Зависимость от мужчин.

[Рада]

Здравствуйте, хотела бы помощи в ситуации.
Я замужем, вот уже год как хочу развестись, осенью познакомилась по интернету с мужчиной.Женат,живет далеко. Общалась с ним на разнообразные темы,обсуждала много проблемы свои в семье, с мужем,просто в общем делилась своей жизнью. Он тоже мне рассказывал о себе но меньше.
Сейчас общение это перестало приносить мне радость. Я просто зациклилась на этом человеке,думаю о нем постоянно,хоть даже никогда и не видела его фото. Чувствую себя несколько сумасшедшим человеком,потому что сижу порой и жду просто его сообщений на форуме. Не общаемся с ним уже пару месяцев после того как произошла мелкая ссора, я вся извелась, и без этого общения не могу,но и не могу уже общаться вот так,просто на форуме,как приятели. При этом понимаю умом,что собственно его и не знаю в реальной жизни,но в голове он у меня засел прочно.
С мужем сейчас не живем вместе,но общаемся как друзья.

[Рада]

Здравствуйте. Спасибо что ответили.
Мне 29 лет. Увлечений особых нет, кроме работы, работа творческая, и стараюсь не стоять на месте и развиваться в профессиональном плане.
Последнее время даже работа перестала интересовать, постоянно была загружена проблемами с мужем.
Немного увлекаюсь психологией и иностранными языками,когда то любила различные виды прикладного творчества,такие как вязать-вышивать, сейчас этим не занимаюсь. Сейчас хочу заняться спортом, как когда то в юности, но пока это только планы.
Кроме мужа друзей достаточно, но именно друзья все живут далеко и видимся редко, общаемся больше по интернету,но дружим давно,с некоторыми еще с детства.
На работе с коллегами хорошие отношения, почти всегда есть с кем поболтать.

От форума жду какого то понимания самой себя. Хочу понять почему я воспринимаю многое в жизни так,а не иначе, и исправить это, вроде того....т.е. исправить свое отношение к некоторым вещам.

[Рада]

Больше все таки хочу понять себя в отношениях с мужчинами,хочу навести порядок в этой области.

[Азбука]

Здравствуйте, Geneva.
Вы говорите о зависимости от мужчин... как думаете, если бы не было этой зависимости, то чем была бы заполнена ваша жизнь, ваше ежедневное бытие?

[Рада]

Здравствуйте,спасибо,что ответили.
Даже и не знаю. Сколько себя помню,всегда в моей голове мысли о каком то мужчине,мысли об отношениях с ним,и страдания различного рода. Всегда одно и то же,страдаю от невзаимности чаще всего.
Чем была бы наполнена жизнь,да ничего так не радует,и ничего так не интересует,как отношения ч мужчинами,ничего так больше не увлекает и не дает столько эмоций.
Если у меня нет мужчины,чувствую себя не полноценной,и жизнь без мужчины,без отношений,мне кажется серой,даже убогой какой то.
Думаю,что наверное я бы отдавалась работе и профессии,увлекалась бы этим.
Сложно представить свою жизнь другой,даже в мыслях она уже кажется пустой и бессмысленной.

[Азбука]

Если у меня нет мужчины,чувствую себя не полноценной

не полноценной, а какой - половинкой, четвертинкой, осьмушкой? и что вы себе тогда оставляете, Geneva, когда одна, без мужчины?

Думаю,что наверное я бы отдавалась работе и профессии,увлекалась бы этим.

но вы не увлекаетесь работой сейчас при этом, так ведь?

Сложно представить свою жизнь другой,даже в мыслях она уже кажется пустой и бессмысленной.

а когда впервые вы пустоту и бессмысленность жизни ощутили?

[Рада]

не полноценной, а какой - половинкой, четвертинкой, осьмушкой? и что вы себе тогда оставляете, Geneva, когда одна, без мужчины?
------------------------------
Извините,что цитирую так,пишу с телефона и не могу найти в мобильной версии опцию цитирования.
Скажем так не полноценной,скорее значит не правильной. Ощущение что я какая то не такая,не соответствую норме,вроде того,со мной что то не так.
И ощущение не хватки чего то,возможно пустоты,опять же бессмысленности.
---------------------------------------
но вы не увлекаетесь работой сейчас при этом, так ведь?
---------------------------------------
До того как начались сильные переживания о семье,пыталась делать карьеру,хотела получить образование,устроилась на перспективную работу. С работой этой не сложилось,да и тогда на работе первый раз влюбилась,будучи замужем. Не задолго до этого появились сильные негативные эмоции к мужу.
В итоге начала вести речь о разводе. Потому что муж напрягал все больше.
Работу забросила,хотя было до этого много планов,открыла для себя новое направление и хотела развиваться в нем.
Но в итоге,под влиянием напряжения к мужу и в очередной раз неразделенной любви,забросила работу совсем. Несколько месяцев сидела дома,а потом устроилась на простую,бесперспективную работу,на позицию с которой когда то начинала.
Сил в себе сейчас на развитие в профессии не чувствую,нет вдохновения,нет желания,руки опустились.
-------------------
а когда впервые вы пустоту и бессмысленность жизни ощутили?
---------------------
Сложно сказать.
Был период,когда я сильно страдала от неразделенной любви,казалось,что я никому никогда не буду нужна и интересна.
А вообще может быть и раньше,где то в детстве страдала от отсутствия внимания родителей,часто чувствовала себя не любимой и не нужной своим родителям.
Мечтала о семье и любви.
Почти всегда,когда терялись какие то надежды на взаимность чувствовала отсутствие смысла жизни. Близко к сердцу всегда воспринимала неудачи.

[Азбука]

не полноценной, а какой - половинкой, четвертинкой, осьмушкой? и что вы себе тогда оставляете, Geneva, когда одна, без мужчины?
------------------------------
Извините,что цитирую так,пишу с телефона и не могу найти в мобильной версии опцию цитирования.
Скажем так не полноценной,скорее значит не правильной. Ощущение что я какая то не такая,не соответствую норме,вроде того,со мной что то не так.
И ощущение не хватки чего то,возможно пустоты,опять же бессмысленности.

"не правильной, не соответствую норме"... хотелось бы узнать, кто устанавливает правила в вашей жизни, каковы нормы, которым вы не соответствуете.

Был период,когда я сильно страдала от неразделенной любви,казалось,что я никому никогда не буду нужна и интересна.
А вообще может быть и раньше,где то в детстве страдала от отсутствия внимания родителей,часто чувствовала себя не любимой и не нужной своим родителям.
Мечтала о семье и любви.
Почти всегда,когда терялись какие то надежды на взаимность чувствовала отсутствие смысла жизни. Близко к сердцу всегда воспринимала неудачи.

получается, что когда вам уделяют внимание, проявляют интерес, то вы такая, какая нужна ...родителям ли, или другим людям, мужчинам.
а когда с их стороны нет внимания, то и вас как будто нет... пустота.
и бессмысленность происходит от того, что другой человек не наделил вас, ваши отношени я с ним, своим смыслом, нужностью...

поэтому я интересовалась, когда вы про неполноценность упомянули, как вы свою ценность оцениваете, когда одна, относительно чего эта ценность, в глазах кого именно...

Сил в себе сейчас на развитие в профессии не чувствую,нет вдохновения,нет желания,руки опустились.

Geneva, а на что уходят эти силы, как думаете?
ведь руки опускаются у очень уставшего человека, очень много поработавшего, и вы точно какую-то работу внутри себя совершаете ежедневно, эмоциональную работу, и все ваши силы туда уходят.
попробуйте заглянуть туда, в себя, чем же вы себя так нагрузили, что оно вас придавило?

[Рада]

Здравствуйте,спасибо за ответы.
-------------------------------
Geneva, а на что уходят эти силы, как думаете? ведь руки опускаются у очень уставшего человека, очень много поработавшего, и вы точно какую-то работу внутри себя совершаете ежедневно, эмоциональную работу, и все ваши силы туда уходят. попробуйте заглянуть туда, в себя, чем же вы себя так нагрузили, что оно вас придавило?
--------------------------------------
В начале прошлого лета устроилась на хорошую работу,перспективную,интересную,взяли на испытательный срок. Все складывалось хорошо,мне очень нравилось,я очень старалась,получала похвалы от руководства. Один из руководителей,мужчина средних лет,постоянно помогал мне,поддерживал меня,уделял мне много внимания,в него то я и влюбилась.
Он относился ко мне очень хорошо на работе,но не больше. Я в какой то момент начала очень переживать из за этого. Что вот такое внимание ко мне есть,он мне очень нравился,и как мне казалось я ему тоже,но дальше просто общения по работе дело не шло. Я недоумевала почему,казалось,что все признаки симпатии на лицо.
Я стала хуже работать,много думала об этом,очень было тяжело от этой ситуации,видеть его каждый день,и не иметь возможности развития отношений. Муж в тот момент вызывал уже сильные негативные эмоции,решили с ним пожить отдельно. Я много нервничала,по поводу своей этой влюбленности,как и всегда,постоянно думала об этом. Мысли мешали работать,страдания от ситуации постоянно меня не покидали,стала плохо спать.
Закончилось все тем,что под конец испытательного срока,в последний день,мне объявили,что я его не прошла и представили мне человека,на мою замену. Сделал это тот самый руководитель в которого я была влюблена. Оказалось,что они уже какое то время ждали этого сотрудника и только поэтому меня держали. Я ни о чем не догадывалась,и была в полной уверенности,что все хорошо.
После этого я несколько дней проплакала дома,от обиды за работу,и от обиды что не увижу больше объект своих чувств. Хотя в какой то степени я была и рада,потому что ситуация причиняла мне страдания и мучила меня,потому что я уже понимала,что взаимности не будет.
После этого пыталась найти подобную работу на удаленной основе,было несколько вариантов,но еще на пробных заданиях я не смогла вложиться в работу полностью,было постоянное нежелание работать,неверие в свои силы,апатия и пессимизм.
Все мысли были заняты этим мужчиной,воспоминаниями,бесконечным прокручиванием у себя в голове каждого взгляда его и слова и попытками как то все это оценить.
Бороздила интернет в поисках информации о таких ситуациях,и наткнулась на историю мужчины влюбленного в свою подчиненную,женатого,руководителя. Вот с ним и познакомилась. Общались мы каждый день,довольно открыто,но больше по дружески. Я не вылазила из интернета. Погружена была в это полностью,сидела за компьютером с утра и до вечера и общение это приносило мне большую радость. Я даже не хотела устраиваться на работу,потому что боялась потерять это общение.
Но и без работы было уже тяжело,я не могу долго сидеть дома. Вот и нашла работу простую,на которой не требовалось чему то учится,не нужна была отдача постоянная,и много было свободного времени. Работаю на этой работе до сих пор.
Все мысли у меня снова были заняты этим общением. И еще постоянно думала об отношениях с мужем. Пыталась что то решить,но не могла,понимала свое настойчивое желание быть с кем то другим,но и мужа оставить не могла. Мучилась совестью и виной,что общаюсь тайком от мужа с другим мужчиной,что испытываю к нему чувства. При этом чувствовала ,что мужа люблю,но какой то родственной любовью. Мы снова жили вместе,общались нормально,но между нами была какая то большая отстраненность,каждый сам по себе,почти не было секса.
Мысли обо всем этом постоянно были у меня в голове,к концу зимы я снова дошла до ручки,стала снова плохо спать,просыпалась утром и первые мысли об этом мужчине из интернета,когда в какой то день его не было в сети,я ходила грустная т не прекращала думать о нем. Постоянно свербила мысль,что я живу с мужем,общаюсь с каким то виртуальным мужчиной тайком,и что это все не правильно. Очень устала от этого. Никак не могла принять решение относительно наших отношений с мужем,эмоции были все время противоречивы,то одно то другое. Стала испытывать страдания,от того что для этого мужчины я просто интернет собеседник,и где то у него есть своя жизнь,в которой я никто,хоть он и относился ко мне хорошо.
В итоге я решила разъехаться с мужем и прекратить это общение,по интернету. Обьяснилась с обоими,муж уехал,я осталась одна.
После возобновилось общение с этим мужчиной,муж приезжал в гости.
Сейчас до сих пор живем с мужем отдельно,уйти от него окончательно я не могу решиться,мы регулярно общаемся,ездили вместе в щотпуск,я пыталась знакомиться на сайте знакомств. Сейчас мне легче чем тогда,но работу по прежнему менять не хочу,хотя и начала читать какие то книги,снова задумалась об образовании,занялась наконец то спортом,как давно и хотела.
С тем мужчиной не общались уже несколько месяцев,после ссоры,была какая то его попытка пообщаться,но потом он пропал совсем. Я до сих пор думаю о нем,вспоминаю каждый день,и постоянно растроена,что между нами ничего не будет никогда,что он наверное уже забыл обо мне.
Понимаю,что надо искать себе какое то занятие,увлечение,как то жить дальше,стремится к чему то,но внутренний позыв пока к этому не большой.

[Рада]

"не правильной, не соответствую норме"... хотелось бы узнать, кто устанавливает правила в вашей жизни, каковы нормы, которым вы не соответствуете.
---------------
Наверное это мои взгляды на то,как правильно,а как нет,больше это похоже на комплексы. По моим убеждениям одинокая женщина хуже,чем женщина у которой есть семья,хотя сейчас пишу и думаю,что наверное зависит еще и какая семья,хорошие отношения с мужем. А женщина одинокая оценивается мной ниже что ли,чем замужняя.
-------------------------------------
получается, что когда вам уделяют внимание, проявляют интерес, то вы такая, какая нужна ...родителям ли, или другим людям, мужчинам а когда с их стороны нет внимания, то и вас как будто нет... пустота. и бессмысленность происходит от того, что другой человек не наделил вас, ваши отношени я с ним, своим смыслом, нужностью... поэтому я интересовалась, когда вы про неполноценность упомянули, как вы свою ценность оцениваете, когда одна, относительно чего эта ценность, в глазах кого именно...
-----------------------
Я как то оцениваю себя по отношению других людей ко мне,т.е.если человек будет относиться ко мне хорошо,я и буду считать себя хорошей,например кто то будет относиться ко мне как к умной,я такой себя и буду чувствовать,а если кто то выказывает малейшее пренебрежение или неуважение ко мне,то я и чувствую так,что я не достойна уважения,вроде того.
Для меня очень большим стимулом является чья то положительная оценка.
И я болезненно воспринимаю ситуацию,когда человеку я не нужна,особенно мужчине,это опускает мою ценность в собственных глазах на самый низкий уровень,и заставляет меня страдать.

[Азбука]

"не правильной, не соответствую норме"... хотелось бы узнать, кто устанавливает правила в вашей жизни, каковы нормы, которым вы не соответствуете.
---------------
Наверное это мои взгляды на то,как правильно,а как нет,больше это похоже на комплексы. По моим убеждениям одинокая женщина хуже,чем женщина у которой есть семья,хотя сейчас пишу и думаю,что наверное зависит еще и какая семья,хорошие отношения с мужем. А женщина одинокая оценивается мной ниже что ли,чем замужняя.

а мне показалось ваше сравнивание с правилами и нормами этакой самогнобёжкой... интересно, какой практический смысл для вас себя так вот уничижать в собственных глазах, обесценивать? что вы от этого имеете, сравнивая одинокую и замужнюю женщин не в свою пользу?

-------------------------------------
получается, что когда вам уделяют внимание, проявляют интерес, то вы такая, какая нужна ...родителям ли, или другим людям, мужчинам а когда с их стороны нет внимания, то и вас как будто нет... пустота. и бессмысленность происходит от того, что другой человек не наделил вас, ваши отношени я с ним, своим смыслом, нужностью... поэтому я интересовалась, когда вы про неполноценность упомянули, как вы свою ценность оцениваете, когда одна, относительно чего эта ценность, в глазах кого именно...
-----------------------
Я как то оцениваю себя по отношению других людей ко мне,т.е.если человек будет относиться ко мне хорошо,я и буду считать себя хорошей,например кто то будет относиться ко мне как к умной,я такой себя и буду чувствовать,а если кто то выказывает малейшее пренебрежение или неуважение ко мне,то я и чувствую так,что я не достойна уважения,вроде того.
Для меня очень большим стимулом является чья то положительная оценка.

а если представить, что вы на необитаемом острове оказались на длительное время и некому сказать вам, хорошая вы, или плохая, достойная или недостойная, то что будете там делать, как себя воспринимать?

И я болезненно воспринимаю ситуацию,когда человеку я не нужна,особенно мужчине,это опускает мою ценность в собственных глазах на самый низкий уровень,и заставляет меня страдать.

что это за история отношений в вашей жизни такая, когда важный мужчина, мужчина от которого вы всецело зависели материально и эмоционально, опускал вашу ценность, заставлял страдать? вспомните самый первый раз, когда вы себя такой вот ненужной чувствовали и опущенной...

[Азбука]

Понимаю,что надо искать себе какое то занятие,увлечение,как то жить дальше,стремится к чему то,но внутренний позыв пока к этому не большой.

такое впечатление, что вас почти полностью поглотило вот это бессилие, когда руки опущены, нет желания развиваться...
если погрузиться в это состояние максимально, всем телом, то какую бы позу тело ваше приняло? попробуйте поэкспериментировать.

[Рада]

а мне показалось ваше сравнивание с правилами и нормами этакой самогнобёжкой... интересно, какой практический смысл для вас себя так вот уничижать в собственных глазах, обесценивать? что вы от этого имеете сравнивая одинокую и замужнюю женщин не в свою пользу?
--------------------------------
Я не знаю,мне сложно ответить. Я просто повторяю себе мысль,что я никудышная женщина,вроде того,возможно пытаясь так себя подстегнуть к совершенствованию.

---------------------------------------
а если представить, что вы на необитаемом острове оказались на длительное время и некому сказать вам, хорошая вы, или плохая, достойная или недостойная, то что будете там делать, как себя воспринимать?
------------------
Наверное буду себя воспринимать скорее положительно,спокойнее буду чувствовать себя в плане самооценки,именно потому что не будет никого,кто может оценить меня. Меньше буду придавать этому значения.
-----------------------

что это за история отношений в вашей жизни такая, когда важный мужчина, мужчина от которого вы всецело зависели материально и эмоционально, опускал вашу ценность, заставлял страдать? вспомните самый первый раз, когда вы себя такой вот ненужной чувствовали и опущенной...
-------------------
Если вспоминать детство,то отца я почти не помню. Он не хотел никогда со мной общаться,хотя я и пыталась несколько раз это делать. Но я не помню каких то особых эмоций по этому поводу,не помню,чтобы меня это как то обидело или огорчило,не приятно и не больше. Еще был отчим,вот здесь возможно и были подобные чувства. Отношения у нас с ним первое время были хорошие,а потом начались постоянные ссоры,списывалось все родителями на мое плохое поведение. Родились 2 младших брата,т мама занималась ими,у меня было постоянное ощущение,что я где то в стороне,что я не член семьи,что у них своя семья,а меня держат просто потому что некуда деть меня,постоянно было чувство,что я не нужна своим родителям и им без меня очень хорошо,и возможно я им мешаю.
В более старшем возрасте конфликты с отчимом усугубились, и он запретил мне вообще выходить из своей комнаты,когда он дома,в туалет я могла например выйти,ноут не могла сидеть например и смотреть телевизор со всей семьей,меня не приглашали так же за общий стол,я ела после всех. С отчимом мы не разговаривали совсем,и бывали и ссоры.
Я помню что просто боялась его,хоть он и не бил меня,но я боялась,сидела вечерами в своей комнате,в одиночестве,никому не нужная. Никому не было интересно что я делаю,как у меня дела,а тем более что я чувствую. С мамой мы тоже почти не общались,делами моими она почти не интересовалась. Был еще старший брат,с ним были дружеские отношения и до сих пор он очень заботится обо мне,больше мамы. С родителями сейчас хорошие отношения,но живут они далеко.

[Рада]

такое впечатление, что вас почти полностью поглотило вот это бессилие, когда руки опущены, нет желания развиваться... если погрузиться в это состояние максимально, всем телом, то какую бы позу тело ваше приняло? попробуйте поэкспериментировать.
-----------------------
Почему то мне хочется закрыть лицо руками,а может и всю голову,просто обхватить голову и спрятать ее,опустить ее вниз,а еще приходит вариант,что просто лечь,опять же лицом вниз,чувство что вроде спрятаться. Или просто закрыться от того что есть,открыть глаза и все по другому......
А может и просто сесть на корточки,но опять же охото опустить голову,спрятать ее и лицо. Закрыть руками.

[Азбука]

а мне показалось ваше сравнивание с правилами и нормами этакой самогнобёжкой... интересно, какой практический смысл для вас себя так вот уничижать в собственных глазах, обесценивать? что вы от этого имеете сравнивая одинокую и замужнюю женщин не в свою пользу?
--------------------------------
Я не знаю,мне сложно ответить. Я просто повторяю себе мысль,что я никудышная женщина,вроде того,возможно пытаясь так себя подстегнуть к совершенствованию.

---------------------------------------

И я подозреваю, что к совершенствованию от такого подстегивания не приближаетесь...
а кто мог вас еще так подстегивать раньше, не припомните, Geneva?

а если представить, что вы на необитаемом острове оказались на длительное время и некому сказать вам, хорошая вы, или плохая, достойная или недостойная, то что будете там делать, как себя воспринимать?
------------------
Наверное буду себя воспринимать скорее положительно,спокойнее буду чувствовать себя в плане самооценки,именно потому что не будет никого,кто может оценить меня. Меньше буду придавать этому значения.
-----------------------

вот как, оказывается... значит вы умеете себя положительно оценивать на самом деле.
а можете рассказать, как и что именно оценили бы в себе хорошо, оказавшись одна, без оценивальщиков со стороны?

что это за история отношений в вашей жизни такая, когда важный мужчина, мужчина от которого вы всецело зависели материально и эмоционально, опускал вашу ценность, заставлял страдать? вспомните самый первый раз, когда вы себя такой вот ненужной чувствовали и опущенной...
-------------------
Если вспоминать детство,то отца я почти не помню. Он не хотел никогда со мной общаться,хотя я и пыталась несколько раз это делать. Но я не помню каких то особых эмоций по этому поводу,не помню,чтобы меня это как то обидело или огорчило,не приятно и не больше. Еще был отчим,вот здесь возможно и были подобные чувства. Отношения у нас с ним первое время были хорошие,а потом начались постоянные ссоры,списывалось все родителями на мое плохое поведение. Родились 2 младших брата,т мама занималась ими,у меня было постоянное ощущение,что я где то в стороне,что я не член семьи,что у них своя семья,а меня держат просто потому что некуда деть меня,постоянно было чувство,что я не нужна своим родителям и им без меня очень хорошо,и возможно я им мешаю.
В более старшем возрасте конфликты с отчимом усугубились, и он запретил мне вообще выходить из своей комнаты,когда он дома,в туалет я могла например выйти,ноут не могла сидеть например и смотреть телевизор со всей семьей,меня не приглашали так же за общий стол,я ела после всех. С отчимом мы не разговаривали совсем,и бывали и ссоры.
Я помню что просто боялась его,хоть он и не бил меня,но я боялась,сидела вечерами в своей комнате,в одиночестве,никому не нужная. Никому не было интересно что я делаю,как у меня дела,а тем более что я чувствую. С мамой мы тоже почти не общались,делами моими она почти не интересовалась. Был еще старший брат,с ним были дружеские отношения и до сих пор он очень заботится обо мне,больше мамы.

Скажите, сколько вам лет в этих историях?

С родителями сейчас хорошие отношения,но живут они далеко.

видимо потому и хорошие...

[Азбука]

такое впечатление, что вас почти полностью поглотило вот это бессилие, когда руки опущены, нет желания развиваться... если погрузиться в это состояние максимально, всем телом, то какую бы позу тело ваше приняло? попробуйте поэкспериментировать.
-----------------------
Почему то мне хочется закрыть лицо руками,а может и всю голову,просто обхватить голову и спрятать ее,опустить ее вниз,а еще приходит вариант,что просто лечь,опять же лицом вниз,чувство что вроде спрятаться. Или просто закрыться от того что есть,открыть глаза и все по другому......
А может и просто сесть на корточки,но опять же охото опустить голову,спрятать ее и лицо. Закрыть руками.

лечь, спрятаться, закрыться, опустить голову, сесть на корточки...
то есть, сделаться маленькой и оказаться в безопасном месте, где никто не побеспокоит, не причинит вреда. может. это место - колыбелька, или даже мамин живот, в котором было так уютно, тепло и защищенно, и ничего не надо было делать, думать, предпринимать...
похоже, вам снова охота там оказаться. попробуйте побыть в таком положении подольше, Geneva, столько, сколько захочется вашему телу, устроить себя максимально удобно, и расскажите, что получилось, какие чувства, переживания, мысли или воспоминания приходят в это время.

[Рада]

Здравствуйте.

И я подозреваю, что к совершенствованию от такого подстегивания не приближаетесь...
а кто мог вас еще так подстегивать раньше, не припомните, Geneva?

Меня так подстегивала мама. Она часто меня критиковала, и редко хвалила, так и есть до сих пор. У нее какие то такие строгие принципы воспитания,и вообще она не любит проявлять чувства, нежности какие то. почти и не помню сейчас каких то хороших отзывов от нее в свой адрес,не то чтобы она меня оскорбляла, но критиковала много, всегда находила недостатки,может не хотела чтобы я зазнавалась или еще что.
У меня это возможно уже привычное отношение к себе,и мне дико относиться к себе по другому,хвалить себя например,или обращать внимание на свои достоинства,выпячивать их.
Возможно и так,что если бы я чувствовала чье то одобрение,чью то похвалу все время,то это бы больше мне помогало,поддерживало меня,и давало желание совершенствоваться. Думаю,что так и есть. а когда все время критика,мне как то назло даже и не хочется ничего делать,потому что ни сделай,все равно будешь плохой.

вот как, оказывается... значит вы умеете себя положительно оценивать на самом деле.
а можете рассказать, как и что именно оценили бы в себе хорошо, оказавшись одна, без оценивальщиков со стороны?

Я бы во первых меньше придавала значения оценке себя вообще, просто бы меня это не волновало,и мне бы было спокойно от этого, спокойно наедине с самой собой.
Думаю,что если бы я была наедине с самой собой,я бы очень подружилась бы с собой и ценила бы себя. За разные вещи,за то что я сильная, умная,красивая,добрая, честная, искренняя, умею дружить и любить,ответственная, веселая...много всего, мне почему то даже представляется,что живя вот так одна,на острове,я бы хвалила себя каждый день,и любила себя очень
А больше там и не кого бы было любить

Скажите, сколько вам лет в этих историях?

Это подростковый возраст,с 11 до 18 лет, в тот период все так было, до этого было по другому и после по другому.

видимо потому и хорошие...

Может быть и так....родители сейчас изменились в чем то, у них совсем другая жизнь сейчас, я тоже изменилась, да и редкие встречи наверное дают о себе знать, хотя я и бы не хотела жить вместе с родителями,но видится чаще хотела бы,общение с ними сейчас чаще всего приносит мне большую радость, ко мне изменилось отношение,я не чувствую себя больше изгоем, с отчимом очень хорошие отношения,я не чувствую сейчас от родителей того пренебрежения,что было тогда, чувствую внимание и свою значимость для них. Может они изменили свое отношение,а может и я воспринимаю все по другому,сейчас . В общем своими родителями,их отношением ко мне сейчас я довольна. И возможно даже сейчас и я мало уделяю им внимания, не очень как мне кажется,не достаточно.

лечь, спрятаться, закрыться, опустить голову, сесть на корточки...
то есть, сделаться маленькой и оказаться в безопасном месте, где никто не побеспокоит, не причинит вреда. может. это место - колыбелька, или даже мамин живот, в котором было так уютно, тепло и защищенно, и ничего не надо было делать, думать, предпринимать...
похоже, вам снова охота там оказаться. попробуйте побыть в таком положении подольше, Geneva, столько, сколько захочется вашему телу, устроить себя максимально удобно, и расскажите, что получилось, какие чувства, переживания, мысли или воспоминания приходят в это время.

Сейчас нет возможности это сделать,я на работе,отвечу на это позже.

Спасибо,что отвечаете мне.

[Рада]

попробуйте побыть в таком положении подольше, Geneva, столько, сколько захочется вашему телу, устроить себя максимально удобно, и расскажите, что получилось, какие чувства, переживания, мысли или воспоминания приходят в это время.

Мне вспоминается детство, когда мы жили еще втроем,я,мой брат и мама. Вспоминается сразу,что мама спала с братом вместе,а я спала отдельно,и никогда с мамой. Брат был старше меня,но он был очень болезненным ребенком. Я хорошо помню и нашу комнату, и вещи,которые были там. Почему то странные чувства, что я всегда была взрослой и самостоятельной, ну,как бы не помню я таких моментов,где я чувствую себя ребенком,даже не ребенком,а где я чувствую какую то слабость что ли свою,чувствую заботу и внимание.
Т.е. я сейчас смотрю со стороны как моя мама общается с моей младшей сестрой (у нас разница 18 лет) и я не помню,чтобы мама так вела себя по отношению ко мне. Я где то глубоко объясняю себе это так,что моя сестра от любимого мужчины родилась и была желанной,а я нет,мама недолюбливает моего отца сильно.
Почему то сколько помню, я всегда была сама себе предоставлена,самостоятельно как то жила. Все время было чувство,что брату уделяется внимания больше, и что я снова как бы в стороне,что у мамы и брата такой "междусобойчик", дружба, а я как бы не "приглашена".
Это же чувство,с появлением у мамы другой семьи только усилилось.
Сейчас мне не очень хочется получить какое то внимание или заботу от мамы,ну точнее я просто знаю,что это не тот человек,что я от нее этого не получу,может быть и обида во мне живет какая то на нее,еще детская...
Хотя она довольно активно проявляет участие сейчас в моей жизни,и я очень открыта с ней и доверяю ей многое,можно назвать ее и другом.
Еще много воспоминаний о бабушке,с которой я много проводила времени в детстве,ее теплое отношение помню хорошо. Но в целом,по детству,если брать именно внутренние чувства, то нет спокойствия,скорее наоборот много тревог,переживаний, страхов,беспокойства...больше таких чувств, и еще чувство не защищенности,одиночества.
Помню то чувство,что мне не с кем поделиться своими трудностями и переживаниями, я всегда держала это в себе.
Еще ,первое ,что вспомнилось,это вообще история моего рождения, я знаю,что я была не запланированным ребенком, и мама узнала что беременна мной уже на позднем сроке,и когда уже была почти в разводе с отцом,ну т.е. не было уже у них отношений,семьи. И мне , почему то думая об этом,всегда казалось что она жалела тогда,что забеременела,переживала,что будет еще один ребенок,который ей не нужен, и оставила меня только потому что был большой срок уже, и возможно у меня даже есть мысли,что я своим появлением ну как бы не то что испортила жизнь своей маме,но осложнила ее,как то так я это оцениваю.

[Азбука]

Меня так подстегивала мама. Она часто меня критиковала, и редко хвалила, так и есть до сих пор.

а теперь вы сама себя критикуете, редко хвалите, находите недостатки. а мама к чему именно подстегивала вас и, как считаете, в итоге это подстегивание оказалось успешным, привело вас к желаемой цели?

У нее какие то такие строгие принципы воспитания,и вообще она не любит проявлять чувства, нежности какие то. почти и не помню сейчас каких то хороших отзывов от нее в свой адрес,не то чтобы она меня оскорбляла, но критиковала много, всегда находила недостатки,может не хотела чтобы я зазнавалась или еще что.

и тогда вы о самой себе картину сложили, образ себя в собственных глазах, такой, какой вам его мама нарисовала, получается, и образ этот какой-то сильно неприглядный получился, как я поняла. образ плохой, никудышней девочки... а вы правда такая?

Возможно и так,что если бы я чувствовала чье то одобрение,чью то похвалу все время,то это бы больше мне помогало,поддерживало меня,и давало желание совершенствоваться.

желание совершенствоваться в ту сторону, в которую смотрят одобряющие вас? а если они так же как мама, свою только картинку желают видеть вместо вас?

Я бы во первых меньше придавала значения оценке себя вообще, просто бы меня это не волновало,и мне бы было спокойно от этого, спокойно наедине с самой собой.
Думаю,что если бы я была наедине с самой собой,я бы очень подружилась бы с собой и ценила бы себя. За разные вещи,за то что я сильная, умная,красивая,добрая, честная, искренняя, умею дружить и любить,ответственная, веселая...много всего, мне почему то даже представляется,что живя вот так одна,на острове,я бы хвалила себя каждый день,и любила себя очень
А больше там и не кого бы было любить

а если бы с соседнего дальнего острова, издалека, мама вам рукой помахала, и прокричала бы что-то вроде: "доча, ты там не зазнавайся, посмотри лучше на себя - как замарашка выглядишь, немедленно почисть зубы и умойся!" что бы ей ответили?

ко мне изменилось отношение,я не чувствую себя больше изгоем, с отчимом очень хорошие отношения,я не чувствую сейчас от родителей того пренебрежения,что было тогда, чувствую внимание и свою значимость для них.

а как же:

Она часто меня критиковала, и редко хвалила, так и есть до сих пор.

?
хотелось уточнить еще у вас, Geneva(читается как Женева?), а сколько вы с мужем жили и что с детьми в вашем браке?

[Рада]

Здравствуйте.
хотелось уточнить еще у вас, Geneva(читается как Женева?), а сколько вы с мужем жили и что с детьми в вашем браке?
------------------------
Да,Вы правильно прочитали, Женева. А вообще меня зовут Женя,Женевой называл муж.
С мужем прожили 5 лет,до этого год просто встречались.
Детей у нас с ним нет. Мне по состоянию здоровья врачи не советуют рожать. Категорически все в один голос против. Я детей очень люблю и о ребенке всегда мечтала,любила всегда заниматься с детьми,даже когда то давно училась на педагога и немного преподавала.
Данный факт,что мне нельзя иметь детей очень меня огорчал одно время,я все равно,наперекор врачам хотела иметь ребенка,но отговаривали меня и родственники. Сейчас я уже смирилась с этим,просто не приятно ,когда кто то интересуется почему у меня нет детей. Понимаю сейчас,что не хотела бы родить больного ребенка,мучить его и себя,страдать всю жизнь,лучше уж вообще ничего. Да и с моим мужем,который безответственный и инфантильный,и иногда не может и о себе побеспокоился,я не хочу рожать. Ребенок в моей ситуации представляется мне каторгой,вроде того,я боюсь брать на себя ответственность,не хочу себе такого,я и так живу одна,без чьей то помощи,,от мужа сложно что то ждать,жить вот так вот сильной и тянуть все на себе как лошадь я не хочу,а если еще ребенок будет больным то это трагедия на всю жизнь,не хочу такой жизни себе.

[Рада]

ко мне изменилось отношение,я не чувствую себя больше изгоем, с отчимом очень хорошие отношения,я не чувствую сейчас от родителей того пренебрежения,что было тогда, чувствую внимание и свою значимость для них.
а как же:
Она часто меня критиковала, и редко хвалила, так и есть до сих пор.

Ну я просто уже привыкла к воспитанию своей мамы,знаю что она за человек,и знаю что похвалы и всяких сюсюканий от нее не дождешься, она не позволяет раскисать, жаловаться. Но когда у меня какие то проблемы я всегда ей рассказываю, она может давать мне советы, активно участвовать в моей жизни, но при этом каких то комплиментов,похвал я от нее не слышу. Но поговорить со мной и дать совет она всегда готова.

а теперь вы сама себя критикуете, редко хвалите, находите недостатки. а мама к чему именно подстегивала вас и, как считаете, в итоге это подстегивание оказалось успешным, привело вас к желаемой цели?

В чем то возможно и привело это к цели. У меня сильный характер довольно, который помогает мне справляться с трудностями, я очень самостоятельная и ответственная,это помогает мне и в работе и просто в жизни. Опять же, с другой стороны я идеалистка, максималистка, очень категоричный человек, требовательный к себе и к другим, это такие качества,которые порой мешают мне, и часто я в себе этого просто не замечаю, но проблемы в жизни себе создаю,именно из за этих особенностей.
Мне даже как то и не привычно относиться к себе по другому. Сложно найти в самой себе другое к себе отношение,другой взгляд на саму себя,другие чувства к самой себе. Со стороны вроде все это понимаю, но чувство что это как то все очень прочно и какая то основа меня оно не дает изменить что то. Да и даже есть мысль,что и не хочу возможно менять,так привычно и удобно, почему то,сложно представить по другому.

и тогда вы о самой себе картину сложили, образ себя в собственных глазах, такой, какой вам его мама нарисовала, получается, и образ этот какой-то сильно неприглядный получился, как я поняла. образ плохой, никудышней девочки... а вы правда такая?

Да так и есть наверное. Даже вчера вот задумалась,рассматривая свои фотографии,попыталась взглянуть на себя со стороны. Оценить что ли себя,какое я произвожу впечатление. И увидела на фото взрослую серьезную тетеньку, вообще интересно было поразмыслить в таком ключе, посмотреть на себя глазами другого человека, и почему то то что я видела со стороны,по фото,очень отличалось от моих внутренних ощущений,от моего внутреннего восприятия самой себя. Я себя воспринимаю во первых хуже,а во вторых по другому,не так,как мне увиделось со стороны.
Что касается маминого отношения,то меня уже во взрослом возрасте часто не покидало ощущение,что у мамы надуманный какой то образ меня,вроде того,часто возникало чувство,что она меня видит не такой,какая я есть, это раздражало, она объясняет это тем,что просто я в себе не вижу многого. Опять же,чаще этот спор касается именно того,что я лучшего о себе мнения,а мама приписывает мне какие то отрицательные черты, которые мне кажутся просто не понятной фантазией,и я в себе вижу чаще даже противоположное, тому что видит и говорит она.
Да,действительно,образ такой у меня,плохой,никудышной,жалкой девочки, не достойной ничего, и вообще клуши-размазни, вроде таких установок я чувствую внутри себя, где то умом понимаю,что это не так, но чувства дают о себе знать,привычные.
Просто мне любую оценку мою или чью либо,положительную,почему то перекрывает именно мамина оценка,именно ее оценка кажется правдой, ничье мнение так не авторитетно,как ее,а оно не очень то и положительное.
Мне вот сейчас почему то подумалось,как бы я воспринимала такое отношение как у моей мамы,если бы это была не мама моя,а подруга, ну т.е просто посторонняя женщина,как бы я оценила это, восприняла,думаю над этим.
Думаю,что я воспринимаю свою маму тоже несколько искаженно, идеализирую ее, и не смотрю на нее критически.

желание совершенствоваться в ту сторону, в которую смотрят одобряющие вас? а если они так же как мама, свою только картинку желают видеть вместо вас?

Мне сложно ответить на это. а вообще,я наверное всех вокруг идеализирую,и окружающие мне кажутся такими умными и правильными и идеальными, а я вроде как под всех подстраиваюсь.

а если бы с соседнего дальнего острова, издалека, мама вам рукой помахала, и прокричала бы что-то вроде: "доча, ты там не зазнавайся, посмотри лучше на себя - как замарашка выглядишь, немедленно почисть зубы и умойся!" что бы ей ответили?

я бы посмеялась,мне было бы приятно мамино внимание,и я подумала бы над тем,что она никогда меня не оставит в покое,именно в хорошем смысле Думаю,что все равно бы вела себя так как хочу, ослушалась бы маму так сказать, и думаю,что она не против бы была этого, меня бы скорее волновало что нет других людей вокруг, которые могут меня оценить, которым я хочу понравиться и в случае если буду какой то не такой, боюсь не понравится.

[Рада]

Хотела рассказать,как ощущается это чувство,что руки опустились. Нет желания почти ни на что, ни на работе не хочу ничего делать,ни ходить никуда. Чувствуется это больше как протест. Т.е. я хочу одно,и получить это не могу, и как бы в знак протеста не хочу делать ничего вообще,похоже на это. Т.е. я хочу например любви и гармоничной семьи, а мне вместо этого нужно работать,заниматься спортом,решать бытовые вопросы, и мне обидно,что я хочу заниматься одним, и жить по одному,а приходится заниматься другим и жить по другому. Все равно что очень хочется съесть пирожное,и это самое любимое, а тебе все время предлагают колбасу...колбаса это тоже не плохо, и она даже вкусная, но ты хочешь пирожное,ты его любишь,а тебе предлагают что угодно,но только не пирожные....и это вызывает кучу негативных эмоций...
При этом ты постоянно наблюдаешь эти пирожные,видишь как их едят другие, но тебе они никогда не достаются...

[Азбука]

Детей у нас с ним нет. Мне по состоянию здоровья врачи не советуют рожать. Категорически все в один голос против.

Женя(нормально, если я буду по имени к вам обращаться?), можете ли вы рассказать, из-за чего врачи не советуют рожать, или это совсем-совсем секретная информация?

Да и с моим мужем,который безответственный и инфантильный,и иногда не может и о себе побеспокоился,я не хочу рожать. Ребенок в моей ситуации представляется мне каторгой

вы выше писали, что одно время заботы о муже поглотили все ваше внимание, время и силы... как будто он и так место ребенка в семье занимал, причем, маленького совсем, грудного, от которого и правда не на шаг не отойти, не оставить.
но ведь все-таки оставили его, Женя, раз сейчас раздельно живете.
кстати, как случилось, что вы именно такого мужчину выбрали себе в мужья - инфантильного и безответственного?

[Азбука]

Хотела рассказать,как ощущается это чувство,что руки опустились. Нет желания почти ни на что, ни на работе не хочу ничего делать,ни ходить никуда. Чувствуется это больше как протест. Т.е. я хочу одно,и получить это не могу, и как бы в знак протеста не хочу делать ничего вообще,похоже на это. Т.е. я хочу например любви и гармоничной семьи, а мне вместо этого нужно работать,заниматься спортом,решать бытовые вопросы, и мне обидно,что я хочу заниматься одним, и жить по одному,а приходится заниматься другим и жить по другому. Все равно что очень хочется съесть пирожное,и это самое любимое, а тебе все время предлагают колбасу...колбаса это тоже не плохо, и она даже вкусная, но ты хочешь пирожное,ты его любишь,а тебе предлагают что угодно,но только не пирожные....и это вызывает кучу негативных эмоций...
При этом ты постоянно наблюдаешь эти пирожные,видишь как их едят другие, но тебе они никогда не достаются...

как думаете, Женя, к кому ваш протест молчаливый направлен? этакая забастовка протеста... я знаю. что забастовщики обычно выдвигают какие-то требования, и они направлены адресно в сторону определенных людей.

[Азбука]

В чем то возможно и привело это к цели. У меня сильный характер довольно, который помогает мне справляться с трудностями, я очень самостоятельная и ответственная,это помогает мне и в работе и просто в жизни. Опять же, с другой стороны я идеалистка, максималистка, очень категоричный человек, требовательный к себе и к другим, это такие качества,которые порой мешают мне, и часто я в себе этого просто не замечаю, но проблемы в жизни себе создаю,именно из за этих особенностей.

а чья это цель? я так услышала, сила вашего характера помогает быть целеустремленной, достигать каких-то результатов, но как будто совсем не тех, которые бы ваши жизненные потребности удовлетворяли... идеализм - это ведь вектор силы, направленный в сторону чьей-то чужой идеи соответствия.

Мне даже как то и не привычно относиться к себе по другому. Сложно найти в самой себе другое к себе отношение,другой взгляд на саму себя,другие чувства к самой себе. Со стороны вроде все это понимаю, но чувство что это как то все очень прочно и какая то основа меня оно не дает изменить что то. Да и даже есть мысль,что и не хочу возможно менять,так привычно и удобно, почему то,сложно представить по другому.

правда, сложно отыскать то, что с самых ранних лет запрещалось другими. а именно, свой собственный взгляд на саму себя, свое собственное отношение к себе, свои чувства, переживания и потребности... а ведь они есть. никуда не делись, просто сильно запрятаны, как небезопасные. ведь тогда пришлось бы обнаружить, что ваши взгляды, чувства и потребности отличаются от тех, с кем вы рядом, или с кем вы выросли, а быть другой, отличающейся, - значит заявить о своей инаковости, разности... что может вызвать непонимание и злость у близких людей, а это страшно, оказаться без их одобрения и покровительства.

вчера вот задумалась,рассматривая свои фотографии,попыталась взглянуть на себя со стороны. Оценить что ли себя,какое я произвожу впечатление. И увидела на фото взрослую серьезную тетеньку, вообще интересно было поразмыслить в таком ключе, посмотреть на себя глазами другого человека, и почему то то что я видела со стороны,по фото,очень отличалось от моих внутренних ощущений,от моего внутреннего восприятия самой себя. Я себя воспринимаю во первых хуже,а во вторых по другому,не так,как мне увиделось со стороны.

да, как вас научили видеть себя, так вы себя и видите послушно, Женя. нужно много смелости и ...трезвости что ли, чтобы разглядеть не то, что хотят другие в вас видеть, а то, что на самом деле есть.

Что касается маминого отношения,то меня уже во взрослом возрасте часто не покидало ощущение,что у мамы надуманный какой то образ меня,вроде того,часто возникало чувство,что она меня видит не такой,какая я есть, это раздражало, она объясняет это тем,что просто я в себе не вижу многого.


Опять же,чаще этот спор касается именно того,что я лучшего о себе мнения,а мама приписывает мне какие то отрицательные черты, которые мне кажутся просто не понятной фантазией,и я в себе вижу чаще даже противоположное, тому что видит и говорит она.



Да,действительно,образ такой у меня,плохой,никудышной,жалкой девочки, не достойной ничего, и вообще клуши-размазни

а что если мама могла(хотела) видеть только то, что видела в самой себе? а ее, в свою очередь, тоже научили замечать только плохое и несовершенное в себе, чтобы она не зазнавалась, была серенькой мышкой и не высовывалась?

Просто мне любую оценку мою или чью либо,положительную,почему то перекрывает именно мамина оценка,именно ее оценка кажется правдой, ничье мнение так не авторитетно,как ее,а оно не очень то и положительное.

ну прикиньте теперь, насколько мама объективна и компетентна в своих оценках, на чем основана ее правдивость в этом, как эксперта по оценкам. можно ли правда доверять ее мнению о вас, или о других людях, или же его абсолютность стоит подвергнуть сомнению.

Мне вот сейчас почему то подумалось,как бы я воспринимала такое отношение как у моей мамы,если бы это была не мама моя,а подруга, ну т.е просто посторонняя женщина,как бы я оценила это, восприняла,думаю над этим.
Думаю,что я воспринимаю свою маму тоже несколько искаженно, идеализирую ее, и не смотрю на нее критически.

да, это правда.

Мне сложно ответить на это. а вообще,я наверное всех вокруг идеализирую,и окружающие мне кажутся такими умными и правильными и идеальными, а я вроде как под всех подстраиваюсь.

если все вокруг - идеальные, правильные, умные, то вам достается роль какой?
и подумайте, в каком примерно возрасте, именно такое восприятие бывает, когда все кажутся... большими, более умными и совершенными.

я бы посмеялась,мне было бы приятно мамино внимание,и я подумала бы над тем,что она никогда меня не оставит в покое,именно в хорошем смысле Думаю,что все равно бы вела себя так как хочу, ослушалась бы маму так сказать, и думаю,что она не против бы была этого, меня бы скорее волновало что нет других людей вокруг, которые могут меня оценить, которым я хочу понравиться и в случае если буду какой то не такой, боюсь не понравится.

Женя, вспомните себя в прошлом, и скажите, какому примерно возрасту такое вот поведение и потребности соответствуют - вела бы себя как хочу, ослушалась маму, потребность иметь в окружении людей, могущих оценить, нравиться им..?

[Рада]

Женя(нормально, если я буду по имени к вам обращаться?), можете ли вы рассказать, из-за чего врачи не советуют рожать, или это совсем-совсем секретная информация?

Здравствуйте, да пожалуйста, обращайтесь по имени.
про здоровье свое я не хотела бы разговаривать, сейчас все хорошо в этом плане(более менее), и этот вопрос не очень для меня актуален, и мне не приятно было бы обсуждать эту тему,если Вы не против?

вы выше писали, что одно время заботы о муже поглотили все ваше внимание, время и силы... как будто он и так место ребенка в семье занимал, причем, маленького совсем, грудного, от которого и правда не на шаг не отойти, не оставить.
но ведь все-таки оставили его, Женя, раз сейчас раздельно живете.
кстати, как случилось, что вы именно такого мужчину выбрали себе в мужья - инфантильного и безответственного?

Когда я выходила за него замуж,я не думала какой он будет муж, ответственный он или нет,инфантильный или нет. Я очень сильно хотела отношений,семьи,мужа, была влюблена в него без памяти, и была согласна на все.
Уже в процессе, в совместном проживании мне и стало тяжело от этого всего,я начала задумываться,что не хотела бы так всю жизнь прожить,появились мысли ,что я поторопилась выйти замуж,что это было ошибкой.
Кстати помню,что у меня всегда были сложные отношения с мужчинами,и одно время я даже думала,что не буду выходить замуж,а просто рожу ребенка для себя, и буду его одна воспитывать, не видела себя в отношениях с мужчиной вообще, хотела быть матерью, и этого казалось достаточным, мужчина не нужен был,даже избегала этого всего. Казалось,что я такая молодец,независимая сильная, и не нужен мне никто,сама смогу вырастить ребенка. Помню сейчас,что даже мужу своему рассказывала об этом, когда мы еще просто дружили.
Последнее время,что я жила с ним, у меня было постоянное чувство,что мы не муж и жена, а что я мать одиночка мальчика подростка,вроде того. Ему я тоже об этом говорила. Так повелось,что я глава семьи, а он всегда уходил от ответственности, мелочи какие то решал,а основные вопросы все на мне.
Оставила его...да....продолжаю чувствовать себя ответственной по отношению к нему,каждый день созваниваемся,справляюсь как дела, переживаю за него, участвую активно в его проблемах...просто тяжело мне стало жить вот так с мужчиной и исполнять к нему какие материнские функции, очень тяжело, и очень не приятно, опять чувствую себя какой то ущербной из за этого,не полноценной. просто все время это давило на меня сильно,что я вот такая мамочка во всем для него, вообще в наших отношениях я мамочка, меня это ужасно напрягало,раздражало, выводило из себя.
Как случилось так что выбрала такого....даже и не скажу. Нравилось то,что прислушивается к моему мнению например, что не диктатор такой он по натуре, что делится со мной своими проблемами, ищет поддержки,казалось что значит видит во мне родственную душу...не думала что так все обернется.

[Азбука]

Здравствуйте, да пожалуйста, обращайтесь по имени.
про здоровье свое я не хотела бы разговаривать, сейчас все хорошо в этом плане(более менее), и этот вопрос не очень для меня актуален, и мне не приятно было бы обсуждать эту тему,если Вы не против?

я не против, Женя, если вы против. но может оказаться(а так бывает и довольно часто в процессе оказания психологической помощи), что ваше заболевание имеет отношение к тому запросу, с которым вы обратились сюда, гораздо большее, чем кажется вам. поэтому, хоть мы и не будем эту тему обсуждать, но если бы вы в личку мне написали диагноз, я могла бы понять, есть ли какая-то связь. может и правда, нет никакой, но хотелось бы убедиться.

Как случилось так что выбрала такого....даже и не скажу. Нравилось то,что прислушивается к моему мнению например, что не диктатор такой он по натуре, что делится со мной своими проблемами, ищет поддержки,казалось что значит видит во мне родственную душу...не думала что так все обернется.

не диктатор, в отличие от кого, Женя?
прислушивается, делится проблемами, ищет поддержки... тогда вы в своих глазах какая становитесь, когда такое отношение к вам со стороны мужчины?

Оставила его...да....продолжаю чувствовать себя ответственной по отношению к нему,каждый день созваниваемся,справляюсь как дела, переживаю за него, участвую активно в его проблемах...просто тяжело мне стало жить вот так с мужчиной и исполнять к нему какие материнские функции, очень тяжело, и очень не приятно, опять чувствую себя какой то ущербной из за этого,не полноценной. просто все время это давило на меня сильно,что я вот такая мамочка во всем для него, вообще в наших отношениях я мамочка, меня это ужасно напрягало,раздражало, выводило из себя.

с одной стороны, чувствуете себя ущербной и неполноценной, но с другой - ответственность на вас за другого человека, значит вы по сравнению с ним, или по отношению к нему... какая?

[Рада]

не диктатор, в отличие от кого, Женя?
прислушивается, делится проблемами, ищет поддержки... тогда вы в своих глазах какая становитесь, когда такое отношение к вам со стороны мужчины?

даже не знаю, возможно я чувствовала себя с ним на равных, как то так, он меня поддерживал, мое мнение всегда было для него авторитетным, мне это очень нравилось, мне казалось это означает,что он меня уважает, ценит, вроде того. Чувствовала себя важной для него и нужной, чувствовала что он не видит во мне просто объект для развлечения,сексуальных утех, а видит товарища, друга,что ли... Нравилось,что я для кого то вот так важна и авторитетна, это поднимало мою самооценку.
не диктатор возможно в отличии от моих родителей,возможно так. Я не чувствовала тогда что мои родители как то уважают меня что ли, постоянная критика была, недовольство мной,какие то воспитательные меры, а тут человеку важны были все мои слова, мое мнение, мои взгляды, размышления.
я даже помню как я дала ему согласие на брак. Он мне сначала предложил и я отказалась,мне казалось что рановато.
А позже приехали в гости мои родители, и у меня с ними вышла очередная размолвка, я помню,что ушла на улицу, очень расстроилась и обиделась, и решила тогда, что все равно мои родители далеко живут, у них своя семья, почувствовала так, что я им не очень то нужна, да и вообще мало кому нужна и что пора устраивать свою жизнь, надоело одиночество, подумала что раз уж мы так долго общаемся с мужчиной, у него есть какие то намерения, то почему бы и нет...но был в этом и элемент того,что я соглашалась на зло родителям, и от обиды на жизнь, вроде того, думала, что замужество изменит мою жизнь к лучшему. в итоге позвонила мужу и спросила в силе ли еще его предложение, ну и дала согласие.
когда мужчина прислушивается ко мне, делится проблемами, тогда я чувствую себя умной,сильной,важной, опытной, ну а в большей степени нужной ему, любимой возможно, т.е. я видя,что он нуждается во мне, понимаю что он меня любит, потому что я нужна ему.
Сейчас уже так не думаю кстати, насчет любви. Основная претензия у меня сейчас к мужу, именно что он меня не любит, т.е. тогда я оценивала это так, а сейчас думаю, что когда любишь человека, то хочешь его сделать счастливым,а не получить от него по максимуму чего то для себя, а с мужем сейчас именно так и чувствую, что он хочет много получать и ничего не готов отдавать, т.е. просто какое то потребление.
Он ценит то,что я его люблю, мое отношение к нему, но при этом как живу я, мои проблемы его волнуют мало, т.е. опять же для меня здесь видится такая позиция больше ребенок-мать, ребенок тоже любит свою мать, много от нее получает и нуждается в ней, любит ее за то,что она дает ему много комфорта, тепла, любви, заботы, но это не взаимно, т.е. он не несет за мать ответственности, не заботится о ней наравне, а просто получает от нее что то. И в таких отношениях мать всегда главная,сильная, ребенок получатель а она отдает, ему, а он центр внимания. У него нет обязанностей по отношению к ней, ответственности за нее, она получает это от мужа либо от своих родителей.
И я не довольна именно своим мужем в плане того какой он муж, ну т.е. вот такие отношения как у нас, мне не нравятся. Мне даже кажется что он от своей мамы просто перебрался ко мне, и я даже вижу что он ждет от меня такого же отношения как от своей матери,выстраивает наши отношения по тому же принципу что и сней, ждет от меня выполнения тех же функций что и она выполняла когда то, ну т.е. заботы, защиты, ответственности за него, решение его проблем, и он изначально ставит все так, что в нашей паре слабый, младший он, а сильная, старшая я. Так ощущается это мной.

с одной стороны, чувствуете себя ущербной и неполноценной, но с другой - ответственность на вас за другого человека, значит вы по сравнению с ним, или по отношению к нему... какая?

я опять же чувствую себя сильной, умной, важной. вот именно важность я ощущаю больше всего, свою важность и нужность для кого то. Мне очень приятно и важно, что кто то во мне нуждается, кому то я нужна.

[Рада]

как думаете, Женя, к кому ваш протест молчаливый направлен? этакая забастовка протеста... я знаю. что забастовщики обычно выдвигают какие-то требования, и они направлены адресно в сторону определенных людей.

Я не могу точно сказать кому адресован мой протест, наверное даже самой себе. И в целом жизни и людям. я просто устала жить так, как я живу. Я устала от постоянных неудач, проблем. Я смотрю как живут мои друзья и живут они совершенно по другому, радуются жизни, достигают каких то успехов. Здесь дело даже не в зависти, ее нет у меня, а в том, что я не понимаю сейчас почему и я так не могу жить, почему у меня постоянно что то случается, я постоянно жалуюсь, у меня постоянно проблемы, и единственное чего я достойна это жалости сочувствия и помощи, потому что у меня тяжелая жизнь и постоянные проблемы.
Я хочу какого то комфорта, чего то приятного в своей жизни, я устала например от плохого материального положения, очень сильно, от отсутствия какого то успеха в моей жизни, мне кажется что все что я ни делаю, у меня ничего не выходит, одни неудачи.
Протест связан именно с тем, что мне обидно, потому что я прикладываю много усилий, я не плохой человек, я стараюсь очень, но в итоге у меня ничего не выходит и я не понимаю чем я хуже других, опять же повторюсь здесь дело не в зависти, а именно скорее в обиде, от того, что я стараюсь а награды за это никакой не ощущаю, я все равно плохая, все равно у меня ничего не выходит. И вот какой то такой выход у меня нашелся, как в детстве, сесть и обидеться, надуть губы.
Умом я понимаю, что не на кого обижаться кроме самой себя. Но в то же время я устала прикладывать много усилий а потом понимать что все напрасно, делать то что не приятно,то, что я не хочу. Думаю, что я сама выбираю то что происходит со мной. Никто меня не заставляет, не насилует, не диктует мне ничего.
В общем если коротко сформулировать, я обиделась на саму себя, на жизнь и на всех окружающих за то,что я все время не довольна тем, что у меня есть, что мало чего приносит мне радость и делает меня счастливой, здесь же примешано и моя самооценка, устала все время ощущать себя плохой, глупой, не красивой, в то время когда вижу, как другие высоко оценивают себя, либо оценены кем то.
Не так я представляла свою жизнь, саму себя раньше, да и сейчас хочу совершенно не то,что имею, по многим пунктам.
Но опять же и твердо ответить что я хочу, что мне нужно я не могу, не знаю ответа на этот вопрос, чувствую растерянность в этом месте.
Именно здесь какой то конфликт между моими представлениями, моими мечтами и тем что есть, реальной жизнью.
Опять же, умом понимаю, что есть и хорошее в моей жизни, есть положительные какие то стороны, но хочется жить совсем по другому, и то ли это амбиции, то ли комплексы во мне говорят, то ли максимализм, даже и не знаю что. Но есть постоянное чувство, что есть два мира, один о котором я мечтаю, а один реальный, мой.

[Рада]

а чья это цель? я так услышала, сила вашего характера помогает быть целеустремленной, достигать каких-то результатов, но как будто совсем не тех, которые бы ваши жизненные потребности удовлетворяли... идеализм - это ведь вектор силы, направленный в сторону чьей-то чужой идеи соответствия.

Ну да, о чем я и пишу, что меня в последнее время настигло постоянное ощущение, что я живу не так как хочу, именно как то в этом и заключается мой протест. Вот на примере моих отношений с мужем, и этой переписки в интернете. Умом я понимала, что я замужем, и должна пытаться наладить отношения с мужем, устраиваться на работу,заниматься карьерой, но мои чувства настолько взяли верх над этим чувством,что я должна, что я решила что я плюну на все, не буду работать, заниматься карьерой, не буду насиловать себя общением с мужем, которое стало не выносимым, а сяду и буду делать то,что хочу, то что мне приятно, буду переписываться с кем хочу, сколько хочу, ощущение как какое то баловство, когда устала от каких то правил и рамок, и хочется взять и вычудить что то такое, "не правильное", но то, что очень хочется.
Чьи это цели я не знаю, здесь и мамино влияние и мои собственные установки как правильно, как должно быть, как положено.

правда, сложно отыскать то, что с самых ранних лет запрещалось другими. а именно, свой собственный взгляд на саму себя, свое собственное отношение к себе, свои чувства, переживания и потребности... а ведь они есть. никуда не делись, просто сильно запрятаны, как небезопасные. ведь тогда пришлось бы обнаружить, что ваши взгляды, чувства и потребности отличаются от тех, с кем вы рядом, или с кем вы выросли, а быть другой, отличающейся, - значит заявить о своей инаковости, разности... что может вызвать непонимание и злость у близких людей, а это страшно, оказаться без их одобрения и покровительства.

Да,здесь согласна, все верно. Вообще чувствую часто себя со всеми людьми не уверенно именно в плане отказать, заявить о своем несогласии с чем то, боюсь потерять расположение человека к себе, часто стараюсь угодить другому в ущерб себе.

да, как вас научили видеть себя, так вы себя и видите послушно, Женя. нужно много смелости и ...трезвости что ли, чтобы разглядеть не то, что хотят другие в вас видеть, а то, что на самом деле есть.

Как это сделать?

если все вокруг - идеальные, правильные, умные, то вам достается роль какой?
и подумайте, в каком примерно возрасте, именно такое восприятие бывает, когда все кажутся... большими, более умными и совершенными.

Такое восприятие бывает в детстве конечно же, я замечала за собой это. Я возможно так избегаю ответственности какой то,когда считаю что другой человек изначально умнее меня, правильнее и сильнее, ну как бы мне так кажется, что я пытаюсь таким образом снять с себя ответственность за решения, за принятие решения что правильно а что нет, что важно а что нет, ну и к тому же я в очередной раз боюсь не угодить кому то, тем что имею свое мнение, отличное от его. Такая позиция она мне очень мешает,потому что часто я многое воспринимаю близко к сердцу,не умею критически относится к мнению других людей, часто как мне кажется иду на поводу у другого человека, потому что боюсь принять решение сама в каких то ситуациях, боюсь оказаться не права, и доверяю это другому человеку, и часто потом жалею об этом, когда мнение оказывается ошибочным.

Женя, вспомните себя в прошлом, и скажите, какому примерно возрасту такое вот поведение и потребности соответствуют - вела бы себя как хочу, ослушалась маму, потребность иметь в окружении людей, могущих оценить, нравиться им..?

Ну это опять же наверное соответствует детскому возрасту, в этом есть стремление получить принятие в любом случае, т.е. вести себя как угодно и при этом все равно остаться хорошей, любимой, нужной кому то,ценной для кого то.