сложно понять...
может быть и в свой... что грубо выражаюсь...
а может быть и к ним...
--- Добавлено ---
непонимание еще...
сложно понять...
может быть и в свой... что грубо выражаюсь...
а может быть и к ним...
--- Добавлено ---
непонимание еще...
никогда раньше грубо не выражались?
выражалась конечно...
но почему то сейчас включился фильтр...
так выключите.
ну я его вроде бы не специально включила...
нужно понять как его выключить...
чик.)
они ведь на самом деле многого не знают, а делают свои искаженные выводы... глупо наверное...
да и фиг с ними, пусть делают.
если захотят узнать то многое, чего не знают, а вы захотите поделиться, то ведь фигню вам говорить не станут.
мне это не приятно... иногда даже больше чем просто неприятно...
вряд ли у меня возникнет желание... просто лучше вообще ничего не говорить... но я не могу им это запретить...
Азбука, мне кажется, или вы раздражены?
нет, мне-то с чего раздражаться.
можете на самом деле.но я не могу им это запретить...
знаете, мне иногда очень хочется выбратся из этой черной дыры в которую я скатилась, хочется сделать полноценный вдох, почувствовать внутреннюю легкость, сбросить этот многотонный груз... смирится-принять... только сейчас понимаю, как много сути в этих словах... мне очень обидно, и жаль своих сил, что в те безумно сложные моменты борьбы за жизнь сына, мне приходилось оправдыватся за свое желание его спаспи, приходилось отстаивать его, его право жить... вот даже сейчас пишу, и у меня столько отвращение к этому... мне нужно попытаться как понять этих людей? или забыть это? или что? я знаю что глупо ожидать от них понимания... изолировавши себя от этого, я частично ограничила доступ к этому...
знаю что нужно как то выходить в мир... но КАК??
здоровско!знаете, мне иногда очень хочется выбратся из этой черной дыры в которую я скатилась, хочется сделать полноценный вдох, почувствовать внутреннюю легкость, сбросить этот многотонный груз...
правда жаль, что вы столкнулись с непониманием близких, были в одиночестве в трудные моменты.мне очень обидно, и жаль своих сил, что в те безумно сложные моменты борьбы за жизнь сына, мне приходилось оправдыватся за свое желание его спаспи, приходилось отстаивать его, его право жить...
в чем глупость? ожидать понимания - более чем нормально.вот даже сейчас пишу, и у меня столько отвращение к этому... мне нужно попытаться как понять этих людей? или забыть это? или что? я знаю что глупо ожидать от них понимания...
или вы не позволяете себе гневаться на них сейчас?
если не позволять гневаться, то не удастся и забыть, то есть жить дальше, а значит, навсегда застрять в состоянии отвращения. как с гадостью проглоченной...
ага, поэтому придется контактировать с тем, от чего себя изолировали, чтобы снова стать живой.изолировавши себя от этого, я частично ограничила доступ к этому...
а живые люди плачут при утрате, боль испытывают, ругаются иногда, ...да и много чего делают. даже гулять ходят, не говоря о других приятных занятиях.
что именно?здоровско!
это было наверное не только непонимание... было осуждение, в моем отношении к мужу дочери... много обесценивания... жалею что тогда не нашла слов ответить им то, что закрыло бы им рты... еще о том, что не смогла донести, объяснить, важность происходящего...правда жаль, что вы столкнулись с непониманием близких, были в одиночестве в трудные моменты.
глупость в том, что анализируя их выводы, точки зрения и взгляды, понимание выходит за рамки их возможностей... *я сама виновата* *не нужно было все так затягивать*...в чем глупость? ожидать понимания - более чем нормально.
или вы не позволяете себе гневаться на них сейчас?
если не позволять гневаться, то не удастся и забыть, то есть жить дальше, а значит, навсегда застрять в состоянии отвращения. как с гадостью проглоченной...
не знаю или позволяю... но я понимаю что когда начинаю об этом думать, говорить, вот даже здесь, я его ощущаю... не знаю гнев ли это, пока это глубоко, ощущается раздражение, а во что это может преобразится при приближении к выходу, пока не знаю...
да... пора... оживать...ага, поэтому придется контактировать с тем, от чего себя изолировали, чтобы снова стать живой.
а живые люди плачут при утрате, боль испытывают, ругаются иногда, ...да и много чего делают. даже гулять ходят, не говоря о других приятных занятиях.
только страшно, кажется что не готова еще, что при малейшей сложности спрячусь еще глубже... сразу находится сто причин что бы этого не делать...
да, я знаю, у меня много невыплаканного, невыраженного.... надо высвобождать, это тоже понимаю... вот только это очень больно, позволить себе в этом побыть, дать им временную власть... как это сделать, как себя убедить??
сейчас нашли слова? можете их тут произнести?
попробуйте всё-таки повыражать это глубокое ощущение.глупость в том, что анализируя их выводы, точки зрения и взгляды, понимание выходит за рамки их возможностей... *я сама виновата* *не нужно было все так затягивать*...
не знаю или позволяю... но я понимаю что когда начинаю об этом думать, говорить, вот даже здесь, я его ощущаю... не знаю гнев ли это, пока это глубоко, ощущается раздражение, а во что это может преобразится при приближении к выходу, пока не знаю...
ну спрячетесь, а потом снова высунетесь... с каждым разом подальше из норки.да... пора... оживать...
только страшно, кажется что не готова еще, что при малейшей сложности спрячусь еще глубже... сразу находится сто причин что бы этого не делать...
да, я знаю, у меня много невыплаканного, невыраженного.... надо высвобождать, это тоже понимаю...больнее, чем боль, точно не будет.вот только это очень больно, позволить себе в этом побыть, дать им временную власть... как это сделать, как себя убедить??
я бы попросила их вместо того, что бы осуждать и обговаривать каждое мое действие, вместо ежедневных уговоров успокоится и вспомнить о тех, кто есть, кто жив, кто рядом (как будто его нет и не было вообще) можно было бы попытаться хоть частично понять меня, как женщину, как мать, если бы они немного больше времени проводили с нами в больнице, если бы хоть частично внедрялись в эту часть нашей жизни, давали хоть каким то образом ощущение того, что им это не пофигу, что они готовы помочь если что, что окажут поддержку... может сейчас бы все было бы по-другому...сейчас нашли слова? можете их тут произнести?
я злюсь на них... иногда злюсь на целый мир, за то что все так складывается в моей жизни... что теряю самое ценное...попробуйте всё-таки повыражать это глубокое ощущение.
как это выразить? я правда не знаю, это не отговорка...(
да, нужно пробовать...ну спрячетесь, а потом снова высунетесь... с каждым разом подальше из норки.
да, но ведь боль может быть сильной... жалящей до оцепенения... ((больнее, чем боль, точно не будет.
вы спрашиваете - как это выразить...
вот, выразили же.
Алина,а сейчас сможете объяснить эту важность здесь?жалею что тогда ... не смогла донести, объяснить, важность происходящего...
может. особенно если никто раньше не разделял ее с вами и не делал таким образом более выносимой.да, но ведь боль может быть сильной... жалящей до оцепенения... ((
да?? выразила? просто я думала что это должно быть как то ощутимо, это выражение... а об этом нужно было просто сказать?вы спрашиваете - как это выразить...
вот, выразили же.
я попробую... мне нужно немного времени...а сейчас сможете объяснить эту важность здесь?
да...(может. особенно если никто раньше не разделял ее с вами и не делал таким образом более выносимой.
но разве сейчас эта ситуация как то изменилась?
просто сказать, не молчать.
конечно.я попробую... мне нужно немного времени...
сейчас вы можете потихоньку, тонкой струйкой, выпускать здесь то что болит, и быть услышанной, а значит, боль будет разделена... всё не одной ее носить, хранить в себе.да...(
но разве сейчас эта ситуация как то изменилась?
признать... я поняла...просто сказать, не молчать.
спасибо...сейчас вы можете потихоньку, тонкой струйкой, выпускать здесь то что болит, и быть услышанной, а значит, боль будет разделена... всё не одной ее носить, хранить в себе.
сейчас начну... захотелось...
первый период после родов, был очень тяжелым... нужно было быстро соображать, принимать ситуацию которая сложилась, как то утихомиривать ураган, бушующий внутри из множества чувств, переживаний, причем самых разных, противоположных, от страха, злости, до радости, умиления... все закрутилось в снежный ком, разбирать который, не было ни времени ни возможностей, в тот момент это было не актуально... нужно было со всех сил стараться отставлять в сторону все эмоциональное, и мыслить рационально, трезво... это давалось очень большим трудом... безумным... не всегда получалось это делать... были срывы... были моменты, когда накрывало с головой, и готова была просто прыгать в пропасть, от безысходности, от того что творилось внутри... НО, наблюдая за тем, как он боролся за свою жизнь, я просто не имела права, позволить себе отступить, или сдаться, или принять свое же бессилие, просто не могла... я знала что он прилагает не меньше сил к тому, что бы быть, чем мы... мне не важно было какой он, что с ним может быть, какой очередной диагноз нам грозит... для меня он был безупречным мальчиком, любимым, дорогим и ценным... я жутко боялась его потерять... он был важен потому что он был... он нуждался в нашей заботе, внимание, участии, ему это было жизненно необходимо... его жизнь, это часть нас, и бездействуя мы убивали что то в себе, что то живое... для меня было важно чувствовать поддержку тогда, видеть небезразличие близких, видеть желание помочь, мне хотелось что бы они не судили, и не ставили оценки ситуации, и моим действием, а приняли мое желание, поддержали, разделили со мной ответственность, были рядом и видели смысл в том, что происходило... потому что для любой нормальной женщины, ее ребенок, самое ценное и дорогое, что она обретает в жизни, и когда что то идет не так, и нужно бороться за его право быть, она обязана принять эту борьбу и стараться видеть какой то свет в конце, потому как изначально опустив руки, и приняв эту висевшую в воздухе обреченность, не было бы никакого смысла в его появлении, и очень важно что бы в эти моменты, чувствовалось понимание и принятие того что ты делаешь...а сейчас сможете объяснить эту важность здесь?
тяжело далось написанное...
Алина, вот, выпустили немножко тяжести...
как вам сейчас?тяжело далось написанное...
ощущение словно разворотила пчелинный рой внутри...как вам сейчас?
пытаюсь контролировать... но получается так себе...(
а вы не контролируйте, а сюда излагайте.
если честно, меня почему то пугает момент с перестать контролировать...
не буду вас подталкивать к тому, к чему вы не готовы, Алиночка.
спасибо, Азбука...не буду вас подталкивать к тому, к чему вы не готовы, Алиночка.
я объясню немного...
для меня сейчас как то особенно важным стал этот момент, здесь наверное тоже есть что то про границы, только границы не с окружающим, а с самой собой, видимо иногда и такое нужно... перестать контролировать, для меня это что то про... полное поглощение... когда ты словно пытаешся идти в разрез волне, а она тебя со всей силой накрывает и ударяет об дно, потом опять поднимает и опять ударяет..... ну вот что то такое...
понимаю...
расскажите, (если хотите, конечно) что вам помогает жить, что дает силы, Алина.
жить... задумалась... живу ли я...
знаете, это похоже... как будто мир потерял свои краски, потерял свою суть, *игру*, свое содержание, наполненность, значимость...
изначально меня немного отрезвило, отношение дочери... далее, когда мысли начали бродить в этом направлении, и натыкаться на масштабность сложившейся ситуации, я понемножку начала возвращаться в реальность....
первые мысли, после произошедшего, которые возникали в голове, были о том, что бы прекратить свое существование... было невыносимо быть здесь, дышать, без него... меня не покидало ощущение что ему плохо, что ему до сих пор плохо, что я ему нужна... сейчас не могу точно сказать о чем именно они были... и потом, когда я начала чуть-чуть выползать и замечать дочь, мне представилось, что возможно ей так же плохо было внутри, все это время, без меня... она меня потеряла из своей жизни, да временно... но как это было для нее? с ней никто нормально не разговаривал о происходящем, никто ничего не объяснял, так общими фразами, ни о чем... и тогда мне стало ее безумно жалко, и очень страшно за нее, страшно ее потерять... я причинили ей много боли и сейчас не имею права делать это вновь... хотя иногда бывают ужасные моменты бессилия и возвращение в прежнее состояние... но я стараюсь это преодолевать... еще наверное все таки муж... он рядом... много делал и делает для меня, для нас... многое изменилось между нами, и он изменился... но пока многое во мне не позволяет пустить его ближе... эмоционально ближе... много невысказанного, много неясности осталось... как то вот так...