Щас когда сил побольше, так лучше.. И спокойнее стало.. Спасибо)
Щас когда сил побольше, так лучше.. И спокойнее стало.. Спасибо)
здОрово!)
Доброе утро, Ирина)
Я наболелась) Наплакалась) Напереживалась) Назлилась и т.д)
Жёстко я в зависимость вляпалась. Эмоции утихли, их снова много нашлось..
Решила не продолжать. Не геройствовать. Рассмотрела много чего в её консах на сайте. Я иду дальше без неё. Это я про последнюю терапевта.
Ещё, нашла фигню одну. Мне вдруг удалось отследить мысли о силе и слабости.
Они были о том, что я похоже ориентируюсь именно на них, когда выбирала терапевтов.
Мысли были такими, У меня было - сила - это грубость, давление.. Напор.. И т. д. Сила - директивность.
Слабость - это бережность, мягкость..гибкость.. нежность.. Сочувствие.
И ничего удивительного тогда нет. Всё закономерно.. Как удар по голове) Это осознание было.. Но оно крутое) Я была рада это обнаружить.
Ну и выводы...
И ваще я силач тогда оказывается. Только без просьбы ещё бы как то перестать уже заботиться о людях. Лучше о своём ребенке. А люди если им надо сами попросят. Или манипуляциями или словами.. Кто как сможет.
Так она сама вся в импульсах.. Терапевт.. Читала её.. Увидела. И ещё увидела что она реактивно близко подходит к клиентам. Ну и тоже как то не прямо об этом говорит а какими то.. хитрыми тропинками.
И в этом месте когда то давно мне тоже был смысл подумать про свою безопасность. Я помню этот момент.. И помню как мне хотелось несколько раз вернуть на взаимное "вы" обращение друг к другу. Не сделала.
А ещё увидела что терапевт несётся в глубину. В чужую глубину причём и без тормозов, разрывая все вокруг.
Здесь тоже я фигово думала о себе и своей безопасности. Тоже много моментов таких помню. Потом начала это делать. Но мне чёт не помогло уже это ничем.
И ещё увидела.. Что она стала спрашивать и останавливать себя когда клиент в сильные эмоции влетел и ли в боль. Стала спрашивать у них как куда хотят куда не хотят, правда не у всех.
Со мной так не было.. Выглядит так, как если алкоголик бросил пить и неловкий немного такой весь от этого, он же таким раньше почти и не был и не знает что делать с этой его новой трезвость. Его по привычке несёт к бутылке.. Импульсивно. Метафора конечно так себе. Ну, какая есть. Или знаете, как ребёнок.. который примерил обувь взрослого и ему неловко в этом ходить.
Нет поддерживающей части.. Где то она.. Как называется не помню, когда совсем забиваешь на Других и важен себе только ты сам. Она там часто очень сама с собой как будто. Нет, вспоминает канеш о другом.. Когда что то там..
И тепло. Оно такое скорее не про меня, а про неё саму. Я такое тепло не хочу.
Терапевт примерно такая в общем-то как человек.. Как почти все мои бывшие друзья.
А я в этом всём была слабой. Чтобы она была сильной. Чтобы.. Эх..)
Собственно, как с мамой моей когда-то. Ну, если в моих старых понятиях силы и слабости. По факту то все наоборот. /слабый разве может поддерживать, делиться, выдерживать чужие эмоции, быть опорой, сочувствовать (себе бы хватило)... - нет./ Тоже как игра, в которую я играю. И получаю подтверждение своим мифам и боли. Выращиваю защиты. И я её тоже отвергла получается, да.
Ну и в этом всем нашла важную тему. Про мою безопасность. Это вот те моменты, где я проскакивала мимо этого. Отвергая сама себя и свои потребности.
Ну. Как-то так. Игры в которые играют люди... Я сама собственно тот ещё людь)
Последний раз редактировалось K i r a; 25.08.2018 в 06:25.
Читала не свою тему. Когда сейчас это все происходило. Потому как мне было важно увидеть в целом. И что это не лично про меня, какие-то её действия, которые собственно везде примерно одинаковые.
Вот, теперь вроде все.. Надеюсь что обошлось без проекций, без обесценивания. И уже не было больно это все читать. Было грустно очень видеть, то что увидела.
И блин.. Че я не могу управлять миром и другими людьми) Но не могу, да.
Ой.. Снова я)
Ощущение ещё мне между этим всем навеяло. Что я деградирую в какой то степени в тех отношениях.
Ну, в детство. В обратную сторону от реальной жизни. Как-то без особой пользы (обесцениваю?).
Капец.. Где уже конец этой зависимости. Чтоб ей нехорошо стало.. Ещё эмоции нашлись.. Уф. Я уже под собой все три этажа соседей по моему затопила за это время слезами..
Щас ощущение такое что я где-то почти в начале терапии, умудриться же ещё надо так вляпаться.. (
Последний раз редактировалось K i r a; 25.08.2018 в 16:19.
Кира, спасибо, что делитесь.)
всем миром и всеми людьми - да. только может отчасти собой и отчасти теми, кто в ближнем круге.
регрессия это называется.) куда ж без нее.
ну бывает, чего уж. соседи затопленные выставят счет.)
вы себя, похоже, оцениваете, да не в свою пользу.
попробуйте просто понять, в чем нуждаетесь сейчас.
Нет, ничего придумать мне пока не удалось. Сейчас внутри ощущение небезопасности. Устойчивость я полагаю сама найдётся, если мне безопасно.
Ощущение такое внутри что все наизнанку вывернуто, разрыто. Примерно как после взрыва на минном поле. А я до сих пор как застрявший человек после этих военных действий. Взрыв закончился а я вижу другие мины в этом пространстве, вижу что они все или почти все связаны между собой и непонятно как выбраться. Как выровнять эти ощущения, чтобы чувствовать себя целой и невредимой. Уже итак подорвалась на мине, это было очень больно. Но выжила. Теперь лишний раз опасаюсь сделать неверный шаг. И почти любой шаг кажется неверным, потому как внутри вот так все.
я пытаюсь. Но это ощущение запомнится видимо надолго. Оно такое.. Эмм.. Раньше его не было. Новое что то.
Последний раз редактировалось K i r a; 01.09.2018 в 01:11.
понимаю, сочувствую.
точно это не первый раз. вспомните, что помогало раньше справляться с похожими состояниями.
ну или хорошо забытое старое.я пытаюсь. Но это ощущение запомнится видимо надолго. Оно такое.. Эмм.. Раньше его не было. Новое что то.
а вы как феникс из пепла восстаете и восстаете, вопреки всему.
И ещё периодически друг психолог помогала. Она поддерживала. Делилась со мной уверенностью в том что я справлюсь. Объясняла что как зачем и почему сейчас происходит. Эмм.. Как ребёнку.. Объясняла что вот это чувство возникает в ответ на манипуляции, например. Говорила что выход вот здесь. Обнимашками виртуальными делилась со мной. Она не отвергала. Теплом делилась. И проходило все. После того как я выводы в итоге сделаю и тогда отпускало. И я шла дальше.
Границы в общем восстанавливала. Я.. Раньше. Это помогало. Проговаривала все что болит, ситуации, реакции, чувства.
И тепло, поддержка людей.
Так наверное
Последний раз редактировалось K i r a; 01.09.2018 в 16:14.
И например если я плакала. То плакала кому-то. Со словами.
Внутри склад получается устраивать нельзя( Не экологично.
А самое сложное.. В этих состояниях. Это говорить. Писать. Быть в контакте с человеком. Потому как привычка заныкать себя от людей когда нехорошо
блин. И правда. Спасибо. Я об этом не подумала совсем.
спасибо.. Сейчас. У всех тех людей, кто раньше мог быть рядом, цейтнот. Их нет почти. Они в реале где-то в своём. Я пытаюсь искать кому и куда, мне не очень успешно это удаётся. Ну.. И.. Стыдно мне что-ли.
Вот и сюда писать тоже есть стыда наверно немного. Хотя я головой понимаю все, понимаю. Что так наверно защищаю сь по привычке. Как обычно. Стыд не про вас. Про людей которые вокруг здесь. И сразу мысль чего вдруг именно сейчас я вот о них вспомнила, о людях..
Блин.
Как то это сложно..
Больно в основном от того, что человеку было наплевать. И это правда. Мне так чувствовалось. Но я не верила своим ощущениям. Наплевать.. На мои стоны о том что хочется стабилизировать состояние.
И снова давай делай. Давай делай. Тогда я крутая. А я как придурочная.. Чтобы погладили.. Снова делала что то. Собака Павлова( Чтобы не отвергли хоть здесь. Делала. Делала. Делала. Без ресурсов. И результат не мог быть другим( А сразу осознавать мне и не всегда удавалось. Потому как уже под болью была. Потому что с других сторон ощущалось как отвержение.
Так ещё как-то что не прямой посыл меня нафик.. И потом нет, ты что.. Когда я чувствами пытаюсь поделиться. Как обесценивание.
А сейчас.. Пишет.. Как вы, задаёт клиентам вопросы которые ей и не свойственны были.
Почему меня то нельзя тогда было услышать(( сразу(
И странная надпись на странице появилась. О том что старается не причинять вреда Другим и ещё что то на эту же тему. Это все видеть тоже больно.
У меня как подтверждение и напоминание этого всего ещё и темы остались в том пространстве(
И больно от того что сразу тупила и не послала все нафик раньше. Терпела все происходящее. Или орать надо было на весь сайт, но нет.. Я же не могу. Вдруг о ней плохо подумают(
Уф.. Вот.. Пока так только удалось. Слёзки снова.. Не так уже сильно, но все равно предательски текут..
Встречаю её постоянно на сайте( Как нарочно.. Хоть уходи совсем теперь оттуда, от всех кого там знаю, чтобы не натыкаться на неё и её следы там. Я везде все по максимуму удалила. Номера телефонов, в скайпе и т.д. Везде где могла. Там не могу включить кнопку - не показывать мне человека. Нет такой (
Ещё и в моем городе теперь( Надеюсь что никогда не встречу её на улице. Я не хочу. В тот район стараюсь не ходить. Обхожу пока.
Самое неприкольное. Что я в общем то.. Сама это все с собой делала. Я не могу не понимать это( от этого тоже как-то.. Плачется
И когда в больницу попала.. Казалось что это про работу и я ушла оттуда. А там все стало намного лучше.. И вернуться без шансов.
А это нифига не про работу( Про терапию. Про меня и про терапевта. Было..
Много ошибок. Одни сплошные ошибки. Разбила свою башку граблями привычными. Порушила работу. И чуть не порушила отношения с важным мне человеком. Просто не успела..
В шоке от себя
обиду слышу, отчаяние, злость, вину даже.
может и не ходить пока там, пока не уляжется все.Встречаю её постоянно на сайте( Как нарочно.. Хоть уходи совсем теперь оттуда, от всех кого там знаю, чтобы не натыкаться на неё и её следы там. Я везде все по максимуму удалила. Номера телефонов, в скайпе и т.д. Везде где могла. Там не могу включить кнопку - не показывать мне человека. Нет такой (
Ещё и в моем городе теперь( Надеюсь что никогда не встречу её на улице. Я не хочу. В тот район стараюсь не ходить. Обхожу пока.
так бывает, да.Самое неприкольное. Что я в общем то.. Сама это все с собой делала. Я не могу не понимать это( от этого тоже как-то.. Плачется
раны души - они вот так вот тоже проявляются. не ошибки это, а скорее попытки переиграть прошлые травматичные ситуации.И когда в больницу попала.. Казалось что это про работу и я ушла оттуда. А там все стало намного лучше.. И вернуться без шансов.
А это нифига не про работу( Про терапию. Про меня и про терапевта. Было..
Много ошибок. Одни сплошные ошибки. Разбила свою башку граблями привычными. Порушила работу. И чуть не порушила отношения с важным мне человеком. Просто не успела..
В шоке от себя
(((((((
Написала... Пт.. Не мне лично. В общий доступ. Ну хотя она у меня заблокирована. Даже если мне бы писала, я бы не получила.
.... , добрый вечер. Сегодня последний день лета и погода сама так и шепчет-погрусти и напиши.
Грусть моя такая теплая. Она-о нашем общении здесь, о встречах в реале на обоих берегах, о поездке в метро, о твоих побегах в конце некоторых встреч, о твоем путешествии в теплые края. До сих пор перед глазами твоя фотография с той собакой большой. Еще на моих руках осталась часть твоего тепла. И взгляд твой я вспоминаю-тот самый....который не прямо смотрит, а с интересом и так, чтоб не спалили.
Я очень хочу и верю, что у тебя жизнь двигается вперед с тем темпом и с теми людьми рядом, которых ты встретила.*
И очень хочу верить, что я тоже осталась у тебя в одном из кармашков твоего горячего сердца.
Я пишу тебе узнать про тему, которую создала ты.
Она-твоя. Мне важен любой твой знак, чтобы ты разрешила закрыть ее.
.....я обнимаю тебя!
_________
Че-то я в слезах утонула здесь после того как прочла. Не понимаю щас что чувствую. И вообще не понимаю зачем это было писать. Не хочу ей никуда отвечать. Не знаю что хочу.
И.. Вот на такое примерно тепло я и попалась. Все мои затыки были из за этого(
И блин. Нафик было мешать в одну кучу личное и рабочее ( и.. Я не знаю что сказать(
Последний раз редактировалось K i r a; 02.09.2018 в 06:23.
У меня тоже это есть. Я про умение написать так чтобы внутри все наизнанку вывернулось у человека. Когда слова попадают куда-то глубоко. Ток я этим почти не пользуюсь.
А она вот пользуется. Причём часто в странных таких местах.
И почему то.. Когда я жду её нормального проявления, она реагирует жёстко (другой как будто своей стороной). А когда жду жёсткого чего то.. То наоборот.
Это ее сообщение так звучит.. Для меня..Как Нежный Яд..
Кривое снова щас восприятие.. Наверно..
Последний раз редактировалось K i r a; 02.09.2018 в 06:46.
да, кривоватое, скорее всего.
просто потому что ...больнюче.
вы говорите: "попалась", как будто это была западня. а я прочитала в словах тера адекватность просто, человечность. в вашей прошлой истории видимо мало было таких вот адекватных встреч, людей, честного человеческого контакта. жаль, конечно.( но тот прошлый опыт заставляет теперь видеть в хорошем нехорошее, а в отсутствии ярко выраженного приятия вас - ну совсем уж пре-нехорошее чего-то. и ждать подвоха. поскольку в прошлом это было подвох на подвохе.Че-то я в слезах утонула здесь после того как прочла. Не понимаю щас что чувствую. И вообще не понимаю зачем это было писать. Не хочу ей никуда отвечать. Не знаю что хочу.
И.. Вот на такое примерно тепло я и попалась. Все мои затыки были из за этого(
"нежный яд"... раньше-то был один чистый яд во всем, что попадало в ближнюю сферу. по принципу: близость - яд. и травмировало бесконечно. таки-да, такое сейчас восприятие у вас периодами накатывает.
видимо - куча противоречивых чувств.Че-то я в слезах утонула здесь после того как прочла. Не понимаю щас что чувствую