нет, не сопровождал... только однажды, когда я его за шкирку потащила, будучи первой дочкой беременна... люди не меняются,я это знаю... но просто, ведь когда врачи говорят, что у ребенка порок сердца, как-то это должно по-другому немного оцениваться... или лучше,конечно, верить, что все это ошибка, ничего страшного, все обойдется... так и верили все, пока все "родные и близкие" на кладбище не встретились в день похорон...
Ленок, как появление Николь могло спасти ваш брак?и брак мой трещит по швам... с мужем говорить ни о чем не могу...он глухим и слепым стал совершенно... у него одно только счастье - телевизор! проблемы у нас, конечно, не вчера начались, но я думала, что с появлением третьего ребенка все иначе будет... что все наладится...
привет!!!!я тебя очень хорошо понимаю,и от всей души собалезную,у меня у самого горе не так давно было сына двух месячный умер,причем был обсолютно здоровый,по словам врачей конечно,вообще у нас в регееоне в 2011 году умерло 95 младенцев и ни кто не может сказать почему,причем младенци обсолютно здоровые,вот и мой сыночка был обсолютно здоров и не кто не смог сказать от чего,просто уснул и не проснулся,если бы не моя доча я бы наверное вообще сума сошел,но я прекрвсно понимаю что должны мы с женой жить для нее теперь!!!!вроде как время лечит,но у меня пока это не очень!!!
спасибо, потихоньку... сорри, я пропала... пытаюсь занимать себя по самое не могу... а сейчас торты пеку! у старшей дочки завтра день рождения... и тут же приходит в голову мысль: а ЕЁ не будет с нами... день рождения БЕЗ Николь... первый в нашей семье без неё... в общем-то ещё ни одного с ней и не было... кроме её собственного... а старшая дочка сказала, что помимо нескольких её друзей и Николь тоже придет!
очень простая сказка: что с появлением ещё одного ребенка семья станет крепче и лучше и муж будет ценить за все, что делаю и понимать, что иногда очень устаю... но ведь о его же детях забочусь и все лучшее им даю! и вроде как больше детей - и ценить меня тогда мой благоверный больше будет... и семьей больше дорожить... и все будет хорошо...
привет! спасибо, соболезную и тебе тоже... когда здоровый малыш погибает - это ужасно... я-то себя могу успокоить тем, что шансы у нас все равно очень маленькие были, ребенок был очень больным, хотя, говорю это, и верить в это не хочу... а жить для старших детей надо!!! и может быть - для будущих... а по поводу того, что время лечит, недавно нашла один интересный отрывок из стихотворения:
Кто утверждает-время лечит раны,
Тот никого из близких не терял...
в общем... путь этот начался очень просто - с задержки и теста на беременость... сразу сказала мужу, он очень обрадовался, хотя сначала подумал, что я его разыгрываю... первые месяцы прошли нормально, предписанный тест на синдром дауна на 11 неделе я делать не стала - я его с первыми двумя не делала, ну и установка была - какой бы ни был ребенок - мой, приму его таким как есть... потом было лето с каждодневными походами на детскую площадку, жарой и как-то тяжело мне было... все время было ощущение, что я не на 4-5 месяце, а уже гораздо больший срок... в 20 недель я была на предписанном скрининге в роддоме, там узистка сказала, что что-то она там не видит, нужно прийти через 2 недели снова... сказано - сделано, только вот детей по жаре жалко было таскать, а к свекрови обращаться не очень хотелось, т.к. отношения у нас на тот момент были не фонтан - не так чтоб совсем плохие, ну и не такие чтоб я её о помощи просила... но все равно - через 2 недели пришли снова, меня уже смотрели 2 узистки, сказали, что что-то как-то им это не нравится, сразу созвонились с центральной клинической больницей и направили меня туда. и вот эти слова, что что-то не так - я их как в тумане слышала, мне сразу очень плохо стало, я в предобморочном состоянии была, не помню как мы с детьми домой доехали... они ещё сказали, что возможно у них аппарат плохой или ребенок так лежит, что не видно...но, однозначно, многоводие... а это уже признак чего-то там... короче, езжайте к специалистам! ну мы с мужем так и надеялись, что с аппаратом что-то не так, а не с ребенком... и я как-то думала - ну что там может быть - ведь у меня двое здоровых детей! через 2 дня в центральной больнице нам поставили диагноз - отсутствие в сердце одного клапана и одной перегородки, непроходимость кишечника, транспозиция внутренних органов, подозрение на хромосомную аномалию - синдром дауна или ещё какие-то синдромы...
ну вот не знаю, как в Европе, я со своим российским менталитетом... всегда же было два дня памяти - день ухода и день рождения. по крайней мере, я выросла в такой системе, и я стараюсь это соблюдать в отношении ушедших близких.
может, не отпраздновать, а какое-нибудь другое слово подобрать? или вам именно праздник хочется устроить?
Есть общепринятые традиции. Есть традиции свои собственные. Я сформировала свои. Для меня день памяти - дни рождения ушедших. Дни смерти, общепринятые - т.н. Родительсикй день и т.д. я не соблюдаю. В дни рождения моих ушедших готовлю чайный стол, пеку вкусняшки. Я делаю это для себя.
Что касается вашей идеи. Не уверена, что ваши близкие поймут вас. Но для себя самой вы можете сделать этот день особенным.
потом был хромосомный анализ околоплодных вод, истерика в больнице, прием у психолога... потом результат анализа - через 4 дня, которые мне показались вечностью... что мы будем делать, если у ребенка синдром дауна - оставлять или?.. как жить с таким ребенком, имея уже 2х здоровых? какие у него шансы, если все так плохо с сердцем и кишечником? а потом очень медленно во мне созрела мысль, что если эта жизнь зародилась во мне, и вообще я почему-то в свое время хотела ребенка к рождеству, так вот же он - мой ангел к рождеству, даже если он даун, он будет моим солнышком - ангелом... я решила ребенка оставить в любом случае! синдром дауна не подтвердился, но и камень с плеч не упал... потому что проблема с сердцем и кишечником от этого не решалась сама собой... и вот начались еженедельные поездки в больницу на контроль, разговоры с хирургами, дополнительные обследования и проч... все и везде сама-одна, только что свекровь за детьми присматривала в те дни, когда мне на обследования надо было... ну и рекомендации врачей: из-за многоводия, ну и вообще из-за всей сложившейся ситуации, вроде как угроза преждевременных родов была, - много не гулять, тяжелого не поднимать (хе-хе, попробуй-ка объясни это 1,5 годовалому малышу - сыну своему я не смогла объяснить, что маме его носить нельзя, ну и приходилось носить, т.к. он частенько в машине засыпал), беречься, побольше лежать... но для меня все это было, конечно, из области фантастики! так что я была благодарна судьбе за каждую прожитую неделю без схваток!
примерно за месяц до предполагаемого срока родов приехала моя мама - на помощь, т.к. кланяться в ноги за минимальную помощь свекрови мне надоело, да и просто нужен был человек, кто бы и делом и словом поддержал...главное, кто бы за детьми смотрел и хозяйство вел, пока я в больнице буду... врачи стали говорить о том, что разумнее было бы сделать кесарево недельки за 2 до срока... я очень не хотела... потом однажды (3 недели до срока) пришла на контроль КТГ, ну и что-то медсестра как-то неуверенно с датчиками туда-сюда.... через пару минут прибежала бледная врачиха с узи-прибором... никаких объяснений... только: ещё бьется, срочно операционная... мне даже мужу не позволили позвонить, уложили на каталку, раздели, дали газ... было сделано кесарево... я проснулась через 2 часа и подумала - как давно я так крепко и спокойно не спала!!! я плохо видела - глаза какой-то гадостью замазали, потом увидела очертания мужа, поняла, что я в больнице и что от каждого шевеления очень больно... потом кто-то из врачей сказал мужу - "вы можете посмотреть на ребенка, с девочкой на данный момент все в порядке, но мы еле успели... идите, жена ваша все равно ещё без сознания"... муж ушел, я начала плакать...
Последний раз редактировалось Lenok; 18.03.2012 в 19:18.
Николь лежала на неонатальной станции, вся в датчиках и капельницах... на следующий же день после рождения было решено поставить ей электростимулятор сердца, т.к. пульс и давление у неё были очень низкими... перед операцией её покрестили... только я на крестины не успела - я лежала в другом отделении и ещё не вставала, пока меня довезли до Николь, все уже свершилось... потом её увезли на операцию... и тогда у меня было впервые такое ужасное чувство пустоты и безысходности... операция прошла успешно... Николь перевели на станцию интенсивной терапии... кстати, проблем с кишечником у малышки чудесным образом не оказалось, зато относительно сердца оправдались все самые неутешительные диагнозы... помимо "дырки" в сердце, у неё были серьезные продлемы с сосудами - крупными артериями около сердца, так что их надо было оперировать как можно скорее... следующая операция была запланирована на ближайшей неделе - Николь должна была немного оправиться и стабилизироваться после первой операции... но... начались проблемы - печень не вырабатывала каких-то там вещей, что свертываемость крови была плохая, почки просто перестали работать... и в общем, непонятно почему... операция откладывалась... но все-таки через 2 недели была сделана, и вроде как результат был, по словам кардиологов, очень хорошим - стабилизировалось давление, сердце стало лучше перекачивать кровь... но печень и почки так и не работали... Николь вводили множество разных препаратов через капельницу, искусственно кормили её, деятельность почек была заменена диализом... в сознании она была очень редко - только открывала ненадолго осоловелые глазки и немножко шевелила язычком... и это бывало не каждый день... мне можно было её гладить, держать за ручку, сидеть рядом с кроваткой... несколько часов в день...
Lenok очень Вам сочувствую! и соболезную.
Леночка,
Выговаривайтесь. Мы рядом.
что-то мне сегодня как-то особенно хреново... ровно 2 месяца назад были похороны... а сегодня такой чудесный день...
впервые за всю жизнь меня не радует наступление весны... наоборот все раздражает - пение птиц, что солнце светит, что тепло стало, что все жить начинает...
весь день сегодня просидела дома... просто ни на что нет сил... все пофиг... и не хочется, чтоб завтра наступало... и вообще ничего не хочется...
я знаю, что нужна живым детям - веселая, интересная - но сил на это нет...
Леночка, что вас приводит в равновесие, успокаивает? У вас там такие места красивые - горы, реки...