Всем привет! Чувствую , что и мне понадобилась помощь, поэтому и решила написать.
3 года назад рассталась с очень любимым мной мужчиной. Это был гражданский брак длительностью 3 года. Для меня - вторые длительные отношения после первого неудачного замужества. 13 лет разницы в возрасте.
Мы познакомились, когда я была в затруднительном положении. Допекал преследованиями и угрозами бывший ухажер, бизнес рушился под ноль, жила с двумя маленькими детьми в новой квартире в состоянии ремонта, где все стены в побелке и на потолке "лампочка Ильича". Все, что я просила "сверху", это мужчина который бы стал защитой и опорой. И желание исполнилось. Придурка он отвадил, ремонт сделал, детям пришелся по душе и главное я видела, что он меня очень любит. Я его просто обожала. Через полтора года отношения пошли на спад. У него обострились проблемы со здоровьем и я отказалась от секса, выходные он стал проводить за городом на рыбалке с семьей друга. Так как в этом был замешан и бизнес, в начале он мне объяснял , что это временно, потом, что он должен отдыхать, потом перестал даже отвечать на звонки на выходные. Было жутко обидно... Потом его стало раздражать, что я его целую. Я перестала. Потом, что я его обнимаю. Я перестала. В результате скатились до банального общежития. Я в свои 36 лет почувствовала себя на 50. Добавились еще какие-то мелочи и в конце концов одним вечером я взорвалась. Я высказала все, что у меня накопилось. Он рявкнул " Хочешь, чтобы я ушел?" Конечно я не хотела! Я ответила вопросом на вопрос " А ты хочешь уйти?" Он помедлил и ответил " Да". И я ему сказала " Иди ". Он встал и пошел обуваться. Я почувствовала, что не вынесу этого кошмарного ожидания... Вернется он или нет.... Нет ничего хуже ожидания. Вышла за ним в коридор и попросила, чтобы он ушел совсем, с вещами. И он ушел...
Было слишком много обид, постоянно ком к горлу. Я старалась всячески выкинуть его из головы. Окунулась в работу, в новые отношения...в одни, вторые...третьи... А потом вдруг резкая апатия. Я постоянно о нем думаю. Каждый день. Это сводит с ума. Я ни к кому ничего не чувствую. Появилась боязнь отношений. Какое-то стойкое нежелание. Корифанские отношения...пожалуйста. Если малейший флирт... как буд-то какая-то лампочка внутри гаснет. Сразу хочется держаться от человека подальше.
В прошлом году послала ему поздравительную смс на Пасху, но не получила ответа. Поняла, что я ему не нужна. Что надо уже перестроиться на новый лад, оставить все в прошлом. Новый лад не получается.... Уже рылась в интернете искала способы... визуальное разрывание его изображения.., еще какую-то фигню... уже не помню.... Короче, меня беспокоит появившийся страх новых отношений и усиливающаяся депрессия. Как с этим справиться? И как выкинуть его из головы?
Работаю, я много. Работа любимая. Зарабатываю хорошо. Проблем со здоровьем пока тьфу-тьфу нет. Дети радуют. Собака радует и кот радует. Море планов и чертовская нехватка времени на все. Это я к тому, что повода для депрессии от окружающей меня обстановки нет.
Прошу психологической помощи.