Вот этот пост меня зацепил, в числе прочего там о чувстве защищености, безопасности которое некоторым людям дает партнер:
https://vezha.com/threads/32725.html...=1#post1800571
Небольшая цитата оттуда:
Что думаете Инна, по поводу выделенного??
Вот этот пост меня зацепил, в числе прочего там о чувстве защищености, безопасности которое некоторым людям дает партнер:
https://vezha.com/threads/32725.html...=1#post1800571
Небольшая цитата оттуда:
Что думаете Инна, по поводу выделенного??
а вообще ,Эмилия,эта тема -хочу его вернуть-прямо кладезь информации.
жалко,что стихийно так притухла.Я до сих пор про БГЦ перевариваю.
я сама склонна к залипаниям и зависимоости,так что интересно
Не то слово, оченно ценная тема )))
А когда начинаешь понимать, что к чему и откуда ноги растут - полегче справляться со своими *залипаниями и зависимостями*.
Про БГЦ, то да - считала и высчитывала, получается что мои сегодняшние заморочки могут идти оттуда... 3 цикла я успешно реализовала - 2 детьми, один карьерой. А вот сейчас маюсь вот ))) Был момент, когда очень третьего хотелось, до дури просто, но когда мелкий в 1 класс пошел -как рукой сняло.. Не потянем.
ни к кому подобного не испытывала, так чтоб прямо как воздух нужен был. вот я то впринципе понимаю и про всякую разницу и проблемы в семье, а вот не рассматриваю ситуацию расставания насовсем...не могу даже представить на 100% (то есть когда сильно себя накручу или разозлюсь или по полочкам разложу -вроде как он во мне должен по всем параметрам больше нуждаться, а не я в нём...ан нет...просто ломает меня. даже иногда , думаю, да ладно пусть посещает эту СК иногда, но будет со мной....это конечно как-то неправильно.)похоже на зависимость,да.
К кому еще Вы испытывали подобное чувство?к родителям в детстве?к Маме?Папе?повспоминайте...)
из объяснений этого самой себе.
- секс и отношения периодически менялись -то густо, то пусто, (а в условиях маленького ребёнка на ГВ до 1, у меня просто сейчас период какого-то дикого сексуального всплеска и объект только мой муж (вот даже не допускаю мысли о другом мужчине)
- да на работу мне пора, ибо она лучше всего отвлекает от такого рода мыслей и прочего...я дома, он сменами работает и видимся часто -вот тебе пожалуйста - зависимость выработалась(раньше была, но вот с годами сильнее и сильнее).
- это какой-то просто приворот (вот на этом месте закидайте меня тапками и азербайджанскими помидорами)
- может этим я восполняю себе то, что хотела бы в нём изменить, а никак не получается
- усугубляется наличием СК и тут моя гордость, самолюбие и прочее решили ну просто всё что угодно сделать,Ю дабы его отвоевать обратно (а потом наказать.) промелькнула ещё мысль, но упустила еёмысль о том, что месть -такое блюдо, которое лучше подавать холодным иногда является в мой мозг. но если я когда-нибудь это сделаю, то осознанно и с целью - а я тебе отомстила за предательство, НО НИКОГДА НЕ СКАЖУ ОБ ЭТОМ.
попробуй отнять у меня мужа, от которого я\ испытываю счастье и.......да за такое убить можно....Попробуйте отнять у влюбленного объект любви, у героиниста шприц, у алкоголика бутылку, у азартного игрока карты (тотализатор, рулетку)... Реакция будет бурной. Потому что природа их зависимости одинаково наркотическая. Разница только в том, что кто-то вводит в свой организм химические вещества искусственно, а кто-то провоцирует их выработку .самим организмом, как это делают влюбленные
вот, кстати оно...Вот этот пост меня зацепил, в числе прочего там о чувстве защищености, безопасности которое некоторым людям дает партнер
чувство защищенности, счастья и спокойствия когда я с ним рядом (некой закрытости от всех что ли или мечты , что он и во всем остальном меня так обережгать будет и защищать...блин, не знаю как выразить...приблизительно так
Понимаете в чем дело, Инна...
В идеале не должно быть такого, что чувство защищенности, счастья и спокойствия дает вам только этот конкретный человек. Именно поэтому это и называют зависимостью - есть этот человек рядом, вам спокойно, нет его - все, пипец... По разным причинам этот человек может не всегда быть рядом (разлука, измена, развод, смерть наконец), а вы не представляете себе жизни без него, верно?
А может быть еще и так - человечишко, в общем говоря, так себе, но он же ГАРАНТ защищенности, счастья и спокойствия (это ни в коем случае не о вас, так мысли вслух))))
Здесь может быть отсутствие базового доверия к окружающему миру. По каким-то причинам, идущим из далекого детства.
Последний раз редактировалось Emilia; 29.06.2012 в 13:10.
есть такое....особо никому не доверяю , близких людей мало (с кем я хочу открыто общаться и которые могу сказать, что я за человек). часто мне свойственно закрыться от всех, чтоб никто не лез - не делал не беспокоил - просто надо быть в "своем мире". помощи просить я почти не умею, делаю это вообще редко (ибо, по словам папы, когда что-то или о чем -то просишь, всегнда должен делать некие ответные действия, которые не всегда хочешь/можешь сделать, а зачастую чтоб это сделать, надо будет себе на горло наступить.Здесь может быть отсутствие базового доверия к окружающему миру. По каким-то причинам, идущим из далекого детства.
вот меня ещё бесит, муж говорит - да меня брат попросил - у него сломалась машина грузовая, надо завтра съездить в...зажопинск новый аккумулятор забрать, привезти на фольсвагене, помочь разгрузить...ну фиг с тобой ехай....помог, сделала...может сам никого ни о чем не попросить, а бывает (со старшей так было) - надо нас в поликлиннику отвезти - а некому, звонит брата просит - а там ему почти всегда отказываю - дела и дети и прочее....
я за то, чтоб можно было самой все сделать, никого не просить и не быть должной...чтоб никто из вне ко мне не пролез.
как-то путано и мне самой непонятно, но вот пришло
а что же мне делать си как бороться с наркотической зависимостью от мужа?отсутствием базового доверия к окружающему миру
всё запуталось окончательно.... я даже в растерянности. началось изменой, а оказалось....эээ...
Что-то вы эту ссылку уж очень близко к сердцу приняли
Инна, здесь в теме, идет обмен мыслями. Обмен опытом. Извините, не подумала что так буквально к себе примените то, что там написано...
Была бы ваша зависимость столь сильна, вы бы здесь так легко не шутили. Что-то есть, но не критично. ИМХО
Здесь у всех те или иные траблы присутствуют, даже у самых продвинутых, поверьте.
Может не надо пока в дебри, а?
Последний раз редактировалось Emilia; 29.06.2012 в 16:42.
о да, не надо, а то мне и так дурно стало...как будто невероятный диагноз свой услышала....Может не надо пока в дебри, а?
фух... вдохнула, выдохнула - и в норму пришла.....
мне сейчас муж позвонил - он на вокзале уже, сейчас на метро доедет и мы с маленькой поедем его встречать...на день раньше приехал)))
ура-ура-ура
ну пока есть время напишу.
всртретили мужа, радости полно...на следующий день поехали к старшей дочке в лагерь, ни о чем разговаривать я не собиралась..
ехали обратно и как-то так получилось...стал спрашивать, что там родители про жильё- говори что*нибудь? ну я сказала, что папа отдаст нам однушку, если мама половину дома ему отдаст. вроде они на этом порешили и теперь надо начинать процесс...
на что он стал спрашивать - какие планы. ну, говорю, не знаю как ты...вроде я могу взять ипотеку, как выйду на работу и расширить её д двушки, вложив материнский капитал туда заодно......он говорит, а сможем в квартире жить после дома? ты не хотелп бы свой дом?
я говорю, у нас вообще с тобой ничего не понятно...ну и как-то глупо всё понеслось....
мужу перед отъездом мой отец сказал, что они готовы отдать нам однушку или деньги от продажи, предварительно посмотрев и одобрив (или не одобрив и вынеся мозг) в связи с тем, как мы себе что-то присмотрели и вообще что думаем. может, мы бесцельно деньги потратим вообще...
короче пошли разговоры о том, что я живу жизнью родителей, а не нашей семьи, мне,в свою очередь очень хочется переместиться на тему измены.... просто песня, короче говоря....
буду писать сумбурно и как оно идёт.
ну и когда у нас решится вопрос о тереьем лишнем и вообще? ты хочешь чего?
ты что, не понимаешь, что я приехал к вам и вообще, ты ждёшь что я тебе скажу, что...да, я хочу , чтоб ты сказал, что ты хочешь всё наладить или разбежимся мы нафиг...
ты не понимаешь, вот я сейчас тебе говорю, что хочу и очень хочу, чтоб у нас все наладилось, но от одних слов ничего не будет, надо время и твоё желание (я офигела тут)...ДА Я-То ХОЧУ!
да ты хочешь всё и сразу, не решая проблему, а как ребёнок маленький - мне больно и плохо, значит надо что-то быстренько решить и опять все будет так, как я хочу (ой, и как же он угадал-то....любовница, это не причина, а следствие...как тебе объяснить..короче говоря. изначально там поддержка и понимание, а потом получилось так, что перешло в другую плоскость, но уже давно там нет секса...есть привязанность, дружеская поддержка...даже если у нас сейчас будет своё, ты хочешь, чтоб я прекратил всякое общение (общаются как знакомые около 5 лет), а закрутилось всё как он пришел на эту работу -3года....типа я продался на дом и перестал общаться с человеком?
ты понимаешь, что секс это важно в жизни семьи, но не на 100%, ты не понимаешь меня или не хочешь(не можешь) понять...тут каждый начал говорить о себе, своих чувствах и непонимании со стороны второй половины...было ощущение, что какие-то недомолвки сразу изнас идут потоком, мы перебивали друг друга и говорили...я плакала и старалась не плакать... сказала ему о том, что я боюсь "плохо" жить (финансово), что стремлюсь сама все делать... - он говорит, да я давно понял, что ты мне не доверяешь.....
он говорит, что я то, что не могу или не хочу понять и вот это в отношениях стремлюсь (как ему кажется) заменить сексом и ощущениями..чтоли...не знаю, правильно ли пишу...вроде если нет чего-то в одном, я компенсирую в другом....
сказал, что я слишком форсирую события и за однир разговор мы сразу все не исправим, надо просто стараться и жить вместе, начинать заново. если бы получилось с жильём -было бы здорово - свой уголок, самим все делать и начать свою жизнь, без чьей-либо опеки.
я говорю, откуда мне знать, что ты не будешь продолжать отношения ам, есть гарантии...он говорит - ты что, может ещё расписку написать? ты же слышала всё , что я тебе сказал....а я хочу, чтоб ты ещё мне эо говорил...нет уж, хватит, ты знаешь, что я такими словами не разбрасываюсь лишний раз...я реву...
говорю, вот смотри, надо где-то в нашем районе остатьс....он - да зачем тогда вообще уезжать от родителей! -ну так шкла и сад тут у нас...да дети уже подросли, школа, сад - можно рядом со своим домом найти!!! да ты просто скорее всего опять боишься или не хочешь делать что-то своё, без родителей...
потом я долгодумала над его словами.....чего же я боюсь....
- боюсь, что придется все делать самой (по дому дела и готовка)
- боюсь начать что-то новое сама, т.к. вдруг не получится что-то, а в мозгах будет постоянно гудеть ПАПИН ГОЛОС -да я знал, что вы лажанетесь, ничего хорошего не купите, не построите и прочее...
-боюсь того, что папа реально захочет отсматривать/забраковывать то, что мы хотим и вообще ничего не получится
- боюсь , что не справлюсь в налаживании отношений, т.к. хочу минимально быстро и безболезненно для меня, а так не выходит
- боюсь вообще смотреть правде в глаза, т.к. за одной, как мне казалось, пролемой вышло вон что
- говорит, что боюсь этого - перемен - т.к. не доверяю ему, а как же он мне сможет доказать, что он что-то может и хочет? а почему дом наш общий не может стать нашим совместным делом и его строительство и обустройство тоже? всё там будет так, как мы захотим и никто не скажет, что мы сирень зря в том углу посадили - она же там разростется и будет тень давать..или что травку зазонную не надо скошенную до утра на лужайке оставлять, а надо хоть умри сразу грабельками собирать...и всё такое прочее.....
получается, что я вообще всего боюсь. сама себя загоняю в угол и смотрю на все новое враждебно.....да вообще на все.
и ещё он сказал мне....ты вот, смотрю, только сейчас поняла и осознала масштаб нашей семейной жизни и хочешь быстро его исправить, чтоб не было очень больно...а я понял это давным-дано, да никак не мог до тебя донести эти проблемы, т.к. ты не видишь этого или не хочешь видеть. тебе спокойно, что все так, как ты привыкла, что тебе подсказывают и направляют..помогают или тыкают, что правильно делать так......
ой-ой-ой..как всего много и сразу...у меня мозг не выдерживает. таое ощущение, что я вышла из комы после ...цать лет...я вообще - э то я???
как -то вот так.
можно мне сил, терпения и ваших советов/помощи в большом желании наладить мою жизнь? очень хочется
ещё сказал, что сказал мне правду (я там пыталась предполагать почему он мне рассказал об этих отношениях, сказал - что пришло время, может пора всё менять)...просил не мучить его больше вопросами о СК и прочем, он ведь с нами и будет решать ту сферу (ну попробую, как мудрые женщины себя заткнуть и не спрашивать или не намекать, хотя оооочень хочется, просто как укус комариный почесать - вот прям так и просится....)
и кто скажет, где же мне брать терпение? как мне контролировать свои смены настроения и желания - то всех убит, то реветь, то закрыться ото всех и ни с кем не разговаривать? а?
вот ещё с жильем надо думать. надо собрать семейный совет - мама, папа, я и сестра. сестре осталась двушка, они там живут втроем -она, муж и малышка-дочка...мы с родителями. почему сестре оставили двушку и не контролировали: какой ремонт она делает (хотя были недовольны, что она соединила санузел и т.п.), что туда покупает и вообще? почему же если они нам хотят дать возможность "типа жить самим (так вроде как всем будет спокойнее)" - они будут контролировать наши действия?
если хотят помочь - пусть помогут, а если все по их указке, то смысл вообще съезжать от них - тут всё налажено (работа, школа,сад и не надо дергаться).... снимать - отдавать всю зарплату и на одну так и жить - как и не выходила из декрета...
муж предложил -уехать жить в ряз. область - там и работа будет и все, НО Я ЖЕ НЕ СМОГУ ТАК СДЕЛАТЬ.
вот почему сестра моя смогла бросить насиженную жизнь и уехала на 3 года в Питер жить и аботать, когда там у неё никогоне было, родственники любовника её недолюбливали и вообще их тиранили запросто..мама просила её вернуться, даже мать любовника в конце их отношений просила нашу маму повлиять на дочь и пусть едет она домой - пусть сын сам вернётся к жене...ааа как вспомню...пипец.
а я вся правильная или ТРУСИШКА просто? сижу в своей скорлупе и ничего не вижу не понимаю и прочее?
опять же по поводу мужа.
Наталья, вы просили вспомнить, к кому я ещё так была привязана?
да ни к кому...и правда ни к кому. не было проявления к нам каких-то ласковых чувств, чего*-то нежного чтоли...вот мне и сейчас нериятно, если мы уезжаем куда-то и папаша лещзет нас обнять на прощание..как-то меня это напрягает, от родителей в частности.. как будть вс альшивое что ли это или он нас хочет обнять не потом у,чо хоче, а вроде как уезжаем и надо это сделать.
а муж он такой мой, такой родной человечек....может мне хочется этими прикосновениями и прочим все сгладить и быть защищенной? я в себе всё больше запутываюсь....вроде бы нормальный человек, логически мыслюи не пойму, вообще что такое? как жить и какие цели ставить?
а может дело в том, что мне вечно нужно ставить цель для достижения?
обучение в институте, рождение ребёнка, работа - чтоб достичь хорошего места и положения, а следовательно финансовой стабильности, ездить везде, копит на машину, делать то-то...все по плану. а может есть просто жизнь и надо жить и ничего глобального не планировать - идти по жизни легко....стабильность, защищенность, спокойствие - сидение в своей раковине и чтоб никто лишний не появился и не испортил мой мирок, в котором я всё выстраиваю, согласно моему какому-то внутреннему ощущению или предубеждениям, а может как привычно в моей родительской семье...а что же, действительно, такое правильно? ведь у каждого своё правильно или нет. и надо делать так, как тебе конкретно сейчас, в данную минуту хочется, а не как тебе кажется правильным...
вот ещё. так почему же я боюсь ошибиться???
- извечный голос папаши в голове, что надо 10 раз подумать , прежде чем...бла-бла-бла...а я знал, что так будет...не захотели папу послушать/спросить...)
- сама себя буду есть, что могло бы получиться так или так (а как правильно из этих вариантов?)
- боюсь осуждения со стороны - ты, да не так сделала (поэтому никому и ничего стараюсь не рассказывать)? ты вроде такая умница и молодец и такой провал...
ой, а как же мне всё исправить? яже потеряла контроль над ситуацией!!!!ааа ужас!
- некому будет сказать, что я так и знала и проедать плешь, что всё не так....
блиии не знаю даже
как-то так, сумбурно..
будут мысли - ещё напишу. муж предложил съездить на 3-4 дня в гости к его тетке-там лес, речка и просто общение...
может и поедем
как-то тяжело мне без плана просто жить..... и не беседовать с ним , промывая мозги обижаясь, например......буду учиться отпускать ситуацию
Последний раз редактировалось In-na; 01.07.2012 в 15:40.
Инна,столько всего,что у меня самой голова вспухла.
Во-первых-хорошо,что выговорились,сумбурно-как пошло.И с мужем,и на форуме.
Во-вторых,с папиным голосом в голове надо решать,имхо-в первую очередь,оттуда все же ноги растут Вашей неуверенности и зависимости,опять же имхо-то отторжение,которое Вы испытываете в отцу,другой стороной,оборотной-является Вашим к нему влечением и обидой за отсутствие ласки,ПРИНЯТИЯ,понимания,одоброения.Вы и мужа выбрали похожего,что с ним получить то,чего так хотите -и не получаете -от папы.
так что зависимость-то от мужа-это ,имхо,перенос зависимости от родителей.
мама о Вас заботится,папа пригнабливает-все так,как Вы привыкли,тепло-стабильно-знакомо.
Но муж прав-он многое Вам сказал из того,что Вы здесь услышали.Иногда,чтоб человек проснулся-ему необхродим ШОК,да почти всегда необходим.
Так что-вэлкам в реальность.
а чтоб мужа не съедать-пишите дневник,лучше ручкой,если форума нет под рукой.
Поверьте опыту-вынос моска-самое верное средство направить мужа в обЪятия любовницы.
Наталья, спасибо вам за ответ ...
у меня сейчас вообще ощущение ШОКА это точно...а в реальность...как-то тут неуютно..страшно и надо много чего делать....
папин голос в голове... вот реально он есть, после всякой мало-мальской лажи или отступления с моей стороны...(даже если он не в курсе ситуации или происходящего - я сама себе его рисую. вроде как он так бы сказал. и реально так говорил. всё, как я и жду)
мужа постораяюсь не ..третировать...
НО ЭТО ЖЕ НЕВОЗМОЖНО!!!
буду спасаться форумом (вот действительно, буду держать тетрадь для записей на всякий пожарный, а то уедем так в гости или ещё там что....). есть одна моя самая-самая подруга, кому я рассказала и она мне действительно помогает и понимает меня, многие вещи, что я тут прочитала были мне тоже ею сказаны...но она 3 дня назад стала мамой и мне теперь стыдно звонить ей в любой момент, когда я истерю или вообще ничего не понимаю...одна надежда на вашу помощь и свою голову. может надо вправить мне мозг, но поэтапно. а то и так слишком много всего произошло за столь короткое время. или я такой тормоз?
ну вот хорошо, я не буду припоминать про СК и прочее...а как тогда вообще ситуацию в семье налаживать или я бегу впереди паровоза и опять форсирую события?
просто жить? просто так? и получать от этого удовольствие?
Инна,навскидку-представьте быстренько ребенка?какого возраста?что делает?и напишите ,перед тем как читать следующий пост,ладно?
уехать на время от родителей,хоть к теткам(на мнение которых плевать),хоть к подугам,перед которыми не нужно претворяться,что все хорошо.это снижает напряжение ,и не нужно уже тартить на это драгоценные силы.
.вот ещё с жильем надо думать. надо собрать семейный совет - мама, папа, я и сестра
вот тебе семейный совет...в который МУЖ не входит.
Потому что Вы нуждаетесь в помощи,Вы это озвучиваете,принимаете-тем самым и позволяете учить себя и контролировать,получается,что Вы-еще маленькая девочка в глазах родителей.сестре осталась двушка, они там живут втроем -она, муж и малышка-дочка...мы с родителями. почему сестре оставили двушку и не контролировали: какой ремонт она делает (хотя были недовольны, что она соединила санузел и т.п.), что туда покупает и вообще? почему же если они нам хотят дать возможность "типа жить самим (так вроде как всем будет спокойнее)" - они будут контролировать наши действия?
Они дают Вам помощь и имеют право вмешиваться в таком случае.Вы же хотите и прокатиться,и сковородку не помыть.Хотите независимости и возможности сказать родителям-я САМА лучше знаю-отказывайтесь от сидения на шее.если хотят помочь - пусть помогут, а если все по их указке, то смысл вообще съезжать от них - тут всё налажено (работа, школа,сад и не надо дергаться).... снимать - отдавать всю зарплату и на одну так и жить - как и не выходила из декрета...
знаю по собственному опыту,когда нам родители на заре юности с мужем помогли деньгами-муж защищал диссер,а я с грудным ребенком была-они и вмешивались,и советовали,и вообще-раз мы приняли их помощь-будьте добры и слушаться.
И очень много проблем из этого выросло,и пока вот так же по башке-пардон-не получила и не проснулась.
10 пунктов-отчего не можете.Конкретно-подобно.Точнее-отчего не хотите.муж предложил -уехать жить в ряз. область - там и работа будет и все, НО Я ЖЕ НЕ СМОГУ ТАК СДЕЛАТЬ.
вот и разберемсяа я вся правильная или ТРУСИШКА просто? сижу в своей скорлупе и ничего не вижу не понимаю и прочее?
вы не видите очевидного,дорогая Инна,и это нормально в вашей ситуации.Наталья, вы просили вспомнить, к кому я ещё так была привязана?
да ни к кому...и правда ни к кому. не было проявления к нам каких-то ласковых чувств, чего*-то нежного чтоли...вот мне и сейчас нериятно, если мы уезжаем куда-то и папаша лещзет нас обнять на прощание..как-то меня это напрягает, от родителей в частности.. как будть вс альшивое что ли это или он нас хочет обнять не потом у,чо хоче, а вроде как уезжаем и надо это сделать.
а муж он такой мой, такой родной человечек....может мне хочется этими прикосновениями и прочим все сгладить и быть защищенной? я в себе всё больше запутываюсь.
Выше ответила,имхо-ищете замену того,что хотите получить от родителей,не решая проблем непосредственно С РОДИТЕЛЯМИ.
И еще- родители заботятся о вашей семье ,вроде бескорыстно....а на деле-четко вас всех за горло и яйки держат.
Вы хотите,чтобы Ваша семья оставалась такой же,как и семья Родительская?Это было правильным для Вас многие годы.Хотите передать этот опыт Вашим детям?Чтоб муж совсем опустил руки?.а может как привычно в моей родительской семье...а что же, действительно, такое правильно? ведь у каждого своё правильно или нет. и надо делать так, как тебе конкретно сейчас, в данную минуту хочется, а не как тебе кажется правильным...
*Правильно *относительно желаний и привычек ,сформированное под влиянием других-не всегда целесообразно,имхо.
Вы-на поиске своего *правильно*,но для этого нужна внутренняя Зрелость,а Вы пока очень боитесь взрослеть.
синдром отличницы.вот ещё. так почему же я боюсь ошибиться???
- извечный голос папаши в голове, что надо 10 раз подумать , прежде чем...бла-бла-бла...а я знал, что так будет...не захотели папу послушать/спросить...)
- сама себя буду есть, что могло бы получиться так или так (а как правильно из этих вариантов?)
- боюсь осуждения со стороны - ты, да не так сделала (поэтому никому и ничего стараюсь не рассказывать)? ты вроде такая умница и молодец и такой провал...
Живете представлениями о себе, оценками посторонних,себя не зная,не чувствуя и не понимая.Оценили Вас-как хорошую-значит все хорошо,садись,пять.А если что-то не сложилось?Ведь не на все есть запрограммированный алгоритм действия...Тогла все,крах.
Вы просто НЕ ЗНАЕТЕ,что делать дальше.
А ведь сейчас именноТАКАЯ СИТУАЦИЯ,где как принято и как правильно для других-ВАМ НЕ ПОМОЖЕТ.
придется думать самой и решать самой,иначе-через какое-то время ситуация повторится и по голове бабахнет похлеще.Это уже закономерность.
ПОЧЕМУ почти в 30 лет над Вами должен кто-то стоять и нести за вас ответственность,воспитывать,напрвлять,оценивать?- некому будет сказать, что я так и знала и проедать плешь, что всё не так....
Вы где сама задержались-потерялись?В норме у взрослого человека внутренний Родитель осуществляет такой вот контроль,а не кровный реальный Родитель извне.
Ув. Тёзка, согласна с Наташей - хотите сохранить семью - бегите от родителей. И в Рязанской области тоже живут люди)))
Но да, для этого нужно поверить в своего мужчину... Не ему, а в НЕГО... Не знаю понятно ли, так чувствую.
это нормально,Инна,*накидывая согревающий плед и наливая теплое какао*
можете рассказать,как именно-страшно,неуютно?Можно картинками показать и комменты подставить,если удобно.
насчет делать-что?кому именно делать?
ну явно же зависимость от оценки папы, влечение к нему,ожидание внимания...пап не может же похвалить,но отрицательное внимание-тоже хорошо...Не знаю,увы,как выразить....*жалко,что специалистов в теме нет,а на бытовом уровне нельзя же..*может вы в личку обратитесь к ув.Даре,чтоб она тему посмотрела?А то как бы не навредить...папин голос в голове... вот реально он есть, после всякой мало-мальской лажи или отступления с моей стороны...(даже если он не в курсе ситуации или происходящего - я сама себе его рисую. вроде как он так бы сказал. и реально так говорил. всё, как я и жду)
Вы настолько собой не управляете?Над Вами постоять?мужа постораяюсь не ..третировать...
НО ЭТО ЖЕ НЕВОЗМОЖНО!!!
если Вы считаете,что это невозможно-не третировать человека,который по сути Вам сейчас руку протянул-и тянет Вас из болота,а Вы упираетесь-то вперед и с песней.Докажете себе,что лучше жить по-прежнему и ничего не менять.
имхо,вы очень хорогоьи продуктивно РАБОТаЕТЕ.буду спасаться форумом (вот действительно, буду держать тетрадь для записей на всякий пожарный, а то уедем так в гости или ещё там что....)одна надежда на вашу помощь и свою голову. может надо вправить мне мозг, но поэтапно. а то и так слишком много всего произошло за столь короткое время. или я такой тормоз?
понимаете,Инна-ваши переживания-это Ваши переживания,у Вас картинка мира и представление о себе рухнули.Погуглите на портале про скачковую дезидентификацию,тему про грамотный адьюльтер прочтите ОБЯЗАТЕЛЬНО,не найдете-дам ссылку.Читайте с момента дисскусии с ув.Джубалом.ну вот хорошо, я не буду припоминать про СК и прочее...а как тогда вообще ситуацию в семье налаживать или я бегу впереди паровоза и опять форсирую события?
просто жить? просто так? и получать от этого удовольствие?
А поскольку у Вас по сути-потеря,не надо впереди паровоза бежать и жить насилуя себя на счастье.
Сейчас нужно выплакиваться и выговариваться,имхо.Не обесценивать,не игнорировать горе потери привычных Вам отношений.
И-смотрите на поступки мужа,это лечит быстрее слов о любви и пустых обещаний.
вот тут как скажу... когда я только завела разговор о отдельном жилье - что мы хотим жить одни, своей семьёй.... мне было сказано, что вопросы жилья мы решаем своей семьей - а наши мужья люди пришлыевот тебе семейный совет...в который МУЖ не входит.
по аналогии, когда идут такие вопросы у наших родственников - кому что можно продать и как что улучшить - все вопросы решают члены родительской семьи. вот она правда прои всё остальное.родители заботятся о вашей семье ,вроде бескорыстно....а на деле-четко вас всех за горло и яйки держат.
от это- будет позже.... вот сейчас мне проще 10 причин написать, по которым я не могу поехать туда жить, чем реально написать себе 10 плюсов, почему я там могу жить.10 пунктов-отчего не можете.Конкретно-подобно.Точнее-отчего не хотите
да, действительно, всё в точку. а ещё я и правда была отличницей)))синдром отличницы.
Живете представлениями о себе, оценками посторонних,себя не зная,не чувствуя и не понимая.Оценили Вас-как хорошую-значит все хорошо,садись,пять.А если что-то не сложилось?Ведь не на все есть запрограммированный алгоритм действия...Тогла все,крах.
Вы просто НЕ ЗНАЕТЕ,что делать дальше.
понимаю. я всё прекрасно умом-то понимаю, но как это сделать?Ув. Тёзка, согласна с Наташей - хотите сохранить семью - бегите от родителей. И в Рязанской области тоже живут люди)))
Но да, для этого нужно поверить в своего мужчину... Не ему, а в НЕГО... Не знаю понятно ли, так чувствую.
а Вы рискните и поживите денек-другой без плана.Поверьте,мир гораздо ярче,когда готов воспринимать его многообразие,которого за планом просто не видно,да и как можно* запланировать многообразие*.
Вы живете будущим,по сути пропуская настоящее,имхо.
Без плана-нет связи с реальным,так что ли?
и еще-опишите,пожалуйста,любой предмет ,находящийся перед вами,ощупайте его,подумайте-откуда ,как его сделали,какая фактура,запах,вкус...
50 строк.
сорри...
а Вы сама как хотите ,чтобы было?Муж после 12 лет брака-ПРИШЛЫЙ?откуда же у Вас доверие к нему возьмется.с такими то утсановками СЕМЬИ,куда мужа и не приглашают,и права ГОЛОСА он не имеет....
в таком случае у вас так принято,чтоб родители тащили на себе детей до старости,с их траблами и непонятками,безудержный контроль и недоверие .Чего вы тогда от себя вообще хотите и требуете...респект ВАм.по аналогии, когда идут такие вопросы у наших родственников - кому что можно продать и как что улучшить - все вопросы решают члены родительской семьи. вот она правда про и всё остальное.
так и убедите меня,что Вы не МОЖЕТЕ.Плюсы мне не нужны))))от это - будет позже.... вот сейчас мне проще 10 причин написать, по которым я не могу поехать туда жить, чем реально написать себе 10 плюсов, почему я там могу жить.
да, действительно, всё в точку. а ещё я и правда была отличницей)))
и я,и в школе,и в колледже и в Вузе.
Красный диплом Вуза не получила,потому как беременна была с угрозой выкидыша и не стала напрягаться сдавать ОБЯЗАТЕЛЬНО на пятерки три госа за два дня(что являлось нарушением вообщето,экономили на председателе комиссии)Спасибо,что вообще пришла и сдала.
[QUOTE=N_from_NN;1815354]это нормально,Инна,*накидывая согревающий плед и наливая теплое какао*
можете рассказать,как именно-страшно,неуютно?Можно картинками показать и комменты подставить,если удобно.
насчет делать-что?кому именно делать?
как страшно...а вот страшно, что всё то, что я думала является нормальными отношениями и жизнью, оказалось НЕ НОРМАЛЬНЫМ. я действительно хочу сидеть тихо, обнявшись и ...думать и думать о том, что мир вокруг так жесток...а я маленькая и хочу закрыться от проблем..ни о чем не думать: что у меня есть обязанности, что мне нужно что-то делать и почему так случилось. ещё хочу сидеть и ругать себя за то, что жила ЗА ГРАНЬЮ и не понимала этого...ну как, скажите мне, как так получается? все, чем я была окружена - иллюзия...розовые сопли на зелёном заборе...всё не настоящее. все поддельное и искусственно сфабриковано. это до какой же степени надо быть.....идиоткой? а ведь вроде взрослый человек, с образованием и мозгами, мать двоих детей!!!! как так можно! как можно быть наивной и дурой ещё!!!!!
обратилась, очень надеюсь, может чем поможет...ну явно же зависимость от оценки папы, влечение к нему,ожидание внимания...пап не может же похвалить,но отрицательное внимание-тоже хорошо...Не знаю,увы,как выразить....*жалко,что специалистов в теме нет,а на бытовом уровне нельзя же..*может вы в личку обратитесь к ув.Даре,чтоб она тему посмотрела?А то как бы не навредить...
да, ещё и с палкой, чтоб если что дать по ..голове(мозг вправить после очредного заскока)Вы настолько собой не управляете?Над Вами постоять?если Вы считаете,что это невозможно-не третировать человека,который по сути Вам сейчас руку протянул-и тянет Вас из болота,а Вы упираетесь-то вперед и с песней.Докажете себе,что лучше жить по-прежнему и ничего не менять.
можно мне ссылку - что-то никак не научусь искать, а может ... если не трудно киньте ссылку.)))))Погуглите на портале про скачковую дезидентификацию,тему про грамотный адьюльтер прочтите ОБЯЗАТЕЛЬНО,не найдете-дам ссылку.Читайте с момента дисскусии с ув.Джубалом.
главное, чтоб не переусердствовать...а то буду под микроскопом разглядывать...а если не увижу того, что хочу увидеть..то будет следующее жизненное разочарование....буду держать себя в руках))))И-смотрите на поступки мужа,это лечит быстрее слов о любви и пустых обещаний
10 причин/, по которым я не могу уехать с мужем жить в рязанскую область....
1. это глушь...имхо мне там нечего делать в прямом смысле.
2. я не деревенский житель и не вижу там своего существования (быт и с-х работы меня убьют просто)
3. я там никого не знаю и в таком возрасте трудно найти друзей
4. с кем в деревне я буду интеллектуально общаться и развиваться? а дети мои?
5. да там и пойти некуда - даже цирк приезжает в городское поселение раз в год летом...как на счет того, что мы постоянно куда-то возим детей?
6. менять школу и сад? дети будут привыкать к новым местам...это тяжелдо для их неокрепшей психики...(эээ... чавой-то это я?)
7. делать всё самой и начать доверять мужу и полностью от него зависеть? я боюсь. а вдруг мне там не понравится, а отступать некуда?
8. мне в ноябре выходить на работу. на мою любимую хорошооплачиваемую работу. хочу туда, а не сидеть дальше дома или работать непойми где.
9. и денег там платят меньше и зарплаты там маленькие.
10. мне после 3 дней плохо от свежего воздуха и начинается зуд - хочу ходить по магазинам, тратить деньги, куда-то спешить, бежать и торопиться...
ну вот навскидку так....
http://ivezha.ru/threads/10797.html?...D0%B4%D1%8E%D0
воот)жмете на "расширенный поиск" справа в верхнем углу ,вводите ключевые слова и желательно имя (супервизор,к примеру)-и Вам открывается поле познания))))Открываете любую тему и читаете...отвлекаетесь...сопоставляете .
1 я взрослая девушка и пора начать жить своим умомтеперь 10 причин,отчего Вам надо съезжать от родителей в принципе
2. надо заново строить отношения в моей семье
3. любовь к родителям (и его и моим) должна измеряться в километрах - чем дальше тем любимее. глядишь, будет приятно собираться вместе за одним столом на праздниках))))
4. хочу иметь своё жилье, где смогу в труселях или без оных деилировать
5. я взрослая женщина и мать, должна иметь самостоятельности и ни от кого не зависеть
6. так или иначе родители на нас влияют и не лучшим образом ()на деле-четко вас всех за горло и яйки держат
7. возможно, разъехавшись, я смогу по-другому строить взаимоотношения в своей семье
8. надоело быть всегда в коллективе, хотя родители упорно говорят, что вот мы одни живем, а не как некоторые родственники мужа-табором (одни...7 человек...а-ля общага)
9. нет никакого личного пространства - только спальни на верху - даже уроки деть делает в мастерской (там же я делаю открытки и там же мама шьет и для всех нужд один стол))))
10. мне теперь, после всех событий просто не хочется тут оставаться, лишний раз общаться или разговаривать...просто крах..моих каких-то ценностей и понятия "наша большая семья"
как-то так.
пора начинать-это хорошо,но звучит-как сверху сказали-пришла пора и хочешь-не хочешь-НАДО.да вот оно и *надо*подоспело:
НАДО-кому,для чего и зачем?Как-то абстрактно звучит,и о5 не видно-у меня потребность...мне хочется...2. надо заново строить отношения в моей семье
Пока выглядит-как *меня вынуждают*
должна..а хочется ли этого?3. любовь к родителям (и его и моим) должна измеряться в километрах - чем дальше тем любимее. глядишь, будет приятно собираться вместе за одним столом на праздниках))))
это принимаю,здесь есть * хочу.*4. хочу иметь своё жилье, где смогу в труселях или без оных деилировать
и снова-кому должна?Для чего и зачем?Вы сами в это верите,дорогая Инна?Хотите ли?????Или о5 же таки -вынуждена ,ибо надо?Вот не уехать далеко на таких устновках,настолько имхо, отжужденных от себя,от своих желаний.5. я взрослая женщина и мать, должна иметь самостоятельности и ни от кого не зависеть
в чем влияют и как это сказывается?Если Вы этого не обозначаете конкретно себе-прежде всего,получается.Все общее и абстрактное.6. так или иначе родители на нас влияют и не лучшим образом ( )
*я могу * или *потребность*?7. возможно, разъехавшись, я смогу по-другому строить взаимоотношения в своей семье
то есть не хотите так больше,понятно.8. надоело быть всегда в коллективе, хотя родители упорно говорят, что вот мы одни живем, а не как некоторые родственники мужа-табором (одни...7 человек...а-ля общага)
-и ...Ваше к этому отношение?Бесит,терпимо...?9. нет никакого личного пространства - только спальни на верху - даже уроки деть делает в мастерской (там же я делаю открытки и там же мама шьет и для всех нужд один стол))))
Вам..стыдно?10. мне теперь, после всех событий просто не хочется тут оставаться, лишний раз общаться или разговаривать...просто крах..моих каких-то ценностей и понятия "наша большая семья"
как-то так.