Я со своей девушкой знаком еще со школы, но встречаться мы стали только на 4-м курсе иснтитута. Я жил в Петербурге, она в Киеве и я начал ездить к ней в гости. Тогда она встречалась с другим, но меня это не особо волновало. Мы постепенно становились ближе, об этом узнал ее уже бывший (у нее еще были с ним отношения - "в процессе расставания", т.к. он не хотел отпускать), у нас случилась с ним потасовка причем у нее на глазах и после этого наши отношения прервались на длительный срок. Я уехал в Киев и ждал ее звонка. Она так и не позвонила. Позвонила через полгода, когда уже рассталась с ним. Я спросил что и как, почему не позвонила? Она же ответила, что сама ждала пока я ей позвоню? Я, мол, говорю что я и так много делал для наших отношений и ждал от тебя первого более-менее твердого шага навстречу мне (порвать окончательно с бывшим). Она ответила, что хотела, что после нашей с ним "встречи" у нее был сильный стресс и она попала ко всему прочему в больницу и на этом фоне спустя определенное время она увидела что я ей не звоню, а значит она мне неинтересна. И тоже не сделала этого звонка. Так отношения и закончились Я понимаю, что это все похоже на ясли, но если начали, то прочтите до конца и не судите строго.
Спустя пол года мы снова встретились - она переехала на работу в Петербург, мы встретились, объяснились и начали новые отношения. Но меня постоянно преследовало чувство что "что-то не так", "что-то не так как раньше". Возможно я пытался вызвать те эмоции, которые были до нашего разрыва, но этого не получалось.Сейчас мы живем два года вместе, она жалуется на то, что я недостаточно забочусь о ней, не даю любви и не проявляю тепла и иногда проявляю обратное. Я понимаю, что возможно все еще не могу ей простить того, что она не пошла за мной тогда, возможно я мщу ей за это. Я понимаю, что хочу вызвать те эмоции, которые были до этого но их тоже нет. Я понимаю что бываю груб с ней и чаще холоден. Думаю моя холодность обусловлена обидой, о которой даже ей мне не хочется говорить. Но я знаю, что в глубине душе я желаю ей только лучшего. Но снаружи все по другому. В добавок ко всему ей не нравятся мои не самые лучшие привычки - встречи с друзьями, курение и т.д. Она расстраивается на этой почве и так появляются ссоры. И я вижу что наши отношения катятся вниз, и скоро их уже можно будет назвать просто "сосуществованием". Я не даю тепла и на забочусь о ней, хотя я готов это делать. Но то ли обида, то ли мнение друзей (которые настраивали меня против нее), то ли стремление вернуть прежние эмоции, то ли еще что-то не дает мне любить ее полной силой. Есть червяк, что "что-то не так" и я ничего не могу с ним поделать и открыться для тепла и любви и для того, чтобы эту любовь полноценно открытым сердцем и душой давать. А душевного единения как такового сейчас нет и я понимаю что мои "червяки" этому причина. Помогите мне разобраться пожалуйста. Возможно, это один из самых важных вопросов в моей жизни, с которыми я встречался как и до сегодняшнего дня, так и после. Спасибо.