Первое что в голову пришло: сильно желалось научиться верховой езде. Я спала и видела, как я езжу верхом. Мне лет шесть было. Конно-спортивная школа - находилась далеко. Я просила, ныла, плакала. Но меня уговаривали, что верхом - это плохо. И в конце концов я отказалась. Через пару лет. Перестала просить. Самый прикол в том, что пока я канючила - мне даже просто покататься не давали, вернее, делали все, чтобы даже случая не подвернулось.
Потом, выросла когда - научилась сидеть в седле. Но всего лишь сидеть, а хочется чтоб ветер в волосах.
я со своей девочковой позиции еще думаю о своей кривой Электре. Всегда конкурировала с мамой из-за дедаФишка в чем, Люмин. В том, что почему борьба была не за отца, а деда?Потому что доказать мне, что я любима - это нечто совершенно невозможное.
Возраст от 3-5, именно, что важны отец и мать. Нельзя отвергать отца и занимать пустоту дедом. это не айс. Тем более Леона сама написала:Важны отец и мать. Формируется автономия!
Такое зданьице может хорошо послужить началом для осознания себя, роли отца и роли деда в своей жизни. А также помогло лучше понять какие отношения складывались между ними.Не могу сказать, что дед со мной возился потом как и бабушка. Скорее, я требовала от него такого отношения, такой женской заботы, и он иногда сдавался. Редко - но купал меня, это были мои как раз 3-5 лет.
То есть нужно восприятие. Если отец и дед внутри перепутались, а Леона сторонний наблюдатель, то что было бы если их соединить вместе. То есть нужна благоприятная обстановка. Дорога это жизнь, вот и задание больше направленно к внутреннему, чем к внешнему.
Прошу только сильно не бить, исправлюсь.
Перец, меня оставили на воспитание деду и бабушке вон в том возрасте - 40 дней. И по сути, дедушка с бабушкой - были мне отцом и матерью. До 7 лет.
С мамой и папой я виделась по выходным - они забирали меня куда-нибудь погулять. Собственно, не всегда, поскольку выходных, проведенных с дедом я помню несравнимо больше)
Дед и отец не перепутались. Вернее, отцом - был дед.
Но твой пост и задание оказались все равно в тему: папа приезжал к нам на Новый год. И мысли по этому поводу роились и так) Какова его роль в моей жизни? Пока четко не могу тут сформулировать.
Дедушка фактически выполнял роль ее отца , и со слов Леоны не только .Сообщение от Перец
Так где ты взял это *заданьице*, признавайся )
Нету.
Мы уехали, отец остался в квартире жить. А мы фактически все бросили.
ну как было на мое ДР, когда мы спорили. Тут она она вспомнила мой вопрос про их отношения в начале их жизни. Я видел, что ей больно. Она начала тут доказывать, что было именно так. Стала меня упрекать при всей семье, что я ей не верю. Что я посмел сомневаться. Что ее избивали и отец был полным ничтожеством. А я вот посмел усомниться. И тетка с бабушкой вступились за нее. Начали на меня давить. Вот тогда я им всем нагрубил и ушел.)))) Веселый ДР.
И в самом деле, кто?
Мой восторг по поводу лошадей начался тогда, когда однажды случайно папа взял меня, когда они с братом отправились на ипподром. Один из выходных) Так вот. Там были то ли соревнования, то ли еще чего - не помню точно, но я смотрела во все глаза.
Потом, после, мы гладили лошадей и кормили их чем-то вкусным - я все это не помню хорошо, и как так получилось, что все это в один день было. Помню только лошадиную морду и как я к ней прижимаюсь и глажу.
Дома уже деду с бабушкой я рассказывала взахлеб, какие это прекрасные создания - лошади, и как я хочу срочно, прям срочно научиться ездить верхом. И вообще, хочу возиться с ними. Восторг мой разделили, но канючила я потом уже больше с бабушкой - она ведь дома чаще. И ее слова помню и доводы: Детка, какие лошади, у тебя же ноги кривые будут! Нет-нет и еще раз нет! Никаких лошадей.
Я ныла: ну пожалуйста, я так хочу, я очень хочу, это же так здОрово! И лошади - такие прекрасные.
А тогда уже у меня была музыкальная школа. И бабушкины доводы были: уже озвученные кривые ноги и занятия в музыкалке. Не успеешь, далеко ездить, кто будет возить, музыку коту под хвост что ли?
Я опять ныла: не брошу музыку, но пожалуйста. Ведь это здОрово (что именно здорово я тогда не понимала, или не осознавала, не помню), и они такие прекрасные.
Ужас. Через пару лет я ныть перестала. Но не насовсем. Периодически лет до 12 я к этому возвращалась. Но тут уже кроме бабушки с "кривыми ногами" был папа с просто твердым "нет, и все. Потому что." и мама с аргументом "ну зачем тебе вообще это надо? смотри по телевизору на них".
А вот дед - ничего не говорил, кстати. Разделял мой восторг, и только. Ни меня не поддержал, ни переубедить не пытался.
Незачто, Леона.
Перец, да. Именно. Не хватает телесного контакта - именно тепла какого-то, ласки, нежности.Сказать что все видно нельзя, тогда я бы и не просил чегой то там сочинати.)))Особенно мужчинам, в которых я не дай бох влюбляюсь)) Потому что доказать мне, что я любима - это нечто совершенно невозможное. Я всегда найду зацепку, чтобы сделать вывод о своей ненужности. Боль при этом испытываю физическую.
Но из всего разговора это именно так и выходит. К тому же было много подсказок. Я всего лишь сделал предположительный вывод, сопоставляя все сказанное.) Оставалось только проверить это.
Конечно Люмин.
Для себя понял, что отвергаю отца. И часть этого бремени на меня возложила мама. И еще я понял что в образ отца я вложил слишком много людей, и это внутреннему я не понравилось. Я кровь и плоть отца моего и это нужно принимать, иначе будут проблемы и дальше.
Вчера для меня потеряли значение некоторые личности, которых я воспринимал как отца, мне нужен отец. Пусть он и задница та еще, но лучше я съезжу и все узнаю сам. Из всех людей(которых я откинул) только дед остался для меня значим, просто я его теперь буду относить к категории дед.
Раньше меня раздражала только одна мысль про то, что я похож на отца. И это не хорошо. Я и есть часть моего отца. Вот и все.
Я про лошадей всегда говорю на одном дыхании) Не могу определиться, что чувствовала. Просто был рассказ. Я остыла. Наверное. Грустно - что так и не получилось воплотить мечту. Наверное, все.
Хотя нет, не все. Я люблю себе повторять одну фразу "рано или поздно, так или иначе". Тема была на Веже про терпячку. Так вот. Сейчас поняла. Может, это защитный механизм такой выработался, не знаю. Если мне чего-то хочется, я знаю - рано или поздно оно будет. Сейчас нельзя? нет возможности? куча препятствий? устранить СЕЙЧАС не могу? Хорошо. Я подожду. При случае - потихоньку готовлю почву. Где-то в глубине души, ув.Люмин, есть уверенность, что таки ветер в волосах - случится)))
Упертость свою осознала)
Чтобы не быть зависимой и не мучаться вопросом "нужна я ему действительно? или ему просто удобно - и все?"
Эти вопросы роятся всегда - и лично для меня такие отношения болезненны, потому что мне всегда мало. Не верю я.
Ну и чтоб его не мучать - что за отношения так можно построить? Только мозг мужчине выносить можно с таким настроем.
Ну получается, что у бабушки я его отобрала - спала с ним. Тогда и назначила на роль главного своего мужчины именно деда.А также роль моего мужчины
Потом вот то эротическое переживание. В ванной. Уже осознанное - и тоже с ним связано.
Как-то так.
* Вот, например, как это работает в игре Рапо второй степени.
"Экзистенциальная" цель этой игры -- подтвердить, что мужчины не представляют ничего хорошего.
В действительности, женщина говорит во фразе "Катись отсюд, выдающийся деятель (Ты такой же как все остальные -- ничего хорошего)".
Ее выигрыш проистекает не только от того, что она видит замешательство мужчины, но еще и от факта, что она может добавить в свою коллекцию (картину) нового экземпляра Мужчины -- Ничего Хорошего.
Когда ее книга марок будет заполнена такими картинами, она сможет произвести окончатеьный расчет для "Сценарийной Расплаты".
Это может быть свободное самоубийство, свободное убийство, или разрешение стать алкоголичкой или Лесбиянкой -- смотря по тому, к чему призывает ее сценарий.
Подобно этому, мужчина, который играет в Ударь Меня, может добавить новый Пинок в его книгу Пинков.
Когда он заполняет книгу, он может произвести окончательный расчет для его Сценарийной Расплаты.* (Э.Берн)
Я начала читать Папино воспитание. Оно бы мне очень надо - хотя бы прочитать. Но застряла. Не пойму, я в мыслях о деде - как в болоте вязну.
Трудно абстрагироваться, вернее, вообще не получается.
ув.Люмин, я когда влюбляюсь - примерно так поступаю с визави. Вернее, ищу - и нахожу! - причину, по которой его можно пнуть.
Ну надо же как-то себе доказать, что не стОило вообще влюбляться в такого, и объяснить себе же, почему отношения продолжать не буду, как бы мне того ни хотелось. И ведь отслеживаю в себе это, но ничего не могу поделать - оказываюсь слабее. По крайней мере пока.
Потому и строю - на дружбе. Там я адекватнее.
В теме говорилось чутт про создание-формирование образа идеального мужчины
по-возрасту к концу латентного-началу пубертата
Похоже , он *бетонно закрепляется* , если девочка испытала возбуждение, и подавила его запретом,
затем вытеснила, или не вытеснила (как Инти периодически дровишки в костер подкладывает)