Вроде бы и правы все, только не могу принять полностью тот факт, что приходится всю жизнь подстраиваться под всех. А где же я? А под меня кто-то подстроится? Мои интересы и взгляды примутся во внимание? Ведь это как минимум обидно.
Я опять о взаимности
Уся, а вы не расскажете, почему развелись с первыми двумя мужьями?Сообщение от usya
Вроде бы и правы все, только не могу принять полностью тот факт, что приходится всю жизнь подстраиваться под всех. А где же я? А под меня кто-то подстроится? Мои интересы и взгляды примутся во внимание? Ведь это как минимум обидно.
Я опять о взаимности
usya, почитайте по ссылке. Ситуация, насколько я поняла, похожа на вашу.
http://forums.rusmedserv.com/archive...p/t-91225.html
Я иногда задумывалась об этом и не знаю даже как с ним на эту тему говорить. Потому что иногда промелькивают фразы типа " Уже не пью,не курю и все-равно плохой" Он очень боится быть плохим и мои попытки объяснить, что я его плохим не считаю, но некоторое его поведение меня травмирует, натыкаются на непонимание. Т.е. проблема связанная с алкоголем все же существует?но, может, пить перестал, но проблемы остались - и он не знает, как их "переживать", кроме как запивая?
Когда он выпивал проблема (в моем видении) заключалась в том, что человек, как принято говорить, "не держал дозу". Одна-две рюмки или бокал пива делали его другим человеком, которого уже не остановить и он пил еще и еще. Те кто пили с ним еще ни в одном глазу, а он уже в зю-зю. Поэтому и возникла мысль, что видимо с таким организмом правильнее и лучше вообще отказаться от алкоголя. Я уж не знаю, мне ли удалось постепенно привить ему эту мысль или у самого произошли какие-то метаморфозы в сознании? Просто в моем окружении в основном все друзья ведущие здоровый образ жизни, его друзья из прошлой жизни все пьющие. Он сам не раз мне об этом рассказывал, в какой среде он вырос - маленький шахтерский городок, из развлечений буквально выпить и потусить во дворе. Сейчас он старается не общаться с теми друзьями, вижу, что ему не приятно. Может стыдно за столько в пустую потраченного времени?
Мне очень хочется ему помочь, ведь он очень хороший человек, если б не эти взрывы. Может он тогда стал бы мягче и ко мне с дочкой и к нашим интересам бы прислушивался, они бы его не раздражали и мы бы нашли какой-то компромис?
а какие у него самого интересы?
Первый раз я вышла замуж просто чтоб доказать свою взрослость и уйти из-под маминой опеки. Я практически не знала этого человека, очень скоро поняла, что мы совершенно разные. Воспитание, интеллект, восприятие жизни.....словом все! Брак был трагическим - он оказался патологически ревнивым и к тому же гуляющим, ребенок родился очень болезенным (как потом выяснилось не без наследственного фактора - свекровь рассказывала, что Игорь - первый муж- тоже все детство провел в больницах, еле выходили). Сын умер в возрасте 1г.9мес. После этого я развелась, сказать по-честному, просто сбежала от него.
второй брак, от которого у меня дочь, казался вначале просто нереально сказочным и я думала, что вот оно - счастье. Счастье постепенно закончилось, когда начались банальные жизненные трудности. Я искала способы жить лучше, моего мужа все устраивало. Его папа помогал нам деньгами, но мне всегда хотелось добиться самой всего. Я работала много, сначала он помогал мне тем, что в мое отсутствие брал на себя заботу о доме и дочери. Потом образовались долги (не слишком удачное предпринимательство в конце 90-х). Начались "наезды", долги я в конце-концов отдала, но в душе прочно засела обида, что когда ко мне домой приходили с разборками и выбиванием долгов муж мой от этого отстранился и заявил, что сама мол разбирайся - сама долгов наделала. Но когда все было хорошо и жили в достатке мы же не делились кто больше денег в дом принес.
Постепенно появилось отчуждение, потом я стала примерять к нему образ его папы, который унижал свою жену, появился страх что и меня на старости лет ожидает такое же отношение.
Потом добавилось сексуальное отчуждение. Вобщем я предложила пожить отдельно, а потом поняла, что мне без него лучше.
Когда я задумываюсь о том почему так получилось у меня в жизни, мне приходит в голову, что возможно, я очень боюсь быть брошенной и поэтому бросаю первой. В юности у меня были проблемы с личной жизнью, такие вот комплексы из подросткового.
У него бизнес по ремонту и обслуживанию офисной техники. В нашем городе он лучший в своем деле, потому что очень пунктуальный и организованный человек, все доводит до конца, всегда выполняет то, что обещал.
Если увлекается чем-то, изучает ли новую технику или модернизирует ретро-технику, то погружается в это с головой, спит плохо. может проснуться ни свет ни заря и продолжать то, что с вечера не закончил.
Собирает миникомпьютеры (это какая-то его личная разработка, автомобиль изучает - у нас недавно появился. Общая наша страсть - баня, особенно зимой. Любим ездить вместе на авто, но все это в единственный выходной день воскресенье. А я работаю по неделям, т.е. общий у нас один выходной в две недели.
Очень хорошие вопросы, Уся. Мужу их в откровенной беседе задавали?Вроде бы и правы все, только не могу принять полностью тот факт, что приходится всю жизнь подстраиваться под всех. А где же я? А под меня кто-то подстроится? Мои интересы и взгляды примутся во внимание? Ведь это как минимум обидно.
Я опять о взаимности
Ваш супруг обращался к наркологу или он бросил самостоятельно? Я бы поговорила со специалистом, в приватной обстановке, чтобы муж не знал. У людей, бросивших пить, меняется характер. Какие-то его черты обостряются. Есть психотерапевты, работающие с зависимыми, с такковым бы вам проконсультироваться. Его возбудимость - не просто капризы.
я прочла это и мне стало страшно.
вот этовесьма похоже на мое частое состояние, я как-будто стараюсь создать вокруг него вакуум, чтобы его не побеспокоило что-то.Самое неприятное, что я и в своем поведении начала замечать приметы «созависимости»: постоянный подспудный страх, обыкновение взваливать все заботы и всякую ответственность на себя, «имитация кипучей деятельности»... Мои нервы на пределе, но стараюсь держаться.
но если в той ситуации женщина пишет о приступах раскаяния. то у нас это происходит крайне редко. За все время может пару раз извинялся очень сдержанно, мол, был не прав, прости.
Надо как-то вытягивать эту тему на поверхность видимо. Но мне ,честно, страшно. Даже не представляю во что выльется это. Он очень болезненно реагирует на слова типа:"Ой. у тебя что-то вскочило на лице" или на губе что-то. например. Каждый раз поднимается крик со словами "Что ты вечно во мне разглядываешь, ты можешь просто смотреть или вообще не смотри!!!"
Временами я просто боюсь его реакции.
Мы были у психотерапевта на кодировании. У этого же специалиста был в свое время его друг о котором я писала. Тот не пьет уже около 10 лет, правда с женой они совсем отдалились друг от друга, потому что у него стал невыносимый характер. Постоянно всех поучает и критикует, даже мой перестал с ним общаться.
То есть, ваш супруг закодировался?
КАКИМ?Я бы поговорила со специалистом,
Да. я писала об этом раньшеНу и мы поговорили, я предложила ему вариант через который прошел его товарищ. Кодировка на год. Он попросил чтобы я пошла с ним. Так мы и сделали. Доктор сказал, что у вас будет год для того, чтоб ощутить другой вкус жизни, а потом вы сами решите возвращаться ли к прежнему.
Последний раз редактировалось Alissiya; 22.04.2012 в 19:14.
Психотерапевтом, который работает с зависимыми и(или) наркологом.
Здравствуйте,
решусь высказать своё мнение.
Мужу Уси, при встрече, мне захотелось бы сказать, что он "редиска" неблагодарная. Но учитывая мнения экспертов, находящихся здесь, я сказал бы, что он просто не понимает, что имеет и что рискует потерять. Считаю, что ему это нужно дать понять. Какая-то эмоциональная встряска. И если это случится, то он сам всё сделает, либо найдёт в себе силы, что-то поменять в себе, нашёл же силы бросить пить, либо уйдёт и расставит этим все точки над ё.
2ИларияА можно поподробнее? Не представляю себе Мать, для которой её ребёнок не является самым важным.
Не имеет.Тилия, правильно ли я вас поняла: человек, добровольно завязавший с алкоголем - все равно алкоголик? Три года в завязке, или тринадцать - значения не имеет?
Две цитаты из ув. Джубала из других тем, думаю ув. Усе полезно прочитать.
иЦитата Сообщение от Barberry
Этот процесс обратим?
Ну, а чем мы тут занимаемся, ув. Барберри?
У обратимости условие - не квАсить. А ког-
да Вы пусть пару месяцев насушняк прожи-
вёте - станем искать, что за "сосущую пус-
тоту" Вы хмельным заливаете.
Каково ядро Вашей аддикции. Ага?
. То есть, вместо того, чтобы искать и устранять
ПРИЧИНЫ, само аддиктное ядро, они ограничива-
ются созданием новой аддикции.Ну так врач и сказал, что он болен.Говорить, что "человек болен" - это все-таки прерогатива врача, не находите?
Или он здорового кодировал?Мы были у психотерапевта на кодировании.
Я скорее соглашусь тоже с мнением что не бывает бывших алкоголиков, бывших наркоманов, бывших толстяков. На отказ от прежнего образа жизни уходит много сил и времени, а "развязать" раз плюнуть. Сама бросала курить не раз и знаю как легко пустить на смарку и год и три года некурения . В последний раз бросали курить с мужем вместе (его была инициатива) и он бросил раньше меня, я еще почти две недели зрела и слушала Алена Кара. С тех пор у нас обоих страшно негативное отношение к курению. Даже не ожидала такого эффекта. Видимо уже созрели тогда по полной.
Как же мне разобраться с теперешним состоянием своего супруга.
Сергей23
Просто спасибо
Спасибо, Тилия. Я читала упомянутую вами тему.
Вы - врач?Ну так врач и сказал, что он болен.
Мое имхо, но настраивать автора темы против мужа, заявляя: он болен! он срывает на вас свое плохое настроение и демонстрирует свой дурной нрав - не слишком уместно, вы не находите? Особенно учитывая, что автор запостил только старттопик.
Уся, разбираться нужно с собой. Потому что с состоянием мужа может разобраться только муж. И желательно - с помощью психотерапевта.
Мне кажется, определенные проблемы ваших отношений с мужем могут быть в плоскости "вы - ваша дочь". Ваш муж может не чувствовать, что вы семья, понимаете?
Вот сейчас, в ситуации с кошкой, вы однозначно заняли сторону дочери и даже в какой-то степени... объявили мужу войну (вы писали, что ночуете в комнате дочери, если я не ошибаюсь).
На Портале есть темы, открытые такими детьми (выросшими уже, разумеется), которые были "самым важным" для матери.
По собственному опыту могу сказать, что быть "самым важным" для своей матери - это очень тяжело.
И невыносимо тяжело - признать такой матери, что ее ребенок вырос. И как дальше жить - совершенно непонятно...
Это грустно, Сергей.
А можно узнать, почему "Мать" вы написали вот так - с большой буквы?
А я вот не соглашусь, бывают бывшие все, на себе проверено. Вопрос только в желании перестать им быть. Ведь все мы обычные дрессируемые обезьяны, по сути, и при необходимой мотивации становимся правильными до нельзя.
Душевое пожалуйста. Дай Вам боги сил и поддержку.
Сергей23
Просто спасибо
По поводу взрослых детей Ваша точка зрения мне ясна, могу сделать такое допущение, т.к. не имею подобного опыта. Моему только три. Но я вижу как любит и заботиться моя жена о нашем сыне и не представляю, что оно измениться с течением времени. Хотя, возможно Вы правы, лучше - враг хорошего. Я вот похоже имею привычку любить слишком сильно.
Хм... Дань уважения - Мама, так же как я пишу "Вы".
Сергей, я прочитала вашу тему.
У меня к вам ожидаемый вопрос. Но этот вопрос - для этой темы, а не для той )
Как думаете, кто важнее для вашей жены - вы или ваш сын?
Да, в вашей теме я тоже заметила...Хм... Дань уважения - Мама, так же как я пишу "Вы".
Однозначно сын, тут и думать нечего. Как я порой ему завидую, когда вижу как она может проявлять свою любовь. Но я рад за него, что у него есть такая любящая Мама.
То, что ваша жена любит сына, проявляет о нем заботу, не означает, что она не любит вас, не заботится о вашем душевном состоянии. Это все равно что спросить: "Ты кого любишь больше, маму или жену?" Глупый вопрос, не так ли? Любовь к ребенку и любовь к мужчине (женщине) - это разные виды любви. И если по какой-то причине женщина (мужчина) эти любови противопоставляют, семья страдает. Это уже не семья - поле боя.
Ну, дважды два - четыре, согласен.
Вопрос звучал именно "кто важнее?", я не про любовь спрашивала...
Но я вас поняла, спасибо )
Добро пожаловать на Вежу, Сергей. Я думаю, вы найдете тут для себя много полезного
Вот именно - сейчасВот сейчас, в ситуации с кошкой, вы однозначно заняли сторону дочери
Потому что было много других ситуация, когда я принимала его сторону, хотя дочь считала иначе, но я понимала тогда, что прав он.
Я все о своем, хотя каждый похоже видит в ситуации что-то свое
Для меня в семье важны все! Я как-раз за то, чтобы ничьиинтересы не ущемлялись. Нельзя строить отношения внутри семьи таким образом, что раз кто-то самый младший, то ему меньше всех позволено. А у нас в обществе к сожалению именно так часто и бывает, вроде бы дети сами нам на голову свалились по собственной прихоти. Даже при разводе родителей их права ущемляются бывает. Вот у меня например была ситуация при разводе, что квартира по закону делилась пополам только лишь потому, что была куплена приватизированной. Где интересы ребенка?
Я не жалуюсь, это вообще не мое амплуа - я заработала на другую, в которой моему ребенку хватает места. А бывший муж никаких угрызений совести по этому поводу не испытывает, специально сходил к юристу перед разводом и уточнил все нюансы "по закону".
Поэтому важнее-не важнее - это меняется в зависимости от ситуации для кого имнно эта ситуация в данный момент важнее.
Моему супругу было важно покупка машины, хотя мне очень хотелось элементарного ремонта в квартире - не шикарного, а просто чтоб жить прилично было. чтоб обои со стен не висели и пол было мыть удобно, а не грязь из щелей выковыривать. Мы все отложили и все усилия обратили на покупку машины (без жертв, просто понимала, что ему это очень важно). Ему было важно открыть свое дело. Денег было мало для начала, помещения не было - я ему сказала "Давай начинать, справимся, я помогу если надо" - мы половину комнаты перегородили, там до сих пор его мастерская, хотя теперь уже есть помещение. К нам люди ходили домой - его клиенты с утра до ночи (благо первый этаж) . Полтора года так жили пока встали на ноги и смогли арендовать помещение. Но в этот раз моему ребенку была важна кошка. Она мечтала о ней несколько лет! Разве не заслуживает и она чтоб ее интересы учитывались хоть в какой-то очередности. А войну я ему объявила, если кто-то хочет это так называть, не из-за кошки или дочери как таковой. а из-за его недостойного поведения. Потому что крики и обвинения достойны младшей группы детского сада, но никак не мужчины, который очень часто любит повторять, что он мужчина(что, кстати, никто и не оспаривает - мне нравится его лидерство и в жизни , и в сексе и во всем вообще. Только мне кажется, что лидерство подразумевает и великодушие, если хотите! Но никак не истерики типа "Я не люблю (кошку, негров, цыган, чурок, педиков.......и т.д.!!!" Вот не люблю и все тут!!!!)
Дело даже не в ущемлении интересов как таковом, я и не говорю про ущемление, Уся. Дело в том - чьи интересы в приоритете.
По умолчанию - главными являются интересы главы семьи.
Все же у меня сложилось впечатление, что с вашей стороны были жертвы, Уся... А теперь вы "предъявляете счет" мужу.Поэтому важнее-не важнее - это меняется в зависимости от ситуации для кого имнно эта ситуация в данный момент важнее.
Моему супругу было важно покупка машины, хотя мне очень хотелось элементарного ремонта в квартире - не шикарного, а просто чтоб жить прилично было. чтоб обои со стен не висели и пол было мыть удобно, а не грязь из щелей выковыривать. Мы все отложили и все усилия обратили на покупку машины (без жертв, просто понимала, что ему это очень важно). Ему было важно открыть свое дело. Денег было мало для начала, помещения не было - я ему сказала "Давай начинать, справимся, я помогу если надо" - мы половину комнаты перегородили, там до сих пор его мастерская, хотя теперь уже есть помещение. К нам люди ходили домой - его клиенты с утра до ночи (благо первый этаж) . Полтора года так жили пока встали на ноги и смогли арендовать помещение. Но в этот раз моему ребенку была важна кошка. Она мечтала о ней несколько лет! Разве не заслуживает и она чтоб ее интересы учитывались хоть в какой-то очередности. А войну я ему объявила, если кто-то хочет это так называть, не из-за кошки или дочери как таковой. а из-за его недостойного поведения. Потому что крики и обвинения достойны младшей группы детского сада, но никак не мужчины, который очень часто любит повторять, что он мужчина(что, кстати, никто и не оспаривает - мне нравится его лидерство и в жизни , и в сексе и во всем вообще. Только мне кажется, что лидерство подразумевает и великодушие, если хотите! Но никак не истерики типа "Я не люблю (кошку, негров, цыган, чурок, педиков.......и т.д.!!!" Вот не люблю и все тут!!!!)
В принципе - это обычное явление. Когда человек делает что-то ради кого-то (речь не идет о каких-то форс-мажорных обстоятельствах), то потом за это "ради тебя" требуется плата. Это - свойство психики человека, если хотите...
Уся, если вам действительно важны ваши взаимоотношения с мужем - подумайте все-таки над сложившейся ситуацией... Вот не могу избавиться от ощущения, что вы "выставили счет" мужу. Мое имхо, разумеется.
Теперь уже действительно это выглядит как счет.Вот не могу избавиться от ощущения, что вы "выставили счет" мужу.
Может я и слаба в психологии, но как же тогда поступать? Уступать, учитывать мнение, ничего не требуя взамен? И если в какой-то момент понимаешь, что идет игра в одни ворота просто или терпеть или уходить? Для меня это выглядит именно так. Самопожертвование никогда добром не заканчивается, я не знаю таких примеров во всяком случае.
а глава семьи по умолчанию мужчина? Не зависимо от того как он проявляется? Я не умаляю его главенства, а как-раз такие ситуации с криками и неприятием еще чьего-то мнения и умаляют в моих глазах его мужественность. А я хочу продолжать им гордиться. Или хочешь гордиться - сама навешай медалек - сама и гордись?По умолчанию - главными являются интересы главы семьи.
Даже знаю выход - избавиться от кошки, объяснить дочери, что мы не посоветовались и поэтому надо так поступить, проглотить обиду и радоваться спокойному и "любящему" мужуУся, если вам действительно важны ваши взаимоотношения с мужем - подумайте все-таки над сложившейся ситуацией..
Боюсь гордиться надо сыном...
Мне моя кошка (да простят меня любители), но надоела за 14 лет, как бы ее не вычесывать - везде шерсть, я конечно не избавлюсь от нее, но заводить впредь не стану.Даже знаю выход - избавиться от кошки, объяснить дочери, что мы не посоветовались и поэтому надо так поступить, проглотить обиду и радоваться спокойному и "любящему" мужу
