Добрый день. Сложилась критическая ситуация в отношениях с мужем, попытаюсь рассказать ее по порядку.
Нам по 48 лет. В официальном браке 26, жить стали с 18ти. , двое общих взрослых детей, внук и второй внук в проекте.
Внезапно (позавчера) узнала, что в течение 7 лет муж имеет близкую женщину, которую любит и с которой ведет успешную сексуальную жизнь.
До этого была другая или другие - всего лет 10-12..
Ситуацию муж поясняет так: много лет назад я показала, что секс мне нежелателен, и он вынужден искать это на стороне, а женой всегда считал только меня.
Из семьи уходить не собирался и не собирается, другая женщина об этом предупреждена и согласна на это.
Однако ту другую женщину он любит, она ему близка и расстаться с ней не может и не хочет. Утверждает, что семья никогда не страдала и поэтому морального права заставлять у меня нет.
По сути вопроса: да, проблема секса имеет место быть, и вина в этом полностью моя, я ее осознаю. Об этом чуть ниже и немного потом.
Коротко - хочу и хотела проблему исправить, но не знала как, сейчас хочу возобновления отношений и готова сделать для этого все.
Однако, похоже, поздно.
Заподозрив ситуацию с параллельной жизнью случайно, я задала вопросы наугад, сделав вид, что мне многое известно, муж мне всегда доверял и , поверив, что мне все известно, рассказал почти все или многое (судить не берусь). Я как узнала, сразу уехала на дачу, письменно предложила ему свободу, и чтобы к моему возвращению его не было. Он не согласился. Тогда начала обсуждать это дело с ним в переписке короткими сообщениями, так как вначале письменно общаться было легче. Вечером следующего дня он ко мне приехал. и мы продолжили обсуждение ситуации. которое в результате завершилось в постели и в результате этого обсуждения он вынудил меня согласиться с его условиями - жить на два дома, так как уйти он не хочет.
Я не скандалила и не упрекала, хотя , говоря о своих чувствах, пару раз не сдержала слез. Его предложение было одно - оставить как есть. Он ходит туда, живет у нас, мы добрые друзья и супруги, у него ко мне еще есть какие-то чувства, а те отношения нашим не помеха. Я сказала, что это единственный вариант, который я принять не могу, и предложила несколько своих вариантов
вариант 1) он отказывается от отношений на стороне, я делаю все, что можно , работаю над собой, над внешностью в том числе, чтобы дать ему то, в чем он нуждается, и не упрекаю никогда за прошлые дела. Нужен секс - будет столько , что покажется даже много, но и он учится учитывать мои потребности, лучше поздно, чем никогда.
вариант 2) он уходит туда (жилье есть), к нам приходит когда хочет, мы друзья и близкие люди. Если он не готов принять решение, будет считаться, что он думает над этим, но живет и вещи держит там, а если примет решение, то может ко мне вернуться без попреков на условиях варианта №1 (а я также выполняю условия варианта 1).
вариант 3) он оставляет все как есть, но признает за мной свободу (то есть я имею моральное право любить другого мужчину и жить с ним параллельно - хотя знаю точно . что сейчас к этому не способна, рана огромна. так что для меня такой вариант бесполезен)
В чем проблема? в том, что я боюсь потерять рассудок . Боль такая. что я не могу ее вынести физически. сосуды, сердце и другие органы взбунтовались, чувствую себя больной , а мне надо работать и жить, скоро родится второй внук, муж месяц назад пережил потерю одной карьеры и начинает на новом месте, мы все время это обсуждали и строили планы, я ему помогала.
Возникает естественный вопрос - почему я не замечала раньше , да еще столько лет? отвечаю - не могла и подумать. думала, что это все посиделки и поездки с друзьями (их и правда много), что компания мужская. Он никогда меня в мужские компании не водил. У меня есть свои друзья, с которыми он в нормальных отношениях, но ему с ними неинтересно. Был добр, внимателен, у нас и правда было все хорошо. Кроме одного.
Понимаю, что возникает вопрос о сексуальных отношениях,послуживших причиной такой ситуации. коротко.
Он женился в первый раз в 18 - но не на мне, а на однокласснице, с которой жил с 7 класса, и. поскольку она забеременела в 17,5 лет от него уже не в первый раз, уже понимая, что не любит, - жениться как порядочный человек был обязан, тогда в начале 80-х время было такое . В это время я уже с ним встречалась, не зная о скором намерении жениться и даже о наличии у него девушки. Как гром среди ясного неба - бац, я женился, у меня будет ребенок, а я уже была в состоянии одержимости этим человеком и не могла от него отказаться, а он принимал такой вариант. Таким образом, года три я была в роли "другой женщины". Потом он оставил семью и женился на мне в 21. . Мирно и без скандалов, хотя уезжать от трехлетнего сына ему было тяжело. Родились дети - итого в 23 года у нас было трое детей на двоих.. С сыном от первого брака отношения у нас отличные, он тусовался у нас в доме со своих трех лет, парень был проблемный в школе из-за некоторой невнимательности матери. Однако сейчас у него все хорошо, сейчас ему 30 и он женат), и столько, сколько сделал мой муж для первого сына, мало кто делает из моих знакомых для детей в обычных семьях. Он образцовый отец. и очень добрый, интеллигентный и порядочный человек. Очень совестливый. Его все любят.
Он мой первый мужчина, у меня были быстрые влюбленности в некоторые периоды жизни, но секса с другими почти не было - несколько раз не в счет..О чем я страшно жалею и совершенно этим не горжусь, просто как-то никто не предлагал (хотя мужу я об этом не сказала бы никогда). Предложили бы - согласилась бы, если б хотела данного человека и если бы была соблюдена безопасность (чтобы никто не узнал и никого не травмировать). Да просто из интереса. Не вижу в этом ничего особенного, я не моралистка. Собстивенно, за тридцать лет - три эпизода по одному разу. Один до брака, один случайный во время длительного отсутствия мужа в городе, и один в результате влюбленности в человека, который ходил в наш дом. .
Наши сексуальные отношения в начале брака (первые лет 10) были очень бурными, потом бывали бурными время от времени, было много хорошего и почти ничего плохого. Близость духовная и взаимопонимание - очень сильны. Помогала во всем, диплом, диссертация. проговаривали все абсолютно, все отношения на работе, все события. Взгляды совмпадали, мы вообще стали как близнецы. . Однако в силу воспитания и внутренних барьеров я не сумела разбудить в себе способность по-настоящему получать удовольствие во время секса с мужем, хотя способность к нормальным реакциям у меня есть. Тем не менее секс я люблю . Всегда чувствовала свою вину за некоторое преувеличение эмоций, он очень за этим следил и требовал ответа - насколько я удовлетворена. Честный ответ "нет",. который я пробовала иногда дать и поискать причину вместе, вызывал всегда очень негативную реакцию и даже ставился в вину мне. И служил причиной еще более продолжительных усилий с его стороны, которые становились физически болезненными без какого-либо результата.Стеснительность не позволила мне развивать эту тему дальше - эксперименты, хотя он и шел на них,. потом вызывали насмешку - начинал поддразнивать, вроде бы мирно, но мне было некомфортно, хотя чувство юмора у меня на месте. Полагаю, он тоже стеснялся. Хотя все равно, хоть и без оргазмов, жизнь мне нравилась, поскольку чувство любви и удовлетворения от того, что близкому человеку хорошо, казались достаточными. Однако с годами, с накоплением усталости, стала все чаще и чаще отказываться от этих отношений, когда мысли были заняты другим и просто лень, так как иногда возникала мысль - к чему эти нелепые телодвижения))) Когда пять с половиной лет назад у меня очень тяжело заболела мать - рак, шок был настолько силен, что от горя, да и от усталости вопрос сексуальной жизни как-то отошел на другой план. Потом матери стало немного лучше, года два секс был время от времени, мне казалось , что у мужа проблемы с потенцией, и я старалсь быть деликатной (в это время уже была другая, и проблемы, как оказалось, были как раз у меня, а не у него - но кто же знал). Два года назад болезнь матери обострилась, полгода назад она умерла. Восемь месяцев до ее смерти я ухаживала неотступно (жили в одном подъезде), муж был рядом, помогал и сочувствовал, но между нами за этот период ни разу ничего не было, да я иногда просто и не раздевалась по трое суток. врачи, боольницы, скорые, уход и т.д.. После смерти матери, когда я немного пришла в себя от горя, стала делать попытки вернуться к плотским отношениям. Ноль реакции. Думала, что воздержание его доконало и очень переживала, хотя надеялась как-то создать обстановку для возобновления отношений. Он такой обстановки стал избегать. Я допускала существование его эпизодических связей с другими женщинами, так как два таких эпизода были еще в первое десятилетие. Тогда, в двадццать восемь лет, я подначила его рассказывать все - уверив, что исповедую широкие взгляды на этот вопрос. Ну. он и рассказал. Было больно. Но никаких предложений разрыва отношений тода от меня не было, наоборот, это добавило остроты. как и мой мимолетный роман (писала выше), муж что-то узнал, но не все, считается, что у меня до окончательной измены не дошло, было много бурных эмоций, мы даже отнесли заявление о разводе, а потом пошли в ресторан отпраздновать это дело, выпили с горя и помирились), и все улеглось, и следующие годы казались очень хорошими (хотя теперь не знаю, было ли что на стороне еще тогда?).
Что меня ранит?
1. Что когда мы только узнали о возобновлении рака у мамы, я ее возила на первую химию, а он в это время поехал с другой женщиной в отпуск (я знала, что ему надо отдохнуть от работы, но думала - с товарищами, рыбалка и т.д).
2.Что видел (сам признал) мои попытки - наверное, неуклюжие - вернуться к сексу, и не остановил, просто игнорировал (полагаю, я выглядела крайне жалко, меня бросает в дрожь от неловкости).
3. Что на вопрос, согласился бы он на ситуацию "наоборот" - я с двумя мужчинами - сказал, что никогда, а при этом допускает. что я могу существовать в таких условиях.
Есть еще один вариант - уйти мне. Но во-первых. мы живем в моей квартире, и идти мне некуда, во-вторых, дети и внуки рядом, и если я куда-то уйду, мне кажется, я буду в их глазах виновата. в-третьих. мне не хочется уходить в никуда, нет энтузиазма, и. в четвертых, он близкий мне человек. Ближе никого нет и вообще никого нет из родственников. Ну и в-пятых, я банально опасаюсь, что в своем возрасте больше никого не найду, а мне хочется любви, секса и вообще чего-то позитивного - особенно теперь, когда дети выросли и ушли, мамы нет и все страшное кончилось, можно и пожить.
Когда наши переговоры закончились постелью - впервые за год, получается - я видела, что все по-другому, другие привычки, и честно говоря, было несколько неприятно, что явно он видит в постели не меня, что это, возможно, из жалости к себе и нашему прошлому, и что он испытывает огромное чувство вины перед той женщиной - глаза на мокром месте. и по окончании процесса - ни слова по теме, просто спокойной ночи, хотя было все не так уж плохо для секса с таким асексуальным человеком как я). До этого спросила - неприятна ли я ему физически? - он промолчал. Но все случилось, как случилось, я не заставляла, сам проявил инициативу.
В итоге - мы договорились - мы пытаемся наладить отношения, а он пока ничего не предпринимает, но я должна быть в курсе, что он пошел именно к ней, и она должна быть в курсе, что я это знаю. Я вправе спрашивать, если хочу, о чем угодно.
Смотрю на этот договор и вижу - по его условиям я что-то делаю с собой (учусь на старости лет сексу, будь он неладен) и на что-то надеюсь (хотя он сказал, что и в 70 будет к ней ходить и никогда этого человека не предаст, так что вроде и надеяться не на что), а он только скорбит о том, что все стало известно и не прилагает ни каких усилий. Чувствую, что я сделала что-то не то, и меня обвели вокруг пальца.
Ни о каких очных консультациях совместных у специалистов не может быть и речи - у него это вызывает смех, он никуда не пойдет.
о себе: выгляжу на свой возраст лицом. Тело так себе, здорово растолстела, ничего не могу сделать. Хотя не так чтоб очень безобразно (муж говорит - "до-о-остаточно безобразно", но это он так шутит) работаю в трех местах, увлекаюсь живописью, недавно вожу машину (он - нет). Та женщина - 45 лет, в меру красива и стройна, коллега по работе, муж был давно, взрослая дочь, свое жилье. Деньги есть.
Чего я хочу? чтобы ушел или чтобы остался? В равной мере все три предложенные мной варианта (см.выше) меня бы устроили. Я бы справилась. А вот так, как сейчас - нет, это меня разрушает.. Каким образом заставить его принять любую из моих позиций - не знаю.
И еще. Как налаживать отношения - стоит ли мне самой проявлять инициативу, не будет ли это выглядеть, что я навязываюсь. Мы настолько знаем друг друга от и до, что любые примочки с внешностью и заигрывания в духе женских журналов будут выглядеть как фарс . И если проявлять инициативу, то когда? Он же не секс-машина, а достаточно пожилой человек - Боливару не снести двоих, так и до инфаркта довести можно..
А если заставить уйти - то как? он будет цепляться руками и ногами, расстроит беременную дочку, будет принимать роль жертвы - все так было хорошо, а я, такая упрямая, полезла узнавать и все разрушила.
Степень своей вины в ситуации я прекрасно сознаю - она огромна, но по жизни ходит куча виноватых людей, которые не получили по заслугам, а наоборот, получили те, кто не виноват. Вот и я хочу как-то обойти это справедливое наказание за свои плохие отношения с сексом и попробовать еще раз все начать заново. Что скажете?