Здравствуйте, ИларияСообщение от Илария
Да, мама постоянно принимает лекарства и к врачу ходит согласно "графику" (ну там с какой-то периодичностью надо посещать нескольких врачей), когда последний раз она была у врача точно не скажу -пару месяцев назад вроде
не помню (((( обрывочные... местами яркие и светлые, местами темные... часто - настороженные: вдруг родителям не понравится то, что я делаю... и еще зависть к другим детям (что у них с родителями лучше отноешния) и чувство "я опять не оправдала мамины ожидания" (или ожидания учителей, родственников и т.д.)... О! растерянность! вот что было очень часто - я не знала, как мама отреагирует на мои действия, я не знала, что мне делать, если меня обижали (дам отпор - отругают, что обижаю, не дам отпор - отругают, что позволяю себя обижать, пожалуюсь - назовут ябедой, то есть - море вариантов, но ни одного приемлемого)... и от этой растерянности до сих пор многое осталось - в том числе, нежелание принимать решения, если рядом мама - ведь она все равно будет недовольна.
наверное игнором полным мама действовала... а папа по жизни неразговорчивый был - так что от него вообще поддержки было мало. В общем-то и сейчас, если мама хочет показать мне свое крайнее недовольство, то перестает со мной разговаривать и вообще делает вид, что меня нету. Я не помню конкретно примеров, что б меня мама игнорировала, но вот сейчас попыталась пойти от обратного - вспомнить, когда она меня обнимала и целовала, если у меня что-то случалось - как-то не вспоминается ничего... даже когда я палец сломала в младшей школе, она отругала меня и мою подругу (из-за которой я его и сломала), вот это я помню четко. а то ,как она меня утешала - очень смутно... Даже на фотках детских я с ней в обнимку или на коленях у нее только лет до 3-х максимум, а потом помню только одно фото, где мама меня обнимает, а на остальных даже если мы вместе в кадре, то не рядом друг с другом.И как из девочки делали тихого и неподвижного ребетёнка? Кто какими методами действовал?
Да, маму я боялась. раньше боялась из-за наказаний и угроз типа "оставлю тебя тут одну, что ты будешь делать?", а сейчас из-за того. что "а вдруг что-то случится с ней, пока меня нет"Прям так масло растаяло, что на пол стекло со стола? И за полдня протухло и пришлось выкинуть?
Кстати, Marisa, смотрите как Вы хорошо показываете ваши детские впечатления от мамы: "мама наругала", "я с перепугу положила в холодильник хлеб".
Мама была такой страшной для маленькой дочки?
в том-то и дело, что большинство проблем не стоили яйца выеденного! за масло меня не то что б отругали, но реально так стебалась мама. Если что-то случалось, то мне ни в коем случае нельзя было говорить, что это я сама лоханулась (споткнулась и упала, забыла что-то купить в магазине) - надо было срочно придумывать виноватого (толкнули - вот и упала, в магазине не было того, что мама попросила) - так как тогда ее недовольство отправлялось к выдуманной причине, а иначе - на меня. и недовольство обычно было несоразмерно больше, чем причина его вызвавшая.
сейчас мама периодически пытается капать мне на мозги из-за каких-то по ее мнению проблем с моим парнем. то, что я и он не воспринимаем как проблему (например, я занимаюсь танцами, а он даже на дискотеках ни за что не станет танцевать, не то что пойти со мной в школу танцев), мама раздувает до впечатляющих размеров (про танцы: "он вообще ничего не любит! он что просто сидит дома и ничего не делает? и вообще, если у вас нет общих интересов, как вы будете общаться дальше!").
ок, спасибо за предложение)) с удовольствием поучаствую в обсуждениях =))В качестве собеседника
Не бойтесь навредить. Если у вас есть такт и эмпатия - ничего страшного не произойдёт и даже более вероятно, что Вы проработаете некоторые свои вопросы.
я это понимаю... отсюда и разрыв шаблона - хочу быть свободной, жить так как мне нравится, но из-за маминого "я за тебя переживаю!" (читай: ты должна вести себя так, что б я была спокойна, а иначе у меня поднимется давление и ты будешь в этом виновата) - собсно, то, о чем мне сказали еще в начале этой темы - мама манипулирует мной, а я не могу (или не хочу?) изавиться от манипулирования этогоНо и делать себя ответственной за всё - путь в тупик.
Ага, замечательно.
То есть мама вполне самостоятельно несет ответственность за собственное здоровье, Мариса.
Тогда что вот это такое:
ммм?
При этом вы вполне отдаете себе отчет, что не можете быть рядом с мамой всегда. И продолжаете утверждать, что вы - единственное, что может удержать маму от непоправимых проблем со здоровьем...
Тонометр - на прикроватный столик, лекарства, снижающие давление - там же, как и стакан воды. Телефон.
Всё. Зачем ваше присутствие постоянно?
Я, читая вашу тему, не могла избавиться от впечатления, что вы, Мариса, искупаете вину перед мамой.
И готовы в качестве уплаты долга отдать не только свою жизнь, а и жизнь своего будущего ребенка.
Эта ваша фраза показалась мне заслуживающей особого внимания:
Читается двояко: то ли вы боитесь маму, то ли боитесь, что с мамой что-то случится... И ведь на самом деле - разницы нет.Да, маму я боялась. раньше боялась из-за наказаний и угроз типа "оставлю тебя тут одну, что ты будешь делать?", а сейчас из-за того. что "а вдруг что-то случится с ней, пока меня нет"
Страх за кого-то, Мариса, - это неосознанное желание, чтобы этот "кто-то" исчез.
Подумайте над этим.
Marisa, какие они, ваши родители? В чём они были хорошими родителями, а в чём они были отвратительными родителями? Сможете попунктно сказать?
Тут у меня возникает такая мысль: "И как мне жить дальше без террориста? Я не умею по другому..." Как вам эта мысль?Да, маму я боялась. раньше боялась из-за наказаний и угроз типа "оставлю тебя тут одну, что ты будешь делать?", а сейчас из-за того. что "а вдруг что-то случится с ней, пока меня нет"
Marisa, для того, что бы мама была такой, как Вы описываете - не только она манипулирует вами, но и Вы не отстаёте от неё...Попробуйте увидеть свои манипуляции. Может это не получится сейчас, но может получится позже. Пока Вы их не увидете, Вы так и будете жить в дне сурка и отказываться выходить из сложившейся ситуации.я это понимаю... отсюда и разрыв шаблона - хочу быть свободной, жить так как мне нравится, но из-за маминого "я за тебя переживаю!" (читай: ты должна вести себя так, что б я была спокойна, а иначе у меня поднимется давление и ты будешь в этом виновата) - собсно, то, о чем мне сказали еще в начале этой темы - мама манипулирует мной, а я не могу (или не хочу?) изавиться от манипулирования этого
да, я умом понимаю. Но это как с маленьким ребенком - никому ж не придет в голову оставить беспомощного младенца одного дома надолго. так и здесь - я действиетльно чувствую свою вину перед мамой, как вы пишете... я когда маленькая была и болела - она обо мне заботилась. теперь я сильнее в каком-то смысле (молодая, здоровая, больше зарабатываю) и я должна заботиться о ней. только получается, что моя забота выходит далеко за рамки помощи по необходимости((((Тонометр - на прикроватный столик, лекарства, снижающие давление - там же, как и стакан воды. Телефон.
Всё. Зачем ваше присутствие постоянно?
проблема в том, что а) теоретически мама может все сама сделать (принять таблетки, вызвать скорую), но когда я дома, она никогда не показывает, что может это. если меня нету, то были ситуации, когда давление резко поднималось и мама сама вызывала скорую, открывала дверь врачам, но если я рядом, то... не могу подобрать слова... перекладывает ответственность на меня - вот; кстати, даже странно - ведь она всегда хочет все решать за других (и за меня тоже), но когда ситуация становится критической, то она ничего не делает, а ждет, когда ей помогут и все сделают за нее. б) мама сама говорила ,что когда болеет, то хочет, что б все внимание уделялось только ей, а если я (а в детстве ее мама) продолжаю заниматься своими делами, она считает, что мне безразлично ее здоровье, что я хочу от нее избавиться и т.п.
возможно(((( мне было бы намного проще, если б о маме заботился кто-то другой. Точнее, если б ответственность за нее взял на себя кто-то другой.Страх за кого-то, Мариса, - это неосознанное желание, чтобы этот "кто-то" исчез.
мама хорошее:Marisa, какие они, ваши родители? В чём они были хорошими родителями, а в чём они были отвратительными родителями? Сможете попунктно сказать?
1. не сильно препятствовала моему самовыражению (творчеству и тп)
2. заботилась обо мне, когда я болела (и сейчас старается заботиться, если я болею)
3. заботилась, что б я была накормлена и тепло одета, что б выросла счастливой в понимании общества (образование, работа и т.д.)
4. помогала иногда решать какие-то вопросы (ну где ей, как взрослой, было проще - записать меня в какой-то кружок, отвести куда-то)
5. покупала мне подарки, которые я действительно хотела (причем, не спрашивая у меня, а угадывая, что мне надо и хочется)
6. когда у меня ну совсем-совсем все плохо было, то она меня поддерживала
больше как-то ничего не приходит в голову....
папа хорошее:
1. позволял мне делать практически все, что я захочу
2. общался со мной на равных
3. без лишних вопросов покупал мне то, что я просила, или давал денег, сколько я хотела
4. тоже заботился о том, что б я выросла счастливой с обществ.точки зрения - следил, что б я читала хорошую литературу, смотрела нормальные фильмы, ездила по заграницам
5. защищал иногда меня от маминых нападок (обычно, если он что-то сделал для меня, а мама была этим недовольна)
мама плохое:
1. в любой моей проблеме она обычно винила меня - мне и так было плохо, а она еще и говорила, что я сама виновата. даже слова поддержки содержали в себе мысль "в слде.раз будь не такой дурой, а то опять проблем не оберешься"
2. рассказывала какие-то неприятные мне, но смешные другим случаи про меня
3. постоянно оспаривала мое мнение и утверждала, что она лучше знает, что мне носить, куда идти учиться, как поступить в той или иной ситуации
4. напрямую она очень редко что-то запрещала (ведь тогда можно было бы бунтовать против запрета), но она умудрялась сделать так, что б я сама себе запретила. ну, например, я покупала короткую юбку, а она говорила, что "и ноги у тя кривоватые, и юбки такие только девушки легкого поведения носят" - в итоге она заканчивала словвами "нет, ты конечно делай как хочешь, но я бы на твоем месте сделала не так" - и после такого я выкидывала злосчастную юбку, так как даже зная. что у меня ровные ноги и что никто меня за проститутку не примет (хотя один раз приняли лет в 11, я дико перепугалась тогда - алкаш какой-то прицепился по дороге в школу... но я даже маме рассказывать не стала), одевая ее я тут же думала "а вдруг и правда ноги кривые, а я просто не замечаю" и тп
5. она меня постоянно обвиняла в нелюбви и неблагодарности
6. из каждого моего проступка создавался грандиозный скандал (((
7. мои оправдания и объяснения никогда ее не интересовали: если я по маминому мнению провинилась, то "вернуть как было" уже было невозможно
8. очень часто (и сейчас тоже) она меня обвиняет в чем-то абсолютно необосновано. а на мои попытки объяснить ситуацию (см.п7) усмехается с видом (или словами) "ну разве непонятно, что ты все испортила? это твоя вина и это настолько очевидно, что не требует доказательств"
папа плохое:
1. да ему, по большому счету, всегда было на меня наплевать
2. не поддерживал меня, когда мне это было надо
3. ну когда начал пить - то все делал плохое: пропивал вещи из дома, грозился ударить меня и тп
нет, вы знаете, Билли. я с радостью передам террориста другим заложникам)) разве что чуть пожалею их за такую подставу)) за неделю отдыха вдали от мамы я убедилась, что отлично чувствую себя, когда мне не надо ежеминутно нести ответственность за ее состояние и здоровье)))))Тут у меня возникает такая мысль: "И как мне жить дальше без террориста? Я не умею по другому..." Как вам эта мысль?
мне б найти объективную причину, что б перестать нести ответственность... а то вот даже было как-то раз: я пошла в гости, через час позвонила мама, сказала, что у нее давление, очень высокое, что она вызвала скорую. я поняла, что звонит она не просто, что б проинформировать меня об этом, а потому что хочет, что б я приехала. ей страшно, а когда я рядом, ей спокойнее. ну и мне пришлось ехать. приехала я однвоременно с врачами. посидела с ней часик и поехала обратно к друзьям.
мои манипуляции? не знаю... возможно... подумаю об этом - какую я получаю выгоду от таких отношений... пока я вижу только один вариант - так я избавляюсь ненадолго от чувства виныMarisa, для того, что бы мама была такой, как Вы описываете - не только она манипулирует вами, но и Вы не отстаёте от неё...Попробуйте увидеть свои манипуляции. Может это не получится сейчас, но может получится позже. Пока Вы их не увидите, Вы так и будете жить в дне сурка и отказываться выходить из сложившейся ситуации.
хм, пока писала пункты про родителей, поняла ,что многое можно и про меня сказать. что-то в большей степени, что-то в меньшей, но почти все я воспроизвожу в своем поведении...
Marisa, вот Вы сказали про папу: "да ему, по большому счету, всегда было на меня наплевать". А про маму Вы так сказать можете? Какие пункты из + и - про маму можно свести к этому?
Фигушки. Это только слова.нет, вы знаете, Билли. я с радостью передам террориста другим заложникам
Marisa, так что не происходит в жизни, пока Вы рядом с мамой? Для чего Вам так надо опекать маму и занимать себя?
И каков же вывод, Мариса?
Учитывая, что мама - не беспомощный младенец?
Ммм... Мариса, я ведь сказала о том, что вы, вероятно, неосознанно желаете смерти своей маме...возможно(((( мне было бы намного проще, если б о маме заботился кто-то другой. Точнее, если б ответственность за нее взял на себя кто-то другой.
Как вам эта мысль?
вывод, что мама перекладывает на меня ответственность, пользуясь тем, что я за нее переживаю
блин) не шибко приятная мысль) мне как-то больше нравится, когда мама живая и здоровая) возможно, я ей желаю смерти только в том смысле, что тогда я избавлюсь от необходимости заботиться о ней. а смерть - это слишком мрачно и бесповоротно, что б ее желать кому-то...
Ммм... Мариса, я ведь сказала о том, что вы, вероятно, неосознанно желаете смерти своей маме...
Как вам эта мысль?
из + это " не сильно препятствовала моему самовыражению (творчеству и тп)"
из - можно все отнести, если допустить, что причина всего этого наплевательское отношение ко мне. но я склоняюсь к мысли, что мама все это делала не от того, что ей на меня плевать, а по другим причинам
почему только слова? я не испытываю желания во всем отчитываться перед мамой, у меня просто чувство вины появляется, если я не позвонила ей или обидела чем-то и т.п. Когда я на отдыхе, я вообще про нее забываю - от силы раз-другой позвоню, ну и 1-2 смски в день скину, что б знать ,что у нее все ок. я вижу, что ей без меня скучно, грустно, что ей хочется пообщаться со мной - вот и иду на поводу. А если у нее появляется другйое занятие (приезжают подруги с другого города. или сестра с другой страны), то маме есть чем заняться, ей не скучно, и она меня не достает расспросами и разговорами - я спокойно могу делать что хочу без отчета ей)Фигушки. Это только слова.
Marisa, так что не происходит в жизни, пока Вы рядом с мамой? Для чего Вам так надо опекать маму и занимать себя?
я действительно знаю, что как только появится человек, на которого мама перенесет все свои ожидания и чаяния, я смогу спокойно строить свою жизнь. мама держит меня чувством вины.
нашла тут тему про алкоголиков и созависимых людей.
у меня мама точно была созависима от папы, когда он пил. я в итоге настояла на том, что б переселить его. с того момента, как я поняла. что пить он не бросит, у меня пропало всякое желание помогать ему и не было никаких моральных терзаний, что я его выселила. а у мамы такие терзания были.
может, она просто не умеет быть не созависимой? и когда она потеряла такой удобный объект ,как пьющий муж, она переключилась на меня?
И когда мама общается с своими подругами - вы можете вообще не общаться днями и неделями?
Вины за что? За что Вы виноваты перед мамой?я действительно знаю, что как только появится человек, на которого мама перенесет все свои ожидания и чаяния, я смогу спокойно строить свою жизнь. мама держит меня чувством вины.
