Здравствуйте.
Даже не знаю с чего начать.Пол года назад у меня умерла мама.Она была моим единственным близким родственником.С детства мы жили вдвоем и я заботилась о ней, так как мама была на группе ивалидности по эпилепсии. Она была очень сложным человеком и мое детство было тяжелым, постоянные приступы,перепады ее настроения,порой жестокие наказания и многое другое.Несмотря на это я очень любила ее.Закончив школу, я уехала учиться в другой город,страну и ее самочувствие ухудшилось.У нее началась мания преследования и признаки шизофрении, с ней стало очень сложно общаться.Я жила в постоянном стрессе,думая о ней.Но когда приезжала домой, это был уже совсем не тот человек, от нее осталась только оболочка.Не знаю, связанно ли это с маминым здоровьем или нет, но с этого времени и моя жизнь стала меняться в худшую сторону.Я ,будучи когда-то очень целеустремленной,перестала стремиться к чему либо,перестала хотеть делать что-то в жизни, ухудшились отношения с парнем, я перестала ему доверять, начала ревновать, у меня часто случались неконтролируемые истерики, просто начинала реветь из-за мелочи.Потом мамы не стало..Мне все говорили, что я хорошо держусь, что я сильная, но никто не знает, как больно мне на душе.За то,что меня не было, когда она умерла, за то,что из-за ее болезни отдалилась в последние два года и стала жестокой по отношению к ней,так как она часто говорила бессвязный бред...
Сейчас мне кажется, что я не могу пережить,перебороть то,что случилось в жизни.У меня очень большие проблемы с университетом,возможно меня выгонят, а я не могу себя заставить ни учиться ни работатЬ.Мне неоткуда ждать помощи, и тем не менее, я просиживаю дни у компьютера и ничего не хочу,совсем.Меня это страшно пугает, порой хочется убить себя за бессилие и бездействие..Я не знаю, можно ли назвать это ленью, но я не могу себя заставить сделать ничего, даже убираюсь с трудом.Кроме того, я снова недоверяю своему парню, мне кажется,что он разлюбил меня или разлюбит, что я доведу его истериками...Но продолжаю ругаться, наезжать на него по пустякам и любое малейшее невнимание меня ранит до слез, до боли в сердце...Мне так хочется,чтоб он был все время рядом,чтоб помог мне выбраться, но кажется, он не совсем понимает, что со мной происходит, я и сама не понимаю..
Слишком много на меня навалилосЬ, за месяц до смерти мамы умер отец,мы с ним почти не общались,но это тоже стало стрессом.Неизвестность с университетом, квартира,которая теперь моя и ее нужно оплачивать, отсутствие финансов и проблемы с парнем (страх,что его не будет рядом) , все это добивает меня.
Но хуже всего,что я не могу сделать ничего,чтоб это исправить, часто думаю,что с нового дня начну новую жизнь,но приходит утро и все по старому..Я не учусь, не работаю, а просто существую...остуствие цели в жизни и одиночество,это мучает меня день ото дня.
Если можете, помогите, я не хочу так жить, хочу каждый день проводить с пользой и обрести гармонию и внутреннее спокойствие.