Здравствуйте. Мне 43 года. Замужем. Имею взрослую дочь и сына 9 лет. Еще есть старенькая мама, которая живет с нами. История моя очень давняя. Когда -то давно, во время учебы в институте была у меня любовь. Звали его М. Это был моя первая и, как в последствии оказалось, последняя любовь... Он был моим первым мужчиной. Я его очень любила. Но он был женат, детей не было. Старше на 10 лет. Любил ли он меня тогда, не знаю. Казалось, что - да... Роман наш длился 3 года. Обещал, что мы будем вместе.Жене он рассказал о нас. Она его не отпускала. Думаю, тогда, она его любила. Она сделала все, чтобы очернить меня. Наговорила всяких небылиц и гадостей ему. Мол,что я гулящая и меня видели и стем -то и с тем... Конечно же, все это было ложью. Никаких других мужчин просто не могло быть. Я была 18 -летним влюбленным по уши ребенком во взрослого мужчину. Он был для меня просто всем! Но мой М. почему-то поверил жене. Не знаю почему. Может быть сыграло еще роль то, что он вбил себе в голову, что я досталась ему не девочкой. Доказать ему я так ничего и не смогла, сколько не пыталась... Было обидно, больно, он он мне не верил... Он бросил меня. Сказать, что это стало для меня трагедией - ничего не сказать. Шли годы. Я вышла замуж. Муж человек очень хороший. Но я никогда его не любила и никогда не чувствовала с ним себя счастливой, увы! М. забыть не смогла. Всю жизнь о нем думала и вспоминала почти каждый день. Кое -как притерлось, стерпелось... Но вот, случайно, спустя огромное количество лет, мы опять встретились с М.... И, вот, теперь начинается вторая часть драмы... Мы начали тайно встречаться. Я его люблю, как и прежде, как будто не было этих лет. Длится это уже почти 4 года. Он живет один, с женой давно развелся. После был еще один брак, длиной в 15 лет. Он пил - жена ушла.Суть проблемы в том, что я хочу быть с ним. Но он ничего не может решить. И не отпускает от себя и ничего не решает. Его аргументы - я привык к другой жизни, трудно изменить ее в таком возрасте. Если бы ты была без хвостов, а так - боюсь, что новые люди в моем доме будут меня раздражать и я пожалею о своем решении. Жди меня, если можешь. Возможно, когда- нибудь, я созрею и мы будем вместе. Но как же мне тяжко так жить! Разлуки с ним превращаются в ад, от своей брехни уже тошнит... Еще, что обидно, его слова , что если все раскроется, он бросит меня. Пусть лучше я буду подлецом, но жениться только потому, что так сложились обстоятельства, не хочу. Я должен к этому решению придти добровольно. Пока я этого не хочу... Хотя и очень тебя люблю... Жди - вот и все, что тебе остается. Очень хочу взгляда со стороны на всю эту ситуацию. Тяжко мне очень. Наверное, он прав, я не имею права чего -то ждать от него, он ничего мне не должен. Но зачем тогда мучить меня, говорить, что любит? Может сумбурно, простите.