Сообщение от
la_mere
Люди добрые помогите, обращаюсь куда-то впервые, не могу больше так жить. Все чаще думаю о самоубийстве, не вижу никакого варианта, не понимаю, что происходит.
Я стала самой не своей с момента беременности - все 9 месяцев для меня были адским испытанием. Из-за того,что пришлось отказываться от своих планов на заграничную учёбу,забивать на свои мечты ради рождения ребенка, я начала сильно раздражаться. Как будто бы вместе с плодом в меня словно вселился какой-то гнев, ярость, неукротимость. Я потеряла всех близких, всех дорогих мне друзей.Сейчас прошёл почти год после родов, состояние не улучшается, а только ухудшается. Я противна самой себе, я раздражаюсь по всякому поводу, я - о боже - бью свою любимую мать,ругаюсь с мужем, ненавижу его семью. Я совсем не в силах справиться со своими эмоциями. Я не подвластна самой себе.
Причина всего, я считаю, мой сон, это его отсутствие расшатывает мне нервы. Бессонница у меня давно,уже лет 8: училась в МГУ и очень хотела красный диплом, диплом получила ценой бессонных ночей и заработала страшную проблему - не могу засыпать. А с рождением ребёнка я перестала иметь вообще какую-либо возможность спать.
Реву как дикий зверь от усталости, утомления, бессилия, я как выжатый лимон. Организм истощен до нельзя, энергии на малыша надо много, а мне сложно даже подняться с кровати. В результате - с каждым днем я все слабее и слабее, даже когда все тело ноет от усталости и ты вот-вот рухнешь и сложно даже держать веки открытыми, но ложишься - и от своего титанического напряжения и усталости не можешь заснуть. Напряжение в каждой клеточке организме, сердце стучит, как бешенное. Вертишься до утра,под самое утро отрубаешься на несколько часиков от изнемождения, а потом просыпается малыш - у него день начинается рано и ты снова крутишься, как белка в колесе.Обиднее всего, что никто из близких меня не понимает.Мама считает, что я себя жалею, говорит что с маленькими детьми всем трудно,а вот она и не жаловалась в своё время, хотя ей было "еще труднее"! и возмущается, почему я "все время в кровати валяюсь" (она не верит,что ночами я не сплю, думает, что я все преувеличиваю, чтобы подольше "поваляться") - в эти моменты непонимания и выворачивания моей тяжелой ситуации в такую неприятную сторону она во мне и пробуждает такую обиду, что хочется просто её куда-то толкнуть, применить физхическую силу, потому что слова она не понимает и на мои объяснения говорит,что я "все время жалуюсь". Мы ругаемся, я ору, кидаюсь вещами (нервы-то на пределе!), все видит ребенок, от этого мне еще хуже.
С мужем тоже проблемы - я поняла, что мы чужие люди. До момента беременности мы встречались всего полгода и я его не очень хорошо знала. Он помогает в бытовом плане, но совершенно чужд мне эмоционально. Меня никто, НИКТО не понимает. Люди удвиляются, когда я рассказываю о проблеме со сном. Когда я вспоминаю о той жизни, которая у меня была до беременности, мне кажется, что всё, что сейчас происходит - это какой-то сон! У меня была яркая, насыщенная, интересная жизнь,я была такой свободной, а сейчас я - законванный в цепи пёс, который ничего не может сделать.
ПОМОГИТЕ!