естественно хвалю, потом напоминаю, вот помнишь молодец, не боялась - все сразу прошло быстро и мы успели на рисование.
Да не смогла научить под ор вокруг, что ты с ней делаешь??? отойди, у меня лучше получится, я сейчас ее уговорю!..
Именно последний год учила справляться с мелкими стрессами и терпению, терпения вообще не было ни грамма, прогресс большой.. Истерики перешли в частые споры с выносом моего мозга )) мастерски умеет ))
А что у нас там в СК написано?))))
Но это ж вы позволили им перейти...Именно последний год учила справляться с мелкими стрессами и терпению, терпения вообще не было ни грамма, прогресс большой.. Истерики перешли в частые споры с выносом моего мозга )) мастерски умеет ))
хм.. это похвала?естественно хвалю, потом напоминаю, вот помнишь молодец, не боялась - все сразу прошло быстро и мы успели на рисование.
Вы говорите дочери, что вы ее любите, что вы ею гордитесь, что вы рады за ее успех, что она смогла побороть страх, и теперь вы это пойдете тортиком отмечать?
проблем было много, много с чем справились )) но впереди еще столько... Просто пытаюсь понять как выйти из круга этих вечных споров между мной и ней
Еще бы с 5 месяцев учится.частые споры с выносом моего мозга )) мастерски умеет ))
ну наверное понять, что спор и долгие уговоры - это позиция слабого. Это перекладывание ответственности на другого.
Сильный, уверенный, лидер - говорит 1 раз. Ему просто в голову не приходит, что его слова могут не услышать или проигнорировать. Но, если это происходит - он добивается своего, находя способ в зависимости от ситуации.
1. уезжать некуда было самой и не на что, пока работу..пока восстановила навыки, пока лечила неврологию...они из моей жизни уходить не хотели, я не могла на тот момент сорваться на съемную квартиру или в другой город..
2. Ну как-то неожиданно было, понимаю что мы сами все лепим, ищу выход
3. Похвала выглядит именно как вы напи сали, просто тороплюсь, пишу, не все написала..про рисование было еще потому что она очень хотела и переживала что не пойдем, тортик есть всегда, она сама выбирает какую вкусняшку хочет, я просто говорю давай сегодня праздник устроим
мне необходимо отлучиться, буду переваривать сказанное )) спасибо!
Я сомневаюсь в том, что это капризы вашей дочери. Это - страх самостоятельности, страх оступиться и сделать неверный шаг, страх потерять вашу поддержку и одобрение. Вот попалась на глаза статья о детских страхах "Детские страхи. Рекомендации Родителям". Возможно советы психолога, приведенные в этой статье вам помогут. Ведь многие страхи у детей родители провоцируют сами своими необдуманными словами или поступками.
Последний раз редактировалось Сын Жоффруа; 15.11.2012 в 03:31. Причина: реклама
Подниму темку свою снова.
Думаю многое обдумалось-поменялось. Спасибо за помощь и взгляд со стороны.
На сегодня волнует вот такой вопрос - почитала - у моей Ани типичные признаки "невротика". Это сглаживается в периоды хорошего физического состояния, и сильно проявляется после перенесенных хоть и мелких болячек. Такое ощущение что нервная система после ОРВИ с высокой температурой дает сбой. И после период истерик, неуверенности в себе, слабости и утомляемости.
Я веду себя совсем неправильно, мне не хватает терпения, срываюсь на нее. Что замыкает круг проблем по-новой. Просто внутри такое поведение вызывает у меня злость, и как бы не контролировала я свои проявления, думаю они все равно считываются в интонациях или мимике. А мое жесткое прямое подавление проблемы делает все только хуже ((
Как ее выводить из таких периодов?(так бывает не всегда) Она же не родилась с этой моделью поведения, ведь как-то можно срулить с этой дорожки?
это когда она на все вокруг начинает реагировать как невротик - все плохо, я ничего не могу, у меня ничего не получается, я ничего не смогу, в слезы, в истерику, сил нет.
Повторюсь, она далеко не всегда такая.
--- Добавлено ---
Проанализировала, кажется, начинается такой период после болезни, но не прям сразу, а чуть попозже
А почему вы решили, что это не так?
Почему не верите, что ей на самом деле может быть плохо? Что у нее нет сил и ничего не получается?
ОРВИ у 60% детей вызывают т.н. "синдром послевирусной астении" (астения - в переводе с греческого как раз и означает "бессилие")
Недаром после ОРВИ освобождают от физкультуры на 2 недели....
на борьбу с вирусами организм расходует очень много энергии, особенно - организм ребенка. И после ему необходимо время, чтобы восстановить прежнее состояние: щадящий режим, витамины, прогулки, спокойная обстановка, заниженные требования...
Т.е. дочка-то вам все правильно говорит. Может, стоит к ней прислушаться? )))
просто получается замкнутый круг - не двигается, не идет на свежий воздух - нет аппетита, почти совсем не ест, я ж через силу не заставляю есть, просто констатирую факт. Не ест - нет сил двигаться, далее не высыпается. А там в школу уже надо ходить, выписали и вставать по утрам рано. Два дня получилось сподвигнуть на пробежку вечером, как новое занятие-интересно, немножко, км 1,5, в удобном ей темпе, потом в душ и спать.Возвращается - на лице румянец, спит крепче, высыпается, утром гораздо легче встает. Дальше интерес пропал - утром не поднять.
Так, стоп.
Не ест, значит нет сил переварить и усвоить.
Организм детей мудрее, чем мамины наставления.
Кормите насильно - организм отравляется полуперевареннорй едой. Не удивительно, что потом ему ничего не хочется делать..
Почему непременно пробежка? Прогулки перед сном вместе с мамой вполне достаточно после болезни)
Да и в школу можно выписать на пару дней позже, дат ей время на адаптацию. Или она в 11 классе и у нее ЕГЭ на носу?
Может не ребенка под свои идеалы подгонять, а наоборот - под ребенка подстраиваться? Ребенок -то у вас один.
Дочка вам такое участие потом сторицей воздаст - таким же вниманием, заботой, любовью, когда уже вы станете слабой и больной.
Все понимаю, наверное не могу создать действительно спокойную обстановку. Просто подрывает необходимость ежесекундного участия в жизни почти 8-летнего ребенка. Утром - я не могу встать, подними меня, я не смогу дойти до ванной, чтоб умыться, у меня сил не хватит, я не могу открыть кран с водой, отрегулируй мне воду, я не могу одеть колготки, у меня нет сил их натягивать, про завтрак я даже не заикаюсь....а мы опаздываем!!! я не могу идти в школу, потому что я не могу опоздать
--- Добавлено ---
не кормлю насильно, вовсе нет, когда неделю практически отказывается от еды - потом уже почти нечем какать, начинается запор, начинаю думать как пробудить аппетит. И это не в момент болезни, там понятно что организму не надо сейчас есть. Это уже после.
--- Добавлено ---
Я имела в виду не два дня после болезни. Это начинается спустя недели две после выписки. Именно так, обычно. После болезни сразу, там понятно что силы постепенно приходят, я ее и не гружу, а она как раз рвется везде в начале.
Как думаете, чего дочка хочет от вас получить таким способом?
А насчет астении неплохо бы поговорить с педиатром..
--- Добавлено ---
Самый лучший способ побудить аппетит - не напоминать про еду. Вообще. Я понимаю, что материнский инстинкт трудно преодолеть, но попытайтесь...
Просто пробовала по разному, именно чуток активности, давали положительный результат не следующий день
Да я и не хочу ее подгонять под свои идеалы, перевоспитание начиналось под флагом, чтоб я могла еще одного родить, на тот момент была актуальна эта тема, а она была такая, требующая от меня постоянного участия и внимания и ревнивая очень. А сейчас просто пытаюсь уже и возможность своей жизни и работы сохранить.Может не ребенка под свои идеалы подгонять, а наоборот - под ребенка подстраиваться? Ребенок -то у вас один.
Честно отвечу, думаю не совсем истеричка, выходной выглядит так - на завтрак в 9 утра где-то 4-6 маленьких чайных ложек каши, ну сколько пожелалось.. затем, после уборок-стирок, тащу ее на улицу, прихватив подружку ее. Есть она захочет только часам к 6-7 вечера, если на улицу не вытащить - то и не захочет до вечернего сна, попросит чашку чая. Почему и тащу на улицу с самокатом-велосипедом.
Т.е. ей это нужно - чтобы вы принимали за нее решение и выполняли за нее действия? Так?
Злит то, что она ведет себя не так, как вы напланировали?Меня это злит.
А Вы вообще часто по жизни злитесь на непонятное?
А в чем кайф самостоятельности? И зачем его надо непременно прививать дочери?Я никак не могу ей кайф самостоятельности привить.
Наверняка у вас на этот счет мысли есть... ПодЕлитесь?
Она недвусмысленно требует просто моих действий ВМЕСТО нее, или чтобы я принимала за нее решения, постоянно. Меня это злит. Я никак не могу ей кайф самостоятельности привить. Просто я это не понимаю, и мне это странно.
Здравствуйте. Попробуйте сами просить у неё совета, принимайте решения вместе, пусть она тоже предлагает своё решение. Если она не уверенна в себе и считает, что у неё ничего не получится, то и решения принимать боится. Объясните ей, что у каждого есть право на ошибку. и если она ошиблась, то надо исправить. Найдите причину своей злости в себе. Почему такое поведение ребенка Вас злит, и постарайтесь эту злость убирать, т.е. не злитесь. Может Вас злит, что ребенок не соответствует вашему представлению о том, какой дочь должна быть. Примите её такую, как она есть. Изменить ситуацию можно, если вы успокоитесь и разберётесь в себе.
У моей дочки были проблемы с едой, ела мало и чаще всего не хотела. Я пыталась её заставлять, все было бесполезно. Когда я успокоилась и перестала так много внимания уделять еде. то впервые за 8 лет я услышала, что она попросила кушать сама. Но вместе с тем, я ей постоянно объясняла зачем надо кушать.
так случается, это не 100% поведения, но достаточная часть. За последние года полтора она, конечно, немножко изменилась.
Скорее не на непонятное, неправильно высказалась. Злюсь, когда не получается справиться с ситуацией, после N-ной попытки. И многих спокойных попыток. Это скорее реакция - что я уже не знаю как. Как выплеск эмоции, успокаиваюсь моментально, дальше опять спокойно себя веду и ищу следующий способ.Злит то, что она ведет себя не так, как вы напланировали?
А Вы вообще часто по жизни злитесь на непонятное?
1. Умение что-то делать самостоятельно - повышает самооценку. С ростом ребенка круг вопросов, с которыми он может самостоятельно справиться постепенно увеличивается - так дети растут и взрослеют. Моя задача - научить ее справляться со сложностями, искать решения самой (те что в рамках ее сил), справляться со стрессами. Пока в совершенно мелких вещах.А в чем кайф самостоятельности? И зачем его надо непременно прививать дочери?
Наверняка у вас на этот счет мысли есть... ПодЕлитесь?
2. Мне кажется, что к почти 8 годам - есть список дел, которые она может выполнять самостоятельно. Пытаюсь постепенно ввести в жизнь режим и порядок.
У меня достаточно своих взрослых забот и необходимо время, чтоб их успевать. Она частенько стремится просто висеть на мне, как мартышка на дереве, чтобы я каждый шаг вместе с ней делала - ей так привычно. Вы писали мне почитать про "выученную беспомощность". Вот я и пытаюсь срулить с этого сценария.
Проиллюстрирую примерами, чтоб не быть абстрактной.
--Раньше когда просила мультики посмотреть - не могла выбрать сама. Не могла принять решение какой хочет, устраивала истерику - мама реши за меня, какой ты выберешь, такой и буду смотреть. Прошли это, научилась выражать свои желания, понимать что она хочет сама. Это пример, так не только с мультиками было. С играми, с тем что рисовать - мама придумай что мне рисовать. Это позади ))
--Хочу пить - мама дай мне попить. - На кухне вода кипяченая и чашки в свободном доступе. Сок в холодильнике, микроволновкой научила пользоваться, погреть себе умеет. Доставать из верхних шкафов научила - берешь и ставишь табуретку и с нее достаешь.
Я хочу справиться с привычным реагированием - появилось желание (пить, какать, вымыть руки, переодеться) - чтоб это был не вопль МАМО!!! а попытка сделать то что умеет сама, без моего четкого инструктажа. У меня нет желания контролировать каждый ее шаг - а ей это надо, ей так привычней. Она может думать головой сама - но привычней не думать.
Я обычно действую наводящими вопросами - хочешь пить? Что нужно сделать для этого? Где у нас вода? - в итоге идет и наливает себе сама. Но ситуация повторяется с завидным постоянством, не именно с этим, со многим другим. Где мне взять футболку, колготки, носки. Зачем каждый раз спрашивать можно ли я пойду покакать - зачем ей нужно одобрение, как уйти от сценария когда ей нужно мое одобрение на все (ну не все, но многое). Я считаю, что если ты не хочешь идти на взрослый унитаз, ну не нравится - тогда выкидывай из горшка сама и сама мой его. И нефиг мне ныть что вот тебе хорошо, ты взрослая, не приходится за собой горшок мыть, только кнопочку нажала, а я такая несчастная, вот мне не повезло, я это не могу, МАМА сделай, ну ты понимаешь что я не могу.
--Был диван, мой старый, который надо было раскладывать - тяжело, я раскладывала ей сама, сама стелила, сама убирала утром. Хотя она могла убрать сама его, и даже сдвинуть сама, и убрать белье в шкаф на верхнюю полку, залезая по турнику рядом. Я хвалила ее за такие попытки, она светилась и гордилась, но каждый день ей это делать лень - сама сказала. Потому мама сделай! Я ж не могу сама (очень удобная фраза) Диван выкинут, чтоб ей было проще куплена нормальная кровать. Почему невозможно застелить самой? Просто расправить одеялку по всей длине. Лень? Вот ей надо убрать. Именно ей надо - подружка придет играть и ей стыдно, они на кровать залезут и она не хочет чтоб подружка в уличной одежде по простынке и подушкам лазила. Итог - вопли - мама сделай! ну, пожалуйста!! На мой отказ - либо агрессия внутрь себя, кулаком себя стукнет по лбу, либо апатия - все ничего не хочу, жизнь потеряла смысл, с подружкой больше мы не встретимся, ничего больше меня не радует. Правда изредка додумалась до - давай я сделаю за тебя, то что ты делаешь сейчас (например, я посуду мою), а ты за меня сделай это, пожалуйста. Что немного радует.
Например, взяла ее и друзей и пошли в соседний двор. Они там играли сами, потом пошли распри, перецапались, переобижались все друг на друга. Что остановить адресованный мне, как единственной взрослой, хор - а вот он! а вот она! а он неправ! А чего она!!! Взяла мячик и начала общую игру, учу ловить мяч, кидать точно - все помирились, стало весело. Через какое-то время моя начинает требовать, чтоб я ей первой кидала, а не по очереди - подбегает и на ухо начинает шептать-требовать. Обиделась, фыркнула - ушла обижаться, посидела на коряге в одиночестве, вернулась - предъявила, что буду играть если будешь мне первой кидать, фыркнула - ушла обижаться, посидела-подумала. Вернулась и встала просто в цепочке первой, а не свое место, чтоб по-очереди стать первой кому летит мяч. Вот и все проблема решилась. И это порадовало, что выход она нашла сама.
Мне важно научить ее достигать цели, а не пасовать перед первой неудачей, скатываясь в истерику и отказ от того что хочется.
Да нервная система у нее возбудимая, на все она будет реагировать эмоционально, не как флегматик. Вот и хочется научить ее справляться с обидами, конфликтами, трудностями. Пока не настал переходный возраст и под влиянием гормонов, какой-нибудь неудачи она там сиганула, например, с крыши. Перед глазами пример жизни моей двоюродной сестры, весьма мрачный и бесперспективный.
Скажите, а как давно вы занялись таким вот переучиванием дочки? Год-полтора????
Дело в том, что инициатива, упорство, стремление к самостоятельности - оно в норме появляется у ребенка в год, полтора. С пресловутого Я САМ.
Т.е. у вашей дочери на протяжении 5 лет убивали самостоятельность, приучали быть беспомощной. Почему вы решили, что обратный процесс должен свершиться по мановению вашей руки и за неделю?
Наверстывать, догонять ведь всегда сложнее.
Мне кажестя, вы слишком быстро хотите результат.
кстати, а как получилось, что Я САМА дочери в год остались без внимания?
А дочь просила вас повысить ее самооценку?
Кто решает, какой круг дозволенного должен делать ребенок?
дело в том, что для ребенка нужна правильная мотивация. Если заставлять его делать то, что ему самом не нужно, он все силы потратит на сопротивление обучению.
У Литвака есть книга на эту тему "Принцип сперматозоида". Почитайте.
Т.е. основная ваша мотивация - страх.Перед глазами пример жизни моей двоюродной сестры, весьма мрачный и бесперспективный.
Получается, дочка - заложница ваших страхов. Не поэтому ли она так сопротивляется?
Скажите, а в ситуации с подружками и незастеленной кроватью, какое вообще способы разрешения проблемы могут быть?))))
Можете хотя бы пяток придумать?
Все было, и было как и положено по возрасту и развитию. Поддерживала, хвалила. Жила с родителями - за ребенка были скандалы, это как переходящее знамя. У них другой подход к воспитанию. Все делать за нее. У меня был большой перерыв в работе - года 4, если не больше. Сейчас понимаю, что надо было пойти работать кем угодно, чтоб деньги были. Я пошла работать по специальности, пока искала, пока восстанавливала знания, благополучно забытые, получала опыт, зарабатывала авторитет.. В ее 2г3м я вышла на работу. Да, там мне было непросто, но это специфика моей работы. Днем ребенок под присмотром родителей моих. Вечером как переходящее знамя, из-за которого воюют. Мои попытки защитить ее мир были тщетны, потому что потом мама завтра уйдет на работу и мы сделаем как надо. Это моя ошибка.кстати, а как получилось, что Я САМА дочери в год остались без внимания?
Я не занимаюсь переучиванием, моя позиция в воспитании была с ее рождения такой. Наложилось желание еще нескольких человек воспитывать, и наличие возможности. Что имела я - минимум времени утром, и немного вечером, с постоянным вклиниванием в ситуацию. Моя ошибка. Шум, гам, крики и выяснения отношений в присутствии ребенка считала неуместным - потому конфликты старалась гасить и сглаживать, лечить неврологию в условиях напряжения внутрисемейного тоже думала неэффективно, потому много когда молчала. Не оправдываюсь, просто констатирую факты. Как итог - самостоятельность заглушена. Да, сейчас бы, оказавшись там поступила по другому.
За неделю не жду. В определенный момент, поняв что или бабушка-мама или я-мама,, другого не дано, я свою энергию потратила на проведение черты между моей мной и родителями, их возвращение в свою квартиру, потом на эмоциональное отделение от них, от их проблем. Теперь они гораздо меньше влияют на мою Аню.Т.е. у вашей дочери на протяжении 5 лет убивали самостоятельность, приучали быть беспомощной. Почему вы решили, что обратный процесс должен свершиться по мановению вашей руки и за неделю?
Наверстывать, догонять ведь всегда сложнее.
Мне кажестя, вы слишком быстро хотите результат.
Я не меняла поведения год-полтора назад, просто минимизировала по-возможности давление на нее с другой стороны.
Не жду за неделю, не истерю по этому поводу - просто советуюсь. Ее люблю и принимаю такой какая она есть. Но устаю физически просто. Подсказываю, помогаю, присутствую рядом - потом на многие хозяйственные дела и работу остаются только ночные часы. Просто выматываюсь чисто физически от банального недосыпания.
Она не психолог, чтоб проанализировать ситуацию и поставить задачи передо мной. Также как врач, она не в состоянии ставить сама себе диагнозы. Я мама и отвечаю за ее здоровье физическое и психическое. Это зона моей ответственности как родителя.А дочь просила вас повысить ее самооценку?
Про ее неуверенность в собственных силах - сказала психолог школьный. Что подтвердило мои размышления. Правда я к ней пришла с другим конкретным вопросом. Но она сказала, что с тем вопросом помочь не может и посоветовала поискать другого психолога.
Я, основываясь на здравом смысле. Ничего необычного не требую. Да ищу действенную мотивацию, и потому я здесь за опытом.Кто решает, какой круг дозволенного должен делать ребенок?
дело в том, что для ребенка нужна правильная мотивация. Если заставлять его делать то, что ему самом не нужно, он все силы потратит на сопротивление обучению.
Спасибо, почитаю.У Литвака есть книга на эту тему "Принцип сперматозоида". Почитайте.
Нет, не страх. Хочу помочь ей вырасти сильной, уверенной, жизнестойкой. Если будет по-другому, значит, будет по-другому. В спортивной секции, например, тренер тоже учит детей, потому что он умеет, а они еще нет, потому что он видит их ошибки, а они сами еще нет, и только потом выпускает на соревнования.Т.е. основная ваша мотивация - страх.
Получается, дочка - заложница ваших страхов. Не поэтому ли она так сопротивляется?
1. Оставить как есть. Ее кровать - ее зона ответственности. Захочет - сделает.Скажите, а в ситуации с подружками и незастеленной кроватью, какое вообще способы разрешения проблемы могут быть?))))
Можете хотя бы пяток придумать?
2. Повести всех на улицу играть.
3. Пусть играют в другой комнате.
4. Застелить самой.
5. Застелить вместе с ней.
6. Сподвигнуть ее подружек на помощь.
..................
Я выбрала способ 5.
Истерика возникла так - она хочет чтоб подружка пришла, она хочет играть в комнате, она не хочет чтоб подружка сидела на простынке - Я ДОЛЖНА ЗАСТЕЛИТЬ. Привычная попытка манипулировать. Сделай мне - или я буду в тоске, печали, ныть, повторю 40 раз.
п.2 мне в тот момент был не удобен, пока они играют, мне надо было работу на компьютере доделать и обед приготовить