Запуталась в себе и отношениях

[MSanyay]

Добрый день! Не могу разобраться в себе и в отношениях.
Мы с мужем (еще до замужества) встречались 1,5 года, расстались, он жил своей жизнью, я своей. Прошло 2 года, мы снова встретились и поняли, что чувства между нами не прошли. Решили начать все заново. Виделись чуть ли не каждый день, я сначала иногда оставалась ночевать у него, потом все чаще. У нас был разговор о совместном будущем, он мне делал предложение пожениться, но не сразу, а месяца через 4. Т.к. ему на работе обещали новую должность, повысить зарплату. Мы насобираем денег на свадьбу и поженимся, а пока поживем вместе без регистрации. И ребенка мы планировали. В следующем году на работе его повысили. А про свое предложение он забыл. Вообще какие-либо семейные планы исчезли из обсуждения. Меня это очень расстраивало, я оказалась в непонятном подвешенном состоянии. На мои вопросы о том, что изменилось, отвечал, что пока не готов заводить семью. У меня это вызывало отрицательную реакцию, мы живем вместе, я делаю все, что обычно делает жена… Тогда в чем его неготовность? И сколько надо ждать пока он будет готов и будет ли готов? Почему он не может определиться, если действительно меня любит. Ведь он не приводил каких-то логических доводов. Просто он стал не готов и не знает когда будет готов. Я чувствовала себя несчастной, не чувствовала себя любимой. И решила, что так можно ждать бесконечно и можно и не дождаться. Я вернулась жить к родителям. Через месяц мы еще раз поговорили. Он говорил, что просто очень свободолюбивый, но очень любит меня, хочет быть со мной и снова сделал предложение. Мы поженились. Но через некоторое время встал вопрос о ребенке. Сначала мы не обсуждали этого. Но я замечала, что когда его родственники или мои спрашивали нас о планируемом ребенке, он всегда избегал этой темы. При чем видно было, что эта тема ему совсем неприятна. Я предложила это обсудить, и оказалось, что он не готов заводить детей. Потому что прошло только полгода с тех пор, как мы поженились, мы только начали жить вместе. Это было мне непонятно. Но я оставила разговор о детях. Решила, что действительно надо пожить просто вдвоем.

[MSanyay]

А сейчас наши семейные отношения зашли в тупик. У меня давно сложилось ощущение, что меня используют как обслуживающий персонал. Приготовить, убрать, постирать. Когда я на кухне, муж не заходит посмотреть, поговорить. Он помогает, но только когда я попрошу. А когда не попрошу, сидит за компьютером и даже не подумает придти. Когда я спрашиваю его о его новостях, о том что интересного у него случилось на работе, он говорит что работается ему так же как и последние 7 лет, нового ничего нет. А потом в совместном разговоре с друзьями я узнаю подробности, которых вобще не слышала. Он часто приходит с работы раньше меня, но приготовить что-то на ужин не подумает. Будет сидеть голодный и ждать меня. Даже когда еда есть в холодильнике, может сидеть и ждать, когда я приду с работы и разогрею ему. У нас много совпадений во вкусах и взглядах. Но когда что-то не совпадает, я должна принять его мнение. При чем объяснить ему что-то невозможно. Т.к. он переворачивает слова с ног на голову. И так красиво это делает, со всеми логическими доказательствами, что я зачастую теряюсь. Получается, что раз я не согласна, а доказать не могу, значит это я капризничаю. А еще у меня иррациональный тип личности, а у мужа рациональный. И мы ну никак не можем договориться. И мне хочется какой-то активности в жизни, движения. А мужу хорошо сидится дома. С друзьями моими он не хочет общаться, они для него какие-то не такие. А его друзей поблизости нет. Он правда увлекается велосипедом, но это уже не для меня занятие.

[MSanyay]

И на этом фоне получается, что мы ссоримся очень часто. И дома мне делать ничего не хочется, а раньше хотелось. И даже как-то улучшать отношения не хочется. Нет в отношениях какой-то душевной близости. А еще муж меня постоянно критикует. Я даже если пытаюсь что-то начать делать, то после его критики как-то пропадает желание. И ребенка мы сейчас не заводим, потому что я плохая хозяйка и толстая. А значит мать я буду никудышняя, а уж как разтолстею во время беременности…. Хотя насчет моего веса, я не худенькая, но я не была худее раньше.
Я понимаю, что несчастлива. Не вижу в своем муже того человека, в которого когда-то влюбилась. Мне кажется, он меня не поддерживает, ощущение, что от общения с ним моя самомоценка только падает. Но не могу понять, это просто кризис или в процессе нашей совместной жизни любовь ушла. А последнее время в наших ссорах у меня нет желания мириться. Но решиться что-то предпринять тоже не могу. Может это у меня какой-то кризис и я его люблю, а потом жалеть буду. Или я боюсь остаться одна… Мне 28 лет, мы живем в браке 2,5 года (и 2 года в гражданском). Может осталась только привычка. Или это какая-то эмоциональная зависимость… Но меня это угнетает. Помогите посмотреть со стороны.

[colombinka]

Он правда увлекается велосипедом, но это уже не для меня занятие.

Это еще почему??

А еще у меня иррациональный тип личности, а у мужа рациональный

Да. Похоже что ваш муж сверх)) прагматичный человек.
Пока он делает карьеру ему нужна постель и домохозяйка.

А когда сделает, возможно, он удовлетворит свою потребность в любви и детях.
Но не факт, что с вами..)

Вот такой он.

Ваш выбор сидеть и ждать у моря погоды, засунув свои потребности подальше или взбунтоваться и родить к примеру..))
Или искать счастья с другим..

[MSanyay]

Это еще почему??

Потому что мы живем в низине, вокруг возвышенности. Ровная поверхность только в одном направлении, я пару раз каталась с мужем. Но ездить в одно и то же место мне не интересно. А по горам тяжело кататься, а именно это мужу и нравится. Забраться с велосипедом на гору и спускаться с нее. Или например съездить в соседний город на велосипеде. А это 70 км. И потом, мы например поехали куда-то, приезжаем, муж заваливается на кровать и отдыхает. А мне еще есть готовить, т.к. он же кушать хочет. А если что-то по-быстрому приготовить, пельменей например, он поест, но потом будет упрекать меня, что я ему не готовлю, а пельменями кормлю.

Ваш выбор сидеть и ждать у моря погоды, засунув свои потребности подальше или взбунтоваться и родить к примеру..))

Как интересно взбунтоваться? Презервативы что ли прокалывать? Противно это. Мне до сих пор кажется, что он когда женился, для себя решил, что одолжение мне сделал. И потом мы кота завели, он не особо хотел, но согласился. И теперь что-то кот наделал, слышу от него, иди там твой кот чего-то натворил. Или мяукает ночью кот, сделай что-нибудь. Ты кота хотела, ты и разбирайся. Хотя по сути, ведь он со мной решение принимал положительное. Если бы категорически сказал не хочу кота, я бы не покупала. Вот как Вы говорите, взбунтуешься, а потом буду слышать: ты ребенка хотела, ты и разбирайся. И к тому же муж у меня пиво пьет почти каждый вечер литр или два. Чтобы нормального ребенка родить подготовиться надо. А он говорит пиво не перестанет пить, пока я не поменяюсь и не стану хорошей хозяйкой...

Тут дело даже больше в другом. Он не всегда себя так ведет, когда ему надо, такой лапочка. И поэтому у нас постоянно качели, поругались-помирились. Я даже не могу сказать, что я его не люблю. Но точно знаю, что мне с ним либо плохо, либо неплохо. Но не хорошо. Попыталась после последней ссоры собрать вещи и уйти. Не получилось. Начал обнимать, говорить, что все наладиться. Что он же меня любит... И я не смогла уйти.

[Леонис]

Здравствуйте.

У меня сложилось ощущение, что у вас в отношениях нет равновесия между "давать" и "брать". Ваш муж берет от жизни с вами много - секс, вы решаете вопросы его быта, создаете уют, заботитесь о нем, проявляете к нему интерес. Но если бы совсем не было выгод, вы бы давно ушли. Что этот мужчина дает вам?
Еще вопрос: вы написали, что вам с ним либо плохо, либо неплохо, но не бывает хорошо. Что вызывает ваш дискомфорт?

[MSanyay]

Но если бы совсем не было выгод, вы бы давно ушли. Что этот мужчина дает вам?

Материальную обеспеченность. Хотя я тоже работаю, но моя зарплата меньше. И мы живем в квартире предоставленной его работой. А я сначала жила с родителями, потом с мужем. Понимаю, что уходить к родителям не выход. Что надо становиться самостоятельной. Надо снимать что-то одной. А мне страшно, что я не справлюсь.
И еще видимо я не могу взять на себя ответственность за уход. Потому, что не могу понять люблю его или нет. И он говорит, что любит меня. Получается, что я его люблю, он меня любит и я все рушу. Я думаю, если бы муж не предпринимал попыток помириться, а мы поругались и все, то я бы очень быстро нашла съемной жилье. У меня не такая уж и маленькая зарплата, комнату снять я бы могла уже сейчас.

Еще вопрос: вы написали, что вам с ним либо плохо, либо неплохо, но не бывает хорошо. Что вызывает ваш дискомфорт?

Возможно бывает хорошо, но крайне редко. Накапливается много мелочей, которые в сумме вызывают дискомфорт. Может я слишком восприимчивая, но я не могу реагировать по-другому. Вот например я подстриглась, мне идет новая прическа. Тем более если приходишь с укладкой сделанной профессионалом. Реакция мужа: что-то ты полысела. Или я сижу в интернете и читаю. Могу читать любовные романы, или статьи по психологии, или я недавно читала статьи по астрологии. Но даже если я читаю любовные романы, то я не совсем бездумно их читаю, я к примеру прочитала немало статей об истории Великобритании, чтобы понять какие события действительно происходили, а какие просто вымысел. А реакция мужа: опять свое унылое говно читаешь. Или еще как вариант подойти ко мне и начать с жутким акцентом читать отрывок из открытого произведения. Или я не могу освоить новый рецепт, хоть и делаю 5-й раз, но что-то не получается. Реакция мужа: сколько можно продукты портить, у твоей мамы нормально все получается. Или я например пыталась как-то разнообразить досуг, вытащила мужа поиграть в бильярд. Я сама играть не умею, играла всего раза 4, поэтому привела его играть в американку. Чтобы мне проще было. Муж когда-то активно играл в русский бильярд. Его реакция: как здесь играть можно, тут же шарики мимо лузы не пролетят. В итоге он выиграл 4:1 и весь вечер ходил довольный как слон, подначивая меня, как он меня сделал. Для меня это не было каким то соревнованием. Мне просто хотелось отвлечься. А вылилось в его превосходство надо мной. И если мы что-то делаем вместе, ему обязательно нужно показать, что он лучше. И получается куда ни глянь, либо мои интересы не стоят внимания, либо он в этом лучше. Я бы не обращала на это внимание, но он это акцентирует.

[Леонис]

Материальную обеспеченность. Хотя я тоже работаю, но моя зарплата меньше. И мы живем в квартире предоставленной его работой. А я сначала жила с родителями, потом с мужем. Понимаю, что уходить к родителям не выход. Что надо становиться самостоятельной. Надо снимать что-то одной. А мне страшно, что я не справлюсь.
И еще видимо я не могу взять на себя ответственность за уход. Потому, что не могу понять люблю его или нет. И он говорит, что любит меня. Получается, что я его люблю, он меня любит и я все рушу. Я думаю, если бы муж не предпринимал попыток помириться, а мы поругались и все, то я бы очень быстро нашла съемной жилье. У меня не такая уж и маленькая зарплата, комнату снять я бы могла уже сейчас.

Ваш муж придерживается модели классической семьи. Думаю, уйди вы с работы или перейди вы на частичную занятость, он бы не возражал.

Возможно бывает хорошо, но крайне редко. Накапливается много мелочей, которые в сумме вызывают дискомфорт. Может я слишком восприимчивая, но я не могу реагировать по-другому. Вот например я подстриглась, мне идет новая прическа. Тем более если приходишь с укладкой сделанной профессионалом. Реакция мужа: что-то ты полысела. Или я сижу в интернете и читаю. Могу читать любовные романы, или статьи по психологии, или я недавно читала статьи по астрологии. Но даже если я читаю любовные романы, то я не совсем бездумно их читаю, я к примеру прочитала немало статей об истории Великобритании, чтобы понять какие события действительно происходили, а какие просто вымысел. А реакция мужа: опять свое унылое говно читаешь. Или еще как вариант подойти ко мне и начать с жутким акцентом читать отрывок из открытого произведения. Или я не могу освоить новый рецепт, хоть и делаю 5-й раз, но что-то не получается. Реакция мужа: сколько можно продукты портить, у твоей мамы нормально все получается. Или я например пыталась как-то разнообразить досуг, вытащила мужа поиграть в бильярд. Я сама играть не умею, играла всего раза 4, поэтому привела его играть в американку. Чтобы мне проще было. Муж когда-то активно играл в русский бильярд. Его реакция: как здесь играть можно, тут же шарики мимо лузы не пролетят. В итоге он выиграл 4:1 и весь вечер ходил довольный как слон, подначивая меня, как он меня сделал. Для меня это не было каким то соревнованием. Мне просто хотелось отвлечься. А вылилось в его превосходство надо мной. И если мы что-то делаем вместе, ему обязательно нужно показать, что он лучше. И получается куда ни глянь, либо мои интересы не стоят внимания, либо он в этом лучше. Я бы не обращала на это внимание, но он это акцентирует.

А что у мужа в родительской семье? Возможно, ноги растут там. Ваш муж самоутверждается засчет вас. Возможно, кто-то из членов семьи его третировал. Когда вы бываете у его родителей, родственников, понаблюдайте за их отношениями. Я бы еще посмотрела, как ваш муж ведет себя с друзьями, коллегами.

[MSanyay]

Ваш муж придерживается модели классической семьи. Думаю, уйди вы с работы или перейди вы на частичную занятость, он бы не возражал.

Он действительно не возражает. Я пару раз меняла место работы и сидела дома. Но у нас до сих пор нет общего семейного бюджета. Я трачу деньги, что заработала, на проезд до работы, на обеды, на свою одежду, на свои бытовые нужды. Его деньги тратим на все остальное, закупкой продуктов занимаюсь я и нужно каждые 2-3 напоминать чтобы он дал денег. Я предлагала сделать общий бюджет, планировать что-то. Он сказал, что выделять мне сразу какую-то сумму из зарплаты не готов. И получается я не вижу как деньги уходят, совсем не экономлю, не рассчитываю на месяц. Не чувствую себя хозяйкой...

А что у мужа в родительской семье? Возможно, ноги растут там. Ваш муж самоутверждается засчет вас. Возможно, кто-то из членов семьи его третировал. Когда вы бываете у его родителей, родственников, понаблюдайте за их отношениями. Я бы еще посмотрела, как ваш муж ведет себя с друзьями, коллегами.

Семья мужа для меня в некотором смысле странная. В семье 4 детей, муж - третий. Мама его (и кстати сестра такая же) прикидывается всегда такой слабенькой, глупенькой, ничего не умеющей, чтобы что-то не делать. Или изображает какую-то бурную деятельность на самом деле распихав обязанности всем в округе. Но на самом деле она эдакий серый кардинал. Очень иногда любопытно наблюдать как мама пытается дела переложить на сестру, а сестра на маму. Прикидываясь одна перед другой, что не умеют. Мама всячески убеждает сыновей, что они самые лучшие. Старший до сих пор не женат, потому что ему нужна умная, красивая, с квартирой, хорошей работой, а с ним при этом поговорить толком не о чем, зарплата маленькая, живет с родителями, ему 32 года. Отношение мужа с младшим братом хорошие, но также всячески показывает, что он лучше, он наставник, он его научил. Кстати с друзьями также проскальзывает это, но поменьше. А если я найду с его братом общую тему для разговора из тех моих интересов, что муж определил как не стоящие внимания и он в них не очень разбирается, то муж будет пытаться всячески обратить внимание на себя, сбить нас с разговора. С коллегами 2 вида отношений, если отделы параллельные, то они общаясь просто обмениваются информацией. А в своем отделе муж начальник и подчиняется только генеральному директору. Кстати с именно с его повышением у нас ухудшились отношения. А еще в обязанности мужа входит протестировать программу и указать на ошибки. При чем, насколько я понимаю эти ошибки надо доказать. И именно в словесных диалогах. И мне не возможно объяснить мою точку зрения мужу, т.к. он настроен во чтобы то ни стало доказать мне обратное логическим путем, не принимая во внимания какие-то интонации, подтекст и т.д.

[Леонис]

Он действительно не возражает. Я пару раз меняла место работы и сидела дома. Но у нас до сих пор нет общего семейного бюджета. Я трачу деньги, что заработала, на проезд до работы, на обеды, на свою одежду, на свои бытовые нужды. Его деньги тратим на все остальное, закупкой продуктов занимаюсь я и нужно каждые 2-3 напоминать чтобы он дал денег. Я предлагала сделать общий бюджет, планировать что-то. Он сказал, что выделять мне сразу какую-то сумму из зарплаты не готов. И получается я не вижу как деньги уходят, совсем не экономлю, не рассчитываю на месяц. Не чувствую себя хозяйкой...

А если скидываться на общие нужды - коммуналка, еда, связь, а оставшееся каждый пользует по своему усмотрению? Если съекономили на общие нужды, переводите на следующий месяц или складывайте в копилку, потом что-то крупное в дом купите, на отпуск.

Семья мужа для меня в некотором смысле странная. В семье 4 детей, муж - третий. Мама его (и кстати сестра такая же) прикидывается всегда такой слабенькой, глупенькой, ничего не умеющей, чтобы что-то не делать. Или изображает какую-то бурную деятельность на самом деле распихав обязанности всем в округе. Но на самом деле она эдакий серый кардинал. Очень иногда любопытно наблюдать как мама пытается дела переложить на сестру, а сестра на маму. Прикидываясь одна перед другой, что не умеют. Мама всячески убеждает сыновей, что они самые лучшие. Старший до сих пор не женат, потому что ему нужна умная, красивая, с квартирой, хорошей работой, а с ним при этом поговорить толком не о чем, зарплата маленькая, живет с родителями, ему 32 года. Отношение мужа с младшим братом хорошие, но также всячески показывает, что он лучше, он наставник, он его научил. Кстати с друзьями также проскальзывает это, но поменьше. А если я найду с его братом общую тему для разговора из тех моих интересов, что муж определил как не стоящие внимания и он в них не очень разбирается, то муж будет пытаться всячески обратить внимание на себя, сбить нас с разговора. С коллегами 2 вида отношений, если отделы параллельные, то они общаясь просто обмениваются информацией. А в своем отделе муж начальник и подчиняется только генеральному директору. Кстати с именно с его повышением у нас ухудшились отношения. А еще в обязанности мужа входит протестировать программу и указать на ошибки. При чем, насколько я понимаю эти ошибки надо доказать. И именно в словесных диалогах. И мне не возможно объяснить мою точку зрения мужу, т.к. он настроен во чтобы то ни стало доказать мне обратное логическим путем, не принимая во внимания какие-то интонации, подтекст и т.д.

Прсмотритесь к женщинам семьи - они манипулируют мужчинами с помощью лести и игры в беспомощных котяток. Кроме того, вашему мужу необходимо признание его значимости, восхищение, похвала. Перечить, вести логические споры, дискусс не пройдет. Только игра в слабую женщину. Некоторым мужчинам не по зубам умные женщины. Они считают, что женщина глупа по факту своего рождения. А вы - умны. Его это бесит и он ставит вас на место как брата. Не показывайте свой ум, будьте хитрее. Где-то можно промолчать, где-то перевести в шутку, где-то амортизировать - согласившись. Но не спорить, не доказывать, не сталкиваться в лоб.
Профдеформация тоже не исключена. Он хоть маленький, но начальник. Дома - та же песня. Вам надо признать его главенство, обходить острые углы, не демонстрировать свой ум, петь ему дифирамбы, игра котенок. Скажу сразу, нагрузка очень большая и опять все на вас.

[MSanyay]

Прсмотритесь к женщинам семьи - они манипулируют мужчинами с помощью лести и игры в беспомощных котяток. Кроме того, вашему мужу необходимо признание его значимости, восхищение, похвала. Перечить, вести логические споры, дискусс не пройдет. Только игра в слабую женщину. Некоторым мужчинам не по зубам умные женщины. Они считают, что женщина глупа по факту своего рождения. А вы - умны. Его это бесит и он ставит вас на место как брата. Не показывайте свой ум, будьте хитрее. Где-то можно промолчать, где-то перевести в шутку, где-то амортизировать - согласившись. Но не спорить, не доказывать, не сталкиваться в лоб.
Профдеформация тоже не исключена. Он хоть маленький, но начальник. Дома - та же песня. Вам надо признать его главенство, обходить острые углы, не демонстрировать свой ум, петь ему дифирамбы, игра котенок. Скажу сразу, нагрузка очень большая и опять все на вас.

Я не способна изображать из себя эдакого маленького котенка, во-первых тигр так и прет Ну не могу я прикинуться глупой и слабой, с 2 высшими образованиями. Я могу промолчать день, два, а потом меня это бесит саму. И к тому же, я как то пыталась прикидываться , глядя на его сестру и маму. Но так как это для меня несвойственно выходит очень фальшиво. Муж видит и говорит, чтобы я не строила из себя дуру, мне это не идет. И еще мне кажется ему только с одной стороны хочется, чтобы я была беспомощным котенком. С другой ему очень приятно похвастаться мной. Мы живем в нескольких домах фирмы, где живут только работники. И у многих есть машины, среди всех живущих жен, машину могу водить я и еще одна девушка. И муж на этом внимание акцентирует, но не забывая мне добавить, что он все же лучше ее водит. И к тому же, мне тоже необходимо признание. Не могу я быть серой мышкой на фоне мужа. Мне нужно равноправие. И потом, он не хочет, чтобы я была слабой. Я например на машине попала в аварию в собственном дворе. Муж решил в это вобще не вмешиваться, ты попала, ты и разбирайся... Я тебя дома морально поддержу.

[Леонис]

Я не способна изображать из себя эдакого маленького котенка, во-первых тигр так и прет Ну не могу я прикинуться глупой и слабой, с 2 высшими образованиями. Я могу промолчать день, два, а потом меня это бесит саму. И к тому же, я как то пыталась прикидываться , глядя на его сестру и маму. Но так как это для меня несвойственно выходит очень фальшиво. Муж видит и говорит, чтобы я не строила из себя дуру, мне это не идет. И еще мне кажется ему только с одной стороны хочется, чтобы я была беспомощным котенком. С другой ему очень приятно похвастаться мной. Мы живем в нескольких домах фирмы, где живут только работники. И у многих есть машины, среди всех живущих жен, машину могу водить я и еще одна девушка. И муж на этом внимание акцентирует, но не забывая мне добавить, что он все же лучше ее водит. И к тому же, мне тоже необходимо признание. Не могу я быть серой мышкой на фоне мужа. Мне нужно равноправие. И потом, он не хочет, чтобы я была слабой. Я например на машине попала в аварию в собственном дворе. Муж решил в это вобще не вмешиваться, ты попала, ты и разбирайся... Я тебя дома морально поддержу.

Равноправие - это не к вашему мужчине. Это к другому.

[MSanyay]

Какие-то двойные стандарты получаются. Он хочет чтобы я была глупенькой и слабенькой, для поддержания его величия. Но если что-то нужно решить, я должна стать умной и сильной. Нам надо было снимать квартиру и муж все проблемы свалил на меня. Я искала, я договаривалась о цене, а потом когда нужно было платить деньги хозяину, муж чуть ли не верещал "не буду", как же он заплатит, ведь это я договаривалась, а он хозяина в глаза не видел...

И я не хочу совсем равноправия, мужчина все-таки должен быть мужчиной. Умнее и сильнее меня, я с этим не спорю. Но сам по себе, а не за мой счет. И я хочу чувствовать себя при этом личностью. Я к примеру интересовалась компьютерами. Как любитель, но могла сама настроить свой компьютер, по Биосу полазить, если надо, для друзей на праздники рисовала открытки в виде флеш-мультиков. Но из-за мужа это желание пропало, он не поддерживает мои начинания, а как-то губит на корню своими комментариями и насмешками. Еще к примеру я всегда помогала чинить машину папе, не влезая в дебри, но все равно что-то в голове оставалось. И уж точно папа не пытался выглядеть лучше на моем фоне, ему просто помощь нужна была. С мужем я этого не делаю. И вобще мы ничем совместным особо не занимаемся, потому что меня это угнетает. И я чувствую, что перестаю развиваться как личность. И от этого я тоже устала.

[Леонис]

Вы пыталсь поговорить с мужем о том, что вы чувствуете?

[MSanyay]

Конкретно об этом нет. Но я пыталась поговорить о других проблемах. И я либо не права, либо я себя накрутила. Попытаться объяснить логически у меня не получается. Моя логика отличается от его. Вот как пример, он спрашивает хочу ли я поехать к его родителям (они живут в другом городе). У меня с ними отношения ровные, видимся раз в 2 месяца, они меня не трогают, я их тоже. Поэтому я не могу ответить, что хочу, т.к. мне не интересно с ними общаться. Я найду куда потратить выходные более увлекательно. Но и сказать не хочу тоже не могу, потому что я не против. Поэтому отвечаю, если хочешь поедем, не хочешь, не поедем. И начинается ссора. Муж говорит, что не спрашивал меня, хочет ли он поехать, он про себя и так все знает. А спрашивал меня хочу ли я. И ответ должен быть либо да, либо нет, третье не может быть ни при каком случае. Если я говорю нет, не хочу, то это повод для его обид и возможность в будущем говорить, что раз я не хочу к его родителям ездить, он к моим тоже не хочет. Если я говорю хочу, то получается я ему вру, а кроме того, если что-то пойдет не так (ну любые критичные или нестандартные ситуации, машина например по дороге сломается) то виноватой буду я, т.к. я же хотела поехать.

[Марина]

А еще муж меня постоянно критикует. Я даже если пытаюсь что-то начать делать, то после его критики как-то пропадает желание.

Возможно бывает хорошо, но крайне редко. Накапливается много мелочей, которые в сумме вызывают дискомфорт. Может я слишком восприимчивая, но я не могу реагировать по-другому. Вот например я подстриглась, мне идет новая прическа. Тем более если приходишь с укладкой сделанной профессионалом. Реакция мужа: что-то ты полысела. Или я сижу в интернете и читаю. Могу читать любовные романы, или статьи по психологии, или я недавно читала статьи по астрологии. Но даже если я читаю любовные романы, то я не совсем бездумно их читаю, я к примеру прочитала немало статей об истории Великобритании, чтобы понять какие события действительно происходили, а какие просто вымысел. А реакция мужа: опять свое унылое говно читаешь. Или еще как вариант подойти ко мне и начать с жутким акцентом читать отрывок из открытого произведения. Или я не могу освоить новый рецепт, хоть и делаю 5-й раз, но что-то не получается. Реакция мужа: сколько можно продукты портить, у твоей мамы нормально все получается. Или я например пыталась как-то разнообразить досуг, вытащила мужа поиграть в бильярд. Я сама играть не умею, играла всего раза 4, поэтому привела его играть в американку. Чтобы мне проще было. Муж когда-то активно играл в русский бильярд. Его реакция: как здесь играть можно, тут же шарики мимо лузы не пролетят. В итоге он выиграл 4:1 и весь вечер ходил довольный как слон, подначивая меня, как он меня сделал. Для меня это не было каким то соревнованием. Мне просто хотелось отвлечься. А вылилось в его превосходство надо мной. И если мы что-то делаем вместе, ему обязательно нужно показать, что он лучше. И получается куда ни глянь, либо мои интересы не стоят внимания, либо он в этом лучше. Я бы не обращала на это внимание, но он это акцентирует.

А как вы реагируете на его критику? Можете рассказать что вы ему отвечали во всех описанных случаях?

И когда вы с ним встречались, до замужества он таким не был? Чем он вообще вам нравился в то время, чем привлек ваше внимание?

[Леонис]

Конкретно об этом нет. Но я пыталась поговорить о других проблемах. И я либо не права, либо я себя накрутила. Попытаться объяснить логически у меня не получается. Моя логика отличается от его. Вот как пример, он спрашивает хочу ли я поехать к его родителям (они живут в другом городе). У меня с ними отношения ровные, видимся раз в 2 месяца, они меня не трогают, я их тоже. Поэтому я не могу ответить, что хочу, т.к. мне не интересно с ними общаться. Я найду куда потратить выходные более увлекательно. Но и сказать не хочу тоже не могу, потому что я не против. Поэтому отвечаю, если хочешь поедем, не хочешь, не поедем. И начинается ссора. Муж говорит, что не спрашивал меня, хочет ли он поехать, он про себя и так все знает. А спрашивал меня хочу ли я. И ответ должен быть либо да, либо нет, третье не может быть ни при каком случае. Если я говорю нет, не хочу, то это повод для его обид и возможность в будущем говорить, что раз я не хочу к его родителям ездить, он к моим тоже не хочет. Если я говорю хочу, то получается я ему вру, а кроме того, если что-то пойдет не так (ну любые критичные или нестандартные ситуации, машина например по дороге сломается) то виноватой буду я, т.к. я же хотела поехать.

"Жила-была девочка. Сама виновата" (С)

Взять ситуацию с поездкой к родителям.
С одной стороны вы - жена. Поездка к родителям - дань уважения и вежливости. Но в то же время вы - человек, у которого могут быть свои желания, планы. То есть, ездить можно и нужно, но не каждый раз, а когда вам действительно этого хочется.

Вы уходите от прямого ответа, предоставляете решать мужу, муж недоволен. Вероятно потому, что чувствует фальш, напряжение, неискренность...
Если вы скажете прямо, муж обидится. Были ли уже такое или это ваше предположение?
Если вы соглашаетесь, вы врете, и в результате опять становитесь виноватой.
То есть, что бы вы не делали, вы виноваты в любом случае.

[MSanyay]

А как вы реагируете на его критику? Можете рассказать что вы ему отвечали во всех описанных случаях?
Я сначала пыталась мужу объяснить что мне не нравится, когда он так реагирует. Что мне обидно. Но он каждый раз сводит все в шутку. Говорит, что я себе что-то придумала, просто шутит он так. Или ну он же действительно умнее/лучше меня, поэтому с высоты своих знаний... А еще я достаточно позитивный человек и поначалу не замечала такого отношения. Это как-то неосознанно для меня проходило. Сейчас я конечно реагирую, но как то тихо, скорее отмечая для себя, что в очередной раз он решил, что лучше меня, но не считаясь с его мнением. Или если он что-то болезненное говорит, я критику в штыки воспринимаю.

И когда вы с ним встречались, до замужества он таким не был? Чем он вообще вам нравился в то время, чем привлек ваше внимание?

У нас очень много общих вкусов. Одна любимая музыка, любимые фильмы. С ним было интересно общаться. Ведь когда мы с ним общались до замужества, это было похоже на его общение с параллельным отделом на работе. Обмен информацией. Ему не требовалось доказать, что он лучше. Было дружеское общение. Я слушала его, он слушал меня. Не пытаясь при этом указать на то, что я фигню какую-то рассказываю. Сейчас он даже речь мою поправляет. Потому что я неправильно, некорректно выражаю свои мысли. Я действительно не гуманитарный человек, для меня сочинение написать в школе было пыткой. Я коряво строю предложения. Я об этом знаю. Когда пишу, то стараюсь перечитать то, что написала и как-то более упорядочить предложение. Но когда пытаюсь что-то рассказать, рассказываю так, как получается А как общаться дружески с человеком, когда в эмоциях пытаешься поделиться чем-то, а он начинает требовать, чтобы я говорила коротко и по существу. А то он меня понять совсем не может. А ведь другие понимают.

[MSanyay]

"Жила-была девочка. Сама виновата" (С)

Взять ситуацию с поездкой к родителям.
С одной стороны вы - жена. Поездка к родителям - дань уважения и вежливости. Но в то же время вы - человек, у которого могут быть свои желания, планы. То есть, ездить можно и нужно, но не каждый раз, а когда вам действительно этого хочется.

Вы уходите от прямого ответа, предоставляете решать мужу, муж недоволен. Вероятно потому, что чувствует фальш, напряжение, неискренность...
Если вы скажете прямо, муж обидится. Были ли уже такое или это ваше предположение?
Если вы соглашаетесь, вы врете, и в результате опять становитесь виноватой.
То есть, что бы вы не делали, вы виноваты в любом случае.

Он действительно обидится, если я прямо скажу, что не хочу ехать, ведь мы так редко к ним ездим... Или говорит, хорошо, я поеду один, а когда все будут спрашивать где Саша, скажу, что она не захотела приехать. И действительно в любом случае я виновата. Но взять меня и моих родителей. Они ведь для него тоже странные и чужие. Когда я езжу к своим родителям, то не спрашиваю, хочет он или нет. Я говорю, что надо поехать, если и правда надо. Если он занят и не может, то я не обижаюсь, если он не поехал. Если не хочет, как-то пытаюсь уговорить. Если повода как такового нет, то я сама могу съездить, предложив ему, но не рассчитывая на согласие. (Правда мои родители с нами в одном городе живут)

[Марина]

Сейчас я конечно реагирую, но как то тихо, скорее отмечая для себя, что в очередной раз он решил, что лучше меня

Ему не требовалось доказать, что он лучше.

А вы как думаете, он на самом деле лучше вас?

Такое ощущение, что он хочет в вашей семье играть роль главного, так же как и на работе. Или роль Родителя, который определяет что для его ребенка хорошо, а что плохо. А вы поддерживаете эту его игру и играете роль Бунтующего Ребенка, который отстаивает свое мнение. Иногда в штыки, иногда тихо, но все равно не соглашаясь с его замечаниями.

И получается, что у вас идет вечный бой за признание его главенства. И вас этот бой видимо уже утомил. А что делать? Ну, как версия - не играть в его игры. Не бороться с ним, не спорить, не отставать правильность того, что он критикует. Он же вам не начальник, который зар. плату платит, не мама, которую нужно слушаться. У вас эти обсуждения вертятся даже не вокруг каких-то общих решений. Мало ли что он несет, пусть себе несет. Почему вы верите его словам, когда он обесценивает то, что для вас важно? Или вы действительно считаете, что он во всем прав?

[Леонис]

Он действительно обидится, если я прямо скажу, что не хочу ехать, ведь мы так редко к ним ездим... Или говорит, хорошо, я поеду один, а когда все будут спрашивать где Саша, скажу, что она не захотела приехать. И действительно в любом случае я виновата. Но взять меня и моих родителей. Они ведь для него тоже странные и чужие. Когда я езжу к своим родителям, то не спрашиваю, хочет он или нет. Я говорю, что надо поехать, если и правда надо. Если он занят и не может, то я не обижаюсь, если он не поехал. Если не хочет, как-то пытаюсь уговорить. Если повода как такового нет, то я сама могу съездить, предложив ему, но не рассчитывая на согласие. (Правда мои родители с нами в одном городе живут)

У вас есть свои желания и планы. Это нормально. Если бы муж относился к этому с пониманием и уважением, он нашел бы слова как объяснить родителям ваше отсутствие. У меня муж в таком случае передает от меня привет, наилучшие пожелания, гостинцы и сообщает причину неприезда, если сочтет нужным.

[migara]

Он действительно обидится, если я прямо скажу, что не хочу ехать, ведь мы так редко к ним ездим...

А Вы хитрее. Не в лоб, а так обходным путем.

Поехать когда ? ( Уходите от четкого ответа - да, нет. Предполагается по умолчанию, что вроде как и хотите. Переводите вопрос в техническую сторону). - В эти выходные, наверно было бы хорошо, но...

- но вот тут мы с тобой планировали ....,
- или у меня на это время, но ты конечно поезжай, я тут справлюсь сама, а тебе конечно хочется пообщаться с родными. Да, да езжай непременно, Я постараюсь занять себя и не очень скучать, но, конечно, буду очень ждать.
- или мы обещали в гости к Петровым, устроить стирку, ремонт, покраску, мебель заказали и т.п. С тем, чтобы свести поездки Ваши ( с Вашим участием) именно к 1 разу в месяц примерно и чтобы не муж сказать при всем желании, что жена не поехала, потому, что НЕ ХОТЕЛА. Хотя на самом деле это скорее всего шантаж и так говорить он не станет, потому как ему самому не выгодно это- зачем демонстрировать семье , что его жена не хочет с ней общаться? Глупо, согласитесь. а так у него будет о чем рассказать - какая у него умная, самостоятельная жена , которая совсем не настаивала, чтобы он лично ждал ... эээ , например, сантехников в выходные, а наоборот чуткая - отпустила к семье, не потребовала его присутствия.

Кстати , а Вы с ним говорили, что прекрасно его понимаете и что Ваши родители могут казаться ему не очень понятными и близкими и если он не очень горит общаться с ними, то не стоит себя напрягать? Достаточно присутстовавать на главных семейных праздниках, так для этикету, кушатьза столом и общаться на общие темы. Может быть такой карт-бланш и Вам даст определенные свободы в действиях.

Как пример - у меня есть близкий друг, который очень плохо переносит мою одну приятельницу.Так вот он под разными благовидными прелогами уклоняется от встречи с ней. В общем понимаю, что не очень хочет с ней беседовать, но ведь всегда находится что-то важное и супер срочное именно на это время.-))

[MSanyay]

А вы как думаете, он на самом деле лучше вас?

Я не думаю, что лучше или хуже. Мы вобще разные, зачем мне нас сравнивать? Вот например у меня есть подруга. Если взять и сравнить нас, то у нее нет высшего образования, она сидит дома с детьми и ни разу не работала, она вобще не разбирается в точных науках, физика и математика для нее страшные слова, она по сравнению со мной жутко водит машину. И какая подруга терпела бы, если бы вдруг я начала ей говорить: а вот тут я лучше, и тут я лучше, а тут я вобще огого. А то что ты на танцы уже 10 лет ходишь и хореографом можешь работать, это фигня полная, кому сейчас хореографы нужны и то, что ты шить умеешь тоже фигня, подумаешь умение (хотя у самой при этом руки корявые). Я не сравниваю себя с подругой, мне с ней хорошо общаться, если она чего-то не знает, ну и ладно, я тоже не все знаю.
А муж постоянно сравнивает меня с ним. Зачем нас сравнивать вобще, мы мужчина и женщина, мы разные. И как на это не обращать внимание? Я с одной стороны понимаю, что глупо, но с другой, я же с ним живу, слышу постоянно: Я лучший.

Такое ощущение, что он хочет в вашей семье играть роль главного, так же как и на работе. Или роль Родителя, который определяет что для его ребенка хорошо, а что плохо. А вы поддерживаете эту его игру и играете роль Бунтующего Ребенка, который отстаивает свое мнение. Иногда в штыки, иногда тихо, но все равно не соглашаясь с его замечаниями.

И получается, что у вас идет вечный бой за признание его главенства. И вас этот бой видимо уже утомил. А что делать? Ну, как версия - не играть в его игры. Не бороться с ним, не спорить, не отставать правильность того, что он критикует. Он же вам не начальник, который зар. плату платит, не мама, которую нужно слушаться. У вас эти обсуждения вертятся даже не вокруг каких-то общих решений. Мало ли что он несет, пусть себе несет. Почему вы верите его словам, когда он обесценивает то, что для вас важно? Или вы действительно считаете, что он во всем прав?

Я как раз и не считаю, что он прав. Но как не спорить? Если я выскажу свое мнение, а у него другое, он же будет доставать меня, я должна объяснить почему я так считаю. Вот он может аргументировать свое мнение, а если я не могу, значит это меня посетил глюк и я уперлась. Если я могу аргументировать, но недостаточно логично с его точки зрения, не разложив все по полочкам, то в разговоре он все мои слова перефразирует так, чтобы привести к его мнению. И опять получается у меня глюк и я уперлась.
На примерах наверно проще. Муж говорит, запишись на фитнес. Я согласна, что полновата и было бы неплохо похудеть. Начинала ходить уже несколько раз, но не выдерживаю монотонности занятий. И через пару месяцев занятий будущее похудение становится не настолько существенным, чтобы насиловать себя фитнесом. С другой стороны я понимаю, что нужна какая-то активность, сидячая работа пользы фигуре не приносит. Я записываюсь на современные танцы. Проходит месяц и начинаются разговоры о том, что я на тренировки хожу, а худеть толком не худею, значит это не правильные тренировки у меня. И почему я хожу на них, если не худею, нужно объяснить. Бросай танцы и записывайся на фитнес. Ты должна похудеть. Это же стыдно, когда у тебя такой живот. И как реагировать или не реагировать, если муж раз в три дня сообщает, что мне худеть надо?

[MSanyay]

У вас есть свои желания и планы. Это нормально. Если бы муж относился к этому с пониманием и уважением, он нашел бы слова как объяснить родителям ваше отсутствие. У меня муж в таком случае передает от меня привет, наилучшие пожелания, гостинцы и сообщает причину неприезда, если сочтет нужным.

А у нас бывает я договорюсь с друзьями, мы что-то запланируем, поход на дискотеку например, я спрошу у мужа за неделю не было ли у него каких планов на выходные. А потом за 2 дня до выходных выясняется, что нужно ехать к его родственникам и повод существенный, ну например крестины. И он хочет, чтобы я отказалась от своих планов и поехала с ним. Потому, что это ведь серьезная причина и ведь мы давно там не были. Я пытаюсь объяснить, что ведь договаривалась с подругами (у которых дети, которых нужно оставить с кем-то и для этого уговаривались родители, родственники). И тогда муж обижается и говорит что скажет, что меня нет, потому что я на дискотеку пошла. И либо он обидится на меня жутко, либо надо отменять свою договоренность.

[Марина]

Я не сравниваю себя с подругой, мне с ней хорошо общаться, если она чего-то не знает, ну и ладно, я тоже не все знаю.

Логично.

А муж постоянно сравнивает меня с ним. Зачем нас сравнивать вобще, мы мужчина и женщина, мы разные. И как на это не обращать внимание? Я с одной стороны понимаю, что глупо, но с другой, я же с ним живу, слышу постоянно: Я лучший.

А ваш муж у вас сочувствия не вызывает? Это же человек все время как на войне - ему постоянно нужно доказывать самому себе и вам то что он не лох. И значит, в глубине души он думает, что он вовсе не лучший, а совсем наоборот. От этого ему становится плохо, и он старается как-то приподняться. Но только не сам по себе, а за счет кого-то кто находится рядом с ним. Грустное зрелище получается...

На примерах наверно проще. Муж говорит, запишись на фитнес. Я согласна, что полновата и было бы неплохо похудеть. Начинала ходить уже несколько раз, но не выдерживаю монотонности занятий. И через пару месяцев занятий будущее похудение становится не настолько существенным, чтобы насиловать себя фитнесом. С другой стороны я понимаю, что нужна какая-то активность, сидячая работа пользы фигуре не приносит. Я записываюсь на современные танцы. Проходит месяц и начинаются разговоры о том, что я на тренировки хожу, а худеть толком не худею, значит это не правильные тренировки у меня. И почему я хожу на них, если не худею, нужно объяснить. Бросай танцы и записывайся на фитнес. Ты должна похудеть. Это же стыдно, когда у тебя такой живот. И как реагировать или не реагировать, если муж раз в три дня сообщает, что мне худеть надо?

А вам нравится на танцы ходить? И вам действительно стыдно, что у вас такой живот?

У вашего мужа по отношению к вам какая-то ярко выраженная родительская позиция. А у вас с родителями в детстве какие были отношения? Они вам тоже говорили, что вы должны делать, а что не должны?

[MSanyay]

А Вы хитрее. Не в лоб, а так обходным путем.

Поехать когда ? ( Уходите от четкого ответа - да, нет. Предполагается по умолчанию, что вроде как и хотите. Переводите вопрос в техническую сторону). - В эти выходные, наверно было бы хорошо, но...

- но вот тут мы с тобой планировали ....,
- или у меня на это время, но ты конечно поезжай, я тут справлюсь сама, а тебе конечно хочется пообщаться с родными. Да, да езжай непременно, Я постараюсь занять себя и не очень скучать, но, конечно, буду очень ждать.
- или мы обещали в гости к Петровым, устроить стирку, ремонт, покраску, мебель заказали и т.п. С тем, чтобы свести поездки Ваши ( с Вашим участием) именно к 1 разу в месяц примерно и чтобы не муж сказать при всем желании, что жена не поехала, потому, что НЕ ХОТЕЛА. Хотя на самом деле это скорее всего шантаж и так говорить он не станет, потому как ему самому не выгодно это- зачем демонстрировать семье , что его жена не хочет с ней общаться? Глупо, согласитесь. а так у него будет о чем рассказать - какая у него умная, самостоятельная жена , которая совсем не настаивала, чтобы он лично ждал ... эээ , например, сантехников в выходные, а наоборот чуткая - отпустила к семье, не потребовала его присутствия.

Кстати , а Вы с ним говорили, что прекрасно его понимаете и что Ваши родители могут казаться ему не очень понятными и близкими и если он не очень горит общаться с ними, то не стоит себя напрягать? Достаточно присутстовавать на главных семейных праздниках, так для этикету, кушатьза столом и общаться на общие темы. Может быть такой карт-бланш и Вам даст определенные свободы в действиях.

Как пример - у меня есть близкий друг, который очень плохо переносит мою одну приятельницу.Так вот он под разными благовидными прелогами уклоняется от встречи с ней. В общем понимаю, что не очень хочет с ней беседовать, но ведь всегда находится что-то важное и супер срочное именно на это время.-))

Обходным путем не получается, я же говорю, мужу не нужны любые другие ответы, кроме да или нет. И потом мы и так редко ездим к ним ездим, раз в 2 месяца. Ведь я совсем не против поехать. У меня ощущение, что суть вопроса в том, чтобы переложить решение вопроса ехать-не ехать на меня, но при этом я должна согласиться.
И к моим родственникам я его не тащу, он знает, что может отказаться. Я часто говорю, если не хочешь, не едь. И уже не раз слышала какое-то обиженное "а ты хочешь, чтобы я присутствовал там?". Кстати опять получается перекладывание решения, ведь ответ должен быть да. И тогда он с полным правом будет сидеть со скучающим видом и своим поведением показывать, что ему очень скучно, но я же хотела, чтобы он присутствовал.

[MSanyay]

А ваш муж у вас сочувствия не вызывает? Это же человек все время как на войне - ему постоянно нужно доказывать самому себе и вам то что он не лох. И значит, в глубине души он думает, что он вовсе не лучший, а совсем наоборот. От этого ему становится плохо, и он старается как-то приподняться. Но только не сам по себе, а за счет кого-то кто находится рядом с ним. Грустное зрелище получается...

Мне от этого плохо самой становится, я от этого устаю, ведь это за мой счет он старается приподняться.

А вам нравится на танцы ходить? И вам действительно стыдно, что у вас такой живот?

Мне вот совсем не стыдно У меня мама, папа невысокого роста, полненькие. Я сколько себя помню, всегда была полненькая. У меня обмен веществ плохой. И кстати я даже если худею, то худеет все кроме живота, в первую очереди уменьшается попа, у меня всегда был животик. И я маленького роста, размер вещей 46-48. Не такая уж и толстая. Меня саму по себе это не напрягает, напрягает критика мужа. На танцы мне захотелось пойти самой. И попытаться научиться и действительно это активные движения, это зарядка, гимнастика, это улучшает фигуру.

У вашего мужа по отношению к вам какая-то ярко выраженная родительская позиция. А у вас с родителями в детстве какие были отношения? Они вам тоже говорили, что вы должны делать, а что не должны?

Говорили, но в меру. Меня не заставляли ходить 7 лет в музыкальную школу, т.к. это надо. Наоборот, ходи куда хочешь, главное, чтобы тебе нравилось. Я пробовала и кружки вязания, и шитья, и журналистики, куда хотелось, туда и пробовала ходить. Иногда правда чересчур опекали, т.к. я маленькая, меня кто-нибудь обидет. Но я всегда делала так, как сама считала нужным. Не всегда правда в открытую, иногда мне тяжело доказывать что-то и спорить, эмоции прут. Я часто сначала делала так как хотела, а потом разбиралась с претензиями родителей.

[Марина]

Мне от этого плохо самой становится, я от этого устаю, ведь это за мой счет он старается приподняться.

Да, вас можно понять.

Мне вот совсем не стыдно У меня мама, папа невысокого роста, полненькие. Я сколько себя помню, всегда была полненькая. У меня обмен веществ плохой. И кстати я даже если худею, то худеет все кроме живота, в первую очереди уменьшается попа, у меня всегда был животик. И я маленького роста, размер вещей 46-48. Не такая уж и толстая. Меня саму по себе это не напрягает, напрягает критика мужа. На танцы мне захотелось пойти самой. И попытаться научиться и действительно это активные движения, это зарядка, гимнастика, это улучшает фигуру.

А мужу вы это все говорили?

Говорили, но в меру. Меня не заставляли ходить 7 лет в музыкальную школу, т.к. это надо. Наоборот, ходи куда хочешь, главное, чтобы тебе нравилось. Я пробовала и кружки вязания, и шитья, и журналистики, куда хотелось, туда и пробовала ходить. Иногда правда чересчур опекали, т.к. я маленькая, меня кто-нибудь обидет. Но я всегда делала так, как сама считала нужным. Не всегда правда в открытую, иногда мне тяжело доказывать что-то и спорить, эмоции прут. Я часто сначала делала так как хотела, а потом разбиралась с претензиями родителей.

Ну вот вы не привыкли к такой модели отношений - Родитель-Ребенок. Когда Родитель всегда прав по определению, а Ребенок всегда ему подчиняется. Вот вас и подрывает такое отношение к вам мужа.

И выходит, что вы должны либо принять правила игры мужа, то есть признать в нем высший авторитет и во всем его слушаться, либо отстаивать свое, что вы сейчас и делаете. Первое для вас, насколько я поняла, не подходит, второе уже достало, обходными путями не получается. Куда не кинь, всюду клин...

Но единственное что вы можете - не принимать близко к сердцу то, что муж вам говорит. Потому что это он вещает не истины в последних инстанциях, а спасает свою шкуру от страха осознания своей никчемности. Если это учитывать, можно с ним соглашаться, признавать свои ошибки и неправильности везде где только можно и втихаря делать по-своему. Как с больными разговаривают - во всем соглашаются и поддакивают, зная, что иначе взаимодействовать не получится.

[MSanyay]

У вашего мужа по отношению к вам какая-то ярко выраженная родительская позиция.

Кстати, может это у меня какое-то мнение неправильное. Но часто у меня наоборот ощущение, что он ведет себя как ребенок. Я если гуляю с друзьями, а он со мной не пойдет, то обязательно будет звонить и жалобным тоном рассказывать, что он там один и голодный. Или сообщает периодически, что у него носки/трусы/майки закончились чистые. У нас есть стиральная машинка, в чем проблема закинуть в стирку свои вещи. При чем я помню раньше когда-то он это делал и еще мне мог позвонить и спросить надо ли что-то в стирку закинуть... Или если я не убралась, то это я не убралась, а если он, то это я виновата, я ему не напомнила, ему замечание не сделала и т.д.

[Марина]

Кстати, может это у меня какое-то мнение неправильное. Но часто у меня наоборот ощущение, что он ведет себя как ребенок.

Ну это как раз логично. Он видимо заимствовал модель отношений Родитель-Ребенок из своей родительской семьи. И поворачивается к вам разными гранями этой модели - то Родителем, то Ребенком, но не Взрослым.

Почитайте в сети о Внутренних Родителе, Ребенке и Взрослом по Берну. В вашем муже вы Внутреннего Взрослого наблюдаете?