никаких препятствий возле плиты я не воздвигаю. просто приглядываю, если дочка мимо проходит.
это уже давно пройденный этап. но она же не рукой, а лопаткой. а то, что сковорода может упасть, доча не предполагала. я думаю.В таких ситуациях обычно помогает
1) показать, что кастрюли и сковородки на плите - реально очень горячие.
Буквально - дать потрогать! лучше обожженый палец чем бОльшая беда.
да, попробуем просто вчера это так неожиданно было.2) договориться, что вы будете разрешать ей что-то мешать на плите, но только в вашем присутствии рядом. Без вас - нельзя. Это строго и четко.
3) ну и позволять ей это. )))
Ой лучше не надо. Один раз мой сын паром из чайника пальчик обжог. Он таааак долго плакал, если учесть, что вовремя различных травм он очень мало плачет. Ожог очень долго болит. Несколько дней. Лучше что-то горячее, но не сильно. Можно потрогать сначала рукой. То, что для нас терпимо горячо, для детей - очень горячо. Но в таком случае вероятность серьезного ожога небольшая.
Вот в этом вопросе я вообще не уверена, что надо позволять стоять возле плиты. Я бы лучше поставила табуретку возле раковины и позволила плескаться в воде, пока мама на плите что-то готовит. Пусть будет распределение обязанностей. Плита слишком сложная и серьезная штука для освоения такими маленькими детьми.ну и позволять ей это. )))
На самом деле - это не сильно напрягает, раз в день поставить табуретку и подозвать ребенка, когда есть возможность что-то там перемешать))))
Потому что, если ребенку разрешить сделать что-то хоть раз, он потом будет этого требовать снова и снова. И может так получиться, что в один прекрасный день, когда мамы не будет у плиты, она поставит стульчик и залезет в какую-нибудь горячую сковородку.
Вот, когда вырастет, чтобы понять как работает техника, тогда можно будет научить пользоваться и сковородками, которые на плите стоят. А сейчас пусть их лучше моет )))
хочу еще спросить совета.
через несколько месяцев дочка пойдет в сад. хочу спросить стоит ли за это время избавиться от таких привычек:
засыпать днем на руках
пользоваться "поильником"- мы ночью из него пьем
мне целовать доче попу
бегать голышом
просыпаться, когда захотим
мне кажется, что это все может помешать в детсаде. или я опять себя накручиваю?
В саду совсем другая атмосфера и дети живут по правилам сада + должно начинаться уже сремление к общению с ровесниками. Всему она там научиться . А привычками будете заниматься вечером и по выходным.
Ну да, я именно это и имела в виду.)))
Не ожог в медицинском смысле.
Даже как-то в голову не приходило, что могут найтись желающие ребенку палец огнем жечь и в кипяток макать))
Нин, мне кажется, это может быть, если ребенку не давать делать то, что он хочет.Потому что, если ребенку разрешить сделать что-то хоть раз, он потом будет этого требовать снова и снова. И может так получиться, что в один прекрасный день, когда мамы не будет у плиты, она поставит стульчик и залезет в какую-нибудь горячую сковородку.
А если давать под присмотром и в избытке (помнишь? "организовать и возглавить"!!!?), интерес быстро утолится.
Не каждый интерес дитячий, увы, можно заменить чем-то другим.
Это ведь потребность у самого ребенка, его первое осознанное ХОЧУ.
Так что тут, конечно, надо все очень индивидуально смотреть, мне кажется...
Мне кажется. накручиваете))))
А почему вы решили, что ее там будут от домашних привычек непременно отучать?я просто не хочу, чтобы от этих привычек отучали ее в саду неизвестными мне методами.
хотя если она будет делать так как остальные детки просто из любопытства. это на мой взгляд, хорошо.
Сад - это ведь новая среда. Там будут вырабатываться НОВЫЕ привычки, совсем независимо от тех, что были дома.
Наоборот - рекомендуется первое время, пока идет период адаптации к саду, максимально сохранить все домашние привычки и не затевать дома ничего нового.
Чтоб у детки был некий базис постоянного, незыблимого.
Да, а целовать в попу можно даже больше, чем раньше))))
Аня, я думаю, вам надо стремится режим подогнать под детсадовский, чтобы утром раньше вставала, в час спать укладываться и т.д. Постепенно чтобы одеваться училась сама, кушать сама .... ИМХО это все.
И самое главное, чтобы подготовить ребенка к саду, надо уже сейчас рассказывать ей, что это за рыба и с чем ее едят )) А лучше проигрывать в каких-то играх с куклами.
вот еще вопрос, относящийся к садику.
дело в том, что у нас нет папы и, соответственно, дочка даже не знает такого слова и что оно означает. думаю, когда она пойдет в сад то сильно удивится, когда узнает что у других деток папа есть.
как объяснить ребенку в таком возрасте: кто такой папа? и почему его у нас нет??
надо ли уже сейчас ввести это слово?
Аня, здравствуйте! (можно по имени?)
Я думаю, что отсутствие папы - это не та проблема, которая волнует двухлетнего ребенка.
Мне кажется, что ваша доченька узнает об этом в садике - а потом спросит вас. И вот когда она спросит - тогда можно и ответить.
Зачем ей сейчас знать то, что ей совсем не нужно?
Ведь, положа руку на сердце, Ань - это ведь ваши переживания. И не факт, что девочка ваша будет переживать по этому поводу, правда?
(и, кстати, - будет она переживать или нет - зависит от того, как вы ей расскажите об отсутствии папы в ее жизни)
Все - мое имхо.
здравствуйте конечно, можно
вот меня сильно беспокоит: как и что рассказать своей малышке? чтобы она не испытывала ни чувства вины, ни чувства обездоленности, чтобы она не расстраивалась и не переживала по этому поводу.Ведь, положа руку на сердце, Ань - это ведь ваши переживания. И не факт, что девочка ваша будет переживать по этому поводу, правда?
(и, кстати, - будет она переживать или нет - зависит от того, как вы ей расскажите об отсутствии папы в ее жизни)
для меня очень важен этот вопрос. Ув.психотерапевты, может быть Вы сможете высказать свое мнение о том, как преподнести это ребенку безболезненно?
наверно, меня никто не услышал, поэтому еще раз спрошу.
Ув.Психотерапевты, как объяснить маленькому ребенку, что у него нет отца? возможно есть какие-нибудь статьи по этому поводу? будьте добренькими, посоветуйте что-нибудь!
!Ув.Психотерапевты, как объяснить маленькому ребенку, что у него нет отца? возможно есть какие-нибудь статьи по этому поводу? будьте добренькими, посоветуйте что-нибудь
Знаешь, тут главное сказать так, чтобы у ребенка не возникло чувство вины, чтобы он не подумал, что папа и мама расстались из-за него. Дело в том, что дети воспринимают все по отношению к себе.
Я бы Матвею сказала, что мы с твоим папой расстались очень давно. Мы любили друг друга, но не смогли быть вместе, потому что я и он - разные. Так бывает, когда люди разные, им не о чем разговаривать друг с другом, им вместе скучно и неинтересно.
Как-то так ))
Ань, я вот уже не помню , почему вы расстались с отцом ребенка. Но наверняка это было не из-за ребенка. Так?
))) Ань, я не психотерапевт
Мне кажется, что главное - это эмоциональное содержание, которое будет в ваших словах. Ребенок такого возраста сначала считывает эмоции, а потом лишь воспринимает смысловое содержание слов.
Поэтому никто лучше вас не знает - какими словами вы скажете это свой доченьке.
Но важно, чтобы в ваших словах не было негативных эмоций (обиды, ненависти и т.п. по отношению к отцу малышки, жалости по отношению к себе и девочке), потому что в силу детского эгоцентризма ребенок воспринимает всё на свой счет. Тогда ситуацию ваша дочь воспримет спокойно, а не как из ряда вон выходящую.
И еще: не нужно давать девочке больше информации, чем она сможет воспринять.
Как аналогия: вряд ли кто-то объясняет 5-летнему ребенку откуда берутся дети, используя атлас Синельникова и соответствующие термины
да, Нина, хочется подготовиться основательно. потому что даже сейчас при мысли об этом разговоре, я начинаю сильно волноваться и беспокоиться.
папа наш как раз ушел, когда узнал о беременности или когда понял, что аборта не будет. скорее всего, он не смог смириться с тем что я настаиваю на своем, а не слушаю чего он говорит.
вчера поискала статьи на эту тему- ничего не нашла. больше похожи на статьи из женских журналов.
Консультант- это звучит гордо
сейчас я представляю себе как дочка спросит об этом, представляю что это произойдет в детсаде, когда мы будем одеваться. и четко знаю только одно: что надо улыбнуться так, как я улыбаюсь когда нам очень хорошо. улыбнуться, чтобы она поняла что ничего страшного в отсутствии папы нет, что это даже хорошо, что мы с этим справимся.Мне кажется, что главное - это эмоциональное содержание, которое будет в ваших словах. Ребенок такого возраста сначала считывает эмоции, а потом лишь воспринимает смысловое содержание слов.
но что сказать после этого? у меня полный ступор
Нина, написала примерные слова. но я не уверена, что это будет звучать убедительно.
дочка моя примерно с годовалого возраста тянется к мужскому полу, то есть ей интересен был звук голоса, щетина и пр. теперь она четко видит разницу между мужчиной и женщиной. или между любым мужчиной и мамой. к нам иногда приходит молодая родственница со своим м/ч, она мчится к нему навстречу; и всегда предпочтет играть с ним, чем со мной. хорошо, что он любит с ней возиться, а то бы я чувствовала себя неудобно.
я это к тому, что уже сейчас мне кажется, что дочка моя обездолена мужским вниманием, папиным вниманием. и я боюсь, что когда она поймет, что у других деток папа есть всегда, с ним всегда можно поиграть, она тоже почувствует себя обездоленной и будет обижаться на меня, просить найти папу или еще что-то, что в моем воображении. или этого в любом случае не избежать?
Ань, убедительно будет звучать всё, что вы скажете убедительным тоном.
В обществе достаточно неполных семей. Я совершенно уверена, что в группе детсада будут еще дети "без пап"...
Аня, мне показалось, что вы чувствуете себя очень виноватой перед дочерью, что у нее нет отца. Это так?
конечно, чувствую. но только меня не это беспокоит, а то чтобы дочке не было больно от отсутствия папы.
вчера немного доча разыгралась и что-то ей пришло в голову: она носилась по квартире и кричала без остановки- "дядя, дядя, дядя".
мне очень больно от этого. от того, что ей нужен "дядя", очень нужен. а я не могу ей этого дать. если вчера не реагировала, пыталась отвлечь, то сейчас пишу сюда и плачу.
Я понимаю, Ань...
Надо проработать эту вину. Маленькие дети (до 3-х лет особенно) так устроены, что эмоционально связаны с матерью.
Можно сказать, что у них с мамой одни эмоции на двоих.
И еще. Вы написали, что, по-вашему, дочке "нужен дядя" - потому что она бегала и кричала: "дядя, дядя, дядя"...
Но ведь... она просто играла, Ань. А вы приписали ей "нужность" дяди...
Аня, повторюсь. Это вы страдаете от того, что у девочки нет отца. Но никак не ваша дочь.
Ваша дочь в таком возрасте, когда нужна только мама. Даже пойди она завтра в сад, она не решит, что она хуже/обделённее тех деток, у которых есть папа.
Потому что для нее это абстракция, пустой звук. А вот ваши переживания девочка считает запросто.
Я, к сожалению, не читала целиком вашу первую тему - не было возможности...
Может, имеет смысл пост #87 скопировать туда и обсудить его с терапевтом?
Как думаете?
спасибо, Илария
нет, думаю, что в тот момент ей нужен был дядя. и если бы вдруг он пришел в гости, она бы очень этому радовалась.И еще. Вы написали, что, по-вашему, дочке "нужен дядя" - потому что она бегала и кричала: "дядя, дядя, дядя"...
Но ведь... она просто играла, Ань. А вы приписали ей "нужность" дяди...
мы разговаривали в моей теме об этом, может не так много. но в этой теме я хотела узнать как минимизировать отрицательные эмоции у дочки?Я, к сожалению, не читала целиком вашу первую тему - не было возможности...
Может, имеет смысл пост #87 скопировать туда и обсудить его с терапевтом?
Как думаете?