Страшно жить

[Медея]

Здравствуйте! Я решилась обратиться на ваш форум за помощью со следующей проблемой: мне страшно делать что бы то ни было. То есть я делаю, конечно, но приходится себя заставлять. Такое ощущение, словно я постоянно продавливаю более или менее толстые стены. Страх разной степени интенсивности: от совсем незаметного дискомфорта при простейших действиях до достаточно сильного. Дело в том, что мне все время кажется, будто то, что я делаю, я делаю неправильно и, соответственно, меня за это осудят (в первую очередь я сама, и окружающие, если узнают). Я даже догадываюсь, с чем это может быть связано: у моей мамы есть представления о том, "как правильно" делать все на свете, которым я не соответствую. И умом я даже понимаю, что эти представления не являются абсолютной истиной, но поделать с собой ничего не могу. В результате я решаюсь на какие-либо действия, только когда буквально отступать некуда, и уходит у меня на них огромное количество душевных сил и времени. Зарегистрироваться на форуме и создать эту тему, например, я решалась три часа).

[Весна]

Здравствуйте Медея!

А что такого страшного произойдет, если Вы что либо сделаете неправильно!?

[Медея]

Здравствуйте, Весна!
Свидетель моей ошибки подумает/скажет про меня гадость. И расскажет "всем", что я дура). Если свидетелей нет, я подумаю про себя гадость сама). Проблема в том, что я всем придуманным/сказанным про меня гадостям верю.

[Весна]

Здравствуйте, Весна!
Свидетель моей ошибки подумает/скажет про меня гадость. И расскажет "всем", что я дура). Если свидетелей нет, я подумаю про себя гадость сама). Проблема в том, что я всем придуманным/сказанным про меня гадостям верю.

Странно... Ну себя критиковать нормально и естественно для любого, имхо.

Помните афоризм….!? "не ошибается тот, кто ничего не делает".

А какое Вам дело до того что и кто подумает о Вас в случае ошибки!?

[Весна]

Проблема в том, что я всем придуманным/сказанным про меня гадостям верю.

Зачем!? Что Вам это дает (кроме нагатива)!?

[Chloe]

Если свидетелей нет, я подумаю про себя гадость сама).

Здравствуйте, Медея.
Сможете привести здесь тот трехчасовой внутренний диалог, который происходил у вас, пока вы решались открыть эту тему?

[Медея]

Зачем!? Что Вам это дает (кроме нагатива)!?

Не знаю) Само получается, бессознательно)

Помните афоризм….!? "не ошибается тот, кто ничего не делает".

Помню. Вот в этом и проблема: я предпочитаю ничего не сделать. Есть еще афоризм "Лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном", так вот я опытным путем выяснила, что мне лучше (легче) жалеть о несделанном. Причем о сделанном я жалею, даже если оно не привело ни к каким негативным последствиям, и даже если привело к позитивным. Мне тогда кажется, что нейтральные последствия = отрицательные, а положительных я своими действиями не заслужила.

А какое Вам дело до того что и кто подумает о Вас в случае ошибки!?

За мыслями могут последовать слова и действия. Да и вообще, неприятно, когда кто-то про меня что-то нехорошее думает. Особенно если этот кто-то мне симпатичен или неудаляем из моей жизни.

[Медея]

Здравствуйте, Chloe.

Здравствуйте, Медея.
Сможете привести здесь тот трехчасовой внутренний диалог, который происходил у вас, пока вы решались открыть эту тему?

Это будет еще три часа))) Ну, сначала (до этих трех часов) я нашла этот форум и почитала темы, где обсуждались проблемы, близкие моей. Поняла, что нюансы все равно различаются. Подумала, что раз уж я нашла "живой" психологический форум как раз в ситуации, когда "отступать некуда", надо совершить сей подвиг))).
Далее начались мучения). Для начала я 10 раз прочитала правила, чтоб ненароком не сделать что-нибудь "не так". Потом зарегистрировалась. На то, чтобы нажать кнопочку после заполнения всех полей регистрации ушел первый час)... кажется, ничего внятного я в это время не думала, в голове крутились панические мысли: а вдруг надо мной посмеются, потом найдут где-нибудь в другом месте интернета и посмеются еще раз). Успокоив себя, что в крайнем случае зарегистрируюсь, а тему создавать не буду, я наконец нажала эту несчастную кнопку.
Ощущение было, как от прыжка в холодную воду, когда летишь и думаешь: "Зачем я это сделал", - а повернуть назад нельзя. На этой волне отчаяния зашла в почту и перешла по ссылке в письме.
Увидела уведомление о сообщении в личке. Я знала: это "Добро пожаловать на наш форум", но все равно испугалась, что там пишут что-то вроде: "Извините, вы для нашего форума рожей не вышли"). Минут двадцать здравый смысл спорил со страхом и наконец победил.
Тут я со страху не сразу нашла, где кнопочка "Создать новую тему". В голове крутились мысли: "Ну я и дура". Нашла. Долго не решалась нажать. Не помню, что думала и думала ли вообще. В конце-концов решила, что нажму, а писать ничего не буду. Нажала. Еще час просидела перед пустым окном, прокручивая в голове варианты сообщения. Все казалось глупым. Наконец решила: напишу, что в голову взбредет, потом все сотру и закрою окно). Написала и быстро, как в омут головой, отправила. Дальше начались мысли: "Зачем я это сделала? Сейчас посмеются. Или не ответят".
Сопровождалось все это сильным сердцебиением, дрожью в руках, трудностями с дыханием и сухостью в горле.
Вот как-то так. Получились скорее действия и эмоции, а не мысли, но мыслей, если они и были, я правда не помню.

[Весна]

Помню. Вот в этом и проблема: я предпочитаю ничего не сделать. Есть еще афоризм "Лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном", так вот я опытным путем выяснила, что мне лучше (легче) жалеть о несделанном. Причем о сделанном я жалею, даже если оно не привело ни к каким негативным последствиям, и даже если привело к позитивным. Мне тогда кажется, что нейтральные последствия = отрицательные, а положительных я своими действиями не заслужила.

За мыслями могут последовать слова и действия. Да и вообще, неприятно, когда кто-то про меня что-то нехорошее думает. Особенно если этот кто-то мне симпатичен или неудаляем из моей жизни.

Всегда все сводиться к расстановке приоритетов.
Вы свои приоритеты расставили, а раз так, то мы вам помочь уже не сможем.((

Совет (если позволите)… Меняйте приоритеты!

[Юнона]

Здравствуйте, Chloe.

Это будет еще три часа))) Ну, сначала (до этих трех часов) я нашла этот форум и почитала темы, где обсуждались проблемы, близкие моей. Поняла, что нюансы все равно различаются. Подумала, что раз уж я нашла "живой" психологический форум как раз в ситуации, когда "отступать некуда", надо совершить сей подвиг))).
Далее начались мучения). Для начала я 10 раз прочитала правила, чтоб ненароком не сделать что-нибудь "не так". Потом зарегистрировалась. На то, чтобы нажать кнопочку после заполнения всех полей регистрации ушел первый час)... кажется, ничего внятного я в это время не думала, в голове крутились панические мысли: а вдруг надо мной посмеются, потом найдут где-нибудь в другом месте интернета и посмеются еще раз). Успокоив себя, что в крайнем случае зарегистрируюсь, а тему создавать не буду, я наконец нажала эту несчастную кнопку.
Ощущение было, как от прыжка в холодную воду, когда летишь и думаешь: "Зачем я это сделал", - а повернуть назад нельзя. На этой волне отчаяния зашла в почту и перешла по ссылке в письме.
Увидела уведомление о сообщении в личке. Я знала: это "Добро пожаловать на наш форум", но все равно испугалась, что там пишут что-то вроде: "Извините, вы для нашего форума рожей не вышли"). Минут двадцать здравый смысл спорил со страхом и наконец победил.
Тут я со страху не сразу нашла, где кнопочка "Создать новую тему". В голове крутились мысли: "Ну я и дура". Нашла. Долго не решалась нажать. Не помню, что думала и думала ли вообще. В конце-концов решила, что нажму, а писать ничего не буду. Нажала. Еще час просидела перед пустым окном, прокручивая в голове варианты сообщения. Все казалось глупым. Наконец решила: напишу, что в голову взбредет, потом все сотру и закрою окно). Написала и быстро, как в омут головой, отправила. Дальше начались мысли: "Зачем я это сделала? Сейчас посмеются. Или не ответят".
Сопровождалось все это сильным сердцебиением, дрожью в руках, трудностями с дыханием и сухостью в горле.
Вот как-то так. Получились скорее действия и эмоции, а не мысли, но мыслей, если они и были, я правда не помню.

какая Вы молодец! Вы, на самом деле, смелая! А я вот так и не решилась открыть тему ((( .. правда, уже и необходимости нет.

[Медея]

Спасибо за совет, Весна). Если б я еще знала, как ему последовать(. Это же не рациональная расстановка приоритетов, а эмоциональная. Умом-то я понимаю, что жить как-то надо и ошибок все равно не избежать, но подсознательно мне кажется, что если я что-то сделала и ошиблась, то я виновата, а если не сделала и что-то случилось, то я как бы и не виновата, виноваты обстоятельства. Или кто-то другой. При этом я умом понимаю, что ответственность все равно на мне, за "преступное бездействие". Но дело в том, что мне кажется, будто лично я не имею права на ошибку. Все остальные имеют, а я нет. Опять же умом я понимаю, что это не так. Но умные мысли не помогают справиться с этим чувством(.

[Chloe]

Получились скорее действия и эмоции, а не мысли, но мыслей, если они и были, я правда не помню.

Получилось так как нужно, Медея (красивый у вас ник очень... так и хочется "пробовать на язык")

Подумала, что раз уж я нашла "живой" психологический форум как раз в ситуации, когда "отступать некуда", надо совершить сей подвиг))).

Расскажете, о какой именно ситуации идет речь? Чем вас сейчас так прижало, что пошли на подвиг?

Сопровождалось все это сильным сердцебиением, дрожью в руках, трудностями с дыханием и сухостью в горле.

В других ситуациях бывает похожая телеска?
Попробуйте теперь (взяв кружку горячего чая с печенькой) перечитать свою историю регистрации и создания темы и выделить те места, где страх себя проявлял особенно явно. Где вам особенно тяжко было с ним бороться и были готовы ему поддаться. Попробуйте вот так отстраненно поизучать его.

[Весна]

Спасибо за совет, Весна). Если б я еще знала, как ему последовать(. Это же не рациональная расстановка приоритетов, а эмоциональная. Умом-то я понимаю, что жить как-то надо и ошибок все равно не избежать, но подсознательно мне кажется, что если я что-то сделала и ошиблась, то я виновата, а если не сделала и что-то случилось, то я как бы и не виновата, виноваты обстоятельства. Или кто-то другой. При этом я умом понимаю, что ответственность все равно на мне, за "преступное бездействие". Но дело в том, что мне кажется, будто лично я не имею права на ошибку. Все остальные имеют, а я нет. Опять же умом я понимаю, что это не так. Но умные мысли не помогают справиться с этим чувством(.

Я не знаю поможет Вам или нет... Но я всем и самой себе постоянно это повторяю...
Нельзя быть во всем - лучшим, худшим и виноватым!©

[Медея]

какая Вы молодец! Вы, на самом деле, смелая! А я вот так и не решилась открыть тему ((( .. правда, уже и необходимости нет.

Это не смелость, это как во время ВОВ были заградительные отряды, чтоб "ни шагу назад". У меня "заградительный отряд" за спиной)).
А у вас тоже так было? И вы сами справились, раз необходимости нет? Ну, тогда вы молодец, а не я)

[Медея]

Спасибо, Весна, попробую. Еще одна мантра будет)

[Весна]

Спасибо, Весна, попробую. Еще одна мантра будет)

)) На здоровье!))
Это нужно не только понимать, но и принять... тогда и приоритеты глядишь поменяются))

[Юнона]

Ув. Медея, расскАжите нам о себе - чем занимаетесь, как живете, какая у Вас семья, о своих успехах, словом, всё, чем захочется поделиться?...

[Медея]

Получилось так как нужно, Медея (красивый у вас ник очень... так и хочется "пробовать на язык")

Спасибо, Chloe)

Расскажете, о какой именно ситуации идет речь? Чем вас сейчас так прижало, что пошли на подвиг?

Ну, какой подвиг, такая и ситуация: на работу надо устроиться. Я подрабатываю копирайтингом и репетиторством как ИП, так что деньги какие-никакие есть, но нужна стабильность. Поскольку деньги есть, а стабильность не убежит, я довольно долго с этим тянула. Тем более раньше я всегда устраивалась на работу "по знакомству", и на подработку мне ИП друзья помогли открыть, первых клиентов сосватали, а дальше по цепочке пошло. Так что сама я устраиваюсь первый раз. И вот в понедельник нашла вакансию. Она до сих пор не закрыта, т.к. там зарплата маленькая, но мне-то не зарплата нужна, а работа подходит. И вот неделю с 9 до 17 я сижу с телефоном в руке и дрожу). Надо с этим кончать, и я даже, наверное смогу, но потом же в лучшем случае придктся пережить само устройство и привыкание к новой работе, а в худшем - звонить по другим телефонам...

В других ситуациях бывает похожая телеска?
Попробуйте теперь (взяв кружку горячего чая с печенькой) перечитать свою историю регистрации и создания темы и выделить те места, где страх себя проявлял особенно явно. Где вам особенно тяжко было с ним бороться и были готовы ему поддаться. Попробуйте вот так отстраненно поизучать его.

Забавно: я взяла горячего чаю с печенькой до того, как прочитала ваше сообщение))
Похожая телеска бывает во всех ситуациях, когда надо с кем-то незнакомым/не очень знакомым общаться по моей инициативе. Когда ситуация не предполагает отстрочки, которая есть при общении в интернете, еще живот скручивает. Если мне просто надо что-то делать, диссертацию там писать или в комнате прибраться, страха нет, но я долго не могу начать, а если начала, все время хочется изничтожить плоды своего труда и переделать заново - идеально. Часто я так и делаю, поэтому плодов трудов у меня мало.
Перечитала свой рассказ. Страшнее всего было каждый раз нажимать на кнопочки). Потому-что это непоправимое. Мне всегда страшнее всего делать что-то подобное: нажать кнопку вызова на телефоне, окликнуть человека, позвонить в дверь... и сказать первое слово. Дальше меня чуть отпускает, и вроде я даже что-то адекватное говорю. Но вот тут проблема: меня именно несет, то есть я сама не понимаю, откуда у меня слова нужные появляются. И это не всегда срабатывает, только в "экстремальные" моменты, когда, опять же, выхода нет.

[Медея]

Ув. Медея, расскАжите нам о себе - чем занимаетесь, как живете, какая у Вас семья, о своих успехах, словом, всё, чем захочется поделиться?...

Знаете, первый порыв был ответить: ничем, никак, успехов нет, делиться нечем), потому что правда ощущение пустоты жизни. К моему возрасту (мне двадцать восемь) у нормального человека должно уже все быть, а у меня ничего нет...
Чем занимаюсь я частично написала в своем ответе Chloe. Если в целом: я закончила филфак (о, один успех есть - с красным дипломом, т.к. учеба была единственной сферой в моей жизни, где было страшнее "не сделать", чем "сделать") и пытаюсь как-то жить, работая в окологуманитарной сфере, т.к. это "мое", а остальное "не мое" да еще и страшно. Диссертацию пишу уже 5 лет, методом "написала - изничтожила - написала новую - изничтожила")). Книги люблю читать, но если книга мне нравится, читать ее тоже трудно: все кажется, что я не достаточно постигаю глубины смысла и красоты стиля))) То же самое с остальными видами искусства.
Живу с мамой, частично из-за боязни предпринимать какие-либо действия, частично потому, что при любых моих поползновениях к отделению начинается истерика на тему: "Я так и знала, что ты мне стакан воды не поднесешь, когда я умирать буду!". Сейчас (ну, то есть через некоторое время) есть вариант переезда, правда, мне придется для этого жить с парнем, которого я люблю исключительно как друга, но другого шанса может и не быть. Но у мамы правда есть проблемы со здоровьем, так что я даже не знаю...

[Юнона]

я закончила филфак с красным дипломом,

Диссертацию пишу

Живу с мамой, частично из-за боязни предпринимать какие-либо действия, частично потому, что при любых моих поползновениях к отделению начинается истерика на тему: "Я так и знала, что ты мне стакан воды не поднесешь, когда я умирать буду!".

Ой, тут вопросы возникли. Вы с мамой вдвоем живете? А папа Ваш?...Мама больна, предпосылки к

"Я так и знала, что ты мне стакан воды не поднесешь, когда я умирать буду!".

есть? А какие "поползновения к отделению" уже предпринимали?

есть вариант переезда, правда, мне придется для этого жить с парнем, которого я люблю исключительно как друга, но другого шанса может и не быть.

Вас приговаривают к совместному проживанию?)))

Но у мамы правда есть проблемы со здоровьем, так что я даже не знаю...

Это Вы опять колеблетесь с выбором, я правильно понимаю? Интересно, что перевесит - дочерний долг или личная жизнь?)))

[Джучи]

Книги люблю читать, но если книга мне нравится, читать ее тоже трудно: все кажется, что я не достаточно постигаю глубины смысла и красоты стиля))) То же самое с остальными видами искусства.

Расскажите например о какой-нибудь такой книге, которая нравится, ув. Медея.

[Медея]

Ой, тут вопросы возникли. Вы с мамой вдвоем живете? А папа Ваш?...Мама больна, предпосылки к есть? А какие "поползновения к отделению" уже предпринимали?
Вас приговаривают к совместному проживанию?)))
Это Вы опять колеблетесь с выбором, я правильно понимаю? Интересно, что перевесит - дочерний долг или личная жизнь?)))

Папы нет. То есть где-то он, вероятно, есть, не от святого же духа я родилась, но в моей картине мира его нет и не было, и я, когда рассказываю о семье, забываю даже, что он должен быть). Мама не больнее других, у нее просто со спиной проблемы, пару раз она от боли разогнуться не могла: одно дело докричаться до соседней комнаты, другое - доползти до телефона. Смертельной опасности, тьфу-тьфу, нет. "Поползновения к отделению" предпринимались такие же куцые, меня, например, подруга звала жить с ней, чтоб делить пополам квартплату. Но мама тогда как раз страдала спиной и я упустила этот шанс(. Одна снимать квартиру я не потяну. Иногда мама предлагает разменять нашу, но таким тоном, что сразу ясно: соглашусь - проклянет).
"Придется жить", потому что квартира его). Выбора прямо сейчас никто не требует, там еще сложная комбинация с недвижимостью происходит), но да, колебания есть. С одной стороны, мне аж физически плохо от маминого присутствия, и даже когда ее нет в квартире - от осознания, что она вернется. С другой - не представляю, как я поставлю ее перед фактом о своем переезде, меня же чувство вины не отпустит. Ну и парня этого я не люблю, но он мне дорог как друг, а получится, что я его обманываю с корыстной целью.

[Медея]

Расскажите например о какой-нибудь такой книге, которая нравится, ув. Медея.

Здравствуйте, Simon. Ну вот, например, сейчас взялась перечитывать Рэя Брэдбери. Читаю в час по чайной ложке, по несколько раз перечитываю одно предложение. Понимаю все с первого раза, проблем с восприятием нет). Но и не смакую, потому что удовольствия фактически не получаю. Мешает получать удовольствие то, что мне постоянно кажется, будто я как-то не ухватываю фразу целиком, не могу проникнуться ею в полной мере. Не знаю, как это объяснить. Когда мне что-то нравится и в плане выражения, и в плане содержания, мне хочется как бы впитать это в себя, осознать целиком, рассмотреть со всех сторон, запомнить дословно. Воспринять идеально. Когда это не получается, становится обидно, как будто информация утекает сквозь пальцы. Пропадает всякое желание читать именно то, что мне больше всего нравится. И так во всем: чем более что-то "мое", тем труднее мне этим заниматься: все кажется, что я как-то не так это делаю.

[Медея]

Одна снимать квартиру я не потяну. Иногда мама предлагает разменять нашу, но таким тоном, что сразу ясно: соглашусь - проклянет).

Это все отговорки))) Главное-то, конечно, что для того, чтобы предпринять нужные для этого действия, мне понадобится столько душевных сил, что я не знаю, откуда их выжать))

[Джучи]

Мама не больнее других, у нее просто со спиной проблемы, пару раз она от боли разогнуться не могла: одно дело докричаться до соседней комнаты, другое - доползти до телефона. Смертельной опасности, тьфу-тьфу, нет. "Поползновения к отделению" предпринимались такие же куцые, меня, например, подруга звала жить с ней, чтоб делить пополам квартплату. Но мама тогда как раз страдала спиной и я упустила этот шанс(. Одна снимать квартиру я не потяну. Иногда мама предлагает разменять нашу, но таким тоном, что сразу ясно: соглашусь - проклянет).

Т.е. она в вас нуждается, ув. Медея, так?

[Джучи]

Здравствуйте, Simon. Ну вот, например, сейчас взялась перечитывать Рэя Брэдбери. Читаю в час по чайной ложке, по несколько раз перечитываю одно предложение. Понимаю все с первого раза, проблем с восприятием нет). Но и не смакую, потому что удовольствия фактически не получаю. Мешает получать удовольствие то, что мне постоянно кажется, будто я как-то не ухватываю фразу целиком, не могу проникнуться ею в полной мере. Не знаю, как это объяснить. Когда мне что-то нравится и в плане выражения, и в плане содержания, мне хочется как бы впитать это в себя, осознать целиком, рассмотреть со всех сторон, запомнить дословно. Воспринять идеально. Когда это не получается, становится обидно, как будто информация утекает сквозь пальцы. Пропадает всякое желание читать именно то, что мне больше всего нравится. И так во всем: чем более что-то "мое", тем труднее мне этим заниматься: все кажется, что я как-то не так это делаю.

Это точно Дао! )))))

Что читали последнее?

[Джучи]

Это все отговорки))) Главное-то, конечно, что для того, чтобы предпринять нужные для этого действия, мне понадобится столько душевных сил, что я не знаю, откуда их выжать))

Или же можно прихлопнуть некоторых тараканчиков в вашей голове, которые эти, так нужные силы, отнимают.

[Медея]

Т.е. она в вас нуждается, ув. Медея, так?

Получается, так.

[Медея]

Это точно Дао! )))))

В смысле?
Последнее читала "451 градус по Фаренгейту", "Марсианские хроники" и "Вино из одуванчиков". Одновременно))). Я вообще предпочитаю несколько книг одновременно читать и несколько дел одновременно делать. Кажется, так уменьшается ощущение неправильности моих действий...

[Медея]

Или же можно прихлопнуть некоторых тараканчиков в вашей голове, которые эти, так нужные силы, отнимают.

Их там стоооолько))) "Тех поймаешь - эти убегут" (с). И живучие(