зависимость от прошлых отношений.помогите прошу:(

[Настя16]

Добрый вечер...
Даже не знаю с чего начать...
пишу обычно много...так мне легче самой.сразу прошу за это прощение..надеюсь,кто-то сможет это прочитать до конца и что-нибудь ответить...
Проблема в том,что я мысленно не могу отпустить бывшего молодого человека..
мне 19 лет.началась встречаться в 17.это мой первый молодой человек,мои первые отношения.с ним произошло все в первый раз.первый раз взял за руку.первый поцелуй.первый секс..отношения длились 2 года.за это время не помню и недели ,чтобы мы не поссорились...повод ссоры любой-из-за любой мелочи...
вообще, я не хотела с ним начинать отношений.я была маленькой наивной девочкой.вообще,он познакомился с моей подругой и сначала добивался ее расположения,но ,получая отказы,попросил у нее же(!),чтобы она порекомендовала бы кого-нибудь из девчонок,чтобы пообщаться.так мы с ним и познакомились.в виртуальном мире(в аське).
сначала просто общались.у него были проблемы(я уже не помню какие точно,что-то с семьей),и я его поддержала в трудную минуту..помогла..и после этого ,как он сказал,он влюбился в меня.он долго уговаривал меня и погулять и поговорить по телефону.но я из-за своей робости не соглашалась...он всячески пытался меня вытащить...но тщетно.и он решил добиться меня жалостью(как я потом поняла)...он сказал,что любит меня,и что хочет быть со мной...я отказывалась.стараясь его не обидеть.но он сказал,что он покончит с жизнью,если не будет со мной.что он давно искал такую как я.(в это время мы переписывались в аське).и я ему поверила!!я испугалась!!я начала паниковать!!начала отговаривать его,чтобы он ничего с собой не делал!но он что-то там говорил...говорил что уже держит нож в руке...и он вышел(из аськи).что тогда со мной было!!я никогда так не переживала!!!меня просто всю трясло!я выпила очень много успокоительного..но все таки его отговорила.но быть с ним не соглашалась.на следующие дни были подобные ситуации...он писал ,что якобы выпил уксуса и потом писал от имени друга(как это выяснилось потом)."друг" писал,что вызвал скорую...что ему сделали промывание желудка...и что его спасли..он сейчас спит...и успокаивал меня. Я ВСЕМУ ВЕРИЛА!!!Я НЕ ПОНИМАЮ ,КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКОЙ ДУРОЙ.просто я наверное в то время не думала,что можно так врать.
на следующий день повторилось подобное.и я решила с ним встретиться погулять.мы погуляли.после чего
на следующий день.днем.он разыграл еще более эффектный спектакль.с его уина зашел опять же якобы друг..и спросил меня:"ты не знаешь,где Коля?"(коля-мой бывший).я ответила что нет.в общем,этот друг якобы зашел к ним домой,по его словам ,они давно дружат и поэтому они друг у друга постоянно бывают.друг увидел, что машины Коли во дворе нет,мама коли мол не знала где он.он("Друг" взял его телефон.и ,переписываясь со мной,поехал его искать со своей девушкой(их общей знакомой)..на протяжении нескольких часов они якобы объездили все места,где Коля обычно бывал.но его нигде не было...все это время я была на связи с ними...и была чуть ли не в истерике .ведь "по моей вине мог погибнуть человек"...и только под вечер удалось найти Колю.на поле (у нас в городе есть один район такой) в кювете нашли его машину..и он там лежал...и уже терял сознание...и мол когда его спросили,что случилось,он только отвечал "я хочу быть с ней...я хочу быть с ней...."в общем в тот день я была уже сама на грани...мама это заметила...и спросила в чем дело...я ей рассказала,что парень из-за меня пытался покончить с собой...и мол сейчас его нашли...и что я не знаю,что делать...мама тоже очень расстроилась..и сказала попробуй с ним дружить,только ничего резкого ему не говори,раз он такой неадекватный...
так я стала с ним встречаться...можно сказать не по своей воле...а из-за НАИВНОСТИ!!И ИЗ-ЗА СТРАХА ,ЧТО ОН ПРАВДА МОЖЕТ С СОБОЙ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ.со временем я внушила видимо себе,что я его люблю! хоть мы и постоянно с ним ссорились!
он на меня срывался,кричал,не хотел меня понимать.слушать...хотя был не прав.но каким-то боком ему удавалось внушить мне,что это я виновата во всем(не подумайте ,что я всегда считаю себя правой,я наоборот старалась делать все правильно.где была не права действительно-просила прощения..но,согласитесь,когда хочешь проявить заботу,стараешься ради человека и говоришь ему ,например:"Коля,не ешь в сухомятку,покушай супчика.у тебя же язва.тебе нельзя голодать".а в ответ получаешь "отстань(только матом).я не хочу есть.че привязалась??".это как минимум неприятно...я будучи ранимым человеком,начинала иногда невольно плакать...а он срывался еще сильнее и говорил например "че ты ноешь??достала")
но я этого не терпела.я не из тех,кто молча все переносит.я от него сразу пыталась уйти.но он в прямом смысле держал меня,хватал за руки.и я никуда не могла деться.он меня не выпускал из своей квартиры.но когда я все таки убегала домой в слезах.то я заверяла и себя и его и всех вокруг,что я никогда не буду с этим тираном!!!!что я не враг себе!и что я в адекватном уме,и не собираюсь с ним продолжать отношения...но через пару дней чудесным образом куда-то все исчезало...и я не могла уже без него.я знала ,что я привязалась к нему.что любовь не может быть такой(у меня особое понятие любви)..
он не был гордым...он звонил сразу же после ссоры.он признавал свою вину.молил простить его.и через пару дней я каким-то образом его прощала!с условием что это больше никогда не повторится!и он клялся,что такого больше не будет!но это все повторялось!я вновь убегала от него.вновь говорила себе,что я не буду ни за что с ним!!!никогда!!!но через неделю опять была уже с ним...я не знаю почему я возвращалась...наверное вера в хорошее...,что он изменился..."любовь"..и тот период,когда он пытался меня вернуть к себе..он был шелковым...и просил прощения,и клялся,что такого не будет,и один раз цветы подарил...(ОДИН ИЛИ ДВА!!!!((() и вот тот период,когда я так сказать "ломалась" ,отказывалась к нему возвращаться,он был таким...но как только он чувствовал,что я к нему вернулась,что я уже с ним.он автоматически переставал это делать.он становился прежним.
на счет цветов...цветы от него за два года я видела раз 10 максимум!он для меня ничего не делал...не пытался...ссылаясь на то,что у него нет денег.что в семье проблемы с деньгами.и я это понимала.когда верила первое время.у меня и в мыслях не было его упрекнуть в этом,или что-то там еще..наоборот.я ему даже давала в долг...причем он кстати не вернул мне больше чем половину....он постоянно говорил что у него нет денег(в долг он брал у меня с огромным чувством стыда.и когда действительно был в тяжелых денежных ситуациях,когда есть как говорится было нечего..он брал редко в долг.и потом винил себя за это...)
у него действительно были такие проблемы в семье.но на сигареты у него всегда были деньги.(он довольно-таки много курит),на машину на запчасти всякие,у него тоже всегда были деньги(машины его страсть..),но потом ,когда перед каким-то праздником он вместо того,чтобы отложить часть суммы и поднакопить для этого же подарка.или для того,чтобы отдать долг,купил себе игрушечную машинку!!!просто потому что захотелось!захотелось впасть в детство!моему терпению пришел конец...я ему со временем уже начала высказывать многое.и мой женский эгоизм дал о себе знать...я не ждала и не жду от него шикарных букетов цветов,дорогих подарков!мне бы хотя бы розочку и его внимания....а так ни внимания должного,ни уважения...ни подарков...это было очень редко.
он по своей сути жуткий эгоист...он несдержанный.поэтому мало того,что он срывался по любому поводу на мне,он еще и начал поднимать руку!!!он дал мне пощечину по лицу за то,что я не хотела с ним соглашаться(я не помню всей ситуации,но он действительно был не прав)..для него это пощечина...а для меня вывих челюсти....правда небольшой...это было у него дома..дома часто происходили скандалы у нас с ним...и родители(мама) не хотели вмешиваться в наши отношения..но мои крики и рев из-за стены все таки были услышаны.мой парень не выпускал меня из своей комнаты.не знаю почему.я хотела по-хорошему уйти.говорила :"Коль,можно я пожалуйста уйду домой!"я по хорошему просила.и пыталась вырваться.орала...ревела очень сильно...спрашивала почему он меня держит.он говорил.что не хочет меня терять.что не хочет чтобы я уходила.и что вообще в таком состоянии меня не отпустит.я сразу же быстр брала себя в руки просто чтобы сбежать из этого ада!!!но он меня все равно не выпускал.я начинала истерить..он применять силу.по лицу.кулаками правда не был никогда.но заламывал руки давал "пощечины" это его сильной-то рукой!!!швырял за волосы на кровать...все запястья были в следах от его рук.. синяках.ноги тоже...когда все таки его мама вмешивалась,крича на него что ты делаешь???он сразу делал вид,что все хорошо.говорил,настюш,ты сильно стукнулась??мама говорила ему ,что он сейчас ооочень не прав.кричала на него...он начинал реветь.психовать и орать на всю квартиру "отстаньте все от меня!!!думаете у вас только все плохо??думаете вы все такие хорошенькие???а у меня все хорошо??"она начинала его успокаивать.я говорила можно я уйду.он вставал у входной двери и орал нет!она никуда не уйдет!я не выпущу ее!!!мама пыталась его оттащить от дверей.была на моей стороне.а он что-то орал.и хватал меня..в итоге мне удавалось сбежать...после первой такой ситуации я окончательно ,как я думала ,сказала, что не вернусь к нему..но он всякими способами и жалостью возвращал меня к себе...

[Настя16]

на счет жалости...он придумывал неимоверные истории про себя.про свое здоровье.про то,что у него рак легких.я сначала ничему не верила.но его бурная фантазия говорила какие-то такие вещи,которые мне со временем казались правдоподобными.и я его жалела...и наверное на фоне этого возвращалась к нему...он говорил ,что сдавал анализы..и что рак подтвердился...я все переживала...а потом выяснялось что мол в анализах перепутали 1 букву в фамилии.и у него все хорошо....потом когда-то говорил что у него предраковое состояние с желудком...потом что у него с ногами что-то..что ему трудно ходить...и он сам настолько завирался,что сам верил в то,что говорит...и когда я говорила что я не верю в эту чушь,что все это вранье,и очередной способ меня вернуть(к тому времени я это уже начала понимать)то он так обижался,настолько правдоподобно!!!что я со временем верила всему....вообще я была ооочень наивной и доверчивой.я верила всему,что он говорил,всегда!!!он,когда мы познакомились,зачем-то говорил что большой ловелас.что у него было море девчонок.и в плане секса тоже..меня это и отпугнуло.после чего он и устроил все эти концерты с самоубиством...когда понял,что может меня потерять....но потом...у нас бывали так называемые откровенные разговоры...сами собой получались...разговоры по душам...на которых я всегда говорила правду..(я вообще всегда с ним была честна)а он,рассказывал что-то,якобы правду..якобы как все происходило в те дни с самоубийством....как именно он это делал.о чем думал....в следующие разговоры я узнала,что он пытался покончить с собой,но другим способом.и что девушки с другом не было.потом выяснилось,что он сам за друга писал..хотел меня привлечь.он сказал,что не мог поверить,что какой-то девушке(т.е. мне)не безразлично, что с ним происходит....а потом вообще выяснилось что ничего не было ,что он все придумал...потом выяснилось что и моря девушек у него не было.что у него было только 3.потом он сказал что 4.все в подробностях мог рассказать если я спрашивала....(да ему надо фантастические триллеры писать с его -то фантазией!!!)и самое интересное,что провстречавшись с ним уже довольно -таки долгое время,я не могла понять когда он врет,а когда нет.он делал это все либо правдоподобно,либо просто пользовался моей наивностью...огромной доверчивостью...я не понимаю как я могла верить очевидной лжи!!!!таких дур,как я еще поискать надо!!!!!!!! :'(((
Он объяснял потом свою ложь тем,что с ним жестоко обошлась девушка....изменяла ему...все подробно красочно рассказал....и что теперь он боится кому-либо доверять...и что поэтому непроизвольно врет...но относительно недавно выяснилось,что с этой девушкой он не состоял в отношениях.и никто его так не предавал...а может это тоже вранье...я не знаю ,что из того,что он говорил,правда,а что нет...я даже уже сомневаюсь на самом ли деле его зовут Коля...он просто плавает в этой лжи......
кроме того,что я описала выше...он меня еще и предал.ну это наверное громко сказано..но именно после этой ситуации я теперь практически никому не верю....в один период наших отношений..когда мы меньше всего ссорились.когда было практически все хорошо.когда я была счастлива,когда мы друг другу говорили столько приятного...я нечаянно замечаю у него смс от какой-то девчонки.он сказал ,что это по учебе.и я не обратила внимания на это...но потом когда я опять заметила смс.я была в шоке( я прочитала переписку.где он флиртовал с ней....и прочее...она отвечала ему тем же..он писал ей настолько теплые смс...которых мне не писал...а некоторые были однотипные.копия как мне,только имя другое....я восприняла это очень остро....так как я раньше никогда не сталкивалась с подобным...да и вообще с предательством...для меня это было впервые...это была трагедия для меня....у меня был жуткий срыв.жуткая истерика у него же дома опять...после чего он опять же еще поднял на меня руку......и я опять не могла вырваться из "плена"...после этого он долго меня возвращал меня к себе....но в итоге я вернулась опять...за этот период я познакомилась с молодым человеком и он вытащил меня погулять...но с ним резко все оборвалось,из-за того,что я вернулась к Коле после долгих самотерзаний ,что это ошибка..но я подумала ,что он изменился,что "лучше сделать и жалеть,чем жалеть из-за того,что не сделал"....и вновь повторила эту ошибку...после того,как коля узнал ,что я просто гуляла с этим парнем, он опять на меня поднял руку... в первый же день нашего примирения....это было ужасно....он очень ревнивый...ревновал к каждому столбу....хотя я не давала повод...и если мне кто-то из парней написал "привет".и я с ним пообщалась,это уже была трагедия....и слова в адрес этого парня "что надо этому ублюдку"..но оказывалась крайней я...доставалось мне....(((
я прощала все это до последнего раза ,когда он на меня не поднял руку в очередной раз.в тот раз я решительно была настроена....и к тому времени я уже закончила школу и поступила в университет в другом городе.и снимала и снимаю там квартиру.и поэтому он не мог меня достать там.и тем более новая жизнь,обстановка,люди,на время отвлекли меня....он писал.просил прощения.говорил что приедет,но я не отвечала,я знала что это опять пустословие.и действительно никто не приехал..но звонки и смс продолжались долго...пока он не понял что я серьезно настроена....потом он опять решил меня жалостью вернуть...напридумывал такую историю,что даже самый классный фантаст позавидует.но я уже ничему не поверила...и все бы было хорошо.если бы я не начала скучать по нему...у меня были просто ломки по нему..как у наркомана....истерики...подруга была в шоке...с которой живу.мы с ней говорили иногда на эту тему(это та самая подруга которая и дала мой уин ему).я все логически понимала.даже объясняла ей же почему не нужно быть с ним мне.она говорила что я как будто с языка сняла у нее это...то есть я логически,головой все понимаю.но сердце говорит другое..я могла ходить веселой.например сесть за уроки и резко зареветь и не успокаиваться полчаса.....я сходила с ума...и так получилось что через 2-3 месяца мы с ним сошлись...свиделись..он говорил что не может без меня....что да,он познакомился со многими девчонками.(да он вообще на следующий же день гулял с какой-то девкой.со многими..забросил учебу..стал вести разгульный образ жизни...)но сказал что мол только целовался лишь с одной.и ничего большего не было...я не знаю...вранье наверное...хотя может и нет....в общем мы с ним стали созваниваться.я упиралась как никогда...но брала трубки...это желание его услышать,было сильнее разума....гордости...и через месяц плавно все сошло на нет....но я вообще не верила ни единому его слову.даже в мелочах...он чуть ли не ревел уже от этого...но он действительно изменился.за это время когда мы с ним вновь сошлись,он не повышал на меня голоса.он постоянно говорил комплименты...стал ооочень сдержанным.я его не узнавала..про рукоприкладство вообще не было и слова...он был шелковый...делал приятные сюрпризы....ценил меня.прислушивался ко мне...к моим советам....и там уже я стала слишком требовательной и привередливой... может своеобразные проверки подсознание делало?....я уже была не права...я заводилась из-за мелочей...стала устраивать скандалы...виновата в общем...и постепенно в последнюю ссору он опять не выпустил меня из помещения...и поднял руку...но там может и я уже была не в себе и спровоцировала неадекватного человека на этот поступок...но хотела же по -хорошему решить и уйти...а он не выпускал....
вот такая история....он вообще неуравновешенный....и как мне сказала девчонка,он просто энергетический вампир,он сосет из меня кровь,жизнь.энергию....на самом деле я уже никакая...у меня нервы истощены...меня трясет....на нервной почве у меня нашли много болезней..за эти 2 года он довел меня...или я сама себя довела....у меня нашли опухоль доброкачественную....летом операция будет.сказали много причин появления ее..но стресс и переживания тоже могут быть.большая вероятность этого....кроме того у меня постоянно колет сердце.экг патологий не нашло...сказали чтобы я меньше расстраивалась....
он настоящий энерговампир...он говорит о своих проблемах.и неважно каково тебе..и в последний раз он не выпускал меня из квартиры именно из-за этого...он хотел кому-то выплакаться...но почему же нельзя нормально этого делать???почему обязательно нужно говорить гадости в мой адрес,оскорблять меня??я когда раскусила его манеру цеплять меня во время ссор за самое живое,и доводить до слез и срывов,я попробовала пропускать все мимо ушей....видели бы вы его глаза когда он понял,что меня не может зацепить.что мне все равно.что я не плачу...он был в ярости..я думала он убьет меня в этой квартире....в итоге ему удалось зацепить меня...но я попыталась быстро успокоиться.и уйти с миром..не получилось...опять хватка..опять синяки...и потом уже сорвалась я...и дошло дело до рукоприкладства....у меня уже нервы не выдерживают.....
как я поняла из всех этих отношений,ему не хватает "ЖИЛЕТКИ" которой можно все рассказывать и выплакиваться...и это не о простой человеческой поддержке идет речь...а о чем-то большем..он как ребенок.капризный.эгоистичный.но с характером.и с силой,которому ничего сказать нельзя.и пока он не сделает то что хотел,он не успокоится.и убежать от него нельзя...я уже думала всерьез чтобы бежать через окно..но и это никак...он пользуется своей физической силой....
я думаю,что все идет из семьи..у него было тяжелое детство...и мне действительно его искренне жаль всем сердцем...у него мне кажется огромная психологическая травма...
дело в том,что у него убили отца..забили милиционеры до смерти...коле в то время было 6 лет....это сказалось на нем очень сильно...мать запила...оставила его на 3 дня одного с бабушкой...вскоре умер дед,бабушку парализовало....мама одна вытащила их ...но она запила...сильно...она нашла мужчину.который помог поставить на ноги семью...делала это ради того,чтобы у коли был отец...но потом никто не заменит родного отца....да и внимание мамы уходило больше на отчима...ну или по крайней мере Коле внимания мамы,Как я понимаю,очень не хватало...ооочень...потом отчим тоже стал пить...вместе с мамой...отчим бил ее...наверное отсюда и пошло то,что коля поднимал руку и на меня..живой пример был перед глазами...в общем коля сбегал из дома(по его словам)часто бывал во дворе,который его наверное и воспитал....но загулы родителей были временными...у коли 2 собаки дома...и он мне недавно сказал такую вещь,что от мамы от несколько лет не слышал слов "я тебя люблю,сынок".зато он слышит каждый день как она говорит "люблю "собакам....
коле нелегко..пьянки продолжаются и сейчас...мать в эти пьянки втягивает отчим,который приезжает из командировок и тянется к бутылке чтобы расслабиться....а маме он наливает за компанию...а ей нельзя пить...у нее уже зависимость(хотя с виду она абсолютно не алкашка)...она лежала в больницах....и в клиниках с нервами....пыталась с собой покончить по пьяни....коле в общем многое досталось....он с подросткового возраста тянет всю семью на себе в таких вот ситуациях...делает дела по дому,экономит деньги на продукты...кормит собак,парализованную бабушку(хотя он так на нее орет.он ее наверное даже за человека не считает...).но он очень самостоятельный.
отчим часто ему говорит гадости...говорил что мол он спал со своей матерью.....они дрались с ним...я была свидетелем иногда всего этого...и мне плохо после этого бывало..мать колю тоже винит во всем....деньги все пропьют.а потом говорят что это коля истратил....был случай недавно когда мама упала и разбила голову о кровать...потом в больнице доказывала что это сын ее избил...хотя я в этот день была дома....и мы с колей сидели на кухне в этот день когда услышали как она упала....заводили уголовное дело на него.но все обошлось...в общем жизнь у него нелегкая...и я его как могла поддерживала((...а он в ответ посылал меня на ...
в общем ему очень не хватает внимания мамы и наверное он хочет со мной быть поэтому...он когда мы начали встречаться,сказал что ищет девушку скорпиона по знаку зодиака(я скорпион)только потому что мама-скорпион.и говорил постоянно что я на нее очень похожа.то есть он тем самым хотел возместить тот недостаток внимания с помощью меня.но зачем тогда таким способом??зачем врать??зачем унижать.орать.бить???зачем????зачем так издеваться???ведь я только добра хочу ему....даже сейчас....

[Настя16]

так вот моя проблема в том,что несмотря на то,что я понимаю ,что это деспот,я не могу спокойно с ним расстаться.не могу его отпустить...я постоянно плачу....мне его не хватает!!я не знаю почему.почему так происходит??как мне избавиться от этого??ведь ничего хорошего я от него не получу...никогда.даже став вот таким хорошим в последний момент,мое сердце все равно его отвергает...оно с первых дней говорит нет.точнее внутренний голос...и тем более разум....мы с ним просто абсолютно разные.я столько нервов и слез с ним пролила....но все равно меня к нему тянет очень сильно!!!я не знаю как мне быть!!!из-за того,что я не могу справиться с этим чувством,и что у меня нет уже нервов..и такая больная я никому не буду нужна,я подумывала о самом плохом....покончить с собой...просто такое состояние безысходности.что я не могу избавиться от этой зависимости.именно зависимости.потому что я не хочу к этой грязной ситуации приписывать светлое слово "любовь".любовь другая...это светлое взаимное чувство...в общем я не знаю как быть..и как избавиться от этого.ноя ничего с собой не сделаю.мне слишком жалко маму и бабушку.я одна у них.они не переживут
...я пыталась найти моей ситуации логическое объяснение.причину.причина может быть в физическом влечении.но это к моему случаю не подходит...он и в этом деле эгоист..он ни разу меня не удовлетворил...не из-за того,что я долго "дохожу до кондиции". а из-за того,что он удовлетворив себя,не хочет ничего дальше продолжать.....но он пытался исправлять это как-то..но тщетно...то есть физически он меня не устраивает так сказать.значит эта причина отпадает...
следующая догадка в том,что я наверное боюсь начинать новые отношения...я замкнутая .особенно сейчас стала...и все больше стараюсь общаться виртуально...вживую для меня сложновато стало это делать.и было...относительно...но это другая история.другая проблема.может действительно дело в этом?в том,что уж лучше худое свое ,чем ничего....я не могу быть одна....мне нужен молодой человек.как поддержка.как опора...и там я хоть какую-то,но находила опору...а одной мне очень плохо находиться...может из-за этого?тогда как мне быть?я общаюсь с молодыми людьми...но отпустить прежние чувства не получается...тянет обратно..и было бы к чему тянуть....разве что только к неуважению,унижению,издевательствам?.........ну уж нет...
помогите пожалуйста забыть прошлое..и жить дальше..как это сделать??ведь ничего доброго мне не светит с ним....
ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ,ЧТО МНОГО РАСПИСАЛА.НАВЕРНОЕ,НИКТО ТАК МНОГО НЕ ПИСАЛ...НАДЕЮСЬ НА ТО,ЧТО ТАК БОЛЕЕ ПОНЯТНА БУДЕТ СИТУАЦИЯ....И ХОТЬ 1 ЧЕЛОВЕК,НО ОБРАТИТ ВНИМАНИЕ НА МОЙ КРИК ОТЧАЯНИЯ....
спасибо...

[veragul]

Настя, когда-то очень давно моя тётя рассуждала на тему первых мужчин у девушек, и по-моему это как раз твой случай. Всё очень похоже. Ощущение что ни с кем уже не будет так замечательно как с этим. На самом деле дальше всё будет только лучше. Считай это началом пути, отправной точкой, причём не лучшей точкой. А самое замечательное ждёт тебя там, впереди!

[Настя16]

спасибо за отзыв)
но дело в том,что я уверена,что все будет хорошо.я хочу построить новые отношения.я знаю ,что встретится достойный человек..который так не поступит никогда...и кроме того,я общаюсь с хорошим молодым человеком(вроде как),но я не могу отвязаться от прошлого...я сама все понимаю,что с прошлым мне ничего хорошего не светит...но не могу.почему-то тянет.и я не знаю почему.не могу разобраться.мне нужно понять причину(((прошу помощи...

[Клариса]

Это какой-то страшный человек и психически ненормальный, Вы же видите сами. А если у Вас , например, родятся дети, а он их убьет. Или Вас, а дети одни останутся с этим монстром. Мысленно представьте и бегите, бегите подальше...

[Дара]

Настя, для начала прочтите о созависимых отношениях и стокгольмском синдроме.
Буду рада услышать, что Вы думаете по поводу этой информации.

[Настя16]

Это какой-то страшный человек и психически ненормальный, Вы же видите сами. А если у Вас , например, родятся дети, а он их убьет. Или Вас, а дети одни останутся с этим монстром. Мысленно представьте и бегите, бегите подальше...

я сама понимаю это.и всегда понимала.но что-то тянуло назад.может это мне нужно обратиться к кому-нибудь...потому что это же ненормально...я не мазахист....
у меня есть еще предположение...дело в том,что у меня не было отца.он бросил маму беременной...я его никогда не видела даже на фото.так как их не было...у мамы как-то особо не спрашивала...боялась....но потом когда подросла,то расспросила....
но я спокойно жила.не было такого,чтобы мне его не хватало....мне вообще параллельно.мне за маму обидно...но потом ,когда была в отношениях ,мне в голову почему-то пришла мысль,что может я возвращаюсь к нему из-за того,что мне не хватало и не хватает именно МУЖСКОГО внимания и любви...а в отношениях я все-равно ведь получала это...мне нравилось,что я могу положиться (конечно далеко не всегда)на сильное плечо.....?может дело в этом...или я себя накручиваю?(бредовая мысль?..пытаюсь разобраться...

[Настя16]

Настя, для начала прочтите о созависимых отношениях и стокгольмском синдроме.
Буду рада услышать, что Вы думаете по поводу этой информации.

хорошо.спасибо.прочитаю.я просто запуталась в обилии информации на сайте