Мой муж канадец южно-африканского происхождения (европейской расы).
Общаемся с ним на английском. В этом плане особых проблем нет т.к. уровень языка мне позволяет.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Мой муж канадец южно-африканского происхождения (европейской расы).
Общаемся с ним на английском. В этом плане особых проблем нет т.к. уровень языка мне позволяет.
А вас вообще эта история с бывшей женой не настораживает? Россиянка выходит за гражданина Канады, потом семья распадается: у нее ни кола ни двора ни профессии, а бывший муж почему-то ей за часть дома платит.Сообщение от TatianaBr
После неудачного брака с иностранкой он быстро снова женится на иностранке( та была русская, новая украинка).
А сколько браков вообще у вашего мужа было? И почему вы на вопрос о возрасте не ответили?
Нет, я не искала себе мужа иностранца. Это было не целью. По сути это вообще мой первый иностранец в жизни. У меня были отношения здесь. И если бы мне на тот момент встретился подходящий человек на Родине, мне ничего другого и не нужно было бы.
Да и к подобного рода знакомствам я всегда относилась скептически. Но у меня перед глазами был пример моей близкой подруги, которая очень удачно вышла замуж за англичанина. В общем это они меня уговорили зарегистрироваться на этом сайте. Это вообще был единственный сайт на котором я была зарегистрирована. И в итоге - я влюбилась. Моему мужу 42 года мне -36 лет
Меня тоже очень настораживает эта странная договоренность
Ситуация меня очень настораживает. У моего мужа всего 2 брака. Предидущий брак длился 11 лет. И, на сколько я знаю, эту даму из дома никто не выгонял.Она сама ушла к другому человеку. После развода ее возврат в дом стал просто невозможен. На счет профессии - тут я вижу только ее вину, поскольку в свое время муж уговаривал ее пойти учиться, получить хорошую квалификацию и т.п. Ей это просто не хотелось делать. Теперь на счет жен-"иностранок" он мне так прямо и сказал, что искал жену со славянским менталитетом. Поскольку большинство канадок очень эмансипированы, у многих вообще отсутствует понятие семейных ценностей. Этому я верю, поскольку у меня много знакомых в США (да и сама я по работе там подолгу бывала), и все как один говорят о проблеме неустроенности личной жизни и потере семейных ориентиров.
канадец южно-африканского происхождения (европейской расы)
Был тут недавно такой троль.....
Как это происходит, Татьяна? Как разговор переходит к бывшей жене?
По поводу так называемой договоренности - мне кажется, он ее содержит, а вам это может преподноситься под видом выплаты ей части дома. Иными словами, получается вот что: вы не знаете законов Канады, о бракоразводном процессе, в частности, информацию об этом лучше был получить от юристов. Бумаги, документы по поводу дел с домом, соглашение о выплате вы видели?
Читаю вас и интуитивно чувствую несовпадения: спешка при заключении брака при, похоже, актуальных отношениях с бывшей женой.
Я вас не пугаю, сужу с ваших слов, могу слишком учлечься анализом.Но, таки, думаю, вам не помешает все проанализировать, взвесить с холодной головой, получить фактическую информацию, нежели перебираться в другую страну с закрытыми глазами.
В каком смысле?
Да по разному разговор к ней переходит. Я не могу сказать, что это происходит часто. Мне даже кажется, что муж старается избегать этой болезненной для нас темы. На нашем счету не очень много конфликтов друг с другом, и 80% из этих конфликтов на почве бывшей жены. Особенно, когда дело касается финансов.
Поначалу, будучи в Канаде, он пару раз пытался мне дать совет типа:- вот она покупала в том-то магазине и ты туда сходи, она ходила на маникюр в такой-то салон и ты туда сходи. Мотивация была такова, что бывшая жена знала как получить максимум сервиса за минимум денег. И когда я не согласилась пользоваться услугами данных заведений, а нашла свои, он на меня даже обиделся и у нас тогда первый раз возник этот конфликт. Он не понял, почему мне крайне неприятно, когда он пытается мне навязать ее выбор и почему он считает его единственно правильным. Но это мелочи.
Настоящее непонимание возникло на почве выплаты за дом. Вся ситуация возникла уже после свадьбы. При разводе бывшая жена не претендовала ни на какое имущество. Бумаги на развод я видела. Но по канадскому законодательству бывшая жена может предъявить право на имущество в течение 3 лет после развода. Вот она это ему и объявила незадолго до моего отъезда из Канады. Логика моего мужа была такова: в Канаде все суды на стороне женщин, если она пойдет в суд - ей могут отсудить большую часть дома. Да и на саму судебную тяжбу от него потребуются большие расходы. Поскольку его бывшая супруга автоматически попадает под класс необеспеченных, то за ее адвоката будет платить государство. И ей по большому счету будет все равно сколько будет длиться процесс. Посему он хотел всячески избежать суда и в порядке, сперва устного договора, а затем вкратце зафиксированного по переписке, они определились с сумой, которую мой муж обязан ей выплатить в течение 2 лет (это стоимость 50% дома).
На все мои увещевания как то: - как ты можешь ей верить, она тебя изменяла, врала, она даже решение по отказу от имущества при разводе и то изменила. Он сильно раздражался, говорил, что это единственный выход, который он видит. Что несмотря на МОЕ негативное отношение к его бывшей жене, она по-своему неплохой человек и он в этом плане ей верит.
Ну и последний раз меня просто убила ситуация, когда муж скрыл факт нашего брака от бывшей жены при решении вопросов, связанных с моей иммиграцией.
Понимаете, всекий раз, когда мы начинаем эту тему, я вижу как он внутренне напрягается, как он начинает резко отвечать и, в какм-то смысле, защищать ее, принимает оборонительную позицию. Я это очень сильно прочувствовала и в письменной и устной форме неоднократно спрашивала, есть ли у него какие либо чувства по отношению к бывшей. Каждый раз он очень убедительно говорил что у него не осталось к ней абсолютно никаких теплых чувств (разве только жалость). И что он любит только меня. На самом деле он очень внимателен ко мне, всегда во всем советуется, обсуждает разные аспекты жизни (от покупки чего-то до рабочих моментов). И мне кажется, что он действительно меня любит. Да и я его тоже люблю.
Но меня почему-то гложат постоянные сомнения, не складываются пазлы в моей голове, я уже 2-ю неделю спать не могу.
Не могло быть ее заявление связано с тем, что она услышала, что ее бывший муж с кем-то встречается (уж не говоря о замужестве)? Может общие знакомые вас вместе видели и передали...
И решила попортить ему крови...
Это да, сосед из дома напротив ей точно обо мне сказал. Она с соседом были друзьями. Она потом мужу звонила и намекала на то, что она обо мне знает. Да и еще один ее товарищ нас вместе видел. Этот второй, кстати, занимается вопросами недвижимости и хорошо знаком с законами в этом плане. Муж в один из первых дней моего пребывания в Канаде собрал большую вечеринку где представил меня всем своим друзьям.
Она определенно знает о наших отношениях, но почему муж скрывает факт нашего брака.
Вполне понятно его желание помочь вам разобраться на новом месте. Но. Даже если его бывшая жена пользовалась услугами, магазинами, можно было бы это преподнести в другой форме, не упоминая ее имени.Поначалу, будучи в Канаде, он пару раз пытался мне дать совет типа:- вот она покупала в том-то магазине и ты туда сходи, она ходила на маникюр в такой-то салон и ты туда сходи. Мотивация была такова, что бывшая жена знала как получить максимум сервиса за минимум денег. И когда я не согласилась пользоваться услугами данных заведений, а нашла свои, он на меня даже обиделся и у нас тогда первый раз возник этот конфликт. Он не понял, почему мне крайне неприятно, когда он пытается мне навязать ее выбор и почему он считает его единственно правильным. Но это мелочи.
Почему-то вашему мужу необходимо говорить вам о ней, включать ее в вашу жизнь, заставлять вас ревновать, нервничать, расстраиваться...
Жалость - тоже чувство, причем, привязывающее к человеку, порой сильнее любви. Ваш муж ведет себя как созависимый. Иными словами, я не вижу его четкого рационального отношения к разделу имущества, как к юридическому процессу, есть очень значимая эмоциональная компонента в их отношениях и ваша интуиция не даром вам сигналит.
Вот вам ссылка на обсуждения о компенсаторных отношениях: https://vezha.com/threads/9651.html
Может опасается, что ее гнев примет еще более коварные формы??
Если это так, то он скорее всего будет как рыба, пока не истечет три года с момента их развода. Не очень приятная участь - жить скрываясь.
С другой стороны, он говорит про эмансипированность, и в то же время верит на слово бывшей супруге - как-то не вяжется.
В том-то и дело, что он говорит про эмансипировалось в контексте канадок, а его бывшая жена - это бывшая россиянка. Поэтому он не относил ее к категории эмансипированных. Поэтому он и искал себе жену со славянским менталитетом.
Вы интересовались у него, что включает в себя по его мнению славянский менталитет? Какие у него ожидания? Славянский менталитет не означает автоматом кристальной честности, порядочности, а также неэмансипированности.
Ну, судя по ее поступкам, ее уже можно назвать "настоящей эмансипированной канадкой")
Большое Вам спасибо, вы мне очень помогаете расставить точки над "i".
Я обязательно проштудирую тему по компенсаторным отношениям. Мне очень нужно понимать есть ли потенциальное будущее у таких отношений.
Я просто должна принять очень серьезное решение в жизни. Разумеется, я не собираюсь продавать здесь квартиру и другое имущество (мы с мужем это уже обсудили), хочу оставить "концы" на работе. Но я даже не понимаю ак теперь себя вести.
Вопрос о взаимном доверии был одним из первых, который мы поставили во главу угла наших с мужем будущих отношений. Он сам сказал, что если люди изменяют друг другу, то это уже не семья и, со своей стороны, пообещал мне полную верность. У меня нет оснований подозревать его в физических изменах, но как на счет эмоциональных измен? Есть-ли надежда, что он оставит вообще все сильные чувства (в т.ч. и жалость) по отношению к бывшей жене, она исчезнет из нажей жизни и мы сможем строить крепкую семью и заводить детей (которых мы оба очень хотим)
Да уж, вы правы. Практически 15 лет жизни в Канаде даром для нее не прошли.
Надежда есть всегда. Просто не спешите пока.
Прочла ветку о компенсаторных отношениях. Очень близкая ситуация. Как Вы считаете, отношения могут быть на 100% компенсаторными или момет компенсаторности может присутствовать в них частично?
Я думаю о том, что к моменту заключения нашего брака у него уже прошел "карантинный" период в 1,5 лет. Да, в момент нашего знакомства он был в разводе около 6 месяцев. Я знаю, что он ходил на консультации к психологу после развода. Могло ли это разрешить ситуацию и не допустить компенсатора в будущем. Просто у мужа не было возможности компенсироваться за счет меня, поскольку мы территориально были очень далеко (хотя это может и не есть преграда). В общем момент присутствия 3-го лица я иногда ощущаю, я понимаю,что мужу говорить довольно сложно о его прошедших взаимоотношениях и ситуация с тем, что он скрывает наш брак, лишь еще больше подогрела мои сомнения.
Вы знаете, мне кажется я сегодня допустила ужасную ошибку. Начитавшись и "наанализировавшись" о компенсаторных отношениях я спровоцировала сегодня разговор с мужем на эту тему. Начала из далека. Он мне клялся, что он уже не думает о бывшей жене вообще, кроме как во время, когда ей необходимо делать выплаты. Тут, кстати, открылся новый факт. Оказывается его бывшая жена сама пишет ему письма накануне даты выплаты с содержанием типа:- привет, как твои дела, я давно от тебя ничего не слышала и т.п. Я знаю, что раньше, до того, как бывшая жена прознала о наших отношениях она регулярно (практически ежедневно) писала ему подобные "невинные" письма, СМС-ки, позванивала, мотивируя это тем, что она о нем беспокоится. Он отвечал вежливо, не без эмоций.
Так вот он говорит, что единственное, чего он хочет, это что-бы эпопея с деньгами закончилась и она окончательно ушла из нашей жизни.
Он видит, что меня что-то сильно тревожит, начал спрашивать. Ну тут я выдала, что в факте того, что он скрывает наш брак, что он постоянно раздражен когда мы говорим о ней, я начала видеть моменты компенсаторных взаимоотношений. Он, в принципе, знает что это такое. И я просто увидела КАК он на меня обиделся. Для него это был шок. Он в какой то момент перестал со мной говорить, отстранился и на этом разговор был практически закончен. Муж как-бы закрылся от меня.
А я теперь понимаю, что я в любом случае, скорее всего, не должна была это ему говорить. Может ли быть, что я сама вложили в его голову мысль о том, что наши отношения не имеют будущего. В общем я запуталась.
ув.Автор.
выскажу свое мнение,на что обратила внимание.Может я и не права,не знаю.
То,что у Вашего мужа есть какие-то эмоции по отношению к бывшей жене,все таки нормально.Я не говорю о любви великой или еще чем-то,но,он жил с ней довольно много лет,был ее мужем,и все таки такие вещи не забываются,вот так в один момент.Меня лично бы насторожило как раз наоборот,если бы он плохо о ней бы отзывался.Почему...объясняю: она ему изменила,она ушла от него,но тем не менее он уважительно о ней отзывается.Даже не отзывается уважительно,а проявляет уважение к женщине на которой он был женат.по моему это очень хороший знак.Для Вас.Это говорит скорее о его уважительном отношении к женщинам,к своим близким женщинам.
Когда начала читать Вашу тему сначала,то подумала,что не говорит он своей бывшей о Вас,скорее по причинам того,что скрывает от нее свое благополучие,вроде того.Опасения у него могут быть разные,начиная от того,что боится,что она начнет ревновать и проявлять интерес,до того,что ему ее жалко,и он не хочет показывать ей,что так быстро ее забыл,ну в общем причин может быть много.
Мне кажется,что Вы просто комплексуете и ревнуете,это нормально в такой ситуации,и мужчина конечно Ваш не деликатно себя ведет,предлагая сходить в тот же салон,что и его жена.Но здесь мне кажется все таки проявляется несколько Ваша самооценка немного заниженная и комплексы...вроде того.Уверенности в себе и в его чувствах Вам не хватает.Почему-уже совсем другой вопрос.
ув. Татьяна, если хотите сохранить отношения, не показывайте мужу, что вы ему не доверяете. То, что отношения ваши для мужа на данном этапе могут быть компенсаторными, не значит, что они обречены, это просто предупреждение о возможных проблемах.
Вот как бы вы могли использовать ваши знание для блага отношений?
ув. Женева. Сасибо Вам за ваше мнение . Я сюда как раз и обратилась для того, чтобы разобраться в вопросе, который меня тревожит и посмотреть на проблему, так сказать, со стороны (лицом к лицу - лица не увидать).
Вы знаете, у меня тоже возникли спорные мысли:
- может это компесаторные отношения и тогда, судя по прогнозам психологов, мне будет ооочень плохо.
- а может это и правда мои проблемы, моя заниженная самооценка и т.п. и я просто поднимаю "бурю в стакане воды", и подсознательно создаю неправильные (конфликтные) ситуации.
Единственное, что я знаю, так это то, что хочу правильно решить ситуацию смотря правде а глаза, не запускать проблемы. Я люблю этого человека, и хочу создать крепкую семью, и он тоже этого хочет.
Ув. Лия. Дело в том, что я мужу как раз доверяю. И если у меня возникли сомнения, подозрения в компенсаторе, то я искренне считаю, что это случилось не по его злому умыслу. И то, что я подняла этот разговор с ним - так это было еще одно доказательство того, что я открыто пытаюсь разобраться в напряжении, которое между нами возникает при разговорах о бывшей жене.
Я думаю, что муж как раз так и решил, что я ему не доверяю. Это и было в первом его вопросе: - если ты не веришь в мои чувства, зачем ты вышла за меня замуж?
Как бы я могла использовать мои знания для блага отношений? Я не знаю, я правда не знаю! И я от этого в еще большем ужасе. Может понимание необходимой "стратегии" еще не созрело в моей голове.
Я могу и хочу отдавать ему свою любовь и заботу, но в случае если наши отношения и правда подсознательная компенсация, тогда ему нужно от меня немного другое.
Татьяна, чего вы хотели добиться разговором с мужем о ваших открытиях здесь?
Теперь о выгоде ваших знаний. Например, вы можете не выносить мозг мужу вашими подозрениями о его неравнодушии к бывшей, и сами можете не заморачиваться по этому поводу. Это ведь личное дело вашего мужа.
И еще, если муж с вами в компенсаторике, то это не означает, что вы неприменно расстанетесь. Или что ваш союз будет несчастным.
Татьяна, вы имеете полно право поделиться с мужем о своих чувствах и переживаниях. То есть - не "я не тебе не доверяю, сомневаюсь", а в форме Я-сообщений, например, "мне больно и неприятно слышать о твоей жене, когда я о ней слышу, я растеряна, мне плохо..". У мужа будет выбор - продолжать демонстративно подчеркивать присутствие бывшей жены в вашей жизни или сделать все, чтобы свести их отношения к формальным, при этом бережно, с уважением относясь к вам, вашему душевному комфорту. Пока я вижу активную защитную реакцию мужа.
Я вам не советую обсуждать такие моменты по сети. Только и только лично, глаза в глаза. Душевная открытость - это результат обоюдной работы. У вас сейчас первое исптытание. Пройдете вы его вместе, это шаг к вашей близости. Пока вы на расстоянии, используйте это время для разговоров о любви, о том, как вы скучаете, как вы проводите время. Не надо выяснений.
Часто люди в отношениях предпочитают замалчивать проблему, хранить молчание, бойкотировать - а чо, молчим, значит проблемы нет, вместо того, чтобы сесть и откровенно поговорить. Ошибка, к сожалению, распространенная.
А как вы ему объяснили то, что вам было неприятно? Какими словами?
Ув. Татьяна, ваш муж может раздражаться на разговоры о его бывшей жене по куче причин, с бывшей женой вовсе не связанных. Например, его мама выносила ему мозг, и ваши расспросы воспринимаются им как "сколько раз тебе можно говорить, одень шапку.. я же тебе говорила, вот если б ты меня послушал.." и т.п., потому что это у него больной мозоль.
Ваш муж зарабатывает и принял решение, как разрулить ситуацию. Вы его фактически начинаете поучать, как надо лучше сделать и критикуете его решение о том, как он тратит деньги/разруливает вопросы.
Насчет этого есть хорошая поговорка - "вы хотите быть правой, или хотите быть любимой?"
ИМХО, иногда и можно уважительно и четко задать вопрос, в случае, если ваша с ним семья страдает конкретно от недостатка финансов, н-р. Однажды задать, а не постоянно. А еще я где-то читала, что на одно "замечание" нужно семь "поглаживаний", чтобы у человека не оставалось ощущения постоянной критики. Точно уже не помню, но во всем этом есть пойнт, как мне кажется..
Вполне еще ничего бывшая жена. Видела бывших жён, которые шантажировали, ходили на работу к бывшему мужьям, жаловались в органы, устраивали спектакли и попытки самоубийства, методически донимали звонками и слежками, бесились от того, что у бывшего кто-то появился, устраивая грандиозные скандалы. А еще если дети общие..
И еще вопрос, ув. Татьяна, расскажите про ваших родителей.. - как у вас складывались отношения в вашем детстве и подростковости? Хорошо вам с ними было? Вас любили, нежили, баловали? Гордились вами?
Лия, я с Вами согласна на счет того, что скорее всего нужно прекращать эти разговоры. Но с другой стороны между нами есть проблема, которую я и хотела обсудить с мужем. И к разговору о компенсаторных отношениях я подошла довольно деликатно, не с наскока. По сути я у него спросила: - Как ты считаешь, а не может ли в наших отношения быль элемент компенсаторики, ты же знаешь, что я иногда чувствую влияние третьего лица на нашу жизнь, мне больно, когда ты скрываешь наши отношения от бывшей, мне не приятно когда ты мне даешь, советы исходя из ее опыта. Я растеряна, мне плохо, помоги мне разобраться.
В итоге - конец разговора и 2 дня бойкота.
Вы знаете, Лия, я однозначно принимаю мысль что у каждого человека должны быть так сказать "личные дела". Но когда это семья, то неравнодушие мужа к кому-либо из противоположного пола (а особенно к бывшей) это конечно личное дело мужа, но оно напрямую касается жены.
Да, Леонис, Вы правы на счет защитной реакции мужа. Сейчас к этому добавились еще 2 дня бойкота. При это я отправила ему очень хорошее, доброе письмо, потом еще одно. Только сегодня к вечеру он мне отписал. Я не знаю, как мне теперь обсуждать эту проблему вообще, мне не хочется подымать это вопрос ни сейчас ни потом. Понимаю, что это не правильно. Может дальше я соображу как выйти из ситуации правильно.
Могу только добавить, что муж не старается демонстративно подчеркивать присутствие бывшей жены в нашей жизни, сейчас это происходит довольно редко, но "метко".
