здравствуйте ув.Азбука.
наконец решилась Вам написать.
много было мыслей,но все казалось каким то не связным и не хотелось пустой болтовней отнимать Ваше время .
спасибо,что беседовали со мной,очень интересно мне было прочитать сейчас всю тему.
читаю и думаю,что часто так запутано пишу,бывает что повторяю одно и тоже.
интересно было посмотреть на себя со стороны и подумать,почему так а не иначе ...
много для себя уяснила чего.
первое,что изменилось у меня,это я поняла бессмысленность вот этой моей позиции,что когда что то плохо,нужно сесть и обидеться на весь белый свет и вопить со слезами на глазах,что все плохо,долго об этом говорить,получать утешение и искать того кто это утешение даст.
сейчас мне не хочется быть такой,беспомощной,печальной,а наоборот хочется быть сильной и уверенной.
с мужем как то ситуация устаканилась,на развод так никто и не подал,но чем больше времени проходит,тем сильнее я убеждаюсь что все сейчас правильно,думаю дальше будет еще лучше.
все мои мучения,что я здесь описывала можно сказать улеглись.
только сейчас я начинаю как то смотреть в будущее,и вот эта внутренняя работа что отнимала у меня столько сил потихоньку вроде улеглась.
с этим человеком из переписки по прежнему общаемся,никаких выяснений наших отношений я не устраивала,но между нами снова произошла ссора,причем на меня посыпались какие то его обвинения,что я безразлична к нему,что он мне не нужен,что я только болтаю и ничего не делаю,что не думаю о его чувствах....в общем я от такого шока написала ему кучу признаний,как он мне дорог,как боюсь его потерять,как ценю и уважаю его...и в общем то после этого я месяц почти пребывала в шоке от того что сама и сделала,чувствовала и облегчение сильное но и страх,но общаться почему то стало легче после этого.
и общение стало более открытым как с его так и с моей стороны,человек стал задавать мне прямые вопросы о моих чувствах и мотивах,что меня очень удивило,а я перестала бояться показывать свою симпатию.
сейчас я до сих пор иногда обижаюсь,все по той же причине,что мне не хотят уделять внимание круглосуточно,но замечаю это за собой,и борюсь с этим.
стало намного легче задвигать это общение на дальний план.
и нет такого страха потери почвы,но самооценка по прежнему зависима от наличия мужского внимания.
много думаю над своим женским поведением вообще,читаю здесь много тем.
как то вообще вот то чувство слабости и что у меня опустились руки,оно почти пропало.
один вопрос у меня так и остается без ответа,почему я не могу делать ничего из того о чем думаю.
мне несколько человек уже сказало,что я все правильно понимаю,но делаю совсем по другому. даже врач моя обратила на это внимание,что рассуждаю очень верно,но только рассуждаю...почему я делать не могу соответственно рассуждениям...проблема ...
и еще у меня умер отец,тот самый о котором говорили здесь последнее время,мой родной отец,что всю жизнь меня игнорировал,и я была у него на похоронах.