Здравствуйте! Моя ситуация такая. Живем с мужем 18 лет, есть 17-летний сын. Замуж вышла в 18 лет, муж на 4 года старше. Любила я его безумно, была счастлива, что мне достался такой муж: добродушный, не злой, веселый, не пьет - не курит. Вместе работали в семейном бизнесе. Было тяжело, не столько физически, сколько морально. Постоянно натыкались на чьи-то козни, зависть. Денег много не зарабатывали, но они у нас были. По заграницам не ездили, в ресторанах не кутили, всё работа-дом. В итоге в 2007 году нам пришлось закрыть свое дело с большими долгами и подорванным здоровьем. Оба устроились на работу, я на небольшую зарплату, муж водителем в такси. Работает практически по 16 часов в день, т.к. кредиты мы брали как предприниматели, под развитие бизнеса, а бизнес пришлось прикрыть. Практически весь его заработок уходит на погашение бесконечных кредитов. Скандалов я никогда не устраивала из-за отсутствия денег, все понимала и философски к этому отношусь. В наших отношениях, конечно, началось охлаждение. Вернее, больше с моей стороны, т.к. муж несмотря на его добродушие довольно-таки закрытый человек. Пока мы встречались, я ни разу не услышала от него "люблю", но у меня и сомнений не было в его чувствах. Он говорил о совместной семейной жизни, детях, а я говорила ему о своей любви постоянно. Поженившись, муж немного изменился по отношению ко мне - перестал прилюдно обнимать, целовать. Я верила в его любовь и закрывала на такое поведение глаза. Сама никогда не считаю зазорным сказать слова любви, прижаться, показать, что мне плохо без него. Со временем муж не изменился, зато изменилась я. Стала вести себя с ним также холодно. Вроде вместе, и в то же время порознь. Продолжали так жить, не как соседи, но больше, как брат и сестра (родные люди, проблемы решались сообща, а вот совместного отдыха не было). Я говорила ему, что мне все это не нравится, что я жду от него ласки, но все впустую, добр со мной, не грубит, не отмахивается, но и тепла от него нет. Я пустила все на самотек. Скандалов в семье нет, проблемы решаем вместе, сына растим, страсть прошла, ну и фиг с ней. А в сентябре прошлого года я узнала, что у него есть 4-летний ребенок... И мой мир рухнул. Я взрослый человек, знала, что у любого мужчины может быть женщина на стороне, готова была простить измену. 6 лет назад мне начали снится сны, что у моего мужа есть ребенок. Я ему говорила об этом, предупреждала, что ребёнок на стороне для меня самое страшное предательство, он только отшучивался. И вот мой сон сбылся. Я не буду писать, как я все это пережила, хотела умереть, скорая меня откачала, ходила как тень, плакала целыми днями, когда дома никого не было-рыдала в голос от душевной боли, потом пошла по психотерапевтам, сидела на антидепрессантах. С мужем разговор состоялся, в первые часы, когда я все узнала. А потом он замкнулся. По его словам, связь была несерьезной и недолгой. Узнал о ребенке не сразу, она сообщила, когда уже родила и ей стало невмоготу. Муж от ребенка отказываться не собирается, но и жить с этой женщиной не думает. Казалось бы, какая у меня проблема. Но мне очень больно, я теперь не могу ему доверять, никогда не знала чувство ревности, а теперь схожу с ума. Муж, кстати, так же невнимателен ко мне. А мне теперь особенно нужна его любовь. Я мучаюсь, стоит ли мне жить с человеком, который нас предал? Показывать ли мне ему свою любовь? Нужна ли она (моя любовь) ему? Как мне принять факт наличия внебрачного ребёнка? Я знаю, что это эгоистично и некрасиво, но мне больно от того, что чужой мне ребёнок, называет моего мужа, отца нашего сына, папой. Я не запрещаю, ему туда ходить, покупать игрушки, но каждый раз устраиваю ему допрос. Конечно, он стал от меня все скрывать. Я хочу с ним говорить о той женщине, постоянно убеждаться, что он ее не любит, а в ответ молчание. В итоге, я в истерике от его замкнутости, и боюсь, что сама все испорчу. Пожалуйста, дайте совет, как мне исправить свое отношение к данной ситуации, мне предлагают какую-то методику по исправлению личности, вроде как я могу стать более равнодушной, менее эмоциональной. Я сама пытаюсь себе помочь, но безуспешно.