру что дают, ибо запрещаю себе думать о том кого/чего истинно хочу.
До жути надоело то состояние. Стабильность не всегда хороша.
Продолжаю молчать, но внутри попроще стало.
Последний раз редактировалось Manyasik; 17.01.2013 в 15:10.
На похоть я свела час назад на работе, зародила в себе мысль, вырастила, и даже удочку закинула, на исполнение.
А вообще да. Только в том состоянии в котором находилась последние дни, это не очень-то получалось+мне еще приходится прогонять образ определенного человека из таких своих мыслей, что тоже не способствует.
у нас сегодня семейный поход на мероприятие, может разморозит он меня, может в конец отморозит. Не знаю.
Захотела Вам ответить, про отца, ув. Lumine, а у самой на глазах навернулась мокрота сразу. Не знаю, закрытая я от них. Не хочу даже пробовать. Он не оттолкнет (хотя может я его идеализирую?), а может именно этого и боюсь, миф о не таком уж и фиговом папочке развеять самой себе.
поучаствуйте в каких нибудь других дискуссиях/открытых группах здесь в комьюнити только не про сексуальную ориентацию)
Посмотрите на других.
Просто посмотрите и вставьте свои пять копеек, без ожидания что Вас похвалят или поругают.
# должен правда предупредить что поскольку комьюнити вцелом разрабатывает одну мегатему- т н "невроз деторождения" в разных ипостасях, так или иначе какие то социально-психологические или этологические отголоски того что социобиологическая норма все же не миф, присутствуют практически во всех темах портала. Но Вы уманая и сделаете на это поправку.
И все таки старайтесьне материться без крайней на то необходимостичередовать "семантические иглы" (с) и "семантические дыры"(с) , восходящие и нисходящие метафоры так чтобы выходило изящнокак подобает деффачке