Здравствуйте!Я очень надеюсь,что мне здесь смогут помочь.Я постараюсь кратко и ясно описать все те проблемы,которые мне долгое время мешают жить.
Первая из них и,наверное,самая основная - жизнь прошлым и связанные с нею обиды.Дело в том, что я помню каждую ситуацию из прошлого в мельчайших деталях,которое не всегда было радужным.Я себе иногда напоминаю мазохиста,которому нравиться бередить старые раны,обсасывать старые давно отжившие свое отношения,вспоминать о людях,которые уже не фигурируют в моей настоящей жизни,надеяться на восстановление отношений с ними,корить себя за слова,поступки,о которых все на самом деле уже на самом деле забыли.Мне почему-то кажется,что все все помнят и осуждают меня за это.
Говоря об обидах,должна сказать,что я держу обиды на молодых людей,которые были в моей жизни.Я корю их за то,что они не ответили мне взаимностью на мои чувства.Они обращают внимание на других,а ведь я такая хорошая,могу помочь,выслушать!Так говорила моя мама,чтобы таким успокоить меня.Я воспринимала это буквально.Теперь я обижена на маму за то,что ее слова действительности не отвечают.Также я обижена на отца,который с самого детства называл меня дурой,уродиной,ни на что ни годной тупицей,бил из-за того,что я не понимала математику и делала,по его словам,морду кирпичом.Вся моя родня,наверное сама того не понимая,сделала все возможное,чтобы сейчас я в 23 года вела индивидуальную жизнь,хоть и живу с родителями.Ямогу иногда поговорить с мамой на общие темы,но это не возможно с моим папой и младшим братом.
Я очень сильно ревную своего младшего брата к родителям,с которыми он находит общий язык.Я думаю,что он глупее меня,потому,что в школе он учиться намного хуже,чем училась я.Такая же ситуация с ревностью и по отношения к моим друзьям.Я очень сильно страдаю,когда они проводят свое свободное время с другими.Мне кажется,что им со мной плохо, я им навязываюсь,я им неинтересна.Несколько раз доходило до того,что я всем друзьям рассылала смс-ки о том,что я плохой друг и больше беспокоить их не буду.
Мне говорили,что я не люблю и не ценю себя,но я не понимаю как это...
Я очень сильно мнительна. Мне кажется,что обо мне все говорят плохо,недовольны моими знаниями,моей работой,смеются над тем,как я одеваюсь,веду себя,говорю.Я боюсь общаться.Несколько раз ловила себя на мысли,что у меня социофобия: хотелось попасть безлюдный остров,чтобы никто не видел,не слышал,не трогал.
Я очень сильно боюсь лицемерия.Я думаю,что все люди,когда говорят что-то хорошее,на самом деле так не думают.Иногда я сеье напоминаю ослика,который ходит по кругу и возит за собой тяжелый воз.Сейчас я боюсь,что не смогу найти высокооплачиваемую работу,потому,что у меня плохие знания и я на большее не способна,чем быть учителем по иностранному языку.Я боюсь будущего и не вижу того ценного настоящего,которое есть.Что с этим всем,перечисленным выше я не знаю...Помогите мне,пожалуйста...