Всегда супруге говорил, хорош мечтать, и жить иллюзией, нужно быть ближе к земле.
Выходит мое бревно-то по более будет(
Хотя все равно до конца не понимаю-принимаю
Всегда супруге говорил, хорош мечтать, и жить иллюзией, нужно быть ближе к земле.
Выходит мое бревно-то по более будет(
Хотя все равно до конца не понимаю-принимаю
Последний раз редактировалось Болик; 14.11.2012 в 12:23.
Ну вот и не могу понять, жил я эти 15 лет, или тока придумывал себе, или просто не могу что-то сформулировать и уложить.
Чувствую недовольство собой, самореализации не хватает наверно, я вроде многое простил, но вспоминаю каждый жонин косяк, и наверное даже виню ее за свою нереализованность, мол всю жизнь мне палки в колеса ставит, но ведь и она ушла-то от того что считает нашу жизнь, хождением по кругу с бесконечной нервотрепкой и отсутствием уважения. Вроде все понятно, никто не виноват, так сложилось и бывает, но блин отчего же с нами, почему я схожу с ума месяц, хотя два месяца назад сам подумывал что она меня уже достала? Да и 15 лет, сын и желанная жена, как это взять и удалить в корзину, или понять к этому отношение.
Нашу семью в принципе можно охарактеризовать как – каждый сам по себе, мелкий в своей комнате, играет в комп, смотрит фильмы, жена на кухне, бесконечные телефонные разговоры с подругами, последнее время инет, я в зале, то в телике, то в компе, то с книгой. Встречаемся лишь за ужином обедом). Супруга мне часто об этом говорила, что мол надо что-то менять, проводить время троим, выработать совместные привычки и т.д. и т.п. В общем часто об етом говорили, но я и сам понимал что не все у нас гут, но допустим моя супруга, любитель поговорить о проблеме, и ничего самой с этим не сделать ( а тут же например уйти в телефонный разговор часика на 3), но только увидев меня за компом например, начинались подобные темы, а я вообще не любитель проблем))), мне видимо проще их не замечать что ли.
На то Вам и карантин - что бы все сформулировать и уложить. Это возможно только выйдя из ситуации, ув. Болик.Ну вот и не могу понять, жил я эти 15 лет, или тока придумывал себе, или просто не могу что-то сформулировать и уложить.
ПС: Таки потрогали, пощипали себя? )
Потрогал, пощипал, больно)))
Получается, мне нравится находится в этой ситуации, раз я упорно не отпускаю жену, да и не меняю ни чего в себе (а попыток с ее стороны расстаться было много, но и сома чето делала чтобы вернуть)
Мазохисты и садисты в одном лице, или выжимающие эмоции, когда вдруг чувствуется некое охлождение?
Или просто чужие люди, привыкшие друг к другу.
Последний раз редактировалось Болик; 16.11.2012 в 10:08.
Да вроде мне не нравится страдать, просто моя первая реакция на проблему – конец света! Вот и умираю в очередной раз.
Мне в основном вроде жилось комфортно, раны причиняли именно наши размолвки, у меня даже сны – кошмары, это наше расставание, и понимание того что это все теперь, навсегда. До встречи с женой, отношений других не было, и всегда хотелось одного человека и на всегда. Сравнивать не с чем, были девушки которые относились ко мне по другому но они мне не нравились, зато я решил, что я не ласковый и мне не нужны сюсипуси (в мой адрес), что я однолюб говорил с детства, что проблемы сплачивают, и другие вещи, чето я ваще бурду какую-то пишу (но удалять не буду).
Меня всегда задевали слова со стороны – как можно так жить, вы не понимаете друг друга, издеваетесь над собой, не растете, она тебя не любит, твоя любовь не правильная и проч.
Ваши слова ув.Эрта, производят тот же эффект, думал чето говорил, злился, обижался и расстраивался, вроде и пытался что-то хорошее «конкретное» вспомнить в свой адрес, но или я эгоист какой, или на память туг, но преобладают одни «ножи в спину», может не умею любить, а может ваще не знаю шо це такэ(
Но ведь при взгляде на нее рядом с собой, мне очень спокойно и радостно, всегда хочется ее порадовать, дарить цветы, то что она хочет, о чем думает и желает. Не могу нашу совместную жизнь признать пустотой в моей жизни, которую я чем-то заменял, от чего мне было хорошо, в чем тут наркотический приход, не могу понять, сейчас шел с работы встретил своих, в школу шли, привет, привет на ходу, и усе, ноги аш подкосились
Явно мне не нравится страдать, я сейчас полный нуль, ни чего не хочу, все бесит, понимаю шо время все раставит, но блин мое отношение к проблемам – ето все, пора в магазин за веревкой, ведь лучше не будет ни кода(, зачем мол зря доводить себя до скотского состояния, хоть и оклемаешься потом, но каждая ранка ведь потом отзовется, и прочая муть
Если для человека ситуация некомфортна - он выходит из нее.Да вроде мне не нравится страдать, просто моя первая реакция на проблему – конец света!
Но Вы отчего-то снова и снова оказываетесь в ней.
Вот и не могу этого понять именно - почему вечно от "чего-то" но снова в ней.
Понятно, что мы сами совершаем те или иные поступки, пусть даже под влиянием чего то.
Мне реально не нравится мучится, но порой делаешь шаги, прекрасно понимая последствия, но как-то да отмазывая себя, ну или успокаивая.
Мне точно мешали жить мои мысли, что-то не мог простить, чего-то хотелось большего для себя порой, когда-то возомнишь о себе, и т.д. и т.п. И невольно начинаешь говорить, то что на уме творится, и или обижаешь, или накаляешь ситуацию. Да и тяжело мне принять чужую позицию, если изначально считаю что прав я. Мы по этому поводу не раз пытались говорить (жена), но как-то не складывалось, ее постоянная претензия что ли, шо не можем решать конфликт, а по мне так мы оба болтуна, вцепившиеся в свои мысли, не слышащие друг друга, но тут бац и все хорошо, уступаем друг дружке, говорим, милуемся, о чем-то задумываемся, ставим цели. И нет негатива, все ОК, а потом опять бах, и итальянская семья.