Бывший парень девушки и его родные. Как реагировать?

[Nikel]

Доброго времени суток!

У меня есть проблема: моя девушка поддерживает отношения с родными бывшего парня (Роман). Это получилось из-за того, что у неё есть ребёнок (Максим) от Романа ((. Они расстались, но крёстным Максима явл. брат Романа. И ещё его мама... Звонят иногда, заезжают в гости...
Мы встречаемся почти год. Но эта ситуация меня съедает. Я не знаю, как правильно реагировать на это. Помогите разобраться! Свою девушку и её сына я очень люблю и не хочу их терять...

[Snusmumrik]

А что вам в этой ситуации не нравится? Несмотря на то, что ваша девушка развелась, у ее сына есть отец, есть бабушка и дядя, разве плохо, что они общаются с ребенком? Вас что напрягает в этом общении?

[Nikel]

Дело в том, что подробности этого расставания мерзкие: Когда она забеременела, Роман её кинул, вывалив в душу ушат помоев. Его мама настаивала на аборте. Сколько слёз, душевных мук испытала Ира (моя девушка)!!! Её буквально затравили эти "...".
Мне очень больно это осознавать!...

[Марина]

А Максиму сколько лет? Как он реагирует на крестного и бабушку не знаете? Вы при их встречах не присутствовали?

[Nikel]

Максиму один год и 2 дня )). При этих встречах я не присутствовал, как он реагирует тоже не знаю...

[Марина]

То есть вы вместе с девушкой почти с того самого момента как ребенок родился. А девушка ваша как объясняет - зачем она поддерживает отношения с родными Романа? И в какой момент и каким образом они к ней изменили отношение?

[Nikel]

Внятно объяснить она не может. Говорит, что, мол, Если они хотят видеть внука-сына (я о Романе и его родных), то препятсвовать она не будет. Добавляет, что они родные (горькая усмешка на моём лице...) и всё такое. Насколько я знаю, мама Романа просила прощения у Ирины, когда последняя лежала в роддоме на сохранении.

[Марина]

Nikel, вы пишете, что встречаетесь с девушкой. Значит, вместе не живете? Почему?

Раз ребенку сейчас год, то она не работает наверное? Кто ее обеспечивает? Родные Романа ей материально не помогают?

И еще вопрос - вы ей доверяете? Можете на нее положиться? Как по вашему в каких-то сложных жизненных ситуациях она как бы себя вела? Смогла бы правильно сориентироваться, взять ответственность за себя, кого-то другого?

[Nikel]

Ирина живёт сейчас с мамой, которая на пенсии.. Мы заканчиваем коллежд (последний курс). И я, и Ирина работали летом. Сеёчас не уверен, но думаю, что родные Романа ей помогают (Ира мне как-то давно сказала).

Встречаемся, так как вместе жить - значит "на ногах стоять", т.е. надо закончить учёбу и найти работу...

Я больше никому так не доверяю, как ей. Она замечательный человек. Но, в трудную минуту ей нужна помощь и поддержка. Иногда она теряется, как ребёнок. Да, у неё было очень непростое детство...

[Марина]

Nikel, значит что получается? Вы не понимаете причин поведения вашей девушки. Будь вы на ее месте вы бы поступили иначе - послали бы подальше людей, которые вас так обидели. И вам больно из-за того, что девушка вроде бы с вами, но до конца не порвала отношения с бывшим МЧ. Хоть через его родных, но продолжает поддерживать с ним связь.

То есть ваши чувства понять можно. И чувства вашей девушки, причины, из-за которых она так себя ведет, вы тоже видимо пытались понять. Но внятного ответа для себя не получили.

И какие тут могут быть варианты? Или ваша девушка не совсем адекватная - что делает и сама толком не соображает. Вы ей не доверяете и поэтому переживаете, что она делает не то что нужно. Мне кажется, что это не ваш вариант.

Поэтому я думаю, что у девушки есть причины для такого поведения. Может быть, она не может их четко обозначить, может быть даже не до конца сама их осознает, но от этого они никуда не деваются.

Навскидку можно предположить, что она боится остаться с ребенком без материальной поддержки. Может быть, у нее в детстве была любимая бабушка, и теперь она хочет, чтобы у сына был полный комплект бабушек. Может быть, что-то идет из ее трудного детства. А что там, кстати, было в ее детстве? Можете рассказать? В общем, могут быть какие угодно причины.

Поэтому если вы ей доверяете, отпустите ситуацию. Пусть поступает так, как считает нужным. И мне кажется, что когда вы начнете вместе жить, будете работать, когда у вас будет нормальная семья, вы не будете это болезненно воспринимать. Потому что получается это как бы ревность к прошлой жизни. А если ваша настоящая жизнь будет стабильной и устроенной, то все остальное уже не будет иметь такого большого значения.

И вот, мне тут статья попалась примерно на эту же тему. Почитайте, может быть, что-то у вас и отзовется:



Желание осчастливить, как неуважение


Мне, разумеется, ничего революционного в голову прийти не может, так как до меня много умного народу уже толпилось в темах, которые интересны мне. Но вот такая мысль забежала. Неоформленная.

Ведь что такое "желание осчастливить"? Это когда у меня есть:

1. представление, как другой человек должен жить.
2. уверенность, что я могу это ему соорудить.
3. идея, что я обладаю таким правом: соорудить ему счастье и навязывать его.

В этом очень много невнимания к другому. И, кроме того, очень много собственной неудовлетворенности. Потому, что чаще всего "счастье", которое мы хотим втюхать другому, очень похоже на наше собственное представление о счастье.
Обычно желание осчастливить ослабевает, когда улучшается контакт с другим. Потому, что чаще всего в результате более внимательного контакта выясняется, что другой живет единственно возможную версию своей жизни. И лишь наше пренебрежение к этому факту создавало иллюзию, что мы знаем лучше, что ему надо.

PS Есть простой способ отличить заботу от желания осчастливить: забота не предполагает злости, когда позаботиться не удалось. Желание же осчастливить, натыкаясь на сопротивление, обычно трансформируется как минимум в досаду.

http://bilet-v-zirk.livejournal.com/868257.html

[Nikel]

Марина, прежде всего хочу сказать Вам спасибо за ответы. Как оказалось, интернет может стать единственным способом поговорить с людьми и попросить совета. В моей жизни я не могу найти тех, с кем бы мог откровенно поговорить на те темы, которые меня волнуют. Спасибо!

Вы правы, у Ирины была любящая и заботливая бабушка. А детство... Вкраце: брат, намного старше её (~10 лет разницы), тиран и пьяница. Спокойно жить он им не давал. Папу она потеряла в 12 лет. Мама Иры родила её в 40 лет, =>комплексы...

Я принял эту ситуацию. И понял её (а может быть пытаюсь ). Мне не нужно быть эгоистичным.

[Марина]

Вы правы, у Ирины была любящая и заботливая бабушка. А детство... Вкраце: брат, намного старше её (~10 лет разницы), тиран и пьяница. Спокойно жить он им не давал. Папу она потеряла в 12 лет. Мама Иры родила её в 40 лет, =>комплексы...

Я принял эту ситуацию. И понял её (а может быть пытаюсь ). Мне не нужно быть эгоистичным.

Людмила Гурченко писала, что ее папа говорил: "Харошага человека судьба пожметь, пожметь и отпустить".

Вот, и у вашей Ирины, мне кажется, с вашим приходом в ее жизнь начался светлый период. Всего вам хорошего, Nikel, и счастливой семейной жизни.

[Nikel]