К кому? Таких людей, которых не кормили матери столько, сколько нужно, полно) Я вот своего возраста людей не знаю, которых докормили. Меня тоже месяцев до трех, по-моему, мама кормила, потом на прикорм перевела побыстрей, трудно с двойней) Мужа до 6 мес. кормила мама-студентка, учебу не стала оставлять из-за ребенка, и что. Тут и множество других факторов влияет.
Перец,
я со своей девочковой позиции еще думаю о своей кривой Электре. Всегда конкурировала с мамой из-за деда. Это я четко помню. Даже после его смерти, все время. Мама любила говорить , что они были особенно близки всегда. Причем мне об этом рассказывалось регулярно.
Вообще, страх отвержения во мне - отравляет жизнь страшно, причем не столько мне даже, а окружающим.
Особенно мужчинам, в которых я не дай бох влюбляюсь)) Потому что доказать мне, что я любима - это нечто совершенно невозможное. Я всегда найду зацепку, чтобы сделать вывод о своей ненужности. Боль при этом испытываю физическую.
Борюсь с этим - я правда не знаю, как правильно бороться, но пытаюсь осмысливать, говорить себе "стоп", все что угодно. Но на практике оказывается, недавно поняла, что отношения с мужчинами, длительные, завожу только там, где не бывает моей собственной влюбленности. То есть где эмоционально я свободна. Строю на дружбе, на каких-то общих интересах и тыды. Это не так плохо, наверное, но когда вынужденно - как-то не айс вообще-то.
Если же влюбляюсь - я делаю все, ну просто ВСЕ, чтобы эти отношения не развивались вовсе или быстро прервались.
Сумбурный пост какой-то получился, но пусть остается.
Печально Леона так жить. Тебя во многом понимаю, у меня такое тоже проявляется. После прочтения сам в сумбурном состоянии нахожусь. теперь не могу понять мои ссоры с женой, когда я говорил, что мне не хватает обнимания и тд, не отвержение ли это. Хотя там отношения сглаживались такие, что можно сразу заносить в книгу "как не надо строить отношения".)))Если же влюбляюсь - я делаю все, ну просто ВСЕ, чтобы эти отношения не развивались вовсе или быстро прервались.
Сумбурный пост какой-то получился, но пусть остается.
Попросту говоря я сам отдалялся и сам искал причины уйти от жены.
Подробнее у нас часто были ссоры, когда я говорил что мне не хватает объятий, нежности. не было ли это попыткой просто найти причину, доколупаться. Допустим в постели периодами нормально вроде было, но этого мне казалось мало. И жена уже часто говорила: я уже и не знаю как себя вести перед тобой.
Если смотреть в общем, то у нас все равно мало хорошего было в отношениях. Просто мне кажется там много чего намешано было.
И с матерью, мое некурение и мой правильный образ жизни это наперекор матери, что бы не быть на нее похожим.
Я не против, Люмин.И предлагаю пренести наши сегодняшние (уже вчерашние) посты из темы про пап, если ты не против.
Отвращение.
Также решил добавить и про презрение, хотя тут и не очевидно.На ранних этапах эволюции эта реакция приближения-отстранения была гораздо проще, а обеспечивавшая ее мотивация – значительно однообразнее. Приближение и принятие проявлялись главным образом в рамках пищевого и сексуального поведения, а отстранение и отвержение служили для избегания боли и неприятных на вкус и потенциально опасных веществ. Именно из этих примитивных систем, мотивировавших отказ от невкусных и потенциально опасных веществ, и возникла, вероятно, эмоция отвращения.
...
заставляет нас избегать потенциально неприятных объектов или «скверных ситуа¬ций» без их непосредственного воздействия на наши органы чувств.
...
Подобно гневу, отвращение может быть направлено не только вовне, – чело¬век мо-жет испытывать отвращение к самому себе, что приводит к снижению само¬оценки и к самонеприятию. Гнев и отвращение, переживаемые человеком по отношению к самому себе, являют¬ся весьма характерными симптомами депрессии.
...
Из трех эмоций, состав¬ляющих триаду враждебности (гнев, отвращение, презрение), презрение – самая коварная и самая холодная эмоция. (с)Изард
Возможно, что презрение служит конструктивным целям тогда, когда оно направле-но против тех, кто действительно заслуживает его: тех, кто повинен в хищническом уничтожении природных ресурсов, загрязнении окружающей среды, в росте пре¬ступности, кто совершает аморальные поступки, угнетает других людей, разжигает войны и конфликты. Возможно также, что презрение является средством укрепле¬ния социальных норм и групповой конформности. Человек, который пренебрегает социальными нормами, постоянно демонстрирует девиантное поведение, может вызвать у людей презрение. Если это презрение разделяется большинством группы, то оно становится мощным средством давления на индивида, – последний либо при¬нимает групповые нормы, либо изгоняется из группы. (с)Изард
Видимо да, если сепарация встречает препятствие. Известно по Изарду, Mazzy, что гнев проявляется в результате боли либо в результате возникновения препятствия к желаемому объекту или действию. потому тут гнев это просто результат нежелание матери отпускать сына.
И вот еще, что раскопал про свое доверие-недоверие.
Выходит так, что я доверяю мало кому. В итоге вывод, что можно доверять только очень проверенным людям. либо самому себе. Отсюда и пошло неумение жить, ибо без собственной проверки на чужих ошибках получается учиться не могу. Принимается только тот опыт, который получен эмпирическим путем либо поддается логическому обоснованию.
А я вот, представляете, вообще об этом факте как-то забыла. Сейчас только сообразила.
По времени - не могу точно сказать. Если прикинуть исходя из того, что он был после инфаркта и поэтому сидел дома - то получается где-то полгода. Потом наверное - уже бабушка, поскольку дед всегда зарабатывал хорошо и содержал всех, значит, пошел работать. Как-то так.
Не могу сказать, что дед со мной возился потом как и бабушка. Скорее, я требовала от него такого отношения, такой женской заботы, и он иногда сдавался. Редко - но купал меня, это были мои как раз 3-5 лет. Кстати, я спала с ним в этом возрасте - упертость моя победила, и бабушка с дедушкой сдались. Что не есть хорошо.
Он учил меня многому - читать, думать, созерцать, делать что-то руками.
А знаете чего вспомнила?)) у деда была своя тарелка)) я ему ее определила. И вот помню, что тащила ее на стол, когда он с работы приходил. Больше ничего не помню, как там было и что, но вот эту тарелку - помню. И кружку - большую, белую с золотым ободком. Его кружка была - ее тоже я тащила, бабушка говорила :"неси кружку деду")). И я срывалась и бегом несла)) А еще он приносил каждый день какую-нибудь мелочь - мне и бабушке. Чего приносил бабушке - не помню. Но мне всегда - какое-нить сокровище) Что-то интересное или вкусное.
По выходным - готовил дед дома. Завтраки помню в постели) Бабушка рассказывала, что это он ее готовить научил. Когда она за него замуж вышла.
Чего-то понесло меня. По-моему, я никак не могу вылезти из своих 3-5 лет. Вертятся мысли все время вокруг деда.
Перец, я три дня плотно (и уже забыла сколько в фоновом режиме) эту мысль в себе ношу.
Вчера инет обрубился - я вчера об этом написать хотела.
Внутри - тоска. Сейчас. Если говорить о телесной реакции - то все заканчивается страшной головной болью. Дикой настолько, что хоть на стену лезь. Вчера съела тонну таблеток - эффекту ноль, еле заснула. Сейчас болит голова, но сносно. Левая сторона - висок, глаз.
Хочу и отдавать и получать. Но отдавать - нельзя, получишь сыночка, а сыночек - фиг тебе потом отдаст тепло, нежность и ласку, потому что... потому, в общем. Получается "стой здесь иди туда". *это я про свой брак сейчас говорю*
Перец, а мы по теме тут вообще?)) Я запуталась)
Не, голова не сильно болит. Нормально.
Дед - мамин отец. В детстве мне казалось, что папа и дед существуют отдельно друг от друга. Они не пересекались никак, да и не общались особо, даже когда мы вместе жить стали.
Позже, годам к 13, я внутренне чувствовала, что дед отца не уважает. Внешних проявлений не было никаких. Но вот такое ощущение у меня сложилось.
Отец же злился - тоже такая тихая злость, не могу ссылаться на факты, только внутреннее ощущение. Такое чувство, что дед был сильнее - и все. А отца это злило.
Хотя дед был тих, на первый взгляд, мягок даже, вроде бы, говорил мало и по делу. Не ругался, не скандалил. Неуемной бабушкой управлял одним взглядом. Но как-то на нем все держалось. На самом деле.
Леона, попробуй представить себя маленькой девочкой, идущей по длинной дороге вперед. Рядом с тобой справа идет твой отец, держа тебя за руку. Слева идет твой дед и тоже держит тебя за руку. Дорога длинная. И теперь опиши куда вы идете и зачем, также свою телеску. Можно дополнить картинками и написать окружающие вас предметы.
Вот Леона, что могу сказать.
Неожиданно понял, что у меня появилась эмпатия к тебе. И связанно это было с темой отца и деда.
Я вдруг понял, что обижаюсь на отца, за то, что он забыл про меня. И на душе было неспокойно, стало просто не в моготу. Защемило внутри, показалось все нереальным, опять появилось ощущение своей неполноценности. неприятно, что он меня бросил. Какое то помутнение произошло, стали приходить вдруг образы тех людей которых я спутал с отцом. и пришло сознание, что нет это не мои отцы. И то. что боль матери не должна влиять на меня. Я в этом не виноват. мне нужен отец.
Пустота внутри, чем ее заполнить даже и не знаю, желание поговрить с ним, желание, что бы отец был рядом со ной все это время.
И глядя на себя я понял, что я часть отца. вот его руки, вот его глаза, вот его волосы.
Вспомнилось из произведения Кинга "Темная башня": "ты забыл лик своего отца".