Вынужденно приветлив я почти со всеми, кто вызывает у меня чувство неприязни. Исключения составляют только совсем опустившиеся люди. В итоге вынужденно приветлив с некоторым начальством на работе. С подвыпившими людьми, когда сам трезвый. Бывает. С людьми, которые ненадежны. Лгуны и подобные, но в силу обстоятельств приходится с ними пересекаться. С некоторыми соседями. их образ жизни мне неприятен, но живем рядом же. Я не общаюсь, но приветлив.
Подробнее, бывает часто что сомнения находят и тогда просто тело говорит бери и делай, а мозг отключим. Он потом подумает...То есть больше интуитивно что то делать, более доверять самому себе. и сейчас такое преобладает. Я чаще боюсь что либо делать, но в итоге просто делаю.
Больше холодный, слизкий, противный, как болотная жижа.*По температуре*, если представить - какой ?
Очень неприятно и не комфортно, хочется поскорее уйти, сбежать. Чувства обиды, на нее, на себя. На то, что так сложилось. Понимание безысходности, и осознание того, что все повторится, если я вернусь. Желание сохранить состояние без оков и ошейника. Местами даже гнев, ибо другой причины такой раздражительности я не вижу.
Боль, неприятная, холодная, ноющая. Помутнение, будто в туман уходишь, ощущение что кроме комка в теле больше ничего нет. Дикий зверь зализывающий рану, озлобленный, агрессивный, еще и от осознания всего произошедшего. От того, что пришлось потратить на это все уйму сил и своей жизни, все пусто.
Перец, можно сюда пару предложений твоих из темы *Дуэль* перенесу?
Внутренний диалог с самим собой, и потом как озарение, что надо поступить вот так и все, не задумываясь. Оно приходит не из мозга, откуда точно сказать не могу. Опять же из верхней области легких, где то там. бывает еще чисто рефлекторно отвечаю то, что обдумав не сказал бы. Сам факт того как это стало происходить. Часто бывало что я говорю но подумав как то не так, а тут просто выплескивается то, что внутри.
Перец, от родителей в детстве мы принимаем много, так называемых посланий...как тебе такое отзывается? :
послание: «Здесь есть место только для одного ребёнка – и этот ребёнок я. Тем не менее, я буду терпеть тебя, если ты будешь вести себя как взрослый, а не как ребёнок».(с)
Отзывается неприятно, все внутри говорит, что это не правда.
В начале даже не понял, воспринялась только вторая раза, потому как привык к этому. А потом дошло.
Мне это неприятно и я не могу это принять. будто что то воруют у меня.Здесь есть место только для одного ребёнка – и этот ребёнок я.
Теперь пожалуй скажу что бывает, но в своей ситуации так не думалось. Представлялось все что угодно, но только не это. ну там проблемы с мужчинами у нее, но никак не игру в ребенка. Тяжело принимается, мать ведь в своей профессии очень уважаемый человек и умный.
Родители. Но отец это вообще уникум, хоть и простил его, но...он на всю жизнь послал меня далеко-далеко. одно время тут ходил весь мутный пока не было вот этих разборов и пришло осознание, что простил я его только за себя. Но вот то, что он мать чуть калекой не сделал такое просто нельзя прощать. Его долг очень велик, если ты понимаешь про что я, Люмин.
Второй человек мать.
После той фразы возникла мысль, что она у меня украла мое детство. Возможно потому что у нее детства хорошего тоже не было. Семья тяжело жила и дети пахали и выполняли часто обязанности взрослых, то есть на равных и все равно, что дети.
Но так не должно быть. она же меня кормила, она же меня растила, и только ради того, что бы украсть мое детство? Украсть самое сокровенное время у человека, у ребенка. Так не должно быть.
Для дочки сейчас подумал "Воспринимай ее как ребенка, она и есть ребенок. Пока ее время. она должна взять свое". Ощущение будто отказываюсь повторять путь матери, и тут мне тяжело осознать всю ответственность за дочь. Она мне кажется просто огромной, необъятной. Страх. Я ведь и сам до недавнего времени всего лишь ребенок, играющий роль взрослого.
Вот да, не подумала, что это не внешнее
Но их самостоятельность видна и посторонним людям. Как и моя(((
Только сегодня встретила очередную соседку, которая "офигевает" от того, кому понадобился такой тюфяк, как мой муж... И что всем всегда было очевидно, что всё в семье держится на мне.
И вот эта Лёшкина властность для меня стала ещё большей загадкой. Если его жёны такие же как я, т.е. самостоятельные...
И властность в чём? Что я уже 30 лет не могу перед ним устоять и отказать ему ни в чём? Уууууууууу
Люмин, твои намеки меня пугают.
И раз уж пошло в открытую:
Тут можно развернуть широкое поле для деятельности, наверное столько всего можно выловить, если развить ситуацию. И все же мне подобное не нравится. Дорогих мне людей, я бы попытался уберечь от этого.
ps хотел удалить пост, но с некоторого времени мне эти возвращения назад не нравятся, признак неуверенности в себе. Значит будет так: сказал, значит сказал.