Будут вопросы, задавайте, Марина.
Будут вопросы, задавайте, Марина.
Хорошо!
Почитала. Но все равно не совсем поняла, почему он свою созависимость обращает к бывшей. Я понимаю к ребенку. Он может чувствовать вину за то, что разрушилась семья и ребенок без отца. Но по отношению к бывшей то зачем так себя вести?
Ещё вычитала, что созависимому легче сделать что-то самому, чем добиться действия от другого. Периодически наблюдаю это и у мужа.
Например недавно надо было сводить девочку к врачу, о чем муж сказал бывшей. Бывшая попросила посмотреть в интернете название врача и сообщить ей, на что муж кинулся тут же в инет искать информацию. Хотя бывшая спокойно смогла бы сделать это самостоятельно.
Или однажды в очередной своей болтологии о том, что хочет устроиться на работу, позвонила мужу и попросила его узнать, какие нужны будут ей для этого документы.
Так в общем-то ничего особенного в этих просьбах нет, если бы они довольно часто не повторялись. И муж их выполняет, оправдывая себя тем, что бывшая не даст общаться с ребенком.
Marina52 , я не согласна во-первых , что Ваш муж созависим , во-вторых , что надо настаивать на судебных разбирательствах, в-третьих , весь негатив , что Вы тут написАли про бывшую - может оказаться лишь преувеличением. Если интересно, распишу почему.
Сейчас Ваш муж нуждается в Вашей поддержке , но никак не в выносе Вами его мозга. Справиться нужно Вам со СВОИМ негативом, мало ли у мужей разных родственников бывает адекватных или нет - они часть его , часть его жизни и она неотъемлима.
Есть выгоды, лежащие на поверхности. О них вы можете узнать в разговоре с мужем. В частности, муж боролся с бывшей за общение с дочкой. теперь боится нарушить то хрупкое достижение, которое позволяет ему видеть дочь.
2. Добавлю еще, что муж может испытывать чувство вины перед дочкой - за развод с ее мамой и перед бывшей - за то, что свалил, вместо того, чтобы помогать, вытаскивать ее из зависимости (чаще жены терпят пьющих мужей, мужчины, вытаскивающие своих жен из алкоголизма, редки.)
3. Кроме того, каждому из нас хочется быть "хорошим" в своих глазах, а также в глазах значимых нам людей и просто окружающих. Бросить бывшую жену в беде - "плохо" с точки зрения общественной морали.
4. Большинство из нас стремятся быть хорошими родителями. Ваш муж - не исключение.
Неосознаваемые выгоды.
1. Ваш муж хоть и ушел физически, но морально отношения с бывшей не разорваны. Используя ресурсы новой семьи, он продолжает заботиться о бывшей под прикрытием страха потерять дочь.
2. Уже писала - он тамим образом может получать драйв. Учитывая историю его родительской семьи, где были алкоголь-зависимые, в моей версии со-зависимости почти уверена. Впрочем, вы можете проконсультироваться у психолога по этому вопросу.
Ну и еще могут быть пункты. Это надо с мужем разговаривать - мы судим о ситуации только с ваших слов.
Бывшая, используя дочку как оружие, пытается использовать вашего мужа для привлечения внимания к себе. Так ведут себя все зависимые - алкашам нужна нянька, иначе их пьянство теряет смысл. Кстати, если представить теоретически, что ваш муж прекратит помогать бывшей (не ребенку!), она может перестать пить. А пока муж подпитывает ее пьянство. Они играют в паре. Вы в этом треугольнике - некий ресурс для подпитки, фон для их созависимых игр.
Можно я на своём примере?
Так вот , 5 лет назад я резко стала мачехой для такой же дочки как у Вас сейчас. До этого так же его дочь жила с бывшей женой и меня также бесили её звонки , хотя он даже с бывшей не здоровался по телефону и разговаривал только по делу. Звонил его тесть и просил его дочку забрать или вразумить бывшую - их дочь. Как мне были противны эти звонки и я Вас в этом очень хорошо понимаю. Мне так же как и Вам казалось , что его бывшая - гуляет , бухает , ребёнка не смотрит , не так одевает , специально прячет купленные мной вещи , чтоб мы снова покупали , тратит алименты не на ребёнка - всё было точно также. До тех пор пока та не умерла (((
Тогда я не думала о том , что надо было правильно расставить акценты для себя , не было такого форума в моём арсенале, так что информацию было брать неоткуда.
Не скажу , что преувеличение. Какое-то чувство смешанное - страх + ревность + неуверенность в себе "заставляет" принижать достоинства бывшей , и ставить акцент на недостатках , поэтому производит впечатление , что это некий монстр , который бесчувствен , жаден и крайне непорядочен. И монстр этот живёт в Вашей головушке. А если посмотреть с другой немножко стороны , так сказать по типу мужской - женской солидарности. По крайней мере Вы обе клюнули именно на этого мужчину и когда-то она уже была в Вашей так сказать шкуре.
И я считаю , что нужно сохранить мир между всеми челенами этой группы по интересам. Вам же не будет хорошо с этим мужчиной , если его дочка станет несчастной ( а осуждая её мать Вы делаете эту девочку уже несчастной).
Последний раз редактировалось Мирная; 06.09.2012 в 13:20.
Звонки это звонки - вообще фигня, не стОит на них циклиться Вам. Мешают - да , но постарайтесь себя пересилить и не ставить под угрозу отношения. Может стОит задуматься , что заставило Вас сойтись с таким проблемным мужчиной , не было что ли чистого без прошлых косяков мужчины?
В моём случае , я искала и ждала такого , потому как сама была с предыдущими косячными отношениями и с ребёнком. Не понимаю молодую девушку , у которой гораздо бОльше возможности найти такого же необременённого.
Да, достоинства есть конечно у каждого человека, но почему-то бывшая по отношению к нам их не проявляет))
Когда она была замужем за моим мужем, это был первый брак мужа и детей у него не было, так что шкуры немного разные.
В итоге что делать-то? Стараться не обращать внимание? Или говорить с мужем? Но однажды разговор был, я высказала свое недовольство, сказала что он сам позволяет ей так с ним себя вести. Ситуация сильно не изменилась от этого. Как-то не очень нравится её потребительское отношение к мужу и регулярные попытки втянуть его в разборки её семьи.
Сошлась потому что полюбила. На столько, что не была готова с ним расстаться из-за наличия ребенка. Мне хорошо и комфортно с этим мужчиной. Но вот такие моменты с бывшей немного напрягают.
Значит , Вы готовы разделять его ношу? Он не виноват , что с такой семьёй породнился и есть ребёнок , чьи интересы нужно учитывать.
Меня всегда спасала мысль , прочувствуйте её , что
если бы это была хорошая семья и достойная жена - разве оказался б он сейчас со мной?.
И то правда.
Самое главное , что эти ситуации , которые выбешивают , не кончатся никогда. СтОит ли на них тратить свою энергию?
Мне всё-таки кажется, что таких ситуаций можно сделать меньше. Вот звонит бывшая или её родственники по своим вопросам, разборкам, мой муж же реагирует на эти звонки, общается с ними. Он не говорит твердо: "меня по этому вопросу не беспокойте" и не кладет трубку. Он продолжает вестись на эти провокации.
Он не может сказать, к примеру: позвони в больницу, узнай название специалиста. Он говорит: я сейчас посмотрю и тебе напишу.
Если бы он вел себя тверже, неужели этих бесполезных звонков не стало бы меньше?
Ой , Марина , если бы всё было так просто...
Я не очень умею общими словами , мне проще на своём примере. Последний: Родители бывшей делали поминки - 5 лет. Позвали моего мужа и его мать лично позвонили по телефону, мне - нет. Хотя если бы позвонили мне - я б сама свозила свекровь , муж сразу сказал , что не поедет ( на похороны ездил). А почему мне не позвонили? Потому что перед людьми , своей роднёй хотели вые**нуться , что вот крепкая семья была , что приличная родня с другой стороны. На похоронах он как зять себя вёл и все его зятем считали , хотя мы уже вместе три года жили до этого, а развелись они лет 5 назад.
Так вот психанула я хорошо , что родителям его бывшей жены важнее не то , что я воспитываю их внучку, важнее перед людьми показать себя теми , кем не являются. Извините за то , что про себя пишу.
Ясно... На примерах и понятнее.
Обидно ещё, что я то ничего сделать не могу, этого муж должен захотеть.
Даже если он захочет , он не сможет повлиять на семью бывшей , НИКАК. Они вот такие вот. Можете Вы сама взять трубку и один раз хорошо так " слушай сюда шалава , бОльше ты не звонишь ни пьяная ни трезвая, муж сам будет тебе звонить когда потребуется". Не может он , разберитесь сама , мужу скажите " да , я вот такая и меня это всё бесит". Я один раз так саму БЖ на место поставила .
Или Вы боитесь чего-то? Реагировать так , как реагируется ( что разозлится , не поймёт , осудит )? Есть такое?
Не думаю, что муж будет против такого моего "выпада". И мне может полегчает, если я выскажу все, что думаю о её звонках.