Добрый день!
Надеюсь на вашу помощь и подсказки.
Ситуация дошла до критической точки - я так больше не могу и не хочу, хочу по другому, но не знаю как! Боюсь причинить вред ребенку. Он неконтролируем дома, в отношениях со мной.
Неделю назад я испытала чувство ненависти к нему (такое впервые), было очень больно, как так, ведь он самое ценное, что у меня есть!
Кинулась в интернет, ведь не одна я такая... наткнулась на тему здесь, очень похожую, мальчику 8 лет и проблемы знакомы...
Посмотрела передачу с Гиппенрейтер, скачала две ее книги в аудио. Одну осилила, вторую пока нет. Первую переслушивала несколько раз, завела листочки, выписываю правила.
Переслушиваю каждый день - помогает и настраивает не выходить из себя.
Пока у нас 6 день по-новому, без моих криков, понуканий, замечаний.
Но много вопросов, в основном как реагировать на действия ребенка?
Теперь подробнее о ситуации.
В семье я второй ребенок, младшая сестра. Старшая меня жутко ревновала к маме, мы дрались, когда к ней приходили подруги, то она выставляла меня из комнаты, я сидела под дверью и всячески добивалась ее внимания. Мама приходила с работы и отключалась, я отчетливо помню как возилась рядом:"Мам, ну поиграй со мной!". Она что-то кивала и проваливалась в сон. Папа? Папа... я с ним старалась не общаться, его "игры" я не понимала и не могла объяснить что они в основном показывают его превосходство надо мной (зажать и щекотить - полагая что смех ребенка при этом искренний, а не истеричный, что плохо, а не смешно, что я злюсь и нападаю, чтобы отомстить, но я бессильна перед ним, а он упивается превосходством). У него было трудное детство, 5 детей, воспитывали ремнем и мама из такой же большой семьи. Сестру лупили ремнем, потом перестали, меня ставили в угол, иногда шлепали. Учились мы сами, мама не смогла со мной, я при любом окрике в первом классе рыдала и у меня потом тряслись руки. Просматривая свои тетрадки начальной школы вижу много пустых мест. В школу сильно просилась из садика, в 6 лет пошла в нулевушки (пробные классы были тогда). В классе была самой младшей, училась на 4 и 5 при этом всегда слышала, что могла бы и лучше (от учителей). Маму устраивало, т.к. училась лучше сестры и лучше своих родителей (папа закончил 8 классов и перестал ходить в школу).
Ходила в музыкалку, хотела на фортепиано, но мест не было, родители отдали на аккордеон, потом обещали перевести, но так я и отучилась 5 лет, после этого инструмент в руки не беру. Потом мама пыталась нанять частного преподавателя по фортепиано, после нескольких уроков я отказалась - переучиваться тяжело, да и смысла уже в этом не было.
Хотела поступать на эконом, готовилась, но мама в последний момент убедила подать документы на исторический, там вроде какой-то знакомый зкакомых. Я в себе неуверенна и поэтому согласилась - в итоге провал. Год сидела дома и снова поступала на эконом - прошла на заочное, потом стараниями родителей перевели на дневное.
Отношения с родителями (мамой) сильно ухудшаются, я часто довожу ее до крика при этом получаю удовольствие. Себя считаю никому не нужной. Учебу почти заваливаю, не хожу на некоторые уроки, сижу в интернет-кафе, просто сплю и не иду на экзамен. Потом родители от меня отворачиваются и эту кашу успешно сама расхлебываю, мне ужасно стыдно.
Много встреч, знакомств, но ничего серьезного.
Знакомлюсь с будущим мужем (уже поняли где...). Стремлюсь не быть дома и плавно перетекаю к нему жить. Его родители формально вежливы и меня "принимают" (хотела написать терпят), в его комнате стараюсь быть, только с ним вместе.
Домой прихожу за вещами - мама сильно переживает, спрашивает за что я ее ненавижу, но мои чувства совсем другие. Я объясняю, что могу вернуться только с ним и мы переезжаем (у него тоже куча проблем в чем-то схожих с моими).
Потом выясняется, что у него есть девушка по переписке из другого города и он мечется между мной и ей.
Я обижена, оскорблена и веду свою "женскую войну".
Он предлагает пожениться (ему неудобно перед моими родителями), я ставлю условие, что он возьмет мою фамилию. В день свадьбы другая шлет телеграмму, он мечется и в машине на мои какие-то реплики просит резко замолчать.
Не смотря на все я счастлива, учеба на самом подъеме впервые все отметко отлично.
С мамой продолжаем ругаться, она просит нас съехать и находит комнату в общежитии, мы переезжаем.
В течении года я беременнею и тут... муж отдаляется от меня. Он в смятении и панике, не готов взять на себя ответственность, переписка с другой девушкой разгорается, я психую, плачу... хочу сохранить отношения, мне кажется Я ЛЮБЛЮ.
Предлагаю вернуться к его родителям, там себя он чувствует уверенней и надежней, предлагаю ему съездить в другой город и раз и навсегда разобраться со своими чувствами.
Мама всю мою беременность со мной нежна и предупредительна. У старшей сестры нет детей.
Он планирует поездку через 3 месяца - я жду и схожу от неопределенности с ума, его папа и мама рады, дают ему советы.
С беременностью некоторые проблемы, вернее с моим здоровьем, врачи ищут причину, куча уколов на которые я хожу сама, периодически оказываясь в предобморочном состоянии - конечно я ненавижу мужа за то, что уехал, что не смог сам в себе разобраться, что морочит мне голову. Однажды до свадьбы я ему сказала, что если он после какой-либо ругачки уйдет, то это будет раз и навсегда я не приму его обратно. Поэтому он и мусолил меня почти два года, ни да, ни нет.
Я хотела уйти в этот момент, но была связана обстоятельствами, нужно было писать диплом, у него был и компьютер и интернет, на работе он мог распечатать на цветном принтере, а у меня куча графиков, мой диплом был единственным цветным. Я сидела и делала, защитилась на отлично.
Он мне звонил и писал из поездки. Я встретила его прохладно, все вещи из "другой жизни" он собрал и убрал, остался лишь ее подарок машинка на радиоуправлении, которую она как-то прислала на новый год. Сказал, что был дурак и мы зажили спокойно.
Я родила и первые месяцы была самой счастливой на свете. Потом у ребенка были проблемы со здоровьем. Свекровь оказалась выпивает уже давно, но привычка усугубилась. Я боюсь оставлять с ней ребенка в комнате и мы переезжаем к моим родителям.
Сына я обожаю всем сердцем. А мужа... обида нашла выплеск через год, когда я уезжала в свой ДР к подруге. Там я почуствовала, что и не жила вовсе, что хочу свободы.
Предлагала мужу развестись, на что он мудро ответил, что у меня никого нет, а как появится, тогда и поговорим.
Отношения наладились. Появилось уже другое ЛЮБЛЮ.
С мамой ругаемся - она критикует как я воспитываю ребенка, все делаю не так. Все эти высказывания в присутствии ребенка.
И так мы живем 7 лет.
Замеченные ошибки - я сильно опекаю ребенка, там где пытаюсь дать ему свободы - подключается опекать бабушка.
До трех лет я сидела с ним день и ночь, читали и что-то делали постоянно. Первая попытка ходить в садик - мое сердце кровью обливалось, я не могла без него, но и с ним стало тяжело. Ребенок стал болеть, застуженные уши - частичная потеря слуха, садик мы прекратили посещать. Слух восстановили. Воспитатель пела хвалебные оды какой у нас умный ребенок, мне так и не удалось выяснить причину, почему у него постоянно с ушками были проблемы. В глубине души я была даже рада, что мы перестали посещать садик.
У меня появилось хобби и я утонула в нем с головой.
Ребенок остался сам предоставлен себе, мы конечно продолжали гулять с ним, но игры мне стали втягость. И как конкретно воспитывать я не знала. Он и так был послушным и добрым. В 5 лет нам предложили место в садике и я не стала отказываться, т.к. считала что перед школой важно научиться быть в коллективе. Много болел. Я начала психовать, что он очень-очень-ну очень долго одевается на улицу и когда спешишь в садик проще быстро одеть его самой (признаю ошиблась я в этом моменте).
Пошли в подготовишки в престижную школу - выбрал папа, да и психолог в дет.саду сказала, что ребенку там будет по силам учиться, но выбор за нами. Ходим на английский - ребенку нравится.
Интенсивно готовились, стали ругаться, что медленно раскрашивает, плохо вырезает (я злилась на себя, что со своим хобби упустила этот момент в его развитии). Стала помогать и частично за него делать, т.к. ему очень тяжело и он не справляется, а задания мы делали все от корки до корки, чтобы нагнать в отстающих областях.
Первый класс - как побегать так всегда пожалуйста и быстро носится, как писать, так снова все медленно. Я ругаюсь, злюсь, кричу.
Переезжаем в собственную квартиру.
Чуть, что не по его - "Позвоню бабе, чтобы она тебя отругала!" Стал хитрить, копирует не самое лучшее поведение одноклассников. Именно копирует и перенимает поведение. Сам настоящий он не такой.
Каждое выполнение уроков становится мукой, руганью, шлепаю.
С облегчением заканчиваем первый класс, среди мальчиков он второй по оценкам.
На лето к бабушке, у нас ремонт. Я Первый раз в жизни отдыхаю без него, кажется после этого все пойдет лучше и не так как до этого.
Фраза дедушки: "Через месяц он оттаял." Перестал быть агрессивным. Приукрашает свои рассказы, только я могу понять, что было, а чего не было. Родители все рассказы воспринимают за чистую монету, а ребенок и рад стараться, какой он "герой".
Второй класс все тоже самое, только... с каждым днем все хуже, огрызаться стал, кричать о правах, беседы вразумляли на 1-2 спокойных дня... учится попрежнему неплохо... мои нервы сдают...
Я начинаю испытывать проблемы при вдохе, задыхаюсь неделю, потом все проходит. Стали непроизвольно дергаться веки и некоторые мышцы.
Учительница у них старой закалки - ребенок хвалится: "Учительница, говорит, что я умный!"
Фраза учителя: "Ну ты же умный мальчик, почему ты ведешь себя так плохо!"
Прошу мужа нанять кого-либо делать с ним уроки - отказ (экономить надо). Я боюсь несовладать со своими эмоциями и причинить ребенку вред.
После нового года - дневник перстрит двойками.
Я не могу делать с ним уроки, высиживает до полуночи, ни кнутом, ни пряником - уже ни как. Помогай мне, давай говори, что писать. Я в недоумении. Псевдо роняет ручку, теряется в туалете перед домашкой. Он не столько долго пишет, сколько много сидит и отвлекается.
В этом учебном году пошли на карате, т.к. он физически слабый и в школе не может за себя постоять. Сначала занятия приносят удовольствия, потом при повышении требований тренера стал пытаться увильнуть от занятий, но всеравно ходит. Идти не хочется, но после занятий довольный. В воскресенье бассейн, тоже порой не хочет идти, а потом гордый, что поплавал.
Стал исписывать себе руки, тыкать себя карандашом, по ночам кошмары (он в роли Злодея), изображает кашль, псевдо шмыгает носом, псевдо слезы по малейшему поводу, психует, повышает голос, передразнивает... можно много продолжать.
Я понимаю, что причина большей частью во мне.
Сегодня шестой день по-новому: я не кричу, не ругаю, говорю о своей любви к нему, хвалю в мелочах, на оценках не акцентируюсь, стараюсь понять что он чуствует. Что чувствую я. Руководствуюсь книгой Гиппенрейтер "Общаться с ребенком - КАК?"
Первые два дня было много слез, где-то получилось активно послушать, он рассказал о своих чувствах. Устал, что родители постоянно говорят что и это не так и это не так, всегда критикуют. Решил, что он плохой.
Поведение усугубилось. Почувствовал слабинку и пытается манипулировать. Уроки стали делать еще дольше, я не ругаюсь он и рад потянуть время и специально провоцировать меня, но я держусь.
Есть и небольшие успехи:
1) он выговорился и все еще вылезают остальные обиды (не отрезали хлеба, съели половину МОЕГО коржика...)
2) если до этого он не вылезал уже из "минуса", то сейчас его мотает из "минуса" в "плюс" (то внимательный, заботливый, нежный, то грубый, злой, эгоистичный)
3) вырулила ситуацию с обещанием - мы договорились, что после выходных убираем железную дорогу, оставляем только две машинки, что он не будет истерить, началась уборка - псих, ты обещала еще и вагон-кран оставить, я буду гордиться, если ты сдержишь слово и всетаки выяснилось, что не обещала я крана и убрали все, кроме двух машинок как и договаривались, похвалила его (пытался меня развести, проверял
4) два раза после тренировок вышел в числе первых одетым (до этого всегда его приходилось ждать по 30 минут, был в числе последних)
Можно я буду вести здесь своего рода дневник?
И по ходу дела задавать вопросы и просить моральной поддержки в своих начинаниях?
Вчера вывел меня из себя, но я виду не показывала. Дурачились на полу "искали" упавшую ручку вместе, я наткнулась на его вещи и немного ушиблась - разрыдалась. Он подумал от боли, испугался, принялся ухаживать за мной. А мне видимо был нужен выплеск эмоций.
Завел разговор о карманных деньгах, договорились выдавать два раза в неделю по чуть-чуть. В первом классе оценочно-денежные отношения потерпели крах (не в журнал, в дневники оценки всетаки ставили).
Поняла что долго сидеть за уроками - способ подольше побыть со мной. Но это время всетаки негативно окрашено, он дурачится, "обижается" лишь бы не писать, а я сижу и сижу, и сижу. Он ждет, что я психну и уйду, а я сижу и он продолжает. Второй день из-за этого ложимся в первом часу. Я говорю не хочешь - не делай, закрываем учебники, он - не-е-е-ет и не отпускает.
Обожает мягкие игрушки, играем в "школу собачек" (он ставит им отметки, ругает их), собирает наклейки и меняется ими, меняется мелодиями и картинками на телефоне. За компьютером, телевизором не сидит.
С одной стороны он еще маленький ребенок, с другой замашки подростка и "недетские переживания".
Вопросы:
1) Такает себя карандашом.
Я - объясняю, что нельзя так, можешь причинить себе вред. Он - я этого и хочу (следит за моей реакцией).
Правильно ли говорить, что я переживаю за его здоровье? Или это только укрепит мысль, что за эту ниточку можно мамой манипулировать?
2) Делаем уроки, ищет любой повод чтобы обидеться. Притворно плачет, показывает что дуется, уходит за диван и сидит на корточках. Ждет что я подойду и буду выяснять, из-за чего он вдруг обиделся. Когда обида настоящая помогает активное слушание, а когда это спектакль реагировать ли на него? Но ведь и игнорировать нельзя?
Еще с НГ он живет в своей комнате, очень хотел этого. Боится темноты, я с ним лежу пока не уснет.
Написано много, но не все, спасибо тем, кто дочитал до конца и поможет навести порядок в моей голове. К критическим замечаниям отношусь нормально, без обид.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Kzero
