кто я? что я? где я? кто вокруг и как они думают? стоит ли быть "как все"? Дружба и любовь возможны?

[1q2w3e]

Приветствую всех. Я что-то в конец запутался, может свежие идеи других людей помогут... В общем суть проблемы точно сформулировать не могу, но надеюсь её можно понять из рассказанного о себе... Итак, вот моя жизнь "в двух словах":

Я родился, жил, первые воспоминания начинаются с тех пор, года я осознал и смог сказать первые слова(около года, всё естественно в ч/б). Как только научился видеть всё вокруг "как единое целое", начал задавать себе вопросы темы. Они(вопросы) мучили меня, и мучают до сих пор, не давая нормально жить, развивая воображение, от чего эти вопросы предстают в новом свете и всё начинается заново. И сколько это будет продолжаться не знаю...(ну естественно маленькому мне вопрос про дружбу и любовь не был актуален)

Всё, что делали окружающие, как объясняли свои поступки и действия(если вообще отдавали себе отчет в этом), было нестройным, нелогичным, грязным, диким. Я не мог и не могу до сих пор смириться с окружающей действительностью... Мораль, совесть, стали пустыми словами, да и вообще разум, такое ощущение, у всех окружающих затуманен, что мешает им "открыть глаза, посмотреть дальше своего носа". Звучит да, как диагноз , но я это понимаю и потому ищу ответы в себе.

Итак, в младшем возрасте я поставил себе цель: быть не как все, быть лучше, умнее, сильнее, быть "лучем света и справедливости" в этом аду. И я дрался, в прямом и переносном смысле, дрался за справедливость, дрался за честность, убирал из своего мира всё "лишнее", всё, что внушали мне окружающие, весь мусор, который мешал думать. И я в конце концов устал...

Когда мне исполнилось 12 лет, я понял, что мир не переделать, что в этой грязи утонешь, без помощи кого-либо, что задавят, даже слушать не захотят... И решил бросить эту затею, решил искать людей, которые хоть частично разделяли мои мысли и жить... Но не особо получалось, не находил я таких, у всех, кого я встречал, в голове была лишь пустота... Стал учиться понимать, о чем думают другие, как и зачем всё делают(раньше я видел "что", но не думал "зачем?")... Картина складывалась ужасная: "Как можно быть такими мелочными? Как можно жить, думая лишь о себе? Деньги/власть, ради денег/власти нафига это всё? Моральные ценности их были очень низкими, противными". Дружба с такими людьми для меня была невозможна... Вся моя сущность противилась этому. Но ведь так я остался бы один навсегда? Да. Этого я допустить не мог. Одиночество грызло изнутри: всё-таки я тоже человек. Всё чаще, по мере взросления, напоминали о себе инстинкты...

И я подумал, что нужно учиться быть как все, или хотя бы "делать вид". Приходилось врать, не приемлю лжи, потому говорил "не всю правду" и/или оборачивал эту правду в свою пользу(Великий могучий "Русский Язык" ). Так же как и все стал пить, курить... И у меня мгновенно стало много друзей, даже слишком много... Были девушки, немало, которые привлекали меня лишь физически, так сказать, но любви небыло, ибо как можно полюбить ту, которая с тобой только из-за твоего положения в обществе или денег, и случись чего - бросит в выгоду себе, не задумываясь. Всё это хорошо видно... Бывали такие "падения", потому "видно" было правильно...

Всё приходилось делать самому, организовывать, разговаривать, держать всю компанию лишь своими силами, но это ужасно изматывает и, когда больше не осталось сил, я бросил всё, без моего участия компания развалилась, все разбежались кто куда, кто стал алкоголиком, кто еще и... девки из компании стали сами знаете кем... Совесть иногда гложет по этому поводу, ведь мог постараться сохранить эту кучку людей, но не мог же я вечно держать всё под контролем, не в человеческих силах это...

В итоге я опять остался практически один, если не считать коллег. За всё время, что было, я научился очень многому... Но почему же я один? Неужели так и будет, пока я не сломаю себя и не приму все эти лживые ценности и не стану такой же сволочью??

Почему я не могу просто быть собой? Почему люди окружающие не ценят ничего, что я делаю для них? А ведь я могу предложить очень многое. Поддержать любой разговор, имею ответы на практически все вопросы, решу практически любую проблему. Интересы мои широки. Таланты практически к чему угодно... У меня есть всё, что нужно для жизни, кроме "моря денег", да, могу их заработать, могу легко открыть своё дело и прочее, но не хочу, хочу просто жить и быть счастливым... Мне на жизнь хватает, если надо, то семью обеспечу всем, что им надо... Просто не хочу, чтобы у меня опять были друзья и девушка, которым дело только до моего кошелька и связей, и как их не станет(малоли, жизнь штука такая) - все отвернутся.

Мне нужна настоящая дружба, настоящая любовь... Кто как и я не бросят в трудную минуту, кто любит и дружит с человеком за его "душу", а не за "мирское".(В бога я не верю, потому всё вышесказанное, что вы могли понять "как от веры", стоит понимать "образно")

Итак вопрос: Как вы считаете, возможно ли это в нашем мире?(5 и 6 вопрос заголовка темы) Прошу, загляните в себя, настоящее ли у вас это всё, прежде чем ответить. И аргументируйте "почему". Может что-то от меня ускользнуло, может я что-то не так понял... Может нужно в себе что-то поменять без ущерба личности... Или всё же настоящего ничего нет и не будет и придётся "принять" все эти ценности и, оперируя ими, "найти" "любовь" и "дружбу"?

P.S.: Насколько смог передал свою мысль(сложно очень, да еще и вкратце, да еще и текстом...), помочь с ответом смогут только те, кто всё же поймёт всё так, как я хотел это передать, не иначе. За ошибки с запятыми извиняюсь, голова болит...

Каждое своё высказывание могу аргументировать, если есть сомнения, задавайте вопросы.

[1q2w3e]

что-то я разошелся в мыслях и сказал больше, чем надо для понятия сути, а редактировать нельзя... -__-

[avenir]

Может нужно в себе что-то поменять без ущерба личности...

Может принять жизнь, как есть?)

[Shining Steel]

Вполне реально и быть не как все, и быть при этом всем собой, и иметь друзей и близких людей. Просто искать их будет дольше, может быть) И их будет меньше. Не "расплывчатый круг как будто друзей и подруг", а именно пара-тройка настоящих друзей и близких, с которыми можно пройти и огонь, и воду.
Сколько Вам лет?)
Принять жизнь такой, какая она есть, полностью?.. Нужно ли это? Надо просто понимать, что и зачем хочешь изменить, к чему это приведет, соразмерять свои силы и возможности с объемом работ.. Честно говоря, я и не знаю, как всему этому научиь намеренно. Если стремление есть, оно, вполне вероятно, увенчается успехом.
Сломать себя просто. И страшно. Я так и не смогла это сделать, и оказалась права) Сейчас я часто чувствую непонимание своей точки зрения со стороны хороших знакомых, но исчезло напряжение по этому поводу, я - это я, они - этор они. Какой бы странной ни была моя жизнь, она моя) У меня есть мощная поддержка со стороны любимого человека.

[Лукерья]

что-то я разошелся в мыслях и сказал больше, чем надо для понятия сути, а редактировать нельзя... -__-

Как все это знакомо...примерно тоже и так же мог бы сказать и мой любимый человек. Отвечу Вам, как очень бы хотела ему. Только он - не слышит, м.б. потому что не хочет. Услышите ли Вы?

Вы в ловушке. И знаете в чем Ваша проблема? Не в том, что Вы "не такой" (=лучше всех), а в том, что Вы всех остальных СУДИТЕ!!! Вы хотите быть самим собой? Ок! Будьте! Не ради других, будьте ради себя, просто - будьте! И не заставляйте других быть такими, какими ВЫ ХОТИТЕ! Постарайтесь их просто принять такими, какие они есть.
Понимаете, в каждом человеке есть что-то, как в ракушке жемчг. И нужно только терпение и внимание, чтобы его найти. Но Вы просто отвергаете этот жемчуг, т.к. ракушка не красивая, кривая, косая и пр. Вам именно не хватает любви и сострадания к другим, уважения.
Вы не верите в Бога? Конечно! Ведь Вы сами для себя - Бог! И к людям Вы относитесь как к своей прислуге, что ли...к рабам...Вы за них "отвечаете" (пытались команду организовать...хех...), но как царь и бог. В Вашем тексте прсто выпирает самолюбование, само...вот такое большое Я. И это - ловушка. И именно потому (а не по иной причине) у Вас нет друзей и любимой. Вы ведь не любить хотите, Вы хотите чтобы любили ВАС. Понимаете ли?

[Лия Принцесса]

Ув. Лукерья, как получилось, что вы ответили в теме двухгодичной давности?

[Лукерья]

Ув. Лукерья, как получилось, что вы ответили в теме двухгодичной давности?

А не знаю...она как-то высветилась у меня, мне стала любопытна тема. Дату не посмотрела...