Помогите справиться с собой...

[Алиса82]

Уважаемые Консультанты, я все-таки решила создал тему в вашем разделе.
Мне самой очень тяжело совладать со своими чувствами и эмоциями и я понимаю, что в той ситуации, в которой я сейчас оказалась, виноваты какие-то мои внутренние проблемы.
Я так полагаю, что вы читали мою тему и даже отвечали там https://vezha.com/threads/34026.html/page7. Но так, на всякий случай.
Итак, в чем проблема.
Помимо моих опасений
Мы расстались. Вернее последнее время наши отношения были очень натянутые, с ежедневными встречами на работе, но без какой-либо инициатив с его стороны на встречи вне. Плюс мы перестали быть вместе дома, у него дома. Так получилось, что мы официально не жили вместе, то есть мы об это не разговаривали, не решали ничего. Я просто осталась у него и постепенно очень много моих вещей перекочевало к нему. Так вот и "жили". Он пошел учиться и ему нужно было быть одному дома, так как он говорил, что не может учиться при мне. Я его отвлекаю. Я его такое решение приняла, хотя для меня было очень тяжело общаться вот в таком стиле, официально на работе и один раз в неделю вне работы.
Он не женат. Был женат в молодости, очень быстро развелся, детей нет. И я уверена, что у него никого не появилось.
Жили мы в таком положении и тут он заболевает. Я еду с работы к нему, в течение дня мы общаемся, он рассказывает как себя чувствует, что у него болит. Я покупаю еду для болеющих (курицу на бульон, фрукты и т.д.), покупаю ему лекарства по рецепту. Дома прибираюсь, начинаю готовить еду. Он всегда ел мою еду с удовольствием.
А тут от одного названия блюда, которое я произнесла (куриная лапша) у него вдруг случается истерика. Он начал кричать на меня, что не знает такого названия, что не ест такую еду (хотя раньше я готовила уже куриную лапшу и он ел, и хвалил). Кричал, что ему ничего не нужно, что ему не нужна моя еда, моя забота, что ему никто не нужен и может все сам.
Потом ему под руку попалась статуэтка, которую я ему дарила, он швырнул ее об стену. Она разбилась. Я была в таком шоке от такого его поведения, что у меня автоматом полились слезы. Пока он кричал все это, я даже не могла вымолвить ни слова. А приехала я к нему тоже с температурой. У меня от эмоций, слез, температуры и общего шока организм просто впал в ступор. Я не могла ему что-то возразить, не могла кричать в ответ, хотя я никогда так не делала. Я очень замерзла, озноб, меня трясло и реально стучали зубы. Я не в силах была даже встать и уйти. Просто уйти из квартиры. Что было потом я помню смутно, но помню, что он хотел вызвать мне такси, типа уезжай, я сказала твердым голосом, что никуда не поеду, у меня нет денег на такси. Зачем я это сказала? А он пытался найти телефон такси в телефоне и не смог. Что потом я пошла мыться, чтобы просто согреться. И вроде как мне стало немного лучше.
А его агрессия в мою сторону только росла, он уже ходил как шатун по дому и ругался, что -то бессвязно бормотал, махал руками, бил кулаками по дверям и стенам. Потом кинул в меня мои вещи, которые весели на стуле. Но я все это помню отрывочно и как в кино. Ка будто это было уже не со мной. Но я помню, что очень сильно испугалась.
С утра он меня разбудил - пора на работу. Он на больничном. Он продолжал спать. Я встала, собрала все вещи и уехала. Все.

Мы работаем вместе. При этом сидим за соседними столами. Мы не общаемся, но я постоянно его вижу, слышу, знаю так сказать "новости" о нем. И от этого никуда не деться. Информационное блокирование, увы не работает.

Я понимаю, что быть в отношениях с таким человеком не нужно! но меня к нему тянет эмоционально. И он меня тянет к себе, хотя вроде как у нас обоюдный игнор.

Помогите мне, пожалуйста.

Как мне "поверить" в то, что мне такой человек не нужен и отношения такие не нужны.
Как мне научиться на него не реагировать.
Как полностью от него отстраниться и воспринимать всего лишь как коллегу.
И главное, как мне понять, почему я выбрала такого человека себе для отношений?

[Алиса82]

И конечно его такой всплеск - не единичный случай. Такое уже было. И не раз.
После таких всплесков он уходит на некоторое время на "дно", видимо ждет моей реакции, но я до этого ни разу не прекращала с ним отношений. Обижалась - да. Но таких радикальных действий, как мой уход сейчас, не было.
Он не извинялся, просто отношения как-то сами налаживались, конечно еще и потому, что я уже поняла его особенности психики, я все-таки продолжаю думать о том, что это уже какие-то психические изменения у человека, и многое спускала ему с рук. Я не акцентировала внимание на таком его поведении, не обижалась "долго и на всю жизнь", а он был и рад. Или может быть ему было стыдно за такое поведение и он специально предпочитал не вспоминать об этом. Или в такие моменты он в состоянии аффекта и особо и не помнит о том, что творит. Я не знаю.

[Эрта]

Я не знаю.

А желаете знать? Для чего, ув. Алиса?

Видите ли.. есть моменты, которые можно узреть лишь на расстоянии. Выйдя из ситуации. Пока Вы внутри ситуации - Вам и не видно, Вы и не критичны.
Невозможно выйти из системы оставаясь в ней.

ПС: "уж сколько раз твердили миру.." ((

[Алиса82]

А желаете знать? Для чего, ув. Алиса?

Видите ли.. есть моменты, которые можно узреть лишь на расстоянии. Выйдя из ситуации. Пока Вы внутри ситуации - Вам и не видно, Вы и не критичны.
Невозможно выйти из системы оставаясь в ней.

ПС: "уж сколько раз твердили миру.." ((

Эрта, спасибо вам большое за ответ и участие. Вот это ДЛЯ ЧЕГО меня и пугает.

[Эрта]

Эрта, спасибо вам большое за ответ и участие. Вот это ДЛЯ ЧЕГО меня и пугает.

Что именно пугает, Алиса?

[Алиса82]

Что именно пугает, Алиса?

Попробую ответить.
1. Я не уверена в том, что я поставила точку в отношениях внутри себя. То есть я физически устранилась от него, я не рядом, но в мыслях я все равно все время с ним. Я думаю о нем, о нас, о том, что было время, когда у нас все было очень хорошо. Его вспышки гнева и агрессии были не часты и были направлены не на меня, а на окружающий мир. Он был внимательный и заботливый. Я чувствовала в нем поддержку, участие и желание быть со мной.
Почему я не могу поставить точку внутри себя? Почему я не могу твердо сказать себе, что мне не нужен такой человек?
3. Мое "я не знаю" относилось к тому, что может быть он делает это неосознанно и не понимает своего поведения. Я пытаюсь оправдать его. Я пытаюсь оправдать себя, потому что если он делает это неосознанно, то не во мне причина его такого поведения. Значит я не вывожу его на такое поведение. Я не причина его таких вспышек агрессии и недовольства. Но это моя давняя проблема. Я всегда ищу проблемы в себе и оправдываю молодых людей.
4. У меня какое-то раздвоение в ощущении. Из-за того, что мы работаем вместе, он постоянно рядом. На работе его ценят, он лучший специалист отдела, его недавно повысили.Увольняться он теперь уж тем более не собирается. У меня боязнь потерять в целом нормального по общественным меркам МЧ, но вот с такими особенностями. Неуверенность в себе?

[Алиса82]

5. Но я знаю какой он может быть в моменты вспышек его агрессии дома и наедине со мной. Т.е. внешне вроде нормальный человек, по мнению окружающих он, как говорят, "приличный мужчина". Которого надо брать. Тем более одинок. Теперь уже. А я взяла и ушла от него. Коллеги с ним сюсюкаются, заигрывают, жалеют и тд. А у меня в такие моменты только его искаженное яростью лицо перед глазами.

[Алиса82]

А желаете знать? Для чего, ув. Алиса?

Видите ли.. есть моменты, которые можно узреть лишь на расстоянии. Выйдя из ситуации. Пока Вы внутри ситуации - Вам и не видно, Вы и не критичны.
Невозможно выйти из системы оставаясь в ней.

ПС: "уж сколько раз твердили миру.." ((

Ув. Эрта, как я уже писала, я вышла из ситуации, исключив мое и его присутствие в личных отношениях, мы не рядом как мужчина и женщина и не общаемся лично.
Но он рядом ежедневно (хотя это наверно мое оправдание себя, он рядом- поэтому мне так тяжело) и самое главное, я не могу выйти из ситуации на эмоциональном уровне. Я не могу его отпустить. Я прокручиваю в голове снова и снова все, что связано с ним, с нашими отношениями, с моим и его поведением. Как мне отпустить его из сердца? как мне отстраниться?

[Эрта]

Ув. Эрта, как я уже писала, я вышла из ситуации, исключив мое и его присутствие в личных отношениях, мы не рядом как мужчина и женщина и не общаемся лично.

Я не могу его отпустить.

Это Вы так вышли из ситуации?
Это лишь единичная иллюстрация вовлеченности в ситуацию, которых множество у Вас.

Я пытаюсь оправдать его.

Или убедить меня и себя, что Вам стоит быть снова вместе.
Только мне как то все равно.. А Вы если желаете - не смею мешать)

как мне отстраниться?

Физически блокировать. Все.

[Алиса82]

6. И наверно самое главное. Вовремя всех наших ссор и "разборок" он всегда был очень категоричен, он никогда не искал причину в себе, никогда не говорил, что он не прав, что ему нужно учиться сдерживать свой гнев, он во всем обвинял меня.
И я хочу оправдать себя в своих и его глазах, что не только я виновата, что мы оба строили отношения и виноваты оба.
Он постоянно указывал мне на недостатки, которые по его мнению были во мне, и воспринимал их в штыки. Т.е. он не пытался решить проблему, не пытался поговорить, не пытался договориться или найти компромисс. Он всегда априори прав.
И я конечно же считаю, что нет у меня таких глобальных недостатков, из-за которых он мог бы быть так агрессивен со мной.
Я хочу убедиться и убедить его в том, что меня можно любить за МЕНЯ, даже со всеми моими недостатками. Я читала на форуме, что это скорее всего из детства.

[Алиса82]

Это Вы так вышли из ситуации?
Это лишь единичная иллюстрация вовлеченности в ситуацию, которых множество у Вас.
Или убедить меня и себя, что Вам стоит быть снова вместе.
Только мне как то все равно.. А Вы если желаете - не смею мешать)
Физически блокировать. Все.

А как это - физически блокировать? как блокировать мысли?

[Эрта]

А как это - физически блокировать? как блокировать мысли?

Физически. Причем тут мысли?
Не видеть, не слышать, не осязать.

Алиса, простите, но у Вас попа не треснет сидеть на двух стульях?)

[Алиса82]

Физически. Причем тут мысли?
Не видеть, не слышать, не осязать. (1)

Алиса, простите, но у Вас попа не треснет сидеть на двух стульях?) (2)

(1) я не могу его не видеть, не слышать. Не осязать - не осязаю. Для этого мне нужно уволиться. А работа у меня очень хорошая, плюс у меня ипотека. И я не могу просто так решить этот вопрос, обязательства, увы
(2) - а что вы имеете ввиду? и работу сохранить, и выйти из ситуации?

[Эрта]

(2) - а что вы имеете ввиду? и работу сохранить, и выйти из ситуации?

И уйти и остаться одновременно.

(1) я не могу его не видеть, не слышать. Не осязать - не осязаю. Для этого мне нужно уволиться. А работа у меня очень хорошая, плюс у меня ипотека. И я не могу просто так решить этот вопрос, обязательства, увы

Значит пока, что ситуация для Вас не столь болезненна. И соответственно нет должной мотивации выйти из системы.
Пусть тогда все остается как есть. Пока не припрет, как следует ((

[Алиса82]

И уйти и остаться одновременно.



Значит пока, что ситуация для Вас не столь болезненна. И соответственно нет должной мотивации выйти из системы.
Пусть тогда все остается как есть. Пока не припрет, как следует ((

То есть единственный выход из ситуации - это для начала уволиться?

[Эрта]

То есть единственный выход из ситуации - это для начала уволиться?

Физическая блокада, Алиса.
Но вот как ее реализовать - Вам виднее. Верно ведь?)

[Алиса82]

Физическая блокада, Алиса.
Но вот как ее реализовать - Вам виднее. Верно ведь?)

Ну а как же можно ее реализовать, если мы рядом сидим, вот как
он не собирается увольняться, он наоборот ходит сейчас петухом, гордо поднимает голову, когда меня видит. смотрит в глаза. Не избегает сам встреч. при этом похудел за 2 недели очень, да и я в принципе тоже.
Я не хочу показывать ему, что мне больно, плохо, что я переживаю и что Я увольняюсь из-за НЕГО. Он и так считает себя правым во всем, так еще я и уволюсь.

[Алиса82]

Ув. Эрта, а взять отпуск на несколько недель и так себя от него физически блокировать не поможет?
Хотя вряд ли, я же все равно потом вернусь...

[Алиса82]

Ув. Консультанты, я понимаю. что вы видете возможность помочь мне только в том случае, если я уволюсь с работы.
Но пока я не могу этого сделать мне нужно как-то научиться сосуществовать в сложившейся ситуации. Я читаю много форумов психологов и психотерапевтов, читаю много психологических статей. Зачем я это делаю? пытаюсь разобраться в ситуации. пытаюсь понять свои ошибки, пятаюсь понять, такое его поведение связано с психическими изменениями или это я себя не правильно вела. Возможно. это я его выводила. Я запуталась в своих эмоциях, то я его ненавижу и очень рада, что ушла от него, то у меня возникает невыносимая тоска по ощущению его рядом, наших с ним совместных дел, нашему времени.
Мое психологическое состояние на грани срыва, за последнюю неделю было уже несколько истерик с соплями и слезами от непонимания и безысходности.
Плюс я очень остро реагирую на него, это невыносимо...в пятницу ьыла на грани написания заявления на увольнение, просто так, в никуда. Но разум говорит о том, что я не могу поставить себя в заведомо худшую ситуацию из-за него, я должна любить себя и делать так, как мне нужно. А мне сейчас нужны деньги.
Я ругаю себя за свою самостоятельность, за свои успехи, мне хочется их принизить или даже вообще не говорить о них в будущем мужчинам. Я боюсь, что мои достижения уже никогда не позволят мне быть счастливой. Мужчины не прощают женщине успеха.
Я думаю о том, что и это послужило одной из причин его злобы на меня. Хотя внешне он и говорил, что рад за меня и гордится мной, но внутри его это потихоньку пожирало.
На одном из форумов я нашла переводы книги Ланди Банкрофта "Why does he do that? Inside the mind of angry and controlling men". Я не знаю. можно ли здесь это писать, но в процессе прочтения я увидела очень много признаков своего МЧ в описании мучителя.

«Райский сад» -вот как я называю начало отношений с мучителем. Первые несколько недель, или месяцев, иногда и дольше – женщины чувствуют себя на седьмом небе. Почти любые отношения такого рода начинаются с идиллии, как иначе мучитель смог бы найти партнершу? это так, в самом начале отношений было много внимания, заботы, интереса с его стороны. Я чувствовала себя очень нужной и важной для человека.
Если молодой человек на первом свидании ведет вас в ресторан, за десертом называет стервой и подкрепляет свою мысль летящим через стол стаканом, вы вряд ли в ответ поинтересуетесь, что он делает в следующие выходные. Очень редкие женщины ненавидят себя настолько, что готовы остаться с мужчиной, нагло ведущим себя с самого начала. Но очень многие женщины начинают ненавидеть себя позже.

[Алиса82]

из этой же книги Ранние предупреждения

он неуважительно отзывается о прежних партнершах - да, он достаточно скарбезно отзывался о бывшей жене. часто вспоминал ее, рассказывал про их конфликт, о том. как она уехала от него, как лезла в их отношения ее мама. О девушках, которые по его рассказам, его не зацепили, с которыми у него были "одноразовые отношения", мог говорить очень оскорбительные вещи. в том числе касательно секса.

он неуважителен по отношению к вам - в целом в первые месяцы он был достаточно уважителен ко мне, несколько раз мог повысить голос или сказать что-то в грубой форме. Я его одергивала. Говорила, что так нельзя разговаривать с близкими людьми.
Было пару неприятных случаев в постели. Он хотел, чтобы я что-то сделала, а мне было больно/неудобно, и он вместо того, чтобы подстроиться. как-то поговорить и помочь мне, начинал орать. что я думаю только о своем удовольствии.
Удивительным образом, смотрит ли мужчина на вас сверху вниз или снизу вверх – он одинаково демонстрирует неспособность воспринимать вас как живого человека. Скорее в первое время он ставил меня на пьедестал.

он делает вам одолжения, о которых вы не просили, а потом делает из этого такой спектакль, что вам становится неудобно - может быть и можно подвести под это. Мне очень нужна была его помощь с квартирой. Что-то разгрузить, помочь с электрикой, помочь с материалами. Он вроде как все это делал. Но не всегда, сам помощь не предлагал, если я его не звала, не помогал, а потом при ссорах гооворил, что он ТАААК мне помогал с квартирой.

он вас контролирует - Контроль всегда начинается незаметно – замечания о вашей одежде («слишком открыто» или «слишком старомодно»), комментарии о ваших друзьях и родственниках, уговоры бросить работу или перейти на другую, слишком много советов о том, как вы должны жить свою жизнь, плюс некоторое раздражение, когда вы оказываетесь не со всем согласны здесь были комментарии о моей семье, о том, что у меня родители не разговаривают на "высокие темы", что у них узкий кругозор. одежда, как правило, замечаний не делал. но мог сказать что-то ехидное, если открытое декольте или короткая юбка.

он собственник - мою свободу в целом он не ограничивал, но всегда хотел. чтобы мы были только вдвоем. Неохотно отпускал к семье и говорил, что моя семья теперь он и я должна быть всегла рядом с ним. Хотя официально мы были не женаты. Я иногда в шутку ему говорила. милый, все права на меня после свадьбы, он бесился и говорил. что штамп в паспорте ничего не решает, ты уже моя жена, ты моя и все! разговаривали иногда про возможный переезд по работе, я говорила. что нужно будет смотреть и решать по обстоятельсвам. У него была позиция - если я решил уезжать. без разговоров собрала вещи и поехала за мной.

он никогда и ни в чем не виноват- это да, он очень редко просил прощения (за все время могу пересчитать по пальцам), хотя не прав был часто. Но тут и я виновата, часто сама первая шла к нему мириться, даже если была не виновата.

он давит на вас в вопросах секса - с определенного момента да! в начале он спрашивал, что и как мне нравится, но я полагаю. что это было больше из разряда прощупывания ситуации. а потом пошло подавление и унижение. До сих пор помню, как однажды в самы ответсвенный момент хотела его поцеловать, он резко отстранился и сказал, что не хочет меня целовать. Хотя он знает. что для меня это важно.

стремление быстро перейти к серьезным отношениям - да! планы про семью. детей и романтичное предложение в Париже были на второй месяц общения. хотя наше общения сразу началось с места в карьер. Я влюбилась. Мне было хорошо и мне казалось, что это нормально. И мне это очень нравилось, что мужчина готов к семье и детям. Хотя бы на словах.

он шантажирует вас, когда сердится:
• он перекрывает вам путь, удерживает и как-то иначе ограничивает вашу физическую свободу
• он говорит что «всего лишь пытается заставить вас его выслушать»
• он замахивается на вас кулаком или иным образом
• он делает угрожающие замечания, типа «Ты еще пожалеешь», «Мало не покажется»
• он опасно ведет автомобиль, когда сердит
• он колотит по стенам и дверям
• он швыряет предметы, не обязательно в вас
Он колотит по стенам и дверям. он кидает предметы, но это было позже. Угрожающие замечания. Помню первый серьезный конфликт, началось с того, что он грубо начал рассуждать о том, что он - такой замечательный- будет учить меня жизни. Чтобы все вокруг раздолбаи, в том числе и я, и тд и тп. Мое самолюбие взыграло и я ему что-то резко ответила. Он - ты у меня сейчас по всей квартире будешь прыгать. тогда мне первый раз стало страшно

никогда не бывает подходящего времени, или подходящего способа, чтобы что-то обсудить. - за все это время мы так и не смогли с ним поговорить. Вернее чаще это выражалось в моем монологе о сових переживаниях, предложениях, компромиссах и тд. Он мог разговаривать только в том случае, если хотел расстаться.

он отрицает свои слова и поступки - да, причем часто говорил. что мужчина уходил от женщины в том случае, если она его довела.

у вас появились признаки унижаемой женщины
• вы его боитесь
• вы отстранились от семьи и друзей, потому что он делает это общение сложным
• у вас мало энергии, нет мотивации, вы чувствуете себя в депрессии
• ваша самооценка падает, вы словно в постоянное борьбе за то, чтобы доказать, что вы достаточно хороши
• вы все время думаете о своих отношениях и о том, как их исправить
• у вас есть чувство, что вы ничего не можете сделать правильно
• вам кажется, что все проблемы в отношениях из-за вас
• после каждого спора вы чувствуете, что все пошло неправильно, но не можете объяснить, почему
ДА!!! каждый пункт про меня

[Алиса82]

Прочитав все это я поняла, что он очень похож на мучителя. и это не здоровые отношения, я таких отношений не хочу.
Потом я наткнулась на форум обсуждения ситуации страшного скандала женщины с мужем, очень похожим на наш последний перед разрывом. И там мужчины пишут о том, что это женщина виновата и она довела мужчину до такого состояния. Что если бы она себя правильно вела, то такого бы не было.
Опять в моей душе сомнение, что это я его доводила до такого состояния. Что я сама во всем виновата. Зачем я ушла, так резко все оборвала, что надо было поговорить и попытаться его понять. Но с другой стороны, прошло уже 3 недели и он не пытается сам поговорить со мной. А зачем мне эти разговоры, если я уже решила не быть с ним. Что за разброд и шатание
я пытаюсь найти ответы на свои вопросы у вас, на форумах, в спецлитературе по психологии и психиатрии. Но правильно ли это? надо же искать ответы в себе, внутри себя...а у меня пока ответов на эти вопросы нет может быть тогда пока не пытаться отвечать? не пытаться анализировать и ждать того времени, когда решение само придет....

[Эрта]

Мое психологическое состояние на грани срыва, за последнюю неделю было уже несколько истерик с соплями и слезами от непонимания и безысходности.

Все в Ваших и только Ваших лапах, ув. Алиса)

Что я сама во всем виновата.

Я могу лишь понаблюдать, как Вы сладко упиваетесь виновачением и страданиями.
Но я не стану разделять с Вами эти вкусности. Не сердитесь)

[Алиса82]

Все в Ваших и только Ваших лапах, ув. Алиса)

а я не понимаю, как оно в моих лапах порой эмоции так захватывают, что я не могу контролировать себя. Дома. На работе у меня нет выбора. Контроль всегда.

Я могу лишь понаблюдать, как Вы сладко упиваетесь виновачением и страданиями.
Но я не стану разделять с Вами эти вкусности. Не сердитесь)

я не сержусь, я просто не понимаю, что мне делать...

[Эрта]

я не сержусь, я просто не понимаю, что мне делать...

Все Вы понимаете, Алиса))
Только как же невкусно Вам будет без виновачений и пострадамусов ((
Я не враг, что б мешать Вам в этом. И не друг, что б разделить Вашу участь.
Так.. сторонний наблюдатель.

[Алиса82]

Все Вы понимаете, Алиса))
Только как же невкусно Вам будет без виновачений и пострадамусов ((
Я не враг, что б мешать Вам в этом. И не друг, что б разделить Вашу участь.
Так.. сторонний наблюдатель.

Да мне и сейчас не очень вкусно
Я понимаю, ув. Эрта, что вы видите мою слабость исключительно в "переживании" всей ситуации. Но...
1. Я люблю этого человека. Я понимаю, что возможно это больная любовь, что нельзя любит того, кто причиняет тебе боль, унижает и вселяет страх. Но пока справиться с чувствами не могу
2. Я хочу его НЕ ЛЮБИТЬ. Но пока я не знаю как...наверно только время и другие мужчины сотрут все это в сердце.
3. Больше всего меня сейчас мучает и беспокоит, почему я попала в такие зависимые отношение с человеком-садистом? И почему я не прекратила их при первых звоночках? и как мне теперь строить отношении с другими мужчинами? когда начинались наши отношения, мне казалось, что я смогу сделать его счастливым, а он меня. Что мы оба взрослых человека, прошедшие уже он через развод, а я через гражданский брак. Как мне казалось, мы вынесли определенные жизненные уроки из этих отношений. Что мы двоем искренне хотим быть вместе и делать для этого многое. Я ошиблась.

[Алиса82]

Ув. Этра,
пыталась уложить все то, что происходит со мной в это время в каой-то стройный ряд, но не получается. Буду писать как получается.
Мы сталкиваемся постоянно. Причем такое ощущение, что какие-то внешние силы нас сталкивают специально, наедине в лифте, раздевалке, ухне, гед угодно.
Я только успокоюсь, а тут бац...и опять почва из под ног. Причем моя первая реакция при таких столкнвоениях - бежать. Бежать без оглядки. Это еще страх после той его истерики сказывается? Хотя думаю о том, что это не правильно наверно, так реагировать, не нужно его бояться и показывать ему, что я его боюсь. Хочу смочь реагировать спокойно.
Беру отпуск в ноябре, буду заниматься делами, очень важными и нужными мне.
Мужчины вдруг снова начали повялться в моей жизни. Они как чувствуют но я пока со всеми просто дружу. Ничего не хочу, не могу сейчас чувствовать и отдавать эмоции.

[Алиса82]

А еще...
он когда сидит сам в себе на работе, чем-то увлечен, то может непроизвольно порыкивать и что-то бессвязное бормотать...в последние дни очень громко. Все вокруг делают вид, что не замечают. А мне в такие моменты почему-то, во-первых, стыдно, как за себя. А, во-вторых, хочется подойти и обнять его. Как маленького сказать, что все хорошо. К чему это?

[Эрта]

К чему это?

Да ни к чему, ув. Алиса. Обычное переживание жертвы при виде своего палача на своем месте жертвы. Слабым, беспомощным, нуждающемся в защите )))

[Алиса82]

Ув. Эрта, то есть это значит, что я еще от него зависима, так получается? И что реагирую на него и на его эмоции?
И еще хотела вам сказать, что он сам меня -"как бы ищет". Замечала, что он когда приходит/уходит, кидает на меня взгляды, сегодня опять столкнулись, и если я на него в такие моменты не смотрю и стараюсь скорее пойти по свои делам, он нет.

[Алиса82]

И он совсем не радуется жизни, его вообще ничего не приводит в состояние хотя бы минутного счастья. Я уже сама за собой не замечаю, что постепенно начинаю смеяться над шутками коллег беззаботно, смотреть по сторонам, флиртовать и ТД. Он постоянно раздражен, угрюм, вообще не улыбается и обсуждает свои любимые темы о том, что у нас слишком много приезжих из стран СНГ.