как сейчас-то?
как сейчас-то?
Да никак. Хожу только и повторяю постоянно "Я сильная, я справлюсь" А то совсем плохо будет.
Документы сделала все. Варианты тоже все проверила. Отказы. Даже там где обещали с сентября. Отцу стало хуже. Препарат купить нереально. На лечение в месяц нужно лекарства на три моих месячных пособия. И так каждый месяц. Это нереально. Но... я сильная, справлюсь
с чем именно справитесь, Наташа?
Да в руки себя взять нужно было. Вроде справилась.
значит нашли свои руки и нашли ...себя.
это здОрово!
Себя нашла. Только чувствовать ничего не хочу. Как робот. Просто делаю на автомате и все
Здравствуйте, Азбука. Можно продолжить с Вами работу.
У меня вроде прошел шоково-эмоциональный период и есть изменения. Конечно еще много проблем и трудностей, которые предстоит решить. Но все равно, потихоньку все встает на свои места. У меня сейчас ощущение, как будто я очень сильно и тяжело переболела, а сейчас идет период восстановления. И все постепенно встает на свои места. Стала ловить себя на мысли, что обретаю себя. Помните, я раньше писала, что если кто-то спросит меня какая я, я ничего не смогу ответить? Вот теперь уже не так. Я могу отследить свои ощущения, мысли, знаю его хочу или не хочу, что мне нравится или не нравится. Знаете, мне кажется что вот после этой "болезни" я наконец стала жить своей жизнью, принимать собственные решения. Да, я могу слушать чьи-то советы или высказывания, но четко осознаю, что сама выбираю как мне жить и что выбрать. И мне стало легче. Просто еще многому научиться нужно.
Я приняла болезнь папу. Уже нет того панического состояния, когда во что-бы то ни стало, я должна ему помочь. Поняла, что в этой ситуации я ничего не в силах сделать. Дома они вдвоем с мамой и решать свои задачи вполне могут сами, без моего участия. А я здесь строю свою жизнь.
Есть вариант устройства в садике частном для особых детей. Договора пока нет, но я уже два дня там работала. Директору нравится моя работа и она настроена меня взять. Это всего пару часов в день, но уже есть. Рядом с работой нашла хостел, где есть комната. Она стоит столько же, сколько я платила раньше. Но то была четырехместная комната, а здесь только на меня. Там в комнате есть все - холодильник, чайник, микроволновка, мультиварка и телевизор. Ну и мебель вся соответственно. Сейчас то не могу туда переехать. Но подумала, что когда найду работу, когда будет полноценный заработок, то могу въехать туда. И риска нет, что обманут как на квартире бывает. Ну это так, план на перспективу.
На работе мне пока трудно очень. Все принимают меня нормально, доброжелательно. А у меня опять повылезали все проблемы с общением. Хочется зажаться и спрятаться. Сложно мне адаптироваться. Понимаю, что самой нужно быть более открытой, а не получается ничего.
Я немного неточно выразилась. Скорее это уже не те страхи, что было раньше. Правда, они как-то сами собой прошли. Ну не сами конечно. Но, мне кажется вся та работа, которую мы с Вами велим здесь - она дала плоды. Была болезнь - как ломка чего-то старого. Правда, было очень плохо. Но теперь я понимаю, что перешла на какой-то другой уровень. Я читаю эту тему и какие-то моменты из прошлого меня совсем уже не трогают. Те Ваши слова, которые тогда были непонятны, сейчас воспринимаются как естественные и точные. Я стала какой-то другой. Спасибо Вам, Азбука, за бережность, внимание и помощь. Сейчас - это скорее всего, что я не понимаю пока как нужно строить. Старое уже отпустило, а другого не понимаю. Какая-то растерянность, неопределенность. У меня нет того страха перед общением, как было раньше. Я могу заходить в любые учреждения, стала учиться принимать себя вот такой. И ничего особенного или страшного в этом нет. У меня стали появляться новые знакомство. Какие-то люди отходят и я спокойно оставляю эти контакты. Понимаю, что будут другие. Сложности есть, но они какие-то другие. Не те что раньше было. И меня это радует. Видимо все-таки не стою я на месте.
здравствуйте, Наташа.
радостно читать это.)
да.Я приняла болезнь папу. Уже нет того панического состояния, когда во что-бы то ни стало, я должна ему помочь. Поняла, что в этой ситуации я ничего не в силах сделать. Дома они вдвоем с мамой и решать свои задачи вполне могут сами, без моего участия. А я здесь строю свою жизнь.
супер!)Есть вариант устройства в садике частном для особых детей. Договора пока нет, но я уже два дня там работала. Директору нравится моя работа и она настроена меня взять. Это всего пару часов в день, но уже есть. Рядом с работой нашла хостел, где есть комната. Она стоит столько же, сколько я платила раньше. Но то была четырехместная комната, а здесь только на меня. Там в комнате есть все - холодильник, чайник, микроволновка, мультиварка и телевизор. Ну и мебель вся соответственно. Сейчас то не могу туда переехать. Но подумала, что когда найду работу, когда будет полноценный заработок, то могу въехать туда. И риска нет, что обманут как на квартире бывает. Ну это так, план на перспективу.
наверное вы пока пробуете быть, жить в новой среде.На работе мне пока трудно очень. Все принимают меня нормально, доброжелательно. А у меня опять повылезали все проблемы с общением. Хочется зажаться и спрятаться. Сложно мне адаптироваться. Понимаю, что самой нужно быть более открытой, а не получается ничего.
новая среда конечно может пугать, а когда пугаешься, хочется прятаться и становиться маленькой, незаметненькой. но это проходит со временем, когда обнаруживается и подтверждается опытом, что никто не кусает, не бьёт и не нападает сзади.
спасибо за ваши слова, Наташа.вся та работа, которую мы с Вами велим здесь - она дала плоды. Была болезнь - как ломка чего-то старого. Правда, было очень плохо. Но теперь я понимаю, что перешла на какой-то другой уровень. Я читаю эту тему и какие-то моменты из прошлого меня совсем уже не трогают. Те Ваши слова, которые тогда были непонятны, сейчас воспринимаются как естественные и точные. Я стала какой-то другой. Спасибо Вам, Азбука, за бережность, внимание и помощь.
да!Старое уже отпустило, а другого не понимаю.
...
Видимо все-таки не стою я на месте.
Спасибо, Азбука
Сейчас оно как-то периодами. То проходит, а то накрывает с новой силой. Мне все равно уже легче, чем было пару месяцев назад. Кажется вот первые три-четыре месяца здесь, в общей сложности, были самыми сложными. Сейчас легче. Но периодически такая тоска по прошлому накатывает. Просто выть хочется, что хочу домой. Но потом все проходит.наверное вы пока пробуете быть, жить в новой среде.
новая среда конечно может пугать, а когда пугаешься, хочется прятаться и становиться маленькой, незаметненькой. но это проходит со временем, когда
Еще сейчас уже какую ночь кошмары сниться стали. Почти каждую ночь. Давно такого не было. Как будто за мной кто-то гонится и я отчаянно пытаюсь убежать, спрятаться. Так хочется кого-то видеть рядом, но никого нет. Просыпаюсь обычно с таким ощущением ужаса, как будто это не сон, а все в реальности было. Это с чем связано, Азбука?
Знаете, я ощущаю это сильно на работе. Что вот жду и боюсь что все повторится. Но здесь другое отношение и я теряюсь как на это реагировать. Одно поняла. Что раньше я представляла то, как бы сказала мама и все как через ее призму воспринимала. А сейчас нет. Даже и потребности в этом нет. Я либо сама думаю, либо спрашиваю совета. Или здесь в группе, или в реале у знакомых. А потом все оцениваю и принимаю решение. Это тоже новый опыт. Я даже если с мамой по скайпу разговариваю, не чувствую потребности с ней советоваться. Как-то непривычно все это. Но появляется какая-то легкость и спокойнее так.обнаруживается и подтверждается опытом, что никто не кусает, не бьёт и не нападает сзади.
такое состояние тоски и правда проходяще. главное его замечать, и замеченное и отреагированное, оно заканчивается, проходит.
со стрессом, с неопределенностью бытия - первое что приходит на ум.Еще сейчас уже какую ночь кошмары сниться стали. Почти каждую ночь. Давно такого не было. Как будто за мной кто-то гонится и я отчаянно пытаюсь убежать, спрятаться. Так хочется кого-то видеть рядом, но никого нет. Просыпаюсь обычно с таким ощущением ужаса, как будто это не сон, а все в реальности было. Это с чем связано, Азбука?
а клёво обнаружить, что на самом деле никто не гонится за вами и вы в безопасности?
"никого" - это кого?Так хочется кого-то видеть рядом, но никого нет
ого! впечатляет.)Это тоже новый опыт. Я даже если с мамой по скайпу разговариваю, не чувствую потребности с ней советоваться. Как-то непривычно все это. Но появляется какая-то легкость и спокойнее так.
Тоска и правда появляется и уходит
Да, наверно. с периодом и связано. Только вот когда просыпаюсь, то нет ощущения облегчения, безопасности. Не знаю почему, но очень тревожно на душе. Как будто за мной действительно гонятся. Кто и для чего, я не знаю.со стрессом, с неопределенностью бытия - первое что приходит на ум.
а клёво обнаружить, что на самом деле никто не гонится за вами и вы в безопасности?
Да это какой -то абстрактный персонаж. Который все поймет, выслушает, поддержит. Понимаю, что я должна научиться сама все себе давать."никого" - это кого?
Я как-то легко отношусь к тому что мамы рядом нет. Наоборот, даже хорошо. И когда что-то не получается, нет желания рассказать ей. Сейчас я поняла, что вполне могу думать сама и принимать решения без ее помощи. А поддержки как-то особо я и не получала от нее и раньше, когда рядом были.ого! впечатляет.)
всё - это что, Наташа?
Я как-то легко отношусь к тому что мамы рядом нет. Наоборот, даже хорошо. И когда что-то не получается, нет желания рассказать ей. Сейчас я поняла, что вполне могу думать сама и принимать решения без ее помощи. А поддержки как-то особо я и не получала от нее и раньше, когда рядом были.
Ну из области сама себя поддерживать, утешать, держать. Как то брать себя в руки, когда руки опускаются
.... Или это опять из области исключительности?
Тяжело сейчас немного. Не так гнетуще как раньше, но все равно есть. Все новое - место, люди, жизнь совсем по-другому. С одной стороны интересно, а с другой - тяжело перестраиваться.
еще проблему одну поняла только не знаю как с ней справится
ага, из области, похоже...
представляю себе.Тяжело сейчас немного. Не так гнетуще как раньше, но все равно есть. Все новое - место, люди, жизнь совсем по-другому. С одной стороны интересно, а с другой - тяжело перестраиваться.
какую?еще проблему одну поняла только не знаю как с ней справится
У меня сейчас какая-то полномасштабная переоценка. Получается, что есть вещи, которым меня учили с детства и которые не работают. И мне теперь нужно переучиваться. Я все никак не могла понять, что же именно мне так трудно. Потом поняла. Меня с детства учить быть незаметной, не отвлекать других, не говорить хорошо о себе. Мама всегда говорила "пусть лучше другие отзовутся о тебе хорошо, но только не ты сама о себе заявишь" А сейчас получается, что это не работает. Нужно как-то заявлять о себе. При той же встрече на собеседовании. Говорить что я умею, какие успехи были. Ведь знаю, что они были, а начинаю говорить и внутри все сжимается. ни слов подобрать не могу. Даже голос меняется, силы нет. И как вот через этот барьер переступить, не знаю. Вместо того, чтобы по-взрослому рассказать о себе как о профессионале, я опять становлюсь забитым ребенком, который ничего не может сказать. И страха то такого уже вроде нет, а говорить все равно не могу.
да, если сначала научили ходить кверх ногами на руках вниз головой, то бывает трудно первое время переворачиваться в другое положение "стоя ногами на земле", хоть оно и удобнее с точки зрения гравитации, а потом ничего, втягиваешься...есть вещи, которым меня учили с детства и которые не работают. Нужно как-то заявлять о себе.
вам сейчас и правда приходится отучаться ходить по потолку и возвращаться на землю к людям.
вам уже столько удалось, Наташа, что я верю, - однажды сможете говорить о себе как есть, как взрослая среди взрослых.а говорить все равно не могу.
Да, Азбука, точное сравнение. Получается что учусь ходить ногами по земле. Пока еще не втянулась. Много непонятного, непривычного. И порой получается, что я падаю. Вроде как также удобнее! А я наоборот падаю, спотыкаюсь. А ведь по-нормальному наоборот нужно шагать и радоваться, что наконец вот идешь как все. А у меня порой такое отчаяние. Что вот возможность то есть, а я ей не пользуюсь в полном объеме. Или может быть опять лепестки пытаюсь резко открыть?
К людям - это точно. Ощущение что вот наконец появляется то, о чем мечтала. Так долго к этому шла, ждала этого. Сейчас постепенно появляются люди вокруг, которые расположены ко мне. А я боюсь этих отношений. Боюсь, потому что не знаю как на это реагировать, как отвечать. Оказывается мне очень трудно принять помощь, принять поддержку, хорошее отношение. Мне легче оттолкнуть этих людей, спровоцировать на другое отношение. Но я не хочу этого. Мне одновременно и нравится, согревает и одновременно пугает.вам сейчас и правда приходится отучаться ходить по потолку и возвращаться на землю к людям.
Пока так не получается(вам уже столько удалось, Наташа, что я верю, - однажды сможете говорить о себе как есть, как взрослая среди взрослых.
заново Учитесь ходить, в сущности...
как дети в первый раз - сначала падали и спотыкались, набивали шишки, и лишь потом умели держать равновесие и шагать в ногу с шагающими.)
постепенно.
ну да, одновременно нравится и пугает.К людям - это точно. Ощущение что вот наконец появляется то, о чем мечтала. Так долго к этому шла, ждала этого. Сейчас постепенно появляются люди вокруг, которые расположены ко мне. А я боюсь этих отношений. Боюсь, потому что не знаю как на это реагировать, как отвечать. Оказывается мне очень трудно принять помощь, принять поддержку, хорошее отношение. Мне легче оттолкнуть этих людей, спровоцировать на другое отношение. Но я не хочу этого. Мне одновременно и нравится, согревает и одновременно пугает.
так оно и происходит.
вы, главное, замечайте это, просто замечайте, а не откупоривайте лепестки бутона.
вижу грустную скобочку в конце фразы...Пока так не получается(
Я никак могу понять, что же сейчас со мной происходит. Даже объяснить не получается. Могу вот только образом. Может глупость скажу и не существенно это. Знаете, когда на холоде сильно-сильно промерзнешь, руки и ноги замерзают. И вот потом попадаешь в теплое помещение. Начинаешь отогреваться, а руки и ноги болят по мере того как согреваются. И умом понимаешь, что теперь тепло, что ничего не угрожает ни жизни ни здоровью. Понимаешь что это тепло - это как раз нормально. А все равно больно. И даже если нежно прикасаются к участкам кожи, то ощущаешь как будто это наждачка. Хотя умом все понимаешь. Так и с отношениях. Я вижу что ко мне относятся аккуратно и даже бережно. А все равно почему-то больно и хочется спрятаться. И вроде убеждаю себя, анализирую. Не знаю что это за реакция такая.
Ну вот замечать то все получается уже. Только не знаю что со всем этим делать.вы, главное, замечайте это, просто замечайте, а не откупоривайте лепестки бутона.
Да здесь до отчаяния какого-то доходит. Вот с Вами сейчас я говорю на взрослом уровне. Слушаю Вас, анализирую, отвечаю. А в реальности так же ко мне обращаются люди, а я и ответить ничего не могу. Превращаюсь в забитого, зашуганного ребенка. Вот опять в голове вертится, как бы придушить этого ребенка, чтобы не вылезал. Понимаю, что так нельзя. Какой-то другой выход нужен. Пока дома одна, могу проанализировать весь разговор или ситуацию, понимаю где какая реакция была и что нужно было изменить. Перед встречей настраиваю себя, убеждаю себя что все получится, планирую вероятные выходы. А встречаюсь и все покатилось. Опять взрослая часть куда-то девается и вылезает другая. Совсем не в тему. Пытаюсь ее заглушить и тогда вообще ничего не получается.вижу грустную скобочку в конце фразы...
если вам случалось поранить какой-нибудь участок кожи, то вспомните как он, подживая, реагировал на тепло, или холод, на случайные прикосновения... а он реагировал особенно, не так как остальная поверхность кожи.
так же и с отношениями сейчас. это правда.
делать-то ничего и не надо. просто замечать:Ну вот замечать то все получается уже. Только не знаю что со всем этим делать."вот человек подходит ко мне, вот мне нравится как он приближается ко мне, мне тепло, и в тот же момент я этого пугаюсь, теряюсь, хочу спрятаться, или дать в глаз."Мне легче оттолкнуть этих людей, спровоцировать на другое отношение. Но я не хочу этого. Мне одновременно и нравится, согревает и одновременно пугает.
так мы с вами давно знакомы, а с этими новыми людьми вы видитесь порой лишь раз в жизни. конечно это стрессовая ситуация - общаться с незнакомцем, или с тем, с кем едва-едва знакомы.Да здесь до отчаяния какого-то доходит. Вот с Вами сейчас я говорю на взрослом уровне. Слушаю Вас, анализирую, отвечаю. А в реальности так же ко мне обращаются люди, а я и ответить ничего не могу. Превращаюсь в забитого, зашуганного ребенка. Вот опять в голове вертится, как бы придушить этого ребенка, чтобы не вылезал. Понимаю, что так нельзя. Какой-то другой выход нужен. Пока дома одна, могу проанализировать весь разговор или ситуацию, понимаю где какая реакция была и что нужно было изменить. Перед встречей настраиваю себя, убеждаю себя что все получится, планирую вероятные выходы. А встречаюсь и все покатилось. Опять взрослая часть куда-то девается и вылезает другая. Совсем не в тему. Пытаюсь ее заглушить и тогда вообще ничего не получается.
наверное только для убежденного экстраверта с октября 1917 года характерно вступать в отношения сходу со всеми подряд, не задумываясь и не парясь кто перед ним и сколько их...
а обычным гражданам-интровертам такое не под силу.
учитывайте это, Наташа, и не душите ребенка - за такое у нас сажают.)
Да, вот именно так и ощущается. на любое приближения у меня внутри все замирает как будто. Я не знаю чего ждать от этих отношений, как реагировать. Азбука, а как долго эта боль сохраняется? Сейчас вроде нет уже того, что травмирует, а я все равно боюсь этого и стараюсь спрятать, закрыть.
Самое интересное, что тем людям, которые меня окружают сейчас мне уже не хочется дать в глаз.) Настораживает, тревожит - это да. А в глаз уже нет"вот человек подходит ко мне, вот мне нравится как он приближается ко мне, мне тепло, и в тот же момент я этого пугаюсь, теряюсь, хочу спрятаться, или дать в глаз."
Мне все время страшно, что вот я сделаю что-то не так, ошибусь в чем-то и это хорошее отношение вмиг изменится, и они станут относиться ко мне совсем по-другому. Как раньше былотак мы с вами давно знакомы, а с этими новыми людьми вы видитесь порой лишь раз в жизни. конечно это стрессовая ситуация - общаться с незнакомцем, или с тем, с кем едва-едва знакомы.
наверное только для убежденного экстраверта с октября 1917 года характерно вступать в отношения сходу со всеми подряд, не задумываясь и не парясь кто перед ним и сколько их...
а обычным гражданам-интровертам такое не под силу.
не буду Сейчас вообще как-то непонятно все перестраивается в отношении к себе, к ребенку. Я даже объяснить не могу. Что-то меняется, а что и как не знаю. Иногда мне плакать хочется и уже непонятно почему. А иногда радуюсь как ребенок. Как-то больше стала интересоваться тем, что вокруг. Только вот настроение все еще какое-то неустойчивое. И я не знаю - это нормально или опять мои какие-то тараканы.учитывайте это, Наташа, и не душите ребенка - за такое у нас сажают.)
это сохраняется, пока новая кожа не становится чуть менее чувствительной к раздражителям. совсем дубовой она вряд ли станет, ведь прежний травматичный опыт никуда не девается, он просто дает возможность быть более бережной к себе, своим ранам, и более заботливой, осторожной.
и ведь то, что вы стараетесь спрятать, закрыть, - это не вся вы, а лишь какая-то часть вас.
в этом смысле, будучи бережной к себе, эту частичку и правда можно беречь от контактов со всеми, любыми людьми, а открывать её лишь для надёжных, проверенных, своих.
))Самое интересное, что тем людям, которые меня окружают сейчас мне уже не хочется дать в глаз.) Настораживает, тревожит - это да. А в глаз уже нет
может не все-все люди вам важны до такой степени, чтобы бояться потерять их, если они как-то изменят свое отношение в случае вашей ошибки?Мне все время страшно, что вот я сделаю что-то не так, ошибусь в чем-то и это хорошее отношение вмиг изменится, и они станут относиться ко мне совсем по-другому. Как раньше было
а не ошибаются только роботы. да и то...
в ситуации перемен - неустойчивое настроение вполне закономерно, как мне видится.не буду Сейчас вообще как-то непонятно все перестраивается в отношении к себе, к ребенку. Я даже объяснить не могу. Что-то меняется, а что и как не знаю. Иногда мне плакать хочется и уже непонятно почему. А иногда радуюсь как ребенок. Как-то больше стала интересоваться тем, что вокруг. Только вот настроение все еще какое-то неустойчивое. И я не знаю - это нормально или опять мои какие-то тараканы.
кроме того, вы сейчас в процессе изучения себя находитесь, вот и изучайте вместо вешаний ярлыков "норма/не норма". это будет точно полезнее.)
Сейчас у меня вообще как-то путанно все. Вы про части говорите, а я задумалась. А какие части у меня есть? Знаете ощущение как будто я сейчас похожа не перепутанный пазл и не могу никак себя собрать. Вот даже на работе сейчас. Я не могу сообразить даже как себя вести. Вроде с одной стороны понимаю, что опыт у меня небольшой, но все таки ест. Есть наработка, какие-то достижения. А с другой стороны боюсь перегнуть палке. И зашуганной быть не хочу и не знаю как правильно о себе заявить. Это все так трудно сейчас дается.
Ну пока здесь таки людей еще нет. Поэтому стОит наверно не открываться полностью, подождать немного.в этом смысле, будучи бережной к себе, эту частичку и правда можно беречь от контактов со всеми, любыми людьми, а открывать её лишь для надёжных, проверенных, своих.
А вот здесь к своему удивлению я обнаружила прогресс, Азбука. Как то случайно поймала себя на мысли, что не боюсь уже потерять. Как-то философски что ли стала относится. Что если потеряю отношения, значит не мой это человек. Пройдет время и появится тот, кто поймет меня и примет. Что потихоньку я все равно найду свой круг общения. И если с кем-то не сложится, то появятся другие люди. Эти же не последние люди вокруг меняможет не все-все люди вам важны до такой степени, чтобы бояться потерять их, если они как-то изменят свое отношение в случае вашей ошибки?
а не ошибаются только роботы. да и то...
Поняла) Да, сейчас я скорее действительно изучаю себя. Вот как будто заново знакомлюсь с собой. Дома все оценивалось и воспринималось через призму мамы, ее оценки. А сейчас я сама оцениваю себя и стараюсь понять что со мной происходит. Только пока это не очень получается. У меня как будто жизнь началась с нового листа.в ситуации перемен - неустойчивое настроение вполне закономерно, как мне видится.
кроме того, вы сейчас в процессе изучения себя находитесь, вот и изучайте вместо вешаний ярлыков "норма/не норма". это будет точно полезнее.)
может у руководства узнать что они от вас ожидают и в каком объеме? и от этого плясать. и с коллегами об этом разговоры разговаривать, спрашивать, если что-то вызывает у вас непонятки.
вообще новичкам часто бывает трудно понять какое место им занять в сложившемся коллективе со сложившимися традициями. но со временем эти границы очерчиваются, это место определяется.
да уж полностью-то точно не надо.)Ну пока здесь таки людей еще нет. Поэтому стОит наверно не открываться полностью, подождать немного.
это - правда прогресс.А вот здесь к своему удивлению я обнаружила прогресс, Азбука. Как то случайно поймала себя на мысли, что не боюсь уже потерять. Как-то философски что ли стала относится. Что если потеряю отношения, значит не мой это человек. Пройдет время и появится тот, кто поймет меня и примет. Что потихоньку я все равно найду свой круг общения. И если с кем-то не сложится, то появятся другие люди. Эти же не последние люди вокруг меня
из тени МАМЫ медленно, но уверенно выплывает Настоящая Наташа, самостоятельно дыша, глядя на мир своими глазами, слушая его своими ушами, говоря собственным ртом и сама принимая ответные реакции.)Поняла) Да, сейчас я скорее действительно изучаю себя. Вот как будто заново знакомлюсь с собой. Дома все оценивалось и воспринималось через призму мамы, ее оценки. А сейчас я сама оцениваю себя и стараюсь понять что со мной происходит. Только пока это не очень получается. У меня как будто жизнь началась с нового листа.
радуюсь я.)
Здравствуйте, Азбука)
Я выпала из форума как-то надолго. А теперь вот здесь. И сразу к Вам. Тема ведь еще не закрыта?
вах, кого я вижу.)
здравствуйте, Наташа.
как у вас дела?
)
Да у меня по-разному все. С работой все замечательно. Теперь меня перевели на оклад, я как психолог и как методист. Работаю и с детьми и теперь еще из числа сотрудников дали двоих в качестве учеников. Еще работаю непосредственно с ДЦПшниками в команде реабилитологов. И отношения замечательные со всеми, и директор совсем другая, не та что у меня была. По сути в работе имею все о чем мечтала.
Со здоровьем немного сложнее.