Чтобы понять кто, сначала нужно понять когда это началось. "Откуда ноги растут" (с)
Отматываю обратно жизнь и пытаюсь понять, с какого момента нормальная деятельность, активность, заинтересованность превратилась в такую вот имитацию.
Первое место работы - имитация, институт - тоже, школа... В старших классах я в 7 утра уходила в школу на утреннюю тренировку и возвращалась в 21 час после репетиции оркестра. Отчим говорил, что на заводе за это время 2 смены ставят. И так изо дня в день. В выходные подруги, в каникулы поездки (соревнования, концерты, комсомольские слёты, турслёты и прочее и прочее). Словно из дома меня выгоняла какая-то страшная сила. И хорошо, когда действительно отправляли пожить к тёте. Везде, кроме дома было хорошо.
Дома было пресно, однообразно: мама выговаривает папе, что успел после работы перед ужином тяпнуть бражки, он ей парирует, что вообще бы молчала, опять с Барсуковым в автобусе ехала. Сестра ноет, что задачу решить не может, но браться объяснять бесполезно, т.к. ей нужно чтобы просто кто-то решил, а самой не париться. Брат занят сам собой.
В 8-10 лет бабушка много рассказывает о маме. О том как её любил отец - мой дедушка. Очень строгий с остальными детьми её явно выделял и баловал. Даже инцидент с разбитой о голову одноклассника бутылкой (за то, что посмел прийти качаться на качелях к нашему дому) закончился воспитательной беседой только. О том, что в техникуме мама была самой яркой девушкой в сшитых бабушкой по последней моде платьях, с шикарными волосами. Про первого мужа маминого, красавца - военного, который увёз её в Тюмень, но начал выпивать и мама от него ушла. Про то, как родилась я и все меня страшно любили, дядя Вова - мамин младший брат - никому не доверял носить меня на руках. Крошечные платья невероятных расцветок привозились из Прибалтики.
Я слушала эти рассказы и чувствовала себя Золушкой, у которой яркую волшебную маму-фею заколдовал злой волшебник - отчим со своей ведьмой-матерью, забрал её вместе со мной в лачугу, заставил копаться в огороде и топить печь, запретил ей петь и любить меня.
Я всё мечтала о том, как мы чудесно живём с мамой и её первым мужем (до 20 лет я думала, что он мой родной отец). Что нет моих сестры и брата, мы богаты, всегда веселы и счастливы. Папа красивый в военной форме, а мама на сцене и они оба любят меня...целуют, обнимают, смеются со мной, перед сном мама ложится ко мне в кровать и поёт про кукушку.
Реальность была другой: унылые будни, либо выпивший и весёлый (ну если это можно так назвать) отчим, затурканная бытом и свекровью мама. И мой страх, что такая жизнь навсегда. И обида, что могло-то быть иначе!!! И всё это было в её руках и сквозь пальцы утекло.
Бабушка со своей жалостью, что я никому не нужна, кроме неё: "Только не говори Рите, что я тебя чаем с мёдом поила, она его для Андрюшки привезла, но ничего, от них не убудет".
А я думала, что без меня всем бы было легче и маме с новым мужем и детьми, и бабушке не страдать из-за меня, не оправдываться перед тёткой. И утешение находилось за стенами дома. Где я была необходимой всем: и спеть - сыграть в концерте, и выиграть олимпиаду по географии, и победить всех соперников, и провести комсомольское собрание, и Снегурочку сыграть, и автомат Калашникова собрать-разобрать... И в конце года десяток грамот, почётное место в президиуме... Так вот же она жизнь! Остановиться и подумать некогда! Всё вокруг кружится, всё в руках горит. А остановиться страшно, тогда ведь станет ясно, что ничего во мне нет, что любить меня не за что, и все отвернутся и уйдут.
Кто же обеспечил мне эту пустоту? Бабушка, подогревая во мне чувство обиды, зависти, неполноценности, ущёрбности?
Мама, которая устраивая свою личную жизнь так и не смогла дать мне тепло и любовь, ограничившись формальной заботой: сыта, здорова, обута, одета, уроки выучены...
Отец, который не захотел даже взглянуть на меня. Уверена, что и не вспоминал про меня годами, даря свою любовь законным дочерям.
Не знаю, получается, что все вокруг меня виноваты, что я неблагодарная такая, что вырастили, выучили, а мне всё мало...
Вы-молодец все равно,могли же вместо концертов и партсобраний валятся по подворотням,со всякими разными,тоже могли ощущать свою "нужность",однако не стали.Мамы у многих такие,моя похожа во многом на вашу,до сих пор внуков обделяет,целуя отчима в попу.М с этим ничего не сделаешь,не докажешь.Со своими,боюсь,чтоб не сложилось так,тоже ощущаю что по-разному к ним отношусь.Да,виноваты все,кто меня обделил,вас,что не долюбили и что отсюда исковерканная жизнь и сомнения,да толку предьявлять им.
Intuition, а про раннее лет до семи Вы в теме уже вспоминали?
До этого *заколдовывания* мама другой была ? теплой и любящей?Я слушала эти рассказы и чувствовала себя Золушкой, у которой яркую волшебную маму-фею заколдовал злой волшебник - отчим со своей ведьмой-матерью, забрал её вместе со мной в лачугу, заставил копаться в огороде и топить печь, запретил ей петь и любить меня.
Да, вспоминали, но уже не помню на какой странице.
Мама моя вышла замуж за отчима, когда мне было полтора года. А до этого мы с ней и бабушкой жили в доме вместе с младшим маминым братом и его семьёй. Мама вышла на работу, когда мне исполнилось 6 месяцев, с этого момента все заботы обо мне взяла на себя бабушка и моя старшая двоюродная сестра, ей тогда 8 лет было. Я постоянно болела ангинами и отитами, поэтому в ясли меня не водили, и только в 3 года уже отдали в сад. До сада помню вспышками, больше даже по фотографиям и рассказам. В этих вспышках мама весёлая, держит меня на руках, а я вцепляюсь в её волосы и меня с трудом отцепляют от неё, когда ей надо уходить.
А с 3 лет я уже живу с мамой и отчимом. По ощущениям это вечный вечер, моя кровать у печки, на печке коврик с весёленькими ромашками на зелёном поле... Ведьма бабушка - мать отчима. Хорошо только в саду, с мальчишками на улице, с двоюродным братом.
Мне так кажется. На фотографиях она всегда смеётся, и по рассказам.
А ещё я тут подумала недавно, что мой муж - это клон моего двоюродного брата, такого каким он стал взрослым, после армии. Лёгкий, очаровательный, безответсвенный, нежный и жестокий одновременно, инфантильный, пьющий, гулящий разгильдяй. Вот он - идеал моего мужчины... На хрена?
Хороший сценарий для семейной жизни получился?
Как это - на хрена? Идеал жеА ещё я тут подумала недавно, что мой муж - это клон моего двоюродного брата, такого каким он стал взрослым, после армии. Лёгкий, очаровательный, безответсвенный, нежный и жестокий одновременно, инфантильный, пьющий, гулящий разгильдяй. Вот он - идеал моего мужчины... На хрена?
Вот именно это и делаете. С мужем. Не берёте в расчет его чувства, его личность.
И с отчимом. Человек вас воспитывал худо ли хорошо ли но воспитывал и вы после того, как узнали от бабули что он вам не отец, стали его "бить". А за что спрашивается? Он в чём перед вами оказался виноват? Или ему за место родного/биологического папки от вас досталось?
И вы отчима тоже получается как личность - стёрли/не берёте в расчёт. Может ему больно было видеть ваше к нему отношение, может он расстраивался, переживал? А может ему и наплевать было? Я не знаю. А вы как думаете ув.Intuition?
А почему с вопросительным знаком?Жертва?
Вы сомневаетесь?
Что играете роль жертвы терроризируя округу (муж, дочь, сын, свекровь, мать) ?
Как бы это... Когда к окончанию школы и началу учёбы в институте наши отношения с отчимом наладились, я уже была достаточно взрослой. Мы с ним нормально жили последние годы его жизни. Разговаривать особо не о чем было, но в быту мы жили мирно. Могли даже выпить вдвоём, посмеяться. Своими проблемами я с ним никогда не делилась. Ну не было у меня душевной тяги к этому. В этом тоже я виновата? Хотя моя сестра младшая до сих пор обижается, что он любил меня больше, чем её - родную дочь.
Когда он выпивал сильно, то всегда уверял маму, что я обязательно вскорости принесу "в подоле", я обижалась...
Ну и сказать, что моя война в подростковом возрасте была прям театром боевых действий, нет, конечно. Я просто обижалась, фыркала, уходила в другую комнату, а все мысли про то, что он мне никто я высказывала маме, за что огребала сильно, либо сестре старшей, за что получала кучу нравоучений в Вашем, Лемминг, стиле))). Мне становилось стыдно и на какое-то время я утихала.
Да понимаю, по другому то не учили...
Вот пытаюсь резюмировать (хотя систематичность - вообще не мой конёк).
Все мои проблемы с мужем и детьми происходят из-за того, что я - дезэмпатична, т.к. БКП, не ценю ни себя, ни мужа, не детей, не моральные устои общества; поэтому не умею нормально взаимодействовать с людьми, а только манипулирую ими и строю из себя жертву.
Делато-то что с этим?