Здравствуйте!Пришла сюда с большой для меня проблемой.Пришла за советом.Поговорить и просто за поддержкой.Даже если не будет ответов,я буду знать, что хоть кто-то прочитал.Мы женаты год с небольшим.Знакомы почти два года.Он выпивал и раньше.Я беспокоиться начала уже тогда.Говорила ему об этом.Проблемы он не видел.Я,к слову сказать,не ханжа-могу и выпить и покурить.Но всегда знаю меру.И если такое происходит,то нечасто.Так вот,дальше-больше.Однажды он просто не пришел домой.Где-то пил.Тогда я вообще не могла ничего сказать,потому что пребывала в состоянии шока от того,что он не ночевал.Дал обещание,что такого больше не будет.Не трудно догадаться,что все повторилось.Я и кричала,и плакала,и просила,и умоляла,и игнорировала и даже разрешала...Мы разговаривали,вместе ища причину.Я говорила,что помогу ему,только сам захоти,сам помоги мне,нам помоги,не брошу,не оставлю,все сделаю,только не пей...Или пей,но меру знай.Не надо в запой по неделе....Все бестолку....Выгоняла...Он из другого города.Живем у меня.Прошлым летом выдержала.Он пил дня четыре.Прийдя с работы увидела его и все...Слез больше не было,орать или не орать уже не хотелось.Мне не хотелось больше ничего.Сказала ему спокойно,чтобы забрал вещи (которые я собрала уже,сказав,что если вечером увижу его таким же как и вчера,пусть забирает их и уходит),оставил ключи и делай что хочешь,я уехала к подруге.Меня не было 2 дня.Он уехал к родителям.Не было его 2 месяца.Все это время он звонил.Просил простить.Говорил,что все осознал и такого больше не будет никогда...Я плакала,спрашивала,почему не жить нормально,почему он отнимает у нас время,почему все так???спрашивала я его....Мне было очень тяжело.Я его любила.И люблю сейчас.Договорились до того,что такого больше НИКОГДА не будет,что все будет по-человечески.Приехал.Продержался месяц.Опять слезы,истерики,сбор вещей....И мое выпрыгивающее сердце (оно действительно выпрыгивало)...Он хороший человек,работящий.Но стоит выпить-меры нет.Дня четыре выкинуть из жизни можно смело.Стал пропивать деньги.Я их прятать стала.Для меня это вообще край...Две недели назад опять ушел в недельный запой.Я залезла в кошелек (мерзко,согласна...но делала это для того,чтоб не пропил последнее-сбережений у нас нет....).Он меня избил.Орал,чтоб я отдала ему его деньги.Я сказала,что ничего у меня нет,что оплатила счета за свет и телефон (к слову сказать,начав жить с ним появились долги....)...Он меня бил.Разбил губу,таскал за волосы...Мне назавтра на работу,а губа разбита....Через два дня у меня день рождения был тогда....Собрала вещи.Не гнала,сказала чтоб нашел себе комнату/квартиру.Потом говорили.В очередной раз о кодировке.Не хочет.Говорит сам сможет....Я сказала,что даю ему самы последний шанс.Больше не будет.Плакал,благодарил.Неделю жили,как в сказке...А сегодня опять...Опять...Опять...У меня весь день ныло сердце.Не могла понять почему,на погоду списала....Опять....Не могу больше.НЕ МОГУ...Я люблю его,но больше не могу.Нельзя помочь человеку,если он сам того нехочет."Если есть желание-есть тысячи возможностей,если желания нет-есть тысяча причин".Я глубоко убеждена в том,что человек может абсолютно все,надо только захотеть.Сейчас он спит.Я не знаю,что будет,когда он проснется...Скорей всего пойдет на улицу.И опять,опять,опять....Меня держит одна вещь.Мерзко,но это так.У нас машина,взятая в кредит.На меня.Я при всем желании не смогу его оплачивать.Но меня посещают мысли о том,чтобы продать квартиру,купить меньшую,оплатить кредит и не видеть его больше.Я ему не верю.Не верю в то,что кредит этот он будет платить,если мы разведемся.Он болеет.Ему на все плевать,когда в таком состоянии...
Вот...Написала много и сумбурно наверно.Спасибо,что прочитали.Просто надо было сказать.Знакомым и друзьям не рассказываю-стыдно.Не знаю...может быть я хочу какого-то чуда?...может быть у кого-то была похожая ситуация,а потом пришла добрая фея и все стали счастливы?...что мне делать?-наверное я знаю...Я так хотела быть с ним,любить его всегда и навсегда....С трезвым,с таким родным,любимым и самым-самым лучшим....