Здравствуйте! Я мама дорогого и долгожданного ребенка, замечательной девочки. Зовут Даша, 30 марта нам годик. Ребенок первый и беременность тоже. Принимая решение воспитывать дочь в одиночку я ожидала и бессонных ночей и всех последствий связанных с воспитанием ребенка. Опыт был небольшой и все что ни есть родственники и друзья подавали пример замужних мамаш и были не против моей беременности. К счастью до полугода я не знала никаких таких последствий - ночей соплей плача рева, нет, такого не ощущалось. И даже операция в первый месяц жизни дочери на почке как событие прошло достаточно легко.
Но сейчас! Последние месяцы мы живем совсем не так! Я мечтала читать ей книжки, петь песенки, сама их сочиняла, водить за ручку, учить писать и читать, а теперь Я НЕ ХОЧУ!! НЕ ХОЧУ! Она просит титю, а я... сразу вспоминаю как в детстве упираясь ногами в пол говорила не буду, не хочу, не хочу!!
Я перестала уважать дочь, как делала раньше, не занимаюсь с ней гимнастикой, почти не улыбаюсь ей, грублю, кричу, стала "глухой" к ее плачу, потребностям, и даже избила до синяков...Ребенка! Маленького годовалого ребенка до синяков с мою ладонь! Сначала она заполнила меня всю радостью, энтузиазмом, интересом к маленькой жизни и беременность я почувствовала уже в 2-3 недели! Но теперь... У меня едва хватает терпения, чтобы кормить ее ложкой, и одновременно строить из себя клоуна и сюсюкать и уговаривать. Стала дергаться, психовать. И она теперь тоже! Откроет рот, возьмет еду, повернет голову к плечу и выплевывает! А МЕНЯ НАЧИНАЕТ КОЛОТИТЬ ОТ ЗЛОСТИ!!!!!!! И теперь еда почти всегда скандал, она отказывается есть, я впихиваю ложку..................Какой то кошмар!! Что это - послеродовая депрессия? Вечный ПМС? Я - плохая мать?! Или человек? Или матери-одиночки такие?
Самое интересное то, что гнев сменяется чувством вины, -я прошу у нее прошения, потом виню свою мать во всех своих обидах; потом чувством безразличия к ней, и ненависти ко всем, а потом вдруг все кажется нормальным. Мои настроения сменяют друг друга, и мне хочется свободы от этого! Я чувствую ответственность, должность, обязанность, иногда счастья и благодарности, но все равно себя чувствую одинокой.
Но я не хочу жалости!! Нет!Я хочу свободы! Я не хочу быть мамой! Дочу я люблю, но мне кажется я ее гроблю! Я эгоистка! Иногда я думаю о смерти... ребенка... Но допустив на секунду мысль о том, что ее нет - мне жутко! Она часть моей жизни, большааая часть!
Я пытаюсь разобраться в себе. Но мне нужно постороннее вмешательство. Я недовольна собой, своим отражением в зеркале, мне не нравится положение дел с деньгами и прочими такими вещами, сейчас меня занимает только интернет. Дочь не говорит "мама" и не умеет ходить, просится подержать ее за ручки, а мне не интересно. Я помню, какая я была всегда болтушка и хохотушка, симпатичная и всеми-интересующаяся еще год тому назад, сколько разных талантов было. А теперь я как состарилась лет на 15... Не хочу!