Моему сыну 10 лет. Мы ели кашу, дети есть не хотели. Я их заставляла. Старший сын был такой злой, посмотрел на меня злыми глазами, я велела ему идти в свою комнату. Минут 20 я сидела с младшими детьми на кухне, а он уже повесился в своей комнате. Даже дверь в комнату не закрыл. Наверное, думал, что я сразу найду его. А я сидела на кухне. Сидела, задницу поднять не хотела. Нашел его младший сын. Увезли в реанимацию. Откачали. Сейчас он в вегетативном состоянии.
Первые дни не помню как жила, как ходила. Но была надежда, что выживет. Помню, даже с младшими детьми купаться сходили один раз.
Потом его перевели из реанимации в неврологию. Тоже была надежда. Врач говорил, что сын может выскочить из этого состояния. Сейчас уже все от нас отказались. Выписали домой. Ходит бедная участковая педиатр, сочувствует, но что она может сделать.
Прочитала в инете все про больных в вегетативном состоянии. Годами могут так лежать, хоть 10 лет. Не знаю, чувствует ли он что-нибудь? Кричит. Орет. Врачи говорят, что это не от боли, а неврологическое. Соседи в стенку стучат. Весь исхудал. Был крепыш, а сейчас ноги как плети. Спина выгибается, мышечные спазмы. Спит в сутки от 1,5 до 5 часов.
С мужем были как бы в разводе, он жил у себя в дереве, приезжал к детям иногда. Сейчас муж с нами. Ухаживает за сыном. Я вышла на работу. Спасают младшие дети. Даже не хочу лишний раз входить в комнату, где лежит сын. Все больше провожу времени с младшими детьми в другой комнате. Понимаю, что он мой сын, но любви к нему уже нет. А, может, и не любила никогда. Если бы любила, он бы не повесился.
Поговорить об этом не с кем. Психолог приходила пару раз. Спасибо ей. Так много ЕСЛИ БЫ.
Если бы не заставляла есть кашу, если бы не сказала уйти в свою комнату. Если бы отправила летом сразу к отцу в деревню. Если бы больше любила. Хоть кеды бы ребенку купила, он так хотел.
Это расплата за мою бесчувственность, за то, что не хотела быть женственной, мягкой, любящей. К детям относилась как к собственности: как я сказала, так и будет.
Потом когда мыла окна увидела, что он открывал окно. Наверное испугался прыгать, высоко. Петля показалась ему более безопасной. Думал, что я сразу его найду. На 5 минут раньше нашла бы, мозг не так сильно бы пострадал.
Сейчас думаю, уже скорее бы умер. Нет сил видеть его таким каждый день, каждую ночь. Совсем нет к нему любви. Почему я такая каменная? Всегда была каменная. Мою полы и понимаю, что полу больше заботы достается, чем сыну. Не хочу даже массаж ему сделать.
Иногда злюсь на него. Ну что ты так меня мучаешь? Ушел бы скорее. Пожалел бы брата и сестру. Им тоже трудно. Муж злится.
Это всего две недели мы дома. Как дальше будем. Как находят в себе силы люди с такими родными? Как ухаживают годами? Верят, надеются. Выводят из этого состояния. А я ни во что не верю. Хочется совсем отупеть, уехать в лес, никого не видеть, уснуть. Иногда хочется умереть вместе с ним, но младших детей жалко.