Доброго времени суток.
Прошу помощи, не знаю какой.
Ситуация у меня сложная и трудная или же просто долгая. Поэтому я постараюсь объяснить, что меня сейчас беспокоит, потом расскажу о себе и о том, почему, на мой взгляд, так получилось. Как устану, брошу.
Я не знаю, чем можно мне помочь и можно ли. Совет, ссылка на книгу, лечение (какой врач), психолог (с чем к нему идти). Или мне просто хочется поговорить, такое тоже возможно...
Сейчас мне 29 лет и последний год я нахожусь в странном состоянии. Оно вызвано моей тревогой, беспокойством за будущее и настоящее, чувством того, что нечто уходит, может молодость, может время, а я чего то не успел или не сделал. Я во всем по жизни отстаю от обычного для других графика. Например, в силу различных обстоятельств я в 6-24 лет жил с колоссальным лишним весом, а потом сумел сбросить его за несколько месяцев, с тех же 6 лет у меня близоркость -12, но операцию сделал месяц назад, в 2009 году получил высшее, лишь в 2003 начал работать, во всем-всем я в жизни отставал от неких среднестатистичных норм. На данный момент больше всего меня беспокоит ситуация с человеческими отношениями в моей жизни. Друзья у меня до недавнего времени были, была компания в период 14-27 общались, потом разошлись, о чем я не слишком жалею по определенным причинам, но я привык что есть хоть кто-то, а теперь никого. С женщинами все гораздо хуже, точнее никак до тех же 27. Я общался с противоположным полом всегда очень трудно по причине стеснительности, но не смотря на это у меня все таки аналитический склад ума, я хоть долго докапывающийся до сути, но все же технарь. Я наблюдал за тем, как общаются с девушками люди в моем окружении и, честно говоря, впадал в уныние, мол я никогда так не смогу. Когда мне было 20 или даже 25, все казалось не так печальным, я не думал о том, что все будет плохо, скорее, из соображений некой справедливости, мол я же тружусь, работаю, вообще живу как положено, не могу же я остаться один всю жизнь. Но так я себя лишь успокаивал, я бы так и остался один, если бы ничего не изменилось. Сейчас фактически шансов больше и не только потому, что я не толстый, но меня это не греет. Дело и в моих мыслях..
Началось все с того, что я похудел. До этого я все же пытался найти себе девушку для знакомства, но поуродливей. Лет с 18 я худо-бедно пытался знакомиться. Результата 0, т.е. никакого, даже малейшего интима, но встречи были, помощь от меня принимали, т.е. пажом я побыл. После того, как я стал весить меньше 100, мое отношение к девушкам несколько изменилось. Во первых, теперь я не представляю себя с полной девушкой, хотя презрения к полным людям у меня нет, только к умышленно располневшим, запустившим себя во взрослом возрасте. Во вторых, я стал относиться к женщинам по иному, без превознесения и трепета по умолчанию. Во мне словно вспыхнула обида, которая давно копилась, что то прорвалось. Я начитался книг Лесли, Протопопова и т.п., некоторые из них четко изложили мне принципы поведения, как мне казалось любой женщины в молодости и в зрелости. Раньше я это подозревал, но все же не верил, тем более, что все утверждали и утверждают, что все это неправда. Я стал регистрироваться на форумах подобных этому, сначала за советом для позднего девственника, но потом для того, чтобы препираться с девушками и женщинами, особенно с теми, у кого проблемы в личной жизни, я наблюдал их реакцию. В большинстве случаев все шло по сценариям книг и тех случаев, что я наблюдал из жизни - девушка встречается с романтиком, спит с ублюдком, выбирает из двоих именно ублюдка, потом начинает жаловаться и удивляться. Или же игнорирует романтиков вообще. Все упрощенно. Но так я сумел познакомиться с некоторыми женщинами, которые вроде бы под этот стандарт не подходят, с одной из них я общаюсь по сей день. Они научили меня и рассказали мне, что в мире есть доверие, уважение, признание равенства и есть любовь, построенная не на сексе, а на этих понятиях, а секс - это важнейшее, но все же приложение к чувствам. Увы, таких женщин крайне мало, кроме того моя неприязнь к полным и их доверие оказали мне медвежью услугу. Я узнал, что такое яркая, чувственная, манящая, красочная молодежная жизнь и секс, широчайше в этой жизни представленный и еще более насыщенный, чем сама жизнь, пусть даже заканчивающийся разбитым сердцем, беременностью, абортом. То, чего я не видел в реальности, но о существовании чего всегда подозревал. Я интересовался и интересовался без конца, пусть не осуждая их лично, но зло, которое копилось во мне - оно стало лишь сильнее. Я не понимал, отчего я был лишен всего этого, я стал ненавидеть себя и свое прошлое еще больше. Мне безумно хотелось так же - гулять, обнимать любимую девушку, чувствовать маленькие и хрупкие женские пальцы, а не натруженные узловатые руки, стройную фигуру, а не тестоподобное тело, видеть желание в широко раскрытых глазах, ждать с нетерпением встречи, открывать вместе в жизни что-то новое в первый или КАК в первый раз, быть в чем то лучшим, неповторимым и запоминающимся, придавать своим присутствием сил, вдохновения, желания кричать, заботиться, любить, защищать кого то МОЛОДОГО, полного сил и энергии, того, с кем нас ожидает прекрасное будущее и долгая жизнь, которая будет открывать мне новые и интересные стороны и грани моей подруги. Пусть эти подруги будут разными...я думаю, что сейчас мне было бы в таком случае легче или объективно не на кого было бы обижаться. Но из тех же рассказов моих невидимых подруг я понял, что женщины либо растрачиваются на тех, кто подобного моим желания не испытывает, либо не тратятся ни на кого, ищут и находят своего и живут с ним всю жизнь. А в силу того, чтобы отделять шлак от чего-то ценного на плечах должна быть голова, такие женщины находят человека по душе очень быстро. Таким образом мне в моем возрасте не светит ничего из желаемого. Я предполагаю, что даже с моими проблемами я могу жениться... Но я просто не представляю, что это будет за жизнь. Меня перекашивает от чувства чудовищной несправедливости и обиды, которые на мой взгляд имеют место. От того, насколько просто те, кто относится к женщинам потребительски, завоевывают их расположение, забирают лучшие годы, а потом... у них все равно больше шансов чем у меня привлечь молодую, полную сил, энергии и эмоций девушку. Мне же достанется пусть опытная и повидавшая жизнь, но скупая на эмоции и новшества, постаревшая телом и душой, а зачастую просто обиженная на жизнь и на мужчин (в частности на меня, никогда никого не использовавшего), высокомерная дама, расположения которой мне все равно будет добиться на порядок сложнее чем тому, кто сделал ее такой.
Пора закругляться. Иными словами, я не верю, в то, что у меня будет крепкая, настоящая, счастливая семья. У меня есть и была туманная перспектива жениться. С первой девушкой встречались чуть-чуть 6 лет назад, она полная, сейчас родила "для себя", но видимо не справляется... Расстались 6 лет назад молча по ее инициативе. Вторую девушку подсовывает мать, по ряду причин я эту даму не переношу на дух, как, скорее всего, и она меня. Я не представляю себе, что моя жена будет женщиной, а точнее, что я не увижу ее девушкой. Она никогда не будет молодой, соблазнительной, желанной, игривой, активной, предприимчивой, темпераментной, готовой к экспериментам, такой как школьница. Будет ей очень недолго или будет таковой в быту и на ремнонте. Иными словами, мне как будто в этом плане 17 лет. Я не вижу себя с тетушкой, хотя нутром понимаю, что моя мечта несбыточна. При этом можете мне не верить, но я не ищу девственницу, не бывшую замужем или без ребенка, кроме того, я считаю, что собственного ребенка у меня тоже не должно быть и почти нормально к этому отношусь. Я должен быть уверен в том, что, окажись я рядом с моей гипотетической парой для длительных отношений 10 лет назад, мы были бы вместе. А также в том, что я испытаю всю ту гамму чувств, что и среднестатистичный молодой человек, причем не один - два раза а примерно тот же промежуток по времени, что и он. Я понимаю, что это невозможно, но меня перехлестывает от злобы и отчаяния...
Теперь о себе. Я с детства болен - зрение, ожирение, в 23 года весил 150 кг. Рост 180. Семья полная, но у матери с отцом отношения трудные, кроме того, отец алкоголик. Мать ограничивала и запрещала все что можно, ругаться, бегать, драться, играть, пить, курить, заниматься сексом, все я должен был делать под ее контролем буквально до 25 лет, каждую частичку свободы мне приходилось отвоевывать с боем. Контроль везде где только угодно. Рос застенчивым и забитым, т.к. уверенности в себе у тотально контролируемого, а следовательно заведомо не способного ложно или истинно к верным самостоятельным действиям взяться неоткуда. Ничем не увлекался, сторонился людей и конфликтов, т.к. часто по их исходу оказывался униженным, защищать себя было запрещено, предлагаемой мне защитой пренебрегал. В жизни адаптировался сложно, выгнали(бросил) 2 вуза, правда в них учился одновременно. Учебу совмещал с работой, что в паре с моей застенчивостью и неуверенностью в себе не помогало мне адаптироваться к коллективам и человеческим взаимоотношениям. Нигде не работал больше 2 лет, долго искал работу. За 8 лет 9 работ. Работаю в сфере ИТ, но специальность у меня никакая. Увлекался после окончания школы игрой на гитаре и единоборствами, без особого успеха по причинам комплекции и отсутствия слуха. Пытался отращивать волосы в 20 лет. В 2009 году похудел, но много лечился от последствий быстрого сброса веса, стал ходить в тренажерный зал, продолжаю ходить до сих пор. Результаты, полученные мной, так же определяют достаточно высокие требования к женщинам, т.е. полнота исключена, причем не важно, когда и при каких обстоятельствах она наступит. В то же время начал писать, читать, знакомиться. В конце 2010 под воздействием рассказов и растущей безнадежности начал пить, продолжаю до сих пор. 2 года назад посетил проститутку, после чего потратил на них не менее 200000, но стало только хуже. Мне становится противен покупной неискренний секс и я начинаю верить, что другого быть не может, хотя я уже не испугаюсь голой женщины и голого себя,и наверное, хоть что-то умею. Год назад стали случаться приступы - падает давление почти до 50, шумит в ушах, кружится голова, давит грудь, колет сердце, особенно, когда я думаю о написанном, а думаю я постоянно. Падал в быстро проходящий обморок в метро, несколько раз вызывал скорую. Сдавал анализы - ничего. Не думать о теме или представить свое будущее в счастливом свете - могу, но только нетрезвым и ненадолго. Посещают мысли о самоубийстве, на которое никогда не хватит смелости, иногда ловлю себя на мысли, что я пытаюсь упоить-убить себя спиртным. Стал озлобленным с приступами, могу разорвать одежду или сломать что-то небольшое, мечтаю о мести тем, чьи обиды с детства помню и кто сейчас рядом, с родителями живу вместе - либо ругань, либо минимальное общение, они сами по себе, я сам. Стал увлекаться татуировками...
Все.